Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в школе. На уроке физики (а вел ее директор школы) учитель показывал опыт с фурташиной, но почету-то не получалось. И тут кто-то сказал: "Ща ебанет!" на что учитель ответил: "Не должно."
Сара приходит к Абраму: -Абрам, я маху дала. -Сара, Шо ты наделала? Мах наш троюродный брат, шо скажет община!? -Абрам, ты меня не понял: я три рубля потеряла! -Ох Сара, лучше бы ты Маху дала!
Анекдот врачей невропатологов. К доброму доктору-неврологу на прием приходит мама с маленьким сыном. Доктор вскакивает из-за стола и бежит им навстречу, полон радушия: -О! Кто к нам пришел! Как тебя зовут, малыш? -Ша-аша... -Саша? Какой ты молодец! А сколько же тебе годиков, Саша? -Ошенью будет шешсть... -Какой оптимист!..
Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) :
Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на работу. Надо лишь предупредить менеджера.
Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно уверены, что столько вам не выпить.
Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете, что это - турист.
Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще работать.
Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими рукавами, а летом - в свитерах.
Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.
Маленький Вовочка застает маму с папой в определенной ситуации (папа сверху) и быстро выходит из спальни. Папа, чувствуя себя неловко идет за ним. И говорит ему: - Вовочка, понимаешь, наша мама так устает на работе, что мне приходится каждый вечер ее подкачивать, чтобы она не сдулась. В: -А я знаю, пап... Мы когда с мамочкой на курорт ездили там тоже каждый вечер большой такой дядя приходил и ее подкачивал. А потом у него наверное насос засорился. И мамочка его продувала...
Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц: Первый: - У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не женщина!!! Я тебя с ней как-нить познакомлю. Второй: - И у меня тоже самое, любовница просто супер и так и сяк, ну как захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нить познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, никакого кайфа. Тут смотрят впереди идут две тетки. Первый: - Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница. Второй: - Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена. Далее поняв ситуацию идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка накаляется. Первый: - Вот же бл@ди!!! Второй: - Да! Ведь могут же, когда захотят...
Вчера коллега ездил в детский лагерь (отдыха) устанавливать сигнализацию. Приехали и видят там мужичка удрученного, что сидит на каком-то бревнышке и чувствует себя совсем нехорошо, а уж выглядит еще много хуже. Все окружающие вместо проявления сочувствия угорают над ним так сильно, что не сразу смогли разьяснить причину их веселья при столь невеселой картине художника Репина "Побили". Ведь неадекватность мужичка проявляется совсем не в том, о чем многие сейчас подумали. А в том репа его достигла размера тыквы-рекордсменки областной выставки фруктов, овощей и домашней птицы, а цвет приобрела столь же рекордно спелого фиолетового баклажана, т. е. распухла до? ;%еннго размера. Товарищ, конечно, заинтересовался какой же богатырь и чем преобразил "соловья-разбойника" до такого состаяния. Оказалось, что "соловей" - местный лагерный пожарный. А накануне было закрытие лагеря с неприменным охрененным пионерским огнем. После завершения мероприятия костерок нужно было потушить, чем и должен был заняться наш герой в силу своих непосредственных обязанностей. Но к этому моменту он уже успел неплохо отметить столь близкий его сердцу праздник расставания с детьми. А потому выполнять свою ключевую роль в тушении хоть и мог, но не в полной мере. Тушение же он решил производить по полной программе - из пожарного брандспойта. Руки бравого брандмейстер, ослабенные предшествующим состязание с зеленоватым змием, не смогли удержать брезентового змея за металлическию голову и они соскользнули на его гибкое тело. Извергающаяся из пасти вода под давлением множества паскалей привела в хаотичное движение металлический наконечник шланга. Хоть герой и был стоек, но силы были явно не равны, и в короткой минутной борьбе он успел получить от непослушного, непосредственно ему подчиненного, инвентаря множественные удары и ранения и все по голове, по голове, по голове.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы они хотели видеть своим президентом Путин занимает только второе место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...
На сайте Рамблер.ру сегодня очередная статья "США предрекли экономический крах". Дорогая редакция, разъясните, насколько в связи с этим надо увеличить запасы гречки и тушёнки?
Зооветеринарный техникум. Идет экзамен. Нормальный и добропорядочный студент весь семестр, ну, как и положенно, страдал фигней, сидит, тупит над билетом... Экзамен уже потихоньку близится к концу, препод понимает что там пахнет парой, а на перездачу ему еще раз в технарь перется ломает... ну, он и предлагает студенту: "Слушай, ответь только на один мне вопрос - и я посталю тебе трояк - можно ли корове сделать аборт? Только не надо вдаваться в пространственные рассуждения, а очень просто - да или нет". Ну, студент продолжает тупить... рядом никого уже нет, спросить некого... Ну, он и просится выйти. Выходит, в коридоре уже пусто, он ломится в сортир, где нарывается на торчка, мерно добивающего косячок. Он к нему: "Слыш, братан, выручай, попал блин... Скажи, можно ли корове сделать аборт"... Тот затянулся, подумал, медленно выдыхая отвечает: "Да, братан, ты в натуре попал!"
Совсем недавно было в Калининграде. Такая картина. Еду по улице. По одной полосе для движения в прямом и обратно направлении. И две полосы для трамваев (с рельсами естесственно) по середине. Обе полосы для автомобилей практически стоят (пятница вечер - так всегда бывает). На полосе для встречного движения трамваев стоят в ряд 3 или 4 трамвая (просто, что-то случилось с первым). И их какой-то умник со встречного для меня движения стал объезжать (безоговорочное лишение прав по новым правилам). А за этим умником поехали и остальные.
Я просто выпал когда это увидел. Стоит гаишник в начале трамвайной колонны и просто забирает документы у всех объезжающих трамваи по очереди (которая и не собиралась кончаться) и показывает - где тем остановиться (конвейер наладил)...
Вчера коллега ездил в детский лагерь (отдыха) устанавливать сигнализацию. Приехали и видят там мужичка удрученного, что сидит на каком-то бревнышке и чувствует себя совсем нехорошо, а уж выглядит еще много хуже. Все окружающие вместо проявления сочувствия угорают над ним так сильно, что не сразу смогли разьяснить причину их веселья при столь невеселой картине художника Репина "Побили". Ведь неадекватность мужичка проявляется совсем не в том, о чем многие сейчас подумали. А в том репа его достигла размера тыквы-рекордсменки областной выставки фруктов, овощей и домашней птицы, а цвет приобрела столь же рекордно спелого фиолетового баклажана, т. е. распухла до? ;%еннго размера. Товарищ, конечно, заинтересовался какой же богатырь и чем преобразил "соловья-разбойника" до такого состаяния. Оказалось, что "соловей" - местный лагерный пожарный. А накануне было закрытие лагеря с неприменным охрененным пионерским огнем. После завершения мероприятия костерок нужно было потушить, чем и должен был заняться наш герой в силу своих непосредственных обязанностей. Но к этому моменту он уже успел неплохо отметить столь близкий его сердцу праздник расставания с детьми. А потому выполнять свою ключевую роль в тушении хоть и мог, но не в полной мере. Тушение же он решил производить по полной программе - из пожарного брандспойта. Руки бравого брандмейстер, ослабенные предшествующим состязание с зеленоватым змием, не смогли удержать брезентового змея за металлическию голову и они соскользнули на его гибкое тело. Извергающаяся из пасти вода под давлением множества паскалей привела в хаотичное движение металлический наконечник шланга. Хоть герой и был стоек, но силы были явно не равны, и в короткой минутной борьбе он успел получить от непослушного, непосредственно ему подчиненного, инвентаря множественные удары и ранения и все по голове, по голове, по голове.
История такая: Дело было в 80 годах в бескрайних степях Казахстана. Едим мы, как то по дороге на машине, встечных машин, да и вообще машин на данном участке не было. Навстечу нам стоит инспектор ГАИ, крутит на пальце жезлом. Лицо довольное, ну мы уже приготовились думаем, что нас он точно не пропустит, как пить дать. И тут при подьезде к нашему гаишнику у него срывается жезел и улетает в кусты. Недоумение на лице гаишника, это надо было видеть, то ли нас останавливать то ли жезел спасать. В конце концов он решил двух зайцев убить, пока нырял за жезлом мы уже просто уехали. Правда, смеялись мы до слез, пришлось проехать километров 10 и остановиться.
7 февраля на канале ТНТ впрограмме "Сегоднячко" показывали сюжет об одном пенсионере, который откопал на своем дачном участке яйца динозавра. Так вот, рассказывает мыжик о своей находке, а внизу, естественно, подпись, кто это такой. Так эта подпись гласила: "Вася Пупкин. ЯЙЦЕОБЛАДАТЕЛЬ" (имя вымышленное). А потом показали жену евоную и откомментировали: "Жена яйцеобладателя".
Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: “Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.”
Историю эту рассказал мне отец моей будущей жены. В бытность свою военнослужащим (подполковник медицины) перевозил он как-то 120 человек солдат в одном вагоне дизеля на место ихней новой дислокации. Дело было летом, путь неблизкий. Само собой, что эти солдатики в вагоне еле разместились - кто на сидениях, кто на полу в проходах. Едут они - вдруг крики - "Доктора! Доктора!". Прибегает он - сидит скрюченый солдатик явно казахской (или узбекской внешности :), держится за живот - "Срать хачу!". Офицер ему - "Иди сри, что тебе детский сад тут?!" Солдатик, объевшийся какой-то гадостью объясняет, что живот так расперло, что если он начнет продвигаться через лежащих в проходе товарищей (туалет в другом конце вагона), то может не выдержать и обосраться. Офицер говорит - бери кружку побольше и иди срать в тамбур, на станции выбросишь. Как назло никак не могли подобрать тару нужного размера. Тут станция - солдат выскакивает, пытается посрать где-нибудь (поезд стоит 1 минуту) - везде люди! В итоге он возвращается в поезд чуть не обосравшись. К его счастью тара нужного размера уже подобрана. Двери (автоматические) закрываются. Садится он срать в тамбуре, миску ставит на ступеньку ниже - полный комфорт. В-общем, то ли срал он слишком долго, то ли станции были слишком близко друг от друга расположены, прибывает поезд на следующую станцию, а солдатик еще не окончил акт дефекации. Двери открываются, солдатик подхватывает штаны, которые цепляют миску и она, разбрасывая фекалии, медленно кувыркается по ступенькам. Все это наблюдает мужчина респектабельного вида с маленькой дочкой, возле которого остановились двери и, к ногам которого упало гавно. Он сказал дочке: "Пойдем дочка. Если тут в тамбуре срут, что же тогда в вагоне творится..."
Муж умер, жена стуловерчением вызывает его дух и спрашивает, как он там. - Ничего, вот трахаюсь тут, потом перекушу, опять потрахаюсь, потом пообедаю солидно и раз 20 потрахаюсь опять... - ?!!! Ты где вообще? В аду? В раю? - Да нет, я кролик тут в Кентукки!
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
В гардероб Дворца Съездов заходит молодой человек и сдает пальто. Гардеробщица: "Молодой человек, биноколь не возьмете? "Спасибо мамаша, у меня ... с оптическим прицелом"
Короче, перед самым матчем ч "Байером" заболевает абсолютно весь состав киевского "Динамо", включая "Динамо-2", "Динамо-3", и.т.д. Один Ребров остался. Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит Суркис и говорит: -Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть, по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим вместо "Динамо. Авось и прокатит". Сказано - сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать. Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный голос Уткина: - И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой двенадцатый гол!
Работаю анестезиологом. И, когда надо разбудить пациента, иногда громко кричу ему в ухо: "откройте глаза". Но однажды, когда будил одну бабушку, ни с тог ни с сего крикнул: "раздвинте ноги". После этого все в операционной замерли минимум секунд на тридцать. А потом бабушка проснулась от многоголосного хохота.
Замечательная в Афгане войнушка получается. Суббота. Смотрю газету. Текст (без него не понять, что на картинке): боец северного альянса разоружает сдавшегося талиба. Рядом фото: один душман в чалме отнимает гранатомет у другого душмана в чалме. Тот брыкается, не дает, явно матюкается в ответ и на лице выражение типа "Пошел на... моя граната, самому нужна".
Включаю телевизор. Показывает CNN. Смотрю, ситуация проясняется. Почти дословно: "Талибские афганцы большими отрядами переходят на сторону северного альянса. Многие желают тут же воевать вместе с "северными". Они не предатели. Переходить во время войны с одной стороны на другую - старая афганская традиция." Почему-то хочется добавить "пацаны, я не играю, мне домой пора"
Не так давно у нас на полном серьезе обсуждались варианты символа для обозначения рубля (ну чтоб прям как $ все знали). Так вот один из вариантов мне очень понравился - кружок перечеркнутый наискось. Так в школе обозначали "пустое множество". И правда - пустое...
Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету "мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке. Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел, сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш. Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте, вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."
Эта история произошла лично со мной. Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь. (миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил ответ: "Пржевальский!"....
- Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка у другой. - Нет, я только вчера в город вернулась. - Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения ", прикрыв свою добродетель виноградным листком. - Ну и что? - А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...
Выеэжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе "сегодня на сегодня" ЖД вокзала. Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю минуту простоять -смерть. Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить: - Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен. Очередь - реакции ноль. Она бегает, волнуется : - Ну мне один собачий билет до Москвы! - Мне собачий билет! Тут сзади мужик: - Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует! Хохот... После этого пустили.
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач: - Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником (чтобы никто не узнал). Вероятно, макет газеты оформляли в том же самом software, по крайней мере этот черный прямоугольник элементарно снимается в том же самом AcroReader. Так что очень ясно видны лица.
Американцы, офигев от безуспешных попыток справиться с безобразным бедствием, запросили международной помощи в решении проблемы. Англичане два месяца напалмом жгли - не помогает. Немцы искусственный циклон запустили, индусы магов присылали - все бесполезно. И тут вызвались помочь представители солнечной Грузии. Никто не поверил, но выхода-то нет. На вопрос о сроках, грузины запросили всего одну ночь, в качестве вознаграждения - лишь освобождение от налогов. Наутро вся Америка увидела на месте трагедии свежепостроенную будку с сидящим в ней грузином, и плакатом - "ШАШЛЫЧНАЯ".
Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях. Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт", решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации переименовать. Да "позвучнее", ес-сно. Самым солидным было признано гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить не догадался...
Тут одна моя знакомая давала дочке, когда у нее резались зубы, лук грызть (типа обезболивающего, иногда помогает). Так вот, через год-другой бабушка решила отучить внучку грызть ногти, и намазала ей палец горчицей. Дочка засунула палец в рот, облизала, вытащила, протянула бабушке и сказала: "Еще хочу!".