Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Re "На военной кафедре у нас преподавал один майор по фамилии Халий". Действительно был такой господин в МАИ. В мою бытность он правда был еще капитаном и к тому-же большим мудаком. Он в частности доказал, что капюшон не является головным убором. По поводу своей фамилии он тогда говорил, что она начинается на "Х", заканчивается на "Й", но не из трех букв. В последствии он как видно добавил концовочку про еблю, но в наше время ебали в основном его, так как он был самым младшим по званию на кафедре, и бегал покупать подполковникам пончики.
Сидит Вернер, смотрит на сайт печальными глазами: народ уже на чеченцев отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В "Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять темплейты переделывать. Твою мать... Смотрит новости: опять самолет в Нью-Йорке. Ну слава богу, можно анекдоты пока посмотреть...
Путин сидит, работает над документами. Стук в дверь, торопливо заходит секретарь. - В чем дело? - Слышь, Владимыч, там у американцев в Нью-Йорке опять херня началась. - Какая херня? - Да опять самолеты падают. Будем посылать собознав... ну это, как его? - Ну давай. Листок знаешь где лежит - сам убирал. Ну все, иди, не мешай. Только дату поправить не забудь!!
К истории за 5 мая №4: Газета называется "Investor Business Daily",и распространяется не только в NY, но и по всей Америке.Oчень серьезное и интересное издание.И глупые американы "Use It".Ну не повезло им ,не пришлось жить в Стране Дураков.
- Мистер президент, ФСБ только что доложило Путину, что спецоперация "Гнездо кукушки" прошла успешно. - И что это за операция? - Согласно этому плану, сэр, Америкой в течение 8 лет должен управлять... гм... должен управлять... идиот, сэр.
Германия объявила, что отправляет около тысячи солдат в Афганистан. Украина сообщила, что не будет принимать участия в боевых действиях в Афганистане. Дж. Буш младший искренне поблагодарил представителей этих стран за поддержку.
Рабинович комментирует визит Дж. Буша в Киев: - Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!
Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с "доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT. Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек", зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном. Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут вправо в сторону окна. Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?
Возвращаюсь домой, открываю дверь в квартиру, через полминуты понимаю, что кошка Даша, воспользовавшись темнотой, прошмыгнула на выход и, скорее всего, выскочила во двор. Выхожу на балкон, закрываю за собой балконную дверь, чтобы котята на балкон не лезли, и пытаюсь высмотреть Дашку. Тут за моей спиной раздается характерный такой щелчок, будто кто-то балконную дверь запер на задвижку. Я в тихом замешательстве стою еще секунд пятнадцать, пытаясь убедить себя в том, что мне это послышалось. Затем пытаюсь открыть дверь в квартиру. Пытаюсь еще раз. Пытаюсь снова. Заперто изнутри! В квартире кроме котят - никого. Секунд двадцать мне понадобилось на то, чтобы сообразить, что это сделал один из этих пакостников: встал на задние лапки, пытаясь дотянуться до стекла, чтобы посмотреть, что там, на балконе, происходит, а передними лапками нажал на ручку, она ушла вниз, и я, что называется, попал. Время - первый час ночи, на дворе никого, соседи спят. Котята пищат в квартире. Тщательно оберегаемая от уличной жизни кошка - неизвестно где. Этаж номер четыре. Выход - либо бить стекло, либо ломать деревянную часть двери. Выбрал второе - не так вызывающе будет звучать среди ночи, да и котята не поранятся. Еще около трех минут ушло на реализацию задуманного. Сломал дверь (звук все равно получился громким), оказался в квартире. Теперь искать кошку. Сначала искал ее во дворе - не нашел, потом искал ее по лестничным площадкам - абсолютно темным. Потом снова искал ее на улице и примерно через полчаса после того, как она выскочила из квартиры, обнаружил ее у соседнего подъезда. Кошка была подозрительно довольной (громко мурлыкала), что натолкнуло меня на мысль, что через пару месяцев котят будет еще больше. С такими грустными мыслями и уснул. Рано утром разбудили соседи: стучали молотком - видимо, укрепляли свою балконную дверь. Такая вот собачья жизнь с этими кошками :)
в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит..
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: - Слушай, вот все говорят - яйцеклетка, яйцеклетка, а как ее узнать? - Понимаешь, она такая большая, круглая, темная... Как увидишь - сразу беги, может и повезет. Выгрузились. Молодой вдруг ка-а-к заорет: -Яйцеклетка!!! - и побежал. Остальные за ним. И только один старый остался на месте, и тихо пробормотал: -Придурки! Это же кариес...
Буш выступает: "Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал".
Автор весьма неуклюжей аббревиатуры “АЛК” (“Авиационные Линии Кубани”), должен понять, что у русского человека “АЛК” до неприличия часто ассоциируется со словом АЛКОНАВТ. И единственным оправданием в данном случае, может служить лишь тот факт, что аббревиатура “Кубанские Авиа Линии” – звучит еще хуже.
Идет русский в Ташкенте и видит магазин "Мозги". На полках мозги: русского - 1 доллар за кг, американца- 100 долларов, узбека 1 000 000 долларов! Спрашивает у продавца: " Че это бабайские мозги такие дорогие?" Продавец:" А вы знаете сколько узбеков нужно убить, чтобы добыть кило мозгов?"
Значица история эта произошла в старые добрые времена, когда экологию эагрязняли агрегаты работающие на угле(или дровах, когда уголь заканчивался) За достоверность не гарантирую, так как сам на действующем паровозе был один раз в жизни, но вполне могло быть-железнодорожники народ юморной. В общем ситуация. Идет по участку сборный поезд. Сразу сноска поезд сборный это не тот, который от Москвы до Питера без остановки, а наоборот. То-есть на станции Захудышкинс погрузили вагон со стратегическим сырьем (К примеру навоз или запчасти к ракете Энергия) или наоборот какой-нибудь хлебокомбинат разгрузил вагон муки. Так вот для этого и есть сборный поезд. Он на каждой (почти) станции останавливается, от состава отцепляется, вагоны забрал оставил и дальше. Так вот отцепкой прицепкой и закреплением вагонов заведует главный кондуктор (На других поездах его нет). А так как это было во времена паровозов, то помимо машиниста и помощника естественно был еще кочегар. Еще напоследок объясню про тэндер. Это вагон сразу за паровозом в котором находится уголь (Дрова) для питания котла паровоза. А теперь собственно история. Время действия зима мороз -30. Главному кондуктору, которому по роду службы приходится висеть на поручнях вагонов выдан овчиный тулуп (кто был в армии знает, толстенная штука с воротником в полметра высотой, абсолютно не продуваемая ветром, но и ограничивающая обзор до минимума) Так вот, отправляется поезд с очередной станции и гл. кондуктор ощущает определенные позывы родного организма. Ну поезд не машина, так просто не остановишь, поэтому он тихонько вылезает в тэндер, задирает совершенно непродуваемый тулуп и спокойно делает свои дела. Помощьник, увидев это дело тихонько подкрадывается сзади и ложит ему совковую лопату под задницу, после чего выкидывает все содержимое за борт. А теперь представьте состояние человека, после облегчения не обнаружившего продуктов своей жизнедеятельности. В это-же время помощник с кочегаром увлеченно закидывали уголь в топку. И тут машинист (который естественно в курсе всех событий заявляет - "Что за ерунда, почему га%%ом воняет? Гл. кондуктор бледнеет, зеленеет и ретируется в тэндер, где все перетрясает и ничего. В общем на пятый раз, когда он в обнаженном виде стоял в тэндере ему все-таки признались. А то выбросился бы человек за борт!
Мойша, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м? Таки да, но это было так давно.. Да, но как болели... а в 42-м болели уже меньше.. Да, помню... А сейчас ношу 43-й и таки совсем не болят.
Известно что Канадцы и Американцы люди чутка разные и при первом удобном случае любят друг другу показать кто лучше и частенько доходит до смешного, вот попался один из таких случаев: http://www.ampland.com/humor/02/022602.html И я решил что хорошо бы его забросить на анекдот. ру что и делаю:
Это НАСТОЯЩАЯ запись переговоров американского корабля с канадскими властями у побережья Канады в Октябре 95. Радиодиалог выпушен Начальником Морских Операций США 10/10/95.
Канадцы: Пожалуйста возьмите 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения.
Американцы: Рекомендую взять 15 градусов севернее чтобы избежать столкновения.
Канадцы: Никак нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения.
Американцы: Это капитан американского военного корабля. Повторяю, смени курс.
Канадцы: Нет. Повторяю, вы смените курс.
Американцы: ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ: ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ.
отключение электричества навеяло воспоминания: пару лет назад работал я в одной гос. организации офис которой находился в старом здании с единственным лифтом. в один прекрасный жаркий летний день лифт застрял между 6 и 7 этажом а этажи надо заметить очень высокие так что даже если разжать двери то вылезать все равно некуда. что примечательно судя по голосам застрял там нащ сисадмин и секретарша шефа. первые 15 минут они призывали вызвать диспетчера, лифтеров или просто слесарей -хоть кого-нибудь. мы вызвали им соответствующую службу те обещали скоро быть. мы периодически выходили покурить на лестницу дабы осведомится о их состоянии. затем народ стал говорить что из лифта доносятся подозрительные звуки и лифт методично раскачивается-все ходили послушать действительно так, иначе говоря через пару минут "прослушивания" никто несомневался чем они там занимаются... мы начали похихикивать... прошел час... возня в лифте продолжалась. на наше счастье тут прибыла сервисная служба, вытянула лифт на этаж и открыла двери.... сказать что на этот момент на лестничной площадке был весь состав конторы несказать ничего -там были и арендаторы и просто посетители одним словом человек 50. двери распахнулись и... взору предстала картина обнаженный сисадмин в одних туфлях и три голые девушки!!! откуда они там взялись и почему молчали все это время -науке это неизвестно... секретарша же шефа сидела на корточках у задней стенки лифта и тихо скулила... это был ее последний день работы в нашей организации-видать не перенесла увиденного...
История эта случилась с моим другом (главным бухгалтером инвестиционной компании) три года назад. Солнечным летним днем едет он по Рублевке на своем синем БМВ 7-й модели в направлении собственной дачи в райне Барвихи. Перед ним пыхтит грузовик. Одна полоса движения, сплошная разделительная, за каждым углом дежурит ГАИ - обгонять никакого желания, так и едут 50-60 км/ч. Сзади этой кавалькады нарисовывается "Жигуль" 6-й модели, чинно пристраивается в хвост. Тут приятель мой замечает, что по противоположной стороне дороги идет девушка красоты неописуемой, в оч-чень коротком мини. Шоссе в этом месте, как полагается, плавненько поворачивает направо - в общем, чтобы на девушку смотреть, нужно уже провожать ее взглядом. Водила грузовика, под это дело, ногу с педали газа убирает, и мой друг со всего хода, с головой, повернутой на 90 градусов влево, влетает ему в зад так, что задний борт грузовика, выбив стекло, входит в салон. Помянув мать этой девушки, равно как и ее саму разными словами, друг мой в целях прояснения ситуации оборачивается назад (дело происходит в течение всего нескольких секунд) - и видит, как голова водителя "Шахи" с элегантным таким наклоном и улыбкой на устах, поворачивается влево... Еще один удар. На сей раз багажник БМВ складывается вплоть до заднего сидения. Приятель мой выходит из машины, осматривает свою любимицу, прикидывает расценки на кузовные работы... и, ни к кому из прочих участников события не обращаясь, флегматично начинает снимать самое ценное из того, что еще можно спасти - магнитолу. Водитель грузовика, лишь взглянув на моего друга, вновь скрывается в кабине (125 кг, 6 лет карате и пять лет бодибилдинга, бицепс что-то около полуметра в окружности, голова бритая; про диплом экономиста-кибернетика у него на лице, ясное дело, не написано). Водитель и пассажир "Жигулей", сами ребята крепкие, пару минут молча смотрят на скорбный труд моего приятеля и начинают смекать - раз мужик отношения выяснять не идет, а лишь "разувает" разбитую машину, значит тачка - угнанная. Значит - с них взятки гладки и еще можно будет его развести на ремонт убитых "Жигулей". "Стоять! Щас милицию вызовем!" - с этими словами парни вытискиваются из перекошенных дверей "шестерки". Этого, как мне потом признавался мой приятель, он снести уже не мог. Мало того, что вдребезги разнесли корму его "ласточки" - они еще и права качают! Два удара. Оба мужика с тяжелой потерей ориентации в пространстве неподвижно лежат на обочине. Друг мой, с магнитолой под мышкой степенно удаляется в пыльное придорожное небытие (машина оформлена на какую-то старушку - божий одуванчик, так что его при всем желании потом найти не представляется возможным). По словам очевидцев, последствия этой сцены вечером демонстрировал "Дорожный патруль" - с комментарием, что, мол, с несчастными гражданами, прямо на правительственной трассе, среди бела дня устроили неправедную расправу наглые бритоголовые бандиты - оба пассажира "шестерки" покинули поле брани в каретах "скорой помощи", так и не приходя в сознание...
ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса" вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу). Одна из сокурсниц спрашивает: "Что руки в карманах держишь?" - Мерзнут, - говорю. - Варежки носи. - Да не руки мерзнут.
Ученые спорят, когда наступит новый век: в 2000г или 2001г. Не могут придти к единому мнению. Решили обратиться к простому рабочему. Он им говорит: "Это же очень просто. Третий ящик водки с какой бутылки начинается, с 20-ой или с 21-ой?!!!"
Цитата из статьи в Московском Комсомольце от 25.08.99 "Чьи деньги отмывала "русская мафия" в Нью-Йорке?" http://www.mk.ru/mkpage.asp
...Оказывается, у американской "дочки" с Антигуа есть постоянный счет в _"ОБЪЕБАНКЕ"_. Деньги на нем размещены под 20% годовых. У "Форус Лимитед" таких счетов - три..
Доминиканская республика. Язык не поворачивается назвать ее банановой, поскольку бананы здесь очень неаппетитные. Маленький resort - по нашему дом отдыха - на самом берегу Карибского моря. 100 метров в ширину, 500 в длину, бассейн, джакузи, пляж, три десятка пальм, теплый ветерок днем и ночью. Общество - компания немецко-говорящих парней, несколько испано-язычных пар, русско-заикающиеся пенсионеры. Последних здесь, наверное, половина от общего количества. Три с половиной часа лета от Нью Йорка не так и много, чтобы в середине сырого и ветренного марта, не крутануть календарь на пять месяцев вперед и оказаться в лете. Карибский рай - это четыре фламинго с подрезанными крыльями в маленьком пруду, неограниченное количество неприхотливой еды еды и выпивки, отсутствие всяких глупых ограничений на купание в шторм, ночью или хождение по бритвоострой каменной пене, обрывающейся прямо в море.
В общем действительно рай, если не привередничать. Вот рота отдыхающих передислоцируется из джакузи в бассейн. Тетка-командирша, нашедшая, наконец, место на Земле, где можно говорить, не стесняя свого исконого русского языка, дробит послеобеденную дрему курорта громким обращением к своей товарке, плетущейся последней:
- Этот мудила постирал свои носки с той стороны бассейна. Идем, не кривись, они уже поменяли воду.
И тут понимаешь, что Нью-Йорк, лежащий в трех с половиной часах лета отсюда - это все-таки такая глушь, а Россия начинается с джакузи.
Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахивая руками: - Шеф, все пропало! В России... снова... вызывают... Березовский: - Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся и доложи как английский джентльмен. Через минуту помощник снова входит и невозмутимо произносит: - Лубянка, сэр. (c) www.msk2004.narod.ru
АНАЛИЗ ЖЕНЩИНЫ Основные данные: Элемент: женщина Символ: wo Открыл: Адам Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться от 40 до 200 кг. Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселенных районах Физические свойства: • поверхность обычно покрыта цветной пленкой • температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины • воспламеняется при неправильном употреблении Химические свойства: • прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней • абсорбирует большое количество порогих материалов • может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины • не растворяется в жидкостях, но при этом ее активность возрастает при насыщении алкоголем • из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует с деньгами Стандартное использование: • декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле • может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе • чрезвычайно эффективное чистящее средство Тестирование: • чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета • вблизи более качественного образца цвет меняется на зеленый Предупреждение: • в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна • владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен Внимание: длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!
Путин звонит министру обороны Иванову после получения экстренного сообщения о ядерном нападении на США: - Сергей Борисович, когда я говорил вам про сокращение штатов, я имел в виду несколько другое.
Ну не знаю насколько смешно эта история читается, но она стала одной из ярких историй про сдачу экзаменов в моей жизни. Произошла она в городе N в университете M на Х курсе. Есть в этом легендарном универе преподаватель назовем его просто Олег Борисович (ОБ) преподавал он такой веселый предмет как "Охрана труда", надо сказать довольно оригинальный человек, со своеобразным чувством юмора, одной его особеностью есть то, что никогда не определишь когда он шутит а когда говорит серьездно, тоесть когда он прикалывался над студентом у него всегда было такое серьездное выражение лица, что ставило в тупик любого. Ну вот, идет экзамен, народ пыхтит пытается там что-то списать, ОБ пока остальные пишут, терроризирует особо грамотных полезших первыми, задает вопросы типа "на каком плече нужно переносить балон с кислородом такой-то такой-то" (уже позже мне обьяснили прикол те кто посещал его лекции, что балон с кислородом такой-то такой-то весит 300 кг :) ) Ну вот задает свои забавные вопросы, слева сижу я пытаясь наугад ответить на вопрос "через какое время может человек не прошедший тесты по технике безопасности, их перездать" ну у меня это колебалось от 2 месяцев до полугода, что интересно при любом ответе он утвердительно качал головой и улыбался. С другой стороны сидит другой студент, которого ОБ тоже наченает тискать на предмет знания формул, и расчета какой-то там вентиляции на производстве. И тут вдруг третий участник из команды отвечающих, протягивает листочек с задачей и говорит что у него что-то не выходит, мы смотрим туда и видим решение задачи где этот кадр пытается красиво так поделить на ноль и что интересно ему это удается :)(напомню курс Х второй семестр универа), ну естественно все внимания ОБ переключается на этого пассажира. Он на радостях даже нас решил отпустить поставив каждому отлично :). Народ сначала не просекает чего это мы лыбимся смотря на бедолагу, потом сами просекают фишку. Все прекращают списывание и переключаются на шоу которое начинается. ОБ начинает гонять студента практически по всем предметам начиная с первого класса, тот решал простейшие уравнения, детские задачки с летающей мухой между поездами, он выводил формулы расчета скорости света (при чем с подсказками у него это заняло около часа) в общей сложности ОБ его мучал около двух с половиной часов. при это студент всегда находил совершенно неправильные но до коликов смешные решения задач, группа просто лежала от смеха под партой, когда у того скорость света получилась в еденицах измерения кг/м, когда потом он пытался узнать у соседа какой ответ 300 000 км в секунду или минуту. И за все это время ОБ сохранял свое серьездное выражение лица, за что я еще больше стал его уважать. Ну в конце он конечно улыбнулся поставил тройку за представление и отпустил бедолагу.
Получаяя по электронной почте тясячи писем с предложением круто заработать, я вот все думаю, или у нас в стране дохуя дураков, или тех кто их ищет... (Volod)
Замучила спина, таскание мешков с цементом дает о себе знать. Доброжелатели подсунули мазь Капсикам, якобы поможет. Помазал вчера - эффекта никакого. Зато сегодня днем как начнет жжечь! Думаю странный механизм действия. Посмотрел на упаковку - страна производитель Эстония. Все ясно...
Четыре часа утра. Мужик приползает домой на карачиках. Жена спрашивает: - Ты где так нажрался? Мужик: - Понимаешь, в дурную компанию попал. У нас было три бутылки на троих а те двое не пили.
Грузина судят за убийство жены. Судья: - Подсудимый. Расскажите как было дело. Подсудимый: - Гражданын судья! Я нэвиновэн! Прихажу в свой квартыра, смотрю - жэна с мужиком эротыкой занымается. Но я нэчево нэ стал дэлать. Молча пашел на кухня и стал чистыт картошка - кюшать очэн хатэл. Жэна пиришла ко мнэ на кухна и стала выяснят отношения. А патом падскалзнулас на картофэльной кажуре и упала пириямо на нож... И так сэмь раз... ... Судья: - Подсудимый! У вас есть возможность последний раз обратиться к суду. Подсудимый: - Пятдэсат тысач! Судья: - Суд удаляется на совещание... После совещания: - Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным? Подсудимый: - Нэт! Судья: - Ну на нэт и суда нэт!
Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц: Первый: - У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не женщина!!! Я тебя с ней как-нить познакомлю. Второй: - И у меня тоже самое, любовница просто супер и так и сяк, ну как захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нить познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, ни какого кайфа. Тут смотрят впереди идут две тетки. Первый: - Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница. Второй: - Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена. Далее поняв ситуацию идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка накаляется. Первый: - Вот же бл@ди!!! Второй: - Да! Ведь могут же, когда захотят...
Привет всем! Какие мы все таки наивные люди... Мы удивляемся почему это госчиновники жрущие и пьющие на наши налоги берут взятки и вымогают с нас деньги на каждом углу и за каждый чих. Мы думаем, что ГИБДД (Государственная Инспекция по Безопасности Дорожного Движения) - это ГОСУДАРСТВЕННАЯ организация... ага, щас! Попробуйте набрать справочную 09 и узнать любой телефон наших доблестных гаишников. Знаете что вам ответят? Хотите верьте, хотите нет, но справка будет платной, так как это КОММЕРЧЕСКАЯ организация!!! А вы, наивные людишки, удивляетесь когда вам на дороге впендяривают полосатую палочку по цене аукциона Кристи.... Hokl
Муж умер, жена стуловерчением вызывает его дух и спрашивает, как он там. “Ничего, вот трахаюсь тут, потом перекушу, опять потрахаюсь, потом пообедаю солидно и раз 20 потрахаюсь опять”- "?!!! Ты где вообтще? В аду? В раю? -- “Да нет, я кролик тут в Кентуцки!"
Приходит мужик к врачу: открывает дверь, проходит в середину кабинета и начинает раздеваться. Медленно расстегивает пуговицы на рубашке, снимает ее, разглаживает рукава и аккуратненько так вешает на спинку стула. Затем снимает ботинки и акуратно ставит их возле стула, снимает брюки, разглаживает их по стрелкам и вешает на спинку стула. Потом оглядывается вокруг, снимает трусы и аккуратно кладет на стул. Офигевший доктор изумленно спрашивает: -Это что такое? -Докор, ну, понимаете, у меня одно яичко ниже другого. -Ну и что? - Да, неаккуратно как-то!
Военная кафедра. Занятия начинаются в 8:30. 8:35 сидим в аудитории, в дверь робко заглядывает какой-то майор: - Вы что здесь делаете? А ну-ка быстро сбросились по 50 копеек, и чтобы через пять минут духу вашего не было.