Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>Свидетельствующие об этом чертежи обнаружил в заброшенном доме, >расположенном в квартале Карта-Парван, корреспондент британской >Times. В обгоревших документах есть описание того, как детонация >тротила ведет к сжатию плутония до критической массы.
Больше всего мне понравилась фраза:
>Это дает начало цепной реакции, а затем и ядерной реакции.
Очевидно, школьных учебников физики, а также мелких книжек типа "Люди и атомы" (Лоуренс) на всех не хватило - в том числе и на журналистов с "учеными"
>По мнению газеты, бумаги доказывают возможность того, что Бен Ладен >обладает ядерным оружием или близок к этому.
Осталось только найти плутония, подходящую лабораторию для работы с оным, сформировать шар и по возможности покрыть бериллием. Количество плутония желательно иметь достаточное, чтобы при имплозионном взрыве КР перешел единицу. Также рекомендовано не переходить единицу в процессе монтажа :)))
Сидит Вернер, смотрит на сайт печальными глазами: народ уже на чеченцев отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В "Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять темплейты переделывать. Твою мать... Смотрит новости: опять самолет в Нью-Йорке. Ну слава богу, можно анекдоты пока посмотреть...
Путин сидит, работает над документами. Стук в дверь, торопливо заходит секретарь. - В чем дело? - Слышь, Владимыч, там у американцев в Нью-Йорке опять херня началась. - Какая херня? - Да опять самолеты падают. Будем посылать собознав... ну это, как его? - Ну давай. Листок знаешь где лежит - сам убирал. Ну все, иди, не мешай. Только дату поправить не забудь!!
Сидит Вернер, смотрит на сайт печальными глазами: народ уже на чеченцев отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В "Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять темплейты переделывать. Твою мать... Смотрит новости: опять самолет в Нью-Йорке. Ну слава богу, можно анекдоты пока посмотреть...
История такая: Дело было в 80 годах в бескрайних степях Казахстана. Едим мы, как то по дороге на машине, встечных машин, да и вообще машин на данном участке не было. Навстечу нам стоит инспектор ГАИ, крутит на пальце жезлом. Лицо довольное, ну мы уже приготовились думаем, что нас он точно не пропустит, как пить дать. И тут при подьезде к нашему гаишнику у него срывается жезел и улетает в кусты. Недоумение на лице гаишника, это надо было видеть, то ли нас останавливать то ли жезел спасать. В конце концов он решил двух зайцев убить, пока нырял за жезлом мы уже просто уехали. Правда, смеялись мы до слез, пришлось проехать километров 10 и остановиться.
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу). Одна из сокурсниц спрашивает: "Что руки в карманах держишь?" - Мерзнут, - говорю. - Варежки носи. - Да не руки мерзнут.
Где-то в 93-94гг. прошел по широким экранам Федерации фильм "Калигула". Наш университетский препод по истории, убежденный коммунист, вообще любил поговорить на разные темы. Ну и стал рассказывать про свои впечатления о фильме. Закончил он словами: вобщем, одна порнография, и ни одного исторического факта.
Вчера коллега ездил в детский лагерь (отдыха) устанавливать сигнализацию. Приехали и видят там мужичка удрученного, что сидит на каком-то бревнышке и чувствует себя совсем нехорошо, а уж выглядит еще много хуже. Все окружающие вместо проявления сочувствия угорают над ним так сильно, что не сразу смогли разьяснить причину их веселья при столь невеселой картине художника Репина "Побили". Ведь неадекватность мужичка проявляется совсем не в том, о чем многие сейчас подумали. А в том репа его достигла размера тыквы-рекордсменки областной выставки фруктов, овощей и домашней птицы, а цвет приобрела столь же рекордно спелого фиолетового баклажана, т. е. распухла до? ;%еннго размера. Товарищ, конечно, заинтересовался какой же богатырь и чем преобразил "соловья-разбойника" до такого состаяния. Оказалось, что "соловей" - местный лагерный пожарный. А накануне было закрытие лагеря с неприменным охрененным пионерским огнем. После завершения мероприятия костерок нужно было потушить, чем и должен был заняться наш герой в силу своих непосредственных обязанностей. Но к этому моменту он уже успел неплохо отметить столь близкий его сердцу праздник расставания с детьми. А потому выполнять свою ключевую роль в тушении хоть и мог, но не в полной мере. Тушение же он решил производить по полной программе - из пожарного брандспойта. Руки бравого брандмейстер, ослабенные предшествующим состязание с зеленоватым змием, не смогли удержать брезентового змея за металлическию голову и они соскользнули на его гибкое тело. Извергающаяся из пасти вода под давлением множества паскалей привела в хаотичное движение металлический наконечник шланга. Хоть герой и был стоек, но силы были явно не равны, и в короткой минутной борьбе он успел получить от непослушного, непосредственно ему подчиненного, инвентаря множественные удары и ранения и все по голове, по голове, по голове.
Непридуманная цитата из протокола сотрудника милиции: "Когда я шел через пустырь по напралению к гаражам, заметил на другом его конце стоящего мужчину со спущенными брюками и девушку стоящую перед ним на коленях, и держащюю член мужчины во рту. Я подошел к ним и спросил у девушки - по согласию ли она это делает. Девушка вынула член мужчины изо рта и сказала, что по согласию. Я удивился и забрал обоих в отделение."
Вчера коллега ездил в детский лагерь (отдыха) устанавливать сигнализацию. Приехали и видят там мужичка удрученного, что сидит на каком-то бревнышке и чувствует себя совсем нехорошо, а уж выглядит еще много хуже. Все окружающие вместо проявления сочувствия угорают над ним так сильно, что не сразу смогли разьяснить причину их веселья при столь невеселой картине художника Репина "Побили". Ведь неадекватность мужичка проявляется совсем не в том, о чем многие сейчас подумали. А в том репа его достигла размера тыквы-рекордсменки областной выставки фруктов, овощей и домашней птицы, а цвет приобрела столь же рекордно спелого фиолетового баклажана, т. е. распухла до? ;%еннго размера. Товарищ, конечно, заинтересовался какой же богатырь и чем преобразил "соловья-разбойника" до такого состаяния. Оказалось, что "соловей" - местный лагерный пожарный. А накануне было закрытие лагеря с неприменным охрененным пионерским огнем. После завершения мероприятия костерок нужно было потушить, чем и должен был заняться наш герой в силу своих непосредственных обязанностей. Но к этому моменту он уже успел неплохо отметить столь близкий его сердцу праздник расставания с детьми. А потому выполнять свою ключевую роль в тушении хоть и мог, но не в полной мере. Тушение же он решил производить по полной программе - из пожарного брандспойта. Руки бравого брандмейстер, ослабенные предшествующим состязание с зеленоватым змием, не смогли удержать брезентового змея за металлическию голову и они соскользнули на его гибкое тело. Извергающаяся из пасти вода под давлением множества паскалей привела в хаотичное движение металлический наконечник шланга. Хоть герой и был стоек, но силы были явно не равны, и в короткой минутной борьбе он успел получить от непослушного, непосредственно ему подчиненного, инвентаря множественные удары и ранения и все по голове, по голове, по голове.
----- Тексты "от Наймы" или "Халява сер! и. т. д." ----- В последнее время в сети сайты размножаются со световой скоростью. К сожалению, не соблюдая простые правила технологии, в сети появляются совершенно дикие ресурсы.
Есть у меня один знакомый, типа "сисадмин" в не очень технологичных конторах. Институтов он не заканчивал, да и школа, по всей видимости, нелегко давалась человеку. Сколько я в этой конторе работал - столько мы восхищались его "перлами" в плане русского языка (Типа: Центор Кампютерных Разработок и т. д.). Вот несколько слипов, которые были сделаны методом "копи-пейст" с его странички в интернете (внимательно следите за орфографией!):
1. home page: Naima BBS Ты залез на мой сайт 4 раз! Последний раз ты залазил ко мне Thu, Jun 21 12:25 Это сайт является рекламой моей ББсяки.
Но помимо рекламы, Вы здесь найдете: больше количество сcылок, много халявы, очень большей выбр довнлоудов, чат и. т. д.
Сейчас разрабатывается проэкт HTML BBS. Кто не знает что это тако: представте, что вы позванили провайдору и вошли в интернет. Что-то в этом роде только у меня весь сайт зделан в формее BBS. Что бы узнать информацию по заходу на мою BBS надо будет позвонить после 22:00 часов терминалом и внимательно прочесть даные выданые на экране своего монитора. Либо тыкнуть мишкой сюда. Предубреждаю!!! Это пока не работает, следите за этими новостями.
2. Халява сер! Не большей сборник халявы.
3. Web дизайн Здесь находятся много сылок для начинающих Web дезайнеров.
(Действительно, ОЧЕНЬ начинающих! - примечание мое)
4. Инет на халяву Здесь находятся сылки где можно взять инет на халяву!! здесь лежит информация как папользоваться инетом на халяву. Практически все описаные здесь провайдоры Питерские, но есть и Московские.
5. MP3 MP3 - это файлы содержашие в себу музыку с очень хорошим качеством!
6. FTN Files Подборка сылок на программы для FTN сетей. Редакторы почьты
7. ICQ Здесь можно написать письмо на мою ICQ. Для тех кто хочет поболтать со мной по Аське на пямую.
PS: кто не верит - могу "провайдить" URL на данный сайт. :) Vladimir
Получаяя по электронной почте тясячи писем с предложением круто заработать, я вот все думаю, или у нас в стране дохуя дураков, или тех кто их ищет... (Volod)
Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли. Мама (довальная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки. Вовочка уходит в другую комнату. Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?..
"New XML e-business standard introduced" After 18 months of work, Oasis has finally gained approval for its new e-business Web standard called Electronic Business XML or ebXML.
Внимательно вслушайтесь в произношение названия нового стандарта... :))
Одна девица, очарованная рассказами парня о своих достоинствах, пытаясь иронизировать спрашивает его: - Ну и чем же ты "такой-разэдакий" от девченок успеваешь отбиваться? Он: - Ну чем, чем- ПАЛКАМИ...
Популярны у нас стали в последнее время "Самоновости". Есть такая фишка - пишется выдуманная заметка якобы на популярном новостном сайте, куда можно подставить имя и фамилию знакомого и потом посылается ему ссылка и поприкалываются над его растерянностью. У меня таким образом попалось пару знакомых. И долго отмазывались, что это не про них, а про каких-то однофамильцев. Но мы то лучше знаем про кого это... Сами же писали ! Так вот по этому случаю у моего приятеля произошла история в университете, где мой приятель работает программистом. Заведующий кафедрой информатики обнаружил в общей рассылке гиперссылку на историю про "акт самосожжения" (есть там на выбор и такая история), где четко указаны ЕГО имя и фамилия... Тут же прошел большой шмон, все админы лихорадочно шерстили логи. Выяснилось, что заходил на злополучный УРЛ, где композятся эти "самоновости" и мой приятель, и что-то там отправлял... Но, к счастью, у него оказалось железное алиби - он заходит туда чуть позже ! Попался студент 3-го курса... Зав кафедрой пообещал ему "легкую" жизнь до конца обучения. Мораль: не забывайте, что все ваши ходы записываются ! PS: (А есть еще такая хорошая штука - анонимайзер... Учтите на будущее!)
Одыхали мы (я, мама, двоюродный брат) десять лет назад на турбазе в Воронежской области. Хорошие были времена. И была у нас традиция вечерком пить чай из душицы ….. сухарики, пряники, бублики… Одним таким вечерком сидим мы с братом, хрустим сухариками, чаек попиваем…. Заходит мама, осматривает нас, и серьезно так предлагает брату: “Мочи в чай”… Я сразу так офигел – я знал, что мама любит применять всякие народные средства – ну намазать нос одуванчиком, ну подбросить в чай из душицы немного коры дуба... но уринотерапия – это уже было слишком... по крайней мере для брата;) Смотрю я на него, а у него челюсть на колени упала, а глаза чуть-чуть из орбит повылазели... Мама видит дикое непонимание в этих глазах, и поворяет: “Мочи в чай, мочи в чай сухари.... ”… Дикий выдох облегчения задул свечку на столе, после чего весь наш домик затрясся в неудержном хохоте.... Только через 30 минут мы смогли объяснить маме что произошло.... ;)... С Восьмым Мартом, Мама....
7 февраля на канале ТНТ впрограмме "Сегоднячко" показывали сюжет об одном пенсионере, который откопал на своем дачном участке яйца динозавра. Так вот, рассказывает мыжик о своей находке, а внизу, естественно, подпись, кто это такой. Так эта подпись гласила: "Вася Пупкин. ЯЙЦЕОБЛАДАТЕЛЬ" (имя вымышленное). А потом показали жену евоную и откомментировали: "Жена яйцеобладателя".
Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету "мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке. Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел, сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш. Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте, вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."
Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету "мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке. Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел, сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш. Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте, вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."
Илья Муромец (И.М.), Добрыня Никитич (Д.Н.) и Алеша Попович (А.П.) едут вдоль границы. Вдруг из-за леса выскакивает полчище татаро-монголов. Окружили русских богатырей и говорят: - Убивать вас неинтересно, мы сегодня добрые – Казань взяли, предлагаем два варианта. 1. Длина ваших членов в совокупности должна составить один метр. 2. Если первый вариант не получается, то вы отсасываете у всего монгольского полчища.» Посоветовались великие русские богатыри и решили испытать первый вариант. Первый полез И.М. за своим висячим дружком. Достал. Ого-го 50 см. Достает Д.Н. свой член. УУУУУУ 48 см. Дошла очередь до самого младшего и скромного А.П. Улыбнулась богатырям фортуна – 2 см. Пришлось отпустить монголам русских богатырей. И.М. едет и говорит: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики, и штанов снимать не пришлось бы.» Д.Н. ухмыльнулся в бороду и приговаривает: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики, и подавно штанов снимать не пришлось бы.» Дошла очередь до меньшего богатыря. «Если бы у меня член не встал, то сосать бы нам и сосать у всего монгольского полчища.»
Ученые спорят, когда наступит новый век: в 2000г или 2001г. Не могут придти к единому мнению. Решили обратиться к простому рабочему. Он им говорит: "Это же очень просто. Третий ящик водки с какой бутылки начинается, с 20-ой или с 21-ой?!!!"
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: - Слушай, вот все говорят - яйцеклетка, яйцеклетка, а как ее узнать? - Понимаешь, она такая большая, круглая, темная... Как увидишь - сразу беги, может и повезет. Выгрузились. Молодой вдруг ка-а-к заорет: -Яйцеклетка!!! - и побежал. Остальные за ним. И только один старый остался на месте, и тихо пробормотал: -Придурки! Это же кариес...
Маленький Вовочка застает маму с папой в определенной ситуации (папа сверху) и быстро выходит из спальни. Папа, чувствуя себя неловко идет за ним. И говорит ему: - Вовочка, понимаешь, наша мама так устает на работе, что мне приходится каждый вечер ее подкачивать, чтобы она не сдулась. В: -А я знаю, пап... Мы когда с мамочкой на курорт ездили там тоже каждый вечер большой такой дядя приходил и ее подкачивал. А потом у него наверное насос засорился. И мамочка его продувала...
Анекдот врачей невропатологов. К доброму доктору-неврологу на прием приходит мама с маленьким сыном. Доктор вскакивает из-за стола и бежит им навстречу, полон радушия: -О! Кто к нам пришел! Как тебя зовут, малыш? -Ша-аша... -Саша? Какой ты молодец! А сколько же тебе годиков, Саша? -Ошенью будет шешсть... -Какой оптимист!..
Вы любите ходить в рестораны? Многие люди любят. Canada,Vancouver. Как то мы решили с друзьями сходить, покушать чего нибудь китаезного. Едем присматриваем, смотрим вывески. Тут что-то до боли родное и близкое мелькнуло, сначала не поверили, остановились, читаем: ресторан "DA HUA". Тут может быть две крайности. Либо его владелец руссий иммегрировавший в период дефицита(отсюда и антомим проблемы дефицит - до хуя)и от наших там нет отбоя, либо туда не ступала и не ступит нога нашего человека. Мы ... туда не пошли. Vladimir
Не уверен история это, или анекдот. Но быль - это точно. Вы слышали что-нибудь про анальный насморк? Вот и я нет, до некоторого времени. А на прошлой неделе еду по Москве на машине; как обычно бубнит FM радио. Передают рекламу, которую я, как и всякий нормальный человек, мимо ушей пропускаю. Как вдруг что-то заставило меня вслушаться и в памяти прокрутить только что услышанное. А фраза была примерно такая: "С нашими каплями вы навсегда забудете о болях в горле, кашле и об... анальном насморке!" "Ни фига себе, - думаю, диапазончик применения: от головы до самых до окраин". Но вскоре, конечно, дошло, что они имели ввиду: о БАНАЛЬНОМ насморке. Но прозвучало это именно так, как было написано в первый раз.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Приходит мужик к врачу: открывает дверь, проходит в середину кабинета и начинает раздеваться. Медленно расстегивает пуговицы на рубашке, снимает ее, разглаживает рукава и аккуратненько так вешает на спинку стула. Затем снимает ботинки и акуратно ставит их возле стула, снимает брюки, разглаживает их по стрелкам и вешает на спинку стула. Потом оглядывается вокруг, снимает трусы и аккуратно кладет на стул. Офигевший доктор изумленно спрашивает: -Это что такое? -Докор, ну, понимаете, у меня одно яичко ниже другого. -Ну и что? - Да, неаккуратно как-то!