Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vova
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Мы yже с тpyдом могли стоять на полностью yблеванном полy. Самый гигиеничный из нас наблевал себе полный pyкав кypтки."
"... где начали кататься по снегy, очищаясь от блеваты"
"Я сильно пожалел, что не взял с собой видеокамеpy"
Ах, как Вы правы! Чертовски обидно было не запечатлеть такое. Чтобы потом, лет в тридцать... пять, показать сынишке - вот, мол, как папка-то веселился! Учись!
Не могу не присоединиться к защитникам кадета Биглера. Чего вы наехали, ей-богу? Слог - по-моему, двух мнений быть не может, ответы на комментарии - конкретны, по существу и (что в последнее время нечасто) корректны и без перехода на личности, а в самой истории если и приврал - так что с того?
Комментарий 1 за 26 августа. Просто диву даешься, насколько задела читателей тема переработки алкоголя в организме! Уважаемый Прист, спасибо за прояснение вопроса. Именно это собирался написать и я. Теперь могу только добавить, что желающие могут легко проверить положения теории на опыте. Выпейте грамм двести-триста или более, подождите с полчасика, после чего приступайте к тестам. Ешьте антиполицай, пейте масло, жуйте "Орбит", и т. д. Потом дыхните на ТРЕЗВОГО человека, не отягощенного к тому же респираторными заболеваниями, чтоб было не списать на отсутствие нюха - НОСОМ. Поскольку носовая полость и трахея не сообщается с желудком никоим образом, весь получившийся букет будет происходить из легких. Мне в свое время ассистировала жена (я пил, она нюхала) - несет как от пивной бочки.
Касаемо дополнительной истории 26 за 27 августа - про звонок по-русски в Филадельфии. Это что!...
Место действия - Санкт-Петербург. Под Новый, не то 1993, не то 1995 год, часам к четырем - пяти утра все изрядно набрались. Некоторые, прямо надо признать, уже и вовсе спали. Что же до остальных, то, как это бывает в компаниях, произошло разделение по интересам. Курить на балконе, петь на кухне, выпивать в комнате, целоваться в ванной, и т. д. Моя же душа возжелала общения с бывшими соотечественниками, ныне пребывающими в отдалении. А конкретнее - с соотечественницей, примерно год назад отчалившей в Израиль.
Сфокусировавшись с третьего раза на записной книжке с номером телефона, с трудом попадая по кнопкам, набираю номер. Учтите, что уже и в России-то, мягко говоря, не ранний час, а в Израиле и подавно.
- Здравствуйте, а Аню можно? - А Аня здесь больше не живет. - А как найти, не подскажете? Кстати, с Новым годом Вас. - Спасибо, и Вас. Попробуйте по номеру ***-****. - Спасибо, до свидания.
Звонок второй.
- Здравствуйте, с Новым годом. Аню будьте добры, пожалуйста. - С Новым годом, спасибо. А тут таких нету. - Может, скажете еще какой номер, где можно найти? - Да мы вообще такой Ани не знаем. Впрочем, молодой человек, попробуйте по номерам ***-**** и ***-****, а если там не будет - то ***-****, но учтите, что тогда надо другой код города набирать. Такой: ***. - Спасибо Вам огромное. Всего хорошего. - До свидания.
Звонок третий.
- Здравствуйте. А Аня дома? - ? :%;№ **? :%;№"№;: - Чего?! - я иврита-то раньше не слышал, но подозреваю, что это был именно он - do you speak English, then? - Yes, a little, - чувствовалось, что мужика подняли с кровати. - I want to speak with Anna - по слогам, как умственно отсталому. - No, no.
Чтобы не утомлять читателей - я сделал в общей сложности шесть звонков, перемежаемых иногда стопками за Новый год и удачу. Я желал незнакомым людям счастья в Новом году, обсуждал погоду в Санкт-Петербурге, выслушивал поздравления и пожелания, переживал вместе с ними за будущее России. На седьмой я ее-таки вычислил!
И только наутро сообразил, что я звонил не в Москву и не в Рязань, а в чужую страну с чужим языком. Но факт остается фактом - из семи человек нерусскоговорящим оказался один, и тот какой-то злобный.
Уважаемый Испытатель. Если "до" - то конечно. Сам, правда, не пробовал. Масса рецептов, как для "дольше продержаться", так и для "мгновенно отрезветь" приведена в книжке Аркадия Спички "Кухня холостяка". Я в свое время купил совершенно случайно и теперь нисколько не жалею.
Что же касается трахеи и желудка, то ведь тракты респираторный и пищеварительный сообщаются в самом начале, в глотке, и то, так сказать, не абсолютно, а разделены посредством мягкого неба. Человек либо глотает, либо дышит. Когда нарочно или по случайно он пытается это совместить, это вызывает кашлевой рефлекс, чтобы удалить из трахеи (а не дай бог и ниже) все лишнее. Это ненормально потому что. Поэтому я и написал, что если выдыхать носом, то весь запах - из легких, а желудок и весь тракт в этом случае - "блокирован". Мягким небом.
По-моему, радость и ликование по поводу трагедии в Америке есть отчасти проявление умственной отсталости, а отчасти - комплекса собственной неполноценности. Это ставит авторов этих, с позволения сказать, историй и комментариев, на один уровень с теми отморозками, которые направляли самолеты в WTC и закладывали взрывчатку под дома в Москве и Питере. Не им ведь приходилось прыгать с сотого этажа или разыскивать своих родственников среди обломков. За анекдоты про терроризм было просто стыдно, за все без исключения.
Что-то Вас последнее время много критикуют, если это можно назвать критикой. Предмет критики мне, честно сказать, до конца не понятен. За то, что высказали (возможно, неосторожно, а возможно и намеренно) свою точку зрения, что ли? Уверен, не у Вас одного она такая. Все остальные вольны иметь свое, другое мнение о политике и патриотизме, или не иметь его вовсе. Спорить по этому поводу - все равно что спорить, кого как зовут. "Меня - Вася" - "Нет, а меня - Жора" - "Ну как же, меня ведь - Вася"... и т. д. И уж конечно, лучше не на anekdot.ru.
Не принимайте близко к сердцу. Глупо всерьез рассматривать подозрение во вранье на основании лишь того только, что у всех остальных в активе - не более десятка историй, или переживать за попытки Вас "расшифровать". Для этого не нужен ни талант рассказчика (для которого, по-моему, и создан сайт), ни богатый запас историй, ни креативный склад мышления. Не уходите. К сожалению, интересно преподнесенные и грамотно написанные истории, как Ваши, здесь не слишком часты.
За истинность, вернее, за дословную точность, не ручаюсь, поскольку сам слышал эту историю не из первых уст. Вполне возможно, что такое происходило и в других местах, и не единожды, и с вариациями. К тому же, и в самой истории мне все представляется не таким уж однозначным. Тем не менее, за что купил - за то продаю. Мне понравился подход к проблеме.
В исследовательской лаборатории Ленинградского института ядерной физики (ЛИЯФ, а ныне ПИЯФ) молекулярные биологи проводили работы с радиоактивными изотопами. И схема эксперимента была такова, что приходилось расходовать большие объемы спирта. То ли рука не поднималась на такой продукт, то ли просто забывали, но к определенному моменту вдоль стены стоял ряд 20-литровых емкостей, по горлышко заполненных отработанным спиртом. Мутной синеватой жидкостью, содержащей изрядное количество радиоактивности. В общей сложности литров под двести. А выливать ТАКОЕ количество спирта уже определенно не хотелось, хотя что с ним делать - никто не знал. Время от времени грустные ученые замеряли радиоактивность на счетчике - нет, светит, светит, зараза… Идея об очистке спирта уже навязла у всех в зубах, но - ни подходящего метода, ни подходящих рук было так и не найти.
Только что пришедший на работу молодой специалист был, конечно, шокирован зрелищем. Наверное, оно ему напомнило брошенные винные погреба испанского аристократа. И с присущими молодости энергией и изобретательностью он принялся за дело. Начал он странно: пошел на рынок и купил килограмм пять жилистого мяса с хрящами. Профессора и доктора крутили пальцем у виска, но он все же не унимался. Перемолов все это добро в мясорубке, он заполнил получившимся фаршем самую большую, какую только нашел, колонку - такая вертикально стоящая стеклянная труба, сверху которой подается жидкость, протекающая через наполнитель. Как он потом объяснял - ведь наши кишки и желудки, в сущности, то же мясо. Что оседает в организме, делая спирт вредным для потребления, то должно осесть и на моем фарше. Посылка, естественно, была более чем спорная, однако его это не смутило. К колонке присоединяются шланги, сырье - наверх, приемную емкость - вниз - поехали!
После первого же цикла радиоактивность снизилась на несколько порядков! Такой спирт вполне можно было чистить дальше - перегонять, пропускать через ионообменные смолы и в конечном итоге употреблять. Для гарантии все это было проделано. Естественно, радиоактивность на каждом этапе контролировалась профессионалами. И счастливые улыбки расцветали на лицах профессоров и докторов по мере того, как она приближалсь к фоновым цифрам.
Спирт поделили на всех с учетом затраченных усилий. Молодому специалисту досталось больше всех. Повторять, тем не менее, никто не стал - возни много, а спирт давали и так. Важен, видимо, оказался принцип, а не результат.
Чертовски приятно было почитать грамотный обзор орфографических и пунктуационных ошибок коллег. Сам всегда обращаю внимание, как ни старайся не замечать, а глаз все-таки режет. Мало кто сейчас, наверное, сможет квалифицированно объяснить сущность деепричастного оборота, а также правила постановки запятых перед "как". Приятно, что ни говори.
Если бы не та самая "ложка дегтя". Слово "стилистика", в отличие от "баллистика", пишется через одно "л". Как же Вы это, а? Или рука дрогнула на этой самой "л"?
У нас в институте долгое время работал некий Юра. Фотографом, и неплохим. Фотографии, слайды, на конференциях их показывать - такая вот работа. Потом он стал пить, потом - очень много пить, и в конце концов опустился окончательно, просто-таки до состояния самого настоящего бомжа. О фотографии уже вопрос не стоял, так что Юру перевели в дворники. Семьи у него не было, в квартире жила, вроде бы, сестра, так что он и жить перебрался в институт, в каморку под лестницу. У кого появлялась ненужная одежда, он приносил ее Юре, так что обмундирование у Юры было, можно сказать, казенное. Каждое утро, раньше всех сотрудников, Юра был на боевом посту и бодро держался за метлу, борясь с хроническим похмельем путем трудотерапии. Борода его развевалась по ветру, а вылинявшая тренировочная рубаха (летом) или женское потертое пальто (зимой), не знаю, где только он его отыскал, хлопали при порывах.
По вечерам Юра, распространяя зловоние и угрозу педикулеза, ходил по лабораториям в надежде выпить. Кто давал, кто прогонял, но в итоге часам к семи Юрино похмелье уступало массированному натиску и переходило в очередное беспамятство.
Пришел он и к нам. Спирта у меня тогда не было, о чем я так Юре и сказал. Но видно, его уже отовсюду прогнали, откуда могли, так что в глазах его были боль и отчаяние загнанного зверя. Порыскав взглядом по комнате, он вдруг сфокусировался и спросил:
- А это что у тебя там?
"А это" было пятилитровой бутылью со сливным спиртом.
Боюсь, у меня не хватит слов описать эту жидкость. Это отработанный спирт после различных процедур. Примеси ксилола и формалина придают ему запах - не знаю, с чем сравнить - керосина, что ли... Ацетона... Дихлофоса... А краситель эозин делает его розово-оранжевым по цвету. Кусочки тканей после формалина сообщают ему загадочную мутность и опалесценцию. Пить такое не приходит в голову даже студентам. Но Юра - другое дело. Решался ведь вопрос жизни и смерти. Не в силах выдержать его мольбы, я-таки нацедил в стаканчик грамм пятьдесят.
Юра выпил одним махом. Как партийный работник - стопку водки с серебряного подноса в руках красавицы в кокошнике. Как счастливый отец на свадьбе сына. Мы следили, как завороженные. А Юра даже запивать стал не сразу, а все как будто смаковал. Мы в конце концов спросили (интересно же, что человек чувствует после такого):
- Юра, ну... как?
Ответ нас положил на месте. Юра причмокнул и бодро сказал:
Да, за правдоподобность не ручаюсь. Просто интересный подход. Однако касаемо всего остального могу сказать следующее.
Возможно, емкости со спиртом стояли не вдоль стен лаборатории, а в хранилище изотопов или просто в малопосещаемых помещениях. Насчет "светит" - нет, скорее всего, они не светили в том смысле, в каком все это понимают. В биологии используются изотопы фосфора - Р-32 или, реже, Р-31, и серы S-35. При их распаде образуются не гамма-кванты, которые - Вы совершенно правы - "светят" и экранируются с трудом, а электроны, т. е. это бета-распад. Максимальный их свободный пробег (в случае Р-32) - порядка семи-десяти метров в воздухе. Это не очень много. Задерживаются они достаточно легко, так что толстое стекло бутылей вполне могло их экранировать. А главное - период полураспада этих изотопов составляет примерно две и три недели соответственно. Учитывая долгий период хранения, ни о каком свечении на расстоянии речи не шло. Все остальные изотопы - имеют еще меньшую энергию электронов (за исключением I-125), некоторые даже не улавливаются счетчиком, а только в специальном растворе (типа трития или С-14). Так что ходить рядом можно, но внутрь - ни-ни.
Подозреваю, что это были годы примерно восьмидесятые. Я сам в течение нескольких лет вел все дела по изотопному блоку. Самые строгие правила были для объектов 1 и 2 категорий. Изотопные лаборатории институтов, как правило, относились к третьей, и на них не больно-то смотрели. Случались вещи гораздо хуже, чем просто бутыли. Тем более в эти годы, когда контроль уже был не совсем советский. Бардак конечно, и непорядок, не спорю. Но что было - то было.
Он не фильтровал. Он сорбировал. Вроде как когда водку пропускают через уголь, чтобы очистить. А потом, наверное, пропускал через ионообменую смолу, где радиоактивные ионы раствора обменивались на нерадиоактивные ионы смолы. Чистоты тоже, конечно, не гарантировало, но после нескольких таких процедур вполне вероятно было чего-то и добиться.
Неаппетитно. Согласен. Наверное, дело вкуса. А может, с сантехниками они потом этим спиртом расплачивались - была такая практика.
Живу в Америке. Звоню приятелю. Включаю трубку - и вдруг слышу там разговор двух девиц. Известное дело - два разговора пересеклись. Нам ли, питерцам, такому удивляться, когда не то что два разговора могли пересекаться, а в свое время целый эфир с неограниченным числом участников существовал благодаря неполадкам на линии в течение нескольких лет! Я им и говорю спокойно так:"Девушки, я, конечно, извиняюсь, но наверное лучше будет положить всем нам трубки и набрать по новой". Но ведь у американцев-то такого эфира не было! Им и в голову прийти не могло, чтоб за их частным разговором как примером краеугольного камня демократии, права на личную жизнь, кто-то мог вот так вот следить в их собственном доме, да еще и выдавать себя с потрохами, говоря с ужасным таким акцентом. Наверное, они сразу подумали об угрозе с Востока, о которой их так настойчиво предупреждали. Разговор стих как по команде, потом одна из девиц робко так спрашивает:"А Вы, собственно, кто?" А мне что? Мне уже море по колено, я и отвечаю, что какая, мол, разница, кто. Можем, конечно, и познакомиться, я как раз тут недалеко, на Woodlawn (это улица моя так называлась). Но лучше, говорю, давайте положим трубки, а то мне звонить надо корешу в Мериленд, а время уж позднее, да и вам, говорю, наверное, хочется без посторонних потолковать о своем, о девичьем. И сам показал пример, как это надо делать - взял и отключился. Включаюсь снова - разговор. Одна из собеседниц та же самая, а говорит уже с другой. В голосе - не сильная еще, но тревога. Рассказывает, как кто-то нагло этак подслушивал их разговор, да как ловко она его засекла. "Надеюсь, - говорит - это больше не повторится". Хрен там, не повторится! Ничего они, значит, не поняли. Я не выдержал и снова говорю:"Да положите вы трубку-то! Так ведь и будем друг у друга над душой стоять, раз такой на линии сбой!". Что ты! Едва не завизжала! Что-то залопотали обе по-своему, да больно быстро, я и так-то не очень их понимаю, а после пива и подавно. Мне нужно ведь было теперь растолковывать медленно, с паузами, простыми предложениями, а лучше и вовсе отдельными словами. И чтоб с лаской в голосе, так оно лучше доходит. А не так, что едва на крик не срываясь. Ну, я снова отключился, чтоб ухо не резало, и минуты две подождал. Для верности. Включаю - опять говорит. С мужиком каким-то. Тема все та же, а вот голос уже порядком дрожит. "Он, - говорит, - сказал, что он хочет познакомиться и уже на Woodlawn! Я боюсь, что мне делать? Позвонить, может, 911?" Мужик - советчик ее и исповедник - оказался пациентке под стать. У него и у самого в голосе появилась предательская дрожь, унимая которую, он посоветовал попавшей в изрядную передрягу даме (шутка ли - темной ночью попасть в лапы насильнику-изуверу!) на всякий случай запереть окна и двери. А она говорит - да, да, я уже заперла! Так она, эта обреченная красавица, еще раза четыре звонила, наливала себе что-то в стакан, пила, захлебываясь, кому-то жаловалась, разговаривала потом сама с собой (почему в телефон - я и сейчас еще не до конца понимаю) - я уж молчал, чтоб совсем до инфаркта-то не довести девушку. Наконец, на шестой или седьмой раз, она попала на мужика со сталью в голосе и с мозгами в голове. Доказательством последнему было то, что он посоветовал ей все же не распечатывать пока ни окон, ни дверей, а он, мужик, пока позвонит в телефонную компанию (вот ведь умница - не в ФБР, не в пожарную, не в полицию - отдел убийств, не агентам Малдеру и Скалли, не в общество уфологов и не в канцелярию президента) и попросит выяснить обстановку. В общем, нестандартность подхода себя оправдала. Через десять минут уже без посторонних я болтал с Кирюхой в Мериленде. Вот так ведь и рождаются сюжеты для кретинских фильмов ужасов и романов, а потом типы вроде меня, поддакивают им, ведя себя по таким вот стереотипам, а там опять новый сюжет - и несть им числа. Заколдованный круг прямо какой-то. Оно, конечно, не совсем ко времени... Случилось месяца два назад и написано было тогда же как письмо подруге. А опубликовать собрался только сейчас.
Живу в Америке. Звоню приятелю. Включаю трубку - и вдруг слышу там разговор двух девиц. Известное дело - два разговора пересеклись. Нам ли, питерцам, такому удивляться, когда не то что два разговора могли пересекаться, а в свое время целый эфир с неограниченным числом участников существовал благодаря неполадкам на линии в течение нескольких лет! Я им и говорю спокойно так:"Девушки, я, конечно, извиняюсь, но наверное лучше будет положить всем нам трубки и набрать по новой". Но ведь у американцев-то такого эфира не было! Им и в голову прийти не могло, чтоб за их частным разговором как примером краеугольного камня демократии, права на личную жизнь, кто-то мог вот так вот следить в их собственном доме, да еще и выдавать себя с потрохами, говоря с ужасным таким акцентом. Наверное, они сразу подумали об угрозе с Востока, о которой их так настойчиво предупреждали. Разговор стих как по команде, потом одна из девиц робко так спрашивает:"А Вы, собственно, кто?" А мне что? Мне уже море по колено, я и отвечаю, что какая, мол, разница, кто. Можем, конечно, и познакомиться, я как раз тут недалеко, на Woodlawn (это улица моя так называлась). Но лучше, говорю, давайте положим трубки, а то мне звонить надо корешу в Мериленд, а время уж позднее, да и вам, говорю, наверное, хочется без посторонних потолковать о своем, о девичьем. И сам показал пример, как это надо делать - взял и отключился. Включаюсь снова - разговор. Одна из собеседниц та же самая, а говорит уже с другой. В голосе - не сильная еще, но тревога. Рассказывает, как кто-то нагло этак подслушивал их разговор, да как ловко она его засекла. "Надеюсь, - говорит - это больше не повторится". Хрен там, не повторится! Ничего они, значит, не поняли. Я не выдержал и снова говорю:"Да положите вы трубку-то! Так ведь и будем друг у друга над душой стоять, раз такой на линии сбой!". Что ты! Едва не завизжала! Что-то залопотали обе по-своему, да больно быстро, я и так-то не очень их понимаю, а после пива и подавно. Мне нужно ведь было теперь растолковывать медленно, с паузами, простыми предложениями, а лучше и вовсе отдельными словами. И чтоб с лаской в голосе, так оно лучше доходит. А не так, что едва на крик не срываясь. Ну, я снова отключился, чтоб ухо не резало, и минуты две подождал. Для верности. Включаю - опять говорит. С мужиком каким-то. Тема все та же, а вот голос уже порядком дрожит. "Он, - говорит, - сказал, что он хочет познакомиться и уже на Woodlawn! Я боюсь, что мне делать? Позвонить, может, 911?" Мужик - советчик ее и исповедник - оказался пациентке под стать. У него и у самого в голосе появилась предательская дрожь, унимая которую, он посоветовал попавшей в изрядную передрягу даме (шутка ли - темной ночью попасть в лапы насильнику-изуверу!) на всякий случай запереть окна и двери. А она говорит - да, да, я уже заперла! Так она, эта обреченная красавица, еще раза четыре звонила, наливала себе что-то в стакан, пила, захлебываясь, кому-то жаловалась, разговаривала потом сама с собой (почему в телефон - я и сейчас еще не до конца понимаю) - я уж молчал, чтоб совсем до инфаркта-то не довести девушку. Наконец, на шестой или седьмой раз, она попала на мужика со сталью в голосе и с мозгами в голове. Доказательством последнему было то, что он посоветовал ей все же не распечатывать пока ни окон, ни дверей, а он, мужик, пока позвонит в телефонную компанию (вот ведь умница - не в ФБР, не в пожарную, не в полицию - отдел убийств, не агентам Малдеру и Скалли, не в общество уфологов и не в канцелярию президента) и попросит выяснить обстановку. В общем, нестандартность подхода себя оправдала. Через десять минут уже без посторонних я болтал с Кирюхой в Мериленде. Вот так ведь и рождаются сюжеты для кретинских фильмов ужасов и романов, а потом типы вроде меня, поддакивают им, ведя себя по таким вот стереотипам, а там опять новый сюжет - и несть им числа. Заколдованный круг прямо какой-то. Оно, конечно, не совсем ко времени... Случилось месяца два назад и написано было тогда же как письмо подруге. А опубликовать собрался только сейчас.
Автору истории № 6 за 22 сентября. У моего хорошего друга такие же пролетарии "раздели" "Мерседес", доставшийся не даром, и к тому же только что отремонтированный. Оказалось, это было последней каплей, и теперь он уезжает в Швейцарию. На ПМЖ или нет - не знаю. Нам всем очень грустно, и мы думаем, что, может быть, если бы не воспетый автором "пролетариат", он бы все-таки остался.
Подобная же, с позволения сказать, классовая непримиримость хорошо описана в книге Игоря Ефимова "Седьмая жена". Не знаю, как кого, а меня берет тоска, когда я с этим сталкиваюсь.
Мама читает дочке на ночь сказку про кота, и собаку которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"
"Анекдот дня" по итогам голосования за 11 января 2002 навеял воспоминания о школе. Те оценки которые нам ставили по 5-бальной системе назывались оценками успеваемости, т. е. формально Оценка должна была вычисляться по формуле (вопросы округления для простоты изложения рассматривать не будем): Оценка = K * M, где К - коэффициент усвоения пройденного материала; М - максимальный балл, в наше время равный 5. Однако реально когда ученик выходил к доске и вообще не мог продемонстрировать никаких знаний, то получал ненулевую Оценку, т. е. de facto Оценка вычислялась по формуле Оценка = B + K *( M-B), где К - коэффициент усвоения пройденного материала; М - максимальный балл, в наше время равный 5, B - базовый уровень, в наше время равный 2. Из чего же складывался базовый уровень? Видимо, 1 балл давался за то что ученик явился-таки на урок, и еще 1 балл - за то что оказался достаточно трезв чтобы смочь выйти к доске.
Пара коротких историй на тему "человек слышит то, что хочет услышать".
Живу в Ирландии, 1)пытаюсь как-то рассказать местному ирландцу про Царя Ивана Грозного, приобщить, так сказать, к российской истории, спрашиваю: Do you know Ivan(Айван) The Terrible? А он так, с улыбочкой(ни тени обиды или возмущения!), переспрашивает: What? Ireland(Айланд) is terrible?
Вторая не очень приличная, но все же: 2)Как-то на вечеринке (а было довольно шумно)был представлен девушке и назвался Вовой (Vova), а она потом как-то смущенно говорит, у тебя имя немного неприлично по английски звучит. Я, мягко говоря, был удивлен, и стал задавать наводящие вопросы. Она и говорить: Ну если в имени изменить одну букву, получится не совсем хорошее слово. Что за...??? Я вроде английские "нехорошие" слова знаю, но ни одно из них и близко не подходит. Потом все-таки удалось вытянуть, что за "нехорошее" слово: Оказалось она мое имя расслышала как "Volva", соответственно если заменить вторую букву... В общем, у кого чего болит....
Навеяно историей про "На себя. Push" "От себя. Pull". Вспомнил как полгода назад, летя самолетом родного "Аэрофлота", видел в салоне такой указатель: Стрелка в одну сторону с надписью "Exit", и стрелка в противоположную сторону с надписью "Выход". Интересно в какой стороне ловушка? ;)) Или это что-то вроде сегрегации пассажиров по языковой принадлежности?
Так вот про Шахнову. Проснулся я в пятницу вдрызд заболевшим и меня стали грызть сомнения, а простая ли у меня простуда. Позвонил в полеклиннику заказать талончик, а там сказали, сто моя участковая на выезде и не принимает. Поэтому дали талончик к Ш. На тот момент в моей душе только зародились смутные сомнения, но я не мог вспомнить почему эта фамилия мне знакома... Прихожу, беру талон, подхожу к кабинету и тут меня осеняет - я вспоминаю твою историю. Стучусь на прием, а меня просят подождать. Не вопрос. Жду 20 минут(там кроме Ш. и медсестры никого не было). Наконец, выходит это чмо и говорит: "Что вы тут посели, я уже не принимаю" ("Вы" - это не ко мне вежливо, а просто подошел еще один больной). Пока я о-о-о-чень удивляюсь, она съебывается в свою берлогу. Ладно, думаю я, может пошутила, может таракан за ляжку цапнул, подождем. Еще через минут 10 чудище явилось опять и молвило человеческим голосом:"Я же сказала - сегодня больше не принимаю" Я: Как не принимаю? У меня талончик! Жаба: Он у тебя фальшивый!!! Я: Вы же не знаете даже на какое он время?! Жаба: На какое? Я: 14-40 Жаба: О, точно фальшивый!
И съебывает опять в берлогу. Я, бля, просто охуеваю. Какие-то внутренние предохранители подсказывают мне, что виновата в этом кошмаре не температура. На ватных ногах плетусь в регистратуру: Я: У меня талон фальшивый?! Они: Шахнова? Я: Да Они: Как она заебала. Идите к ней, она обязана вас принять.
Захожу в кабинет и цицирую регистратуру. Это существо подрывается ко мне, щурит натужно глаза на китайский манер и орет: "Я ничего не вижу. Я ослепла. Я только что справку писала маленькими буквами. Я не могу вас принять по состоянию здоровья. Ты можешь это понять???"
Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы. Мы только переехали в США из Израиля. Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. Их трое, а он один - худенький такой очкарик. А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины... В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли... Сынуля гордый звонит жене на работу: "Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!" Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!" На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...
Читаю давно, а вот пишу впервые. Работаю в нормальной государственной конторе юристом, естественно практически ничего не делаю. Вчера прислали к нам проверку, которую все ждали как миниум 10 декабря. Все бегают с глазами 10*15 и вооообще ничего не понимают.... Меня она тоже коснулась, притом очень даже серьезно- без вазелина к ним идти, мягко говоря, побаиваюсь. И вдруг этим проверяющим (скотам)захотелась таки посмотреть договоры за 1995 год,- полез в самую дальнюю картотеку и обнаружил там ну ОЧЕНЬ веселую бумаженцию датированную 93 годом- притом не в единственном экземпляре, а отпечатаную в типографии в количестве 10 000 экземпляров(внизу указан тираж, которая гласила: прошу Вашего разрешения на РАЗМНОЖЕНИЕ..... документов в количестве __ экземпляров. Vova Kord
Львов. В поезде, в купе, заходит хохол (чуб, шаровары) и видит негра, читающего "Вiльна Украiна". Хохол: Ты хто? Негр: Я украинец! Хохол: Тю! А я тогда хто? Негр: А хто ж тоби, биса, знаеть, - мабуть ты москаль, а мабуть ты и жид
Просыпается цветок в баре в Вашингтоне с зимней спячки. Видит цветок, сидит VIP. Бармен обслуживает его и его, его и его! Цветок говорит - Чего вы меня не обслуживаете, - А ты кто? - Цветок! - А там сидит Буш!
Кришнаиты всего мира выражают протест пану Ющенку за незаконное использование их символики, А также заявляют, что таких как он не берут в кришнаиты. Кришнаиты требуют: - выплатить гонорар за незаконное использование торговой марки. - вернуть незаконно собраные "Нашей Украиной" пожертвования для кришнаитов. Кришнаиты предупреждают : - сало с апельсинами - страшный яд. От него свини гибнут и прыщи выскакивают.
Девушка поехала учитсея. Первый курс: Не дам никому. Второй курс: Дам толико ему. Третии курс: Дам толико ему и его друзиам. Четвертии курс: Всем, всем, всем. Пятии курс: Кому?! Кому?! Кому?! Кому?! Кому?! Кому?!
Мужики, тема с носками полная х-ня. Я живу в этой е-баной америке уже не один год, и этих носков у меня пол-вагона, почему-то они не теряются в супер-пупер навороченной машинке, которая сама(стоит повернуть ручку) стирает и трусы, и носки, и даже брюки (стрелочки приходится гладить самому). Единственная проблема - порошок приходится заливать (вы не ослышались (т. е. не прочитались - именно заливать, а не засыпать))очень часто, каждый раз когда стираешь. P.S. Живу один
Приходит сын к папе и говорит, пап а пап во что мы бодем играть с тобой. Папа- в виртуальноЮ реальност, сын - хорошо. Подходят они к маме и говорят, ты бу продолась за 500$ МАМА- НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$ да. Подходят они к бабуське и говорят, ты бу продолась за 500$ МАМА- НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$ да. Подходят они к дедуське и говорят, ты бу продолась за 500$ МАМА- НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$ да. Видись синок виртуально у нас 15000$, а реально 2 проститутки и один старый пидарас.
Синок пiдходить до батькiв. - Тату, тату, а ви ж не працюєте? - Нi, не працюю. - I мама не працює? - I мама не працює. - А звiдки ж в нас такий великий дiм, все в нас є? - Ото, синку, бачиш шлях бiля дому. Ото шлях iз москви. Ми з мамою йдемо туди с сокирою, вбиваємо москалiв i забираємо в них гроші. Ну ти, синку, вже дорослий, бери сокиру i йди працюй. Син повертається вранцi. - Тату, тату, я працював усю нiч, вбив двадцятьох москалiв i заробив усього 18 гривень 45 копiйок. - Отак, синку, копiйка до копiйочки, копiйка до копiйочки...
Ющенко - ну вылитый Швондер. Тот хотел "целых" пять из восьми его же, проф. Преображенского, комнат, ему же, Преображенскому, оставить. Этот "аж" 80 баксов из 230-ти требуемых согласен за газ платить. Не дать, не взять "домком" российского газа.
Сбывается мечта всех хохлов планеты Земля! Наконец-то будут говорить "в Украине". Нет теперь сомнений - название этой страны происходит не от слова "окраина", а от слова "украсть".
> На Украине разработали технологию получения газа из спирта. Реакция > России была незамедлительна: "Ну тупы-ы-е-е-е!!!!" А как еще реагировать? Спирт не хуже газа горит.
> Россия празднует Старый Новый Год. Таким образом можно попраздновать > Старое Рождество, Старый день Завщитника Отечества, Старый Международный > Женский день, Старое Первое Мая, Старый День Независимости неизвестно > кого от кого, Старые дни Великой Октябрьской социалистической Революции > и Какой-нибудь Коституции. К сведению особо тупых сочинителей анекдотов с Украины: ни один из перечисленных праздников во времена старого стиля не существовал.
Из Евросоюза Бушу сообщили: - Мы присвоили Украине статус “рыночное государство”. Буш в ответ: - Ну вы там в Европе совсем охуели. Мы такие украины назывем “несостявшимися государствами”. Впрочем, стоит ли конфликтовать из-за пустяков? Пусть теперь называется “рыночнонесостоявшееся”.