Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Получаяя по электронной почте тясячи писем с предложением круто заработать, я вот все думаю, или у нас в стране дохуя дураков, или тех кто их ищет... (Volod)
Доминиканская республика. Язык не поворачивается назвать ее банановой, поскольку бананы здесь очень неаппетитные. Маленький resort - по нашему дом отдыха - на самом берегу Карибского моря. 100 метров в ширину, 500 в длину, бассейн, джакузи, пляж, три десятка пальм, теплый ветерок днем и ночью. Общество - компания немецко-говорящих парней, несколько испано-язычных пар, русско-заикающиеся пенсионеры. Последних здесь, наверное, половина от общего количества. Три с половиной часа лета от Нью Йорка не так и много, чтобы в середине сырого и ветренного марта, не крутануть календарь на пять месяцев вперед и оказаться в лете. Карибский рай - это четыре фламинго с подрезанными крыльями в маленьком пруду, неограниченное количество неприхотливой еды еды и выпивки, отсутствие всяких глупых ограничений на купание в шторм, ночью или хождение по бритвоострой каменной пене, обрывающейся прямо в море.
В общем действительно рай, если не привередничать. Вот рота отдыхающих передислоцируется из джакузи в бассейн. Тетка-командирша, нашедшая, наконец, место на Земле, где можно говорить, не стесняя свого исконого русского языка, дробит послеобеденную дрему курорта громким обращением к своей товарке, плетущейся последней:
- Этот мудила постирал свои носки с той стороны бассейна. Идем, не кривись, они уже поменяли воду.
И тут понимаешь, что Нью-Йорк, лежащий в трех с половиной часах лета отсюда - это все-таки такая глушь, а Россия начинается с джакузи.
Прочитал тут на днях историю про доцента, объясняющего, что такое сила. Тупой доцент оказался - спутал силу с давлением. Но, после некоторого обдумывания статьи, я понял - это не физик, а физкультурник! Если он давит рукой на стол, утверждая, что прикладывает силу в виде своего веса в килограммах, то значит, что он сделал стойку на одной руке. Ну, а спутать силу с давлением для физкультурника - пара пустяков. Например, почему лыжник не проваливается в сугроб - у лыж площадь больше, чем у сапог, и лыжник не так СИЛЬНО давит на снег. Правда, где же там был квадратный метр, я так и не понял, - неужели у него ладонь метр на метр? Не торопитесь считать других идиотами, ведь на любого такого умника найдется другой умник, который докажет, что вам тоже место в лечебнице. Не путайте недостаток интеллекта и недостаток знаний. Эйнштейн два раза бы засунул компакт в пятидюймовый дисковод, если бы он его до этого ни разу не видел.
В Киеве продолжаются массовые манифестации. Возмущенные украинцы считают, что 90 дней без регистрации в Москве - мало, и требуют постоянной московской прописки. Президент Путин обещал максимально учесть интересы братского народа. Между тем российская Госдума уже в трех чтениях приняла закон, предусматривающий пожизненное лишение свободы для российских гостей столицы, которые не будут успевать оформлять регистрацию в течение трех часов после въезда в Москву.
В Японии поступил в продажу новый покемон по кличке "Фиря" (в японском языке нет звука "л"). Если в присутствии Фири произнести слово "ремейк", покемон начинает дико таращить глаза и по-русски выкрикивать: - Ненавижу сиськи У подворотни, кофточки НА втором ряду! Встала и ушьля! П... А! Кроме этого, покемон умеет падать как подкошенный на четвереньки, достаточно слегка погладить его пониже спины. А еще Фиря очень любит петь. Репертуар покемона, правда, не блещет разнообразием- это несколько фонограмм солистов турецкой эстрады и гимн Турции на армянском языке.
Re "На военной кафедре у нас преподавал один майор по фамилии Халий". Действительно был такой господин в МАИ. В мою бытность он правда был еще капитаном и к тому-же большим мудаком. Он в частности доказал, что капюшон не является головным убором. По поводу своей фамилии он тогда говорил, что она начинается на "Х", заканчивается на "Й", но не из трех букв. В последствии он как видно добавил концовочку про еблю, но в наше время ебали в основном его, так как он был самым младшим по званию на кафедре, и бегал покупать подполковникам пончики.
Германия объявила, что отправляет около тысячи солдат в Афганистан. Украина сообщила, что не будет принимать участия в боевых действиях в Афганистане. Дж. Буш младший искренне поблагодарил представителей этих стран за поддержку.
Известно что Канадцы и Американцы люди чутка разные и при первом удобном случае любят друг другу показать кто лучше и частенько доходит до смешного, вот попался один из таких случаев: http://www.ampland.com/humor/02/022602.html И я решил что хорошо бы его забросить на анекдот. ру что и делаю:
Это НАСТОЯЩАЯ запись переговоров американского корабля с канадскими властями у побережья Канады в Октябре 95. Радиодиалог выпушен Начальником Морских Операций США 10/10/95.
Канадцы: Пожалуйста возьмите 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения.
Американцы: Рекомендую взять 15 градусов севернее чтобы избежать столкновения.
Канадцы: Никак нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения.
Американцы: Это капитан американского военного корабля. Повторяю, смени курс.
Канадцы: Нет. Повторяю, вы смените курс.
Американцы: ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ: ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ.
История эта случилась с моим другом (главным бухгалтером инвестиционной компании) три года назад. Солнечным летним днем едет он по Рублевке на своем синем БМВ 7-й модели в направлении собственной дачи в райне Барвихи. Перед ним пыхтит грузовик. Одна полоса движения, сплошная разделительная, за каждым углом дежурит ГАИ - обгонять никакого желания, так и едут 50-60 км/ч. Сзади этой кавалькады нарисовывается "Жигуль" 6-й модели, чинно пристраивается в хвост. Тут приятель мой замечает, что по противоположной стороне дороги идет девушка красоты неописуемой, в оч-чень коротком мини. Шоссе в этом месте, как полагается, плавненько поворачивает направо - в общем, чтобы на девушку смотреть, нужно уже провожать ее взглядом. Водила грузовика, под это дело, ногу с педали газа убирает, и мой друг со всего хода, с головой, повернутой на 90 градусов влево, влетает ему в зад так, что задний борт грузовика, выбив стекло, входит в салон. Помянув мать этой девушки, равно как и ее саму разными словами, друг мой в целях прояснения ситуации оборачивается назад (дело происходит в течение всего нескольких секунд) - и видит, как голова водителя "Шахи" с элегантным таким наклоном и улыбкой на устах, поворачивается влево... Еще один удар. На сей раз багажник БМВ складывается вплоть до заднего сидения. Приятель мой выходит из машины, осматривает свою любимицу, прикидывает расценки на кузовные работы... и, ни к кому из прочих участников события не обращаясь, флегматично начинает снимать самое ценное из того, что еще можно спасти - магнитолу. Водитель грузовика, лишь взглянув на моего друга, вновь скрывается в кабине (125 кг, 6 лет карате и пять лет бодибилдинга, бицепс что-то около полуметра в окружности, голова бритая; про диплом экономиста-кибернетика у него на лице, ясное дело, не написано). Водитель и пассажир "Жигулей", сами ребята крепкие, пару минут молча смотрят на скорбный труд моего приятеля и начинают смекать - раз мужик отношения выяснять не идет, а лишь "разувает" разбитую машину, значит тачка - угнанная. Значит - с них взятки гладки и еще можно будет его развести на ремонт убитых "Жигулей". "Стоять! Щас милицию вызовем!" - с этими словами парни вытискиваются из перекошенных дверей "шестерки". Этого, как мне потом признавался мой приятель, он снести уже не мог. Мало того, что вдребезги разнесли корму его "ласточки" - они еще и права качают! Два удара. Оба мужика с тяжелой потерей ориентации в пространстве неподвижно лежат на обочине. Друг мой, с магнитолой под мышкой степенно удаляется в пыльное придорожное небытие (машина оформлена на какую-то старушку - божий одуванчик, так что его при всем желании потом найти не представляется возможным). По словам очевидцев, последствия этой сцены вечером демонстрировал "Дорожный патруль" - с комментарием, что, мол, с несчастными гражданами, прямо на правительственной трассе, среди бела дня устроили неправедную расправу наглые бритоголовые бандиты - оба пассажира "шестерки" покинули поле брани в каретах "скорой помощи", так и не приходя в сознание...
Не так давно у нас на полном серьезе обсуждались варианты символа для обозначения рубля (ну чтоб прям как $ все знали). Так вот один из вариантов мне очень понравился - кружок перечеркнутый наискось. Так в школе обозначали "пустое множество". И правда - пустое...
Цитата из статьи в Московском Комсомольце от 25.08.99 "Чьи деньги отмывала "русская мафия" в Нью-Йорке?" http://www.mk.ru/mkpage.asp
...Оказывается, у американской "дочки" с Антигуа есть постоянный счет в _"ОБЪЕБАНКЕ"_. Деньги на нем размещены под 20% годовых. У "Форус Лимитед" таких счетов - три..
Сидят два мужычка на берегу реки, рыбачат на удочки. Вдруг мимо них на бешенной скорости пролетает спортсмен на водных лыжах, зацепленный за моторную лодку. Проезжает нарочно так близко от берега, что срезает лески от удочек. Мужики матеряться, переделывают удочки, забрасывают снова. Обратно едет спортсмен и снова обрезает лески на удочках. Тут они решают проучить наглеца. Один рыбак переплывает на другой берег, другой остается на этом. Держат в руках одну веревку. Спортсмен едет снова мимо них... Те натягивают веревку, мужик спотыкается и плюхается в воду. К их великому сожалению, спортсмен вдруг скрылся под водой и не всплывает. Ждут одну, две, три минуты... Тут решили, что переборщили с шуткой и бросились спасать. Ныряли, ныряли... Наконец, нашли, вытащили на берег, делают исскуственное дыхание рот в рот. Тот кто делает говорит: - Что то у этого козла изо рта воняет, как будто он год зубы не чистил. А другой в ответ: - То-то я смотрю, наш был в лыжах, а этот в коньках...
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: - Слушай, вот все говорят - яйцеклетка, яйцеклетка, а как ее узнать? - Понимаешь, она такая большая, круглая, темная... Как увидишь - сразу беги, может и повезет. Выгрузились. Молодой вдруг ка-а-к заорет: -Яйцеклетка!!! - и побежал. Остальные за ним. И только один старый остался на месте, и тихо пробормотал: -Придурки! Это же кариес...
Тот кто утверждает: Что отдал - то твое. Либо: 1. Дурак. 2. Лицемер. 3. Тот, кому отдали.
Устроился на сдельную работу. День первый. Заработал 500 рублей. Отдал жене. Взяла. Даже без намека на спасибо. День второй. Заработал столько же. Отдал. Взяла. День третий. Отдаю 500 рублей. Берет и спрашивает, когда начну приносить больше. День четвертый. Приношу жене 450 рублей. С искренним удивлением спрашивает, почему так мало? День пятый. Ничего заработать не удалось. Прихожу с пустыми руками. Долго плакала, обозвала "вонючим козлом". День шестой. Та же ситуация. Ничего не заработал. Получил кучу оскорблений, в том числе "мерзкая жаба". День седьмой. Отдаю жене 500 рублей. В злаза не смотрит, нос воротит. На вопрос, почему? Отвечает: Два дня денег не приносил. Разводились, выставила с одной зубной щеткой...
Так что, господа, что отдал - то пропало, что заныкал - то твое!
Приходит мужик к врачу: открывает дверь, проходит в середину кабинета и начинает раздеваться. Медленно расстегивает пуговицы на рубашке, снимает ее, разглаживает рукава и аккуратненько так вешает на спинку стула. Затем снимает ботинки и акуратно ставит их возле стула, снимает брюки, разглаживает их по стрелкам и вешает на спинку стула. Потом оглядывается вокруг, снимает трусы и аккуратно кладет на стул. Офигевший доктор изумленно спрашивает: -Это что такое? -Докор, ну, понимаете, у меня одно яичко ниже другого. -Ну и что? - Да, неаккуратно как-то!
Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с "доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT. Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек", зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном. Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут вправо в сторону окна. Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?
Буш выступает: "Наша задача на этот год - Убить терроризм и поднять экономику" Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал"
Размышления о будущем. Эпиграф: Memento More (Помни о смерти) Приятно, лежа на кровати, Подумать о прошедшем дне. И хоть кровать и не полати, Зачем нужны тебе оне? И потолок непобеленый Навис Дамокловым мечом. Ты, может, будущий ученый, Строитель эры с кирпичом... Приятно думать, что ты молод, И что красив ты и пригож, И не страшны жара и холод, И на прадедушку похож... Что ты программером быть можешь, Иль хакером, чтоб всем помочь. И новой эры старт положишь: Обычным быть тебе не в мочь. Ты гений, ты об этом знаешь, Не остановишь творческий полет. А может, и на службу музе встанешь, Тебя ее глас внятный позовет... Науку может ты познаешь, Сочатся годы как вода. Ты с нивы зримой пожинаешь Плоды незримого труда. Но не отпустит школы парта На всем провиденья рука. Плевок вернулся к месту старта, Так не достигнув потолка.
Идет русский в Ташкенте и видит магазин "Мозги". На полках мозги: русского - 1 доллар за кг, американца- 100 долларов, узбека 1 000 000 долларов! Спрашивает у продавца: " Че это бабайские мозги такие дорогие?" Продавец:" А вы знаете сколько узбеков нужно убить, чтобы добыть кило мозгов?"
АНАЛИЗ ЖЕНЩИНЫ Основные данные: Элемент: женщина Символ: wo Открыл: Адам Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться от 40 до 200 кг. Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселенных районах Физические свойства: • поверхность обычно покрыта цветной пленкой • температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины • воспламеняется при неправильном употреблении Химические свойства: • прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней • абсорбирует большое количество порогих материалов • может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины • не растворяется в жидкостях, но при этом ее активность возрастает при насыщении алкоголем • из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует с деньгами Стандартное использование: • декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле • может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе • чрезвычайно эффективное чистящее средство Тестирование: • чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета • вблизи более качественного образца цвет меняется на зеленый Предупреждение: • в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна • владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен Внимание: длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!
Сидит журналюга с НТВ за высоким кирпичным забором и (с гордым видом) вещает: Я нахожусь в пяти километрах от бесланской школы. Ясно слышу стрельбу и вижу столб дыма. Через час тот же журналюга оттуда же: Стрельба, судя по звуку, сместилась на северо-запад, дым рассеялся. Другой журналюга с НТВ ему по телемосту: Вадим, ты там не рискуй, помни о безопасности. И зрителям: Вы слушали последние новости о ситуации вокруг заложников.
История такая: Дело было в 80 годах в бескрайних степях Казахстана. Едим мы, как то по дороге на машине, встечных машин, да и вообще машин на данном участке не было. Навстечу нам стоит инспектор ГАИ, крутит на пальце жезлом. Лицо довольное, ну мы уже приготовились думаем, что нас он точно не пропустит, как пить дать. И тут при подьезде к нашему гаишнику у него срывается жезел и улетает в кусты. Недоумение на лице гаишника, это надо было видеть, то ли нас останавливать то ли жезел спасать. В конце концов он решил двух зайцев убить, пока нырял за жезлом мы уже просто уехали. Правда, смеялись мы до слез, пришлось проехать километров 10 и остановиться.
Eta istoriya real'na.Proizoshla v odnoi iz sredneaziatskih respyblik. So mnoi v yniversitete ychilsya drug aphro-arab(chernui znachit) i snimal on nedaleko ot menya kvartiry,kyda ya chasto prihodil.Cherez nekotoroe vremya y nego voznikli kakie-to problemu s etoi kvartiroi, ny nevazno.Idet syd.Svidetel':"Da,ya videl tam zivyt dva negra odin chernui,drygoi belui(to est' eto on menya imel v vidy)....." Mozete predstavit' reakciyu syda.
Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: “Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.”
Анекдот врачей невропатологов. К доброму доктору-неврологу на прием приходит мама с маленьким сыном. Доктор вскакивает из-за стола и бежит им навстречу, полон радушия: -О! Кто к нам пришел! Как тебя зовут, малыш? -Ша-аша... -Саша? Какой ты молодец! А сколько же тебе годиков, Саша? -Ошенью будет шешсть... -Какой оптимист!..
Зашел мужик в ночной клуб выпить пару кружек пива. Выпил, покурил и пошел поссать в туалет. Зашел, а там три пидора "леткой-енкой" ебутся! Он в ужасе бросается к бармену, кричит:-"зови скорее охрану." Бармен, спокойно протирая стаканы, спрашивает:-"А а чем собственно дело?" Мужик:-"Да у тебя в сортире аж три пидораса ебутся!" Бармен:-"Скажите пожалуйста, а рыжий с золотыми зубами пидор в середине?" Мужик:-"Да, а как ты догадался?" Бармен(мечтательно закатив глаза):-"Блядь! Ему сегодня и в рулетку повезло!"
Маленький Вовочка застает маму с папой в определенной ситуации (папа сверху) и быстро выходит из спальни. Папа, чувствуя себя неловко идет за ним. И говорит ему: - Вовочка, понимаешь, наша мама так устает на работе, что мне приходится каждый вечер ее подкачивать, чтобы она не сдулась. В: -А я знаю, пап... Мы когда с мамочкой на курорт ездили там тоже каждый вечер большой такой дядя приходил и ее подкачивал. А потом у него наверное насос засорился. И мамочка его продувала...
Путин сидит, работает над документами. Стук в дверь, торопливо заходит секретарь. - В чем дело? - Слышь, Владимыч, там у американцев в Нью-Йорке опять херня началась. - Какая херня? - Да опять самолеты падают. Будем посылать собознав... ну это, как его? - Ну давай. Листок знаешь где лежит - сам убирал. Ну все, иди, не мешай. Только дату поправить не забудь!!
Возвращаюсь домой, открываю дверь в квартиру, через полминуты понимаю, что кошка Даша, воспользовавшись темнотой, прошмыгнула на выход и, скорее всего, выскочила во двор. Выхожу на балкон, закрываю за собой балконную дверь, чтобы котята на балкон не лезли, и пытаюсь высмотреть Дашку. Тут за моей спиной раздается характерный такой щелчок, будто кто-то балконную дверь запер на задвижку. Я в тихом замешательстве стою еще секунд пятнадцать, пытаясь убедить себя в том, что мне это послышалось. Затем пытаюсь открыть дверь в квартиру. Пытаюсь еще раз. Пытаюсь снова. Заперто изнутри! В квартире кроме котят - никого. Секунд двадцать мне понадобилось на то, чтобы сообразить, что это сделал один из этих пакостников: встал на задние лапки, пытаясь дотянуться до стекла, чтобы посмотреть, что там, на балконе, происходит, а передними лапками нажал на ручку, она ушла вниз, и я, что называется, попал. Время - первый час ночи, на дворе никого, соседи спят. Котята пищат в квартире. Тщательно оберегаемая от уличной жизни кошка - неизвестно где. Этаж номер четыре. Выход - либо бить стекло, либо ломать деревянную часть двери. Выбрал второе - не так вызывающе будет звучать среди ночи, да и котята не поранятся. Еще около трех минут ушло на реализацию задуманного. Сломал дверь (звук все равно получился громким), оказался в квартире. Теперь искать кошку. Сначала искал ее во дворе - не нашел, потом искал ее по лестничным площадкам - абсолютно темным. Потом снова искал ее на улице и примерно через полчаса после того, как она выскочила из квартиры, обнаружил ее у соседнего подъезда. Кошка была подозрительно довольной (громко мурлыкала), что натолкнуло меня на мысль, что через пару месяцев котят будет еще больше. С такими грустными мыслями и уснул. Рано утром разбудили соседи: стучали молотком - видимо, укрепляли свою балконную дверь. Такая вот собачья жизнь с этими кошками :)
Сидит Вернер, смотрит на сайт печальными глазами: народ уже на чеченцев отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В "Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять темплейты переделывать. Твою мать... Смотрит новости: опять самолет в Нью-Йорке. Ну слава богу, можно анекдоты пока посмотреть...
Сара приходит к Абраму: -Абрам, я маху дала. -Сара, Шо ты наделала? Мах наш троюродный брат, шо скажет община!? -Абрам, ты меня не понял: я три рубля потеряла! -Ох Сара, лучше бы ты Маху дала!
Следственная группа изучила материалы подводной съемки "Титаника". При наружном осмотре следов поражения ракетой выпущенной украинскими вооруженными силами не обнаружено. Идет рассмотрение прочих версий.
отключение электричества навеяло воспоминания: пару лет назад работал я в одной гос. организации офис которой находился в старом здании с единственным лифтом. в один прекрасный жаркий летний день лифт застрял между 6 и 7 этажом а этажи надо заметить очень высокие так что даже если разжать двери то вылезать все равно некуда. что примечательно судя по голосам застрял там нащ сисадмин и секретарша шефа. первые 15 минут они призывали вызвать диспетчера, лифтеров или просто слесарей -хоть кого-нибудь. мы вызвали им соответствующую службу те обещали скоро быть. мы периодически выходили покурить на лестницу дабы осведомится о их состоянии. затем народ стал говорить что из лифта доносятся подозрительные звуки и лифт методично раскачивается-все ходили послушать действительно так, иначе говоря через пару минут "прослушивания" никто несомневался чем они там занимаются... мы начали похихикивать... прошел час... возня в лифте продолжалась. на наше счастье тут прибыла сервисная служба, вытянула лифт на этаж и открыла двери.... сказать что на этот момент на лестничной площадке был весь состав конторы несказать ничего -там были и арендаторы и просто посетители одним словом человек 50. двери распахнулись и... взору предстала картина обнаженный сисадмин в одних туфлях и три голые девушки!!! откуда они там взялись и почему молчали все это время -науке это неизвестно... секретарша же шефа сидела на корточках у задней стенки лифта и тихо скулила... это был ее последний день работы в нашей организации-видать не перенесла увиденного...