Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло про спирт с керосином. В цехе завода имени Хруничева вытачивали "космические" детали из бериллия. Готовые изделия промывали спиртом. Посреди цеха стояла ванна, около нее всегда стоял вооруженный охранник. По идее, охраны-то и не надо было: бериллий - та еще бяка. И все равно - употребляли!
Солженицын пишет, как в советской зоне оккупации Германии однажды арестовали человека, в документе которого значилось "Эс-бан фюрер" - "водитель трамвая". Патруль принял его за эсэсовца...
"Жириновский набросился на Слизку - и ну её дебать!" Анекдот от 10.12.
Любовь Слиска попала в Думу в конце 99-го года от Саратовской области и там сразу прославилась словесной дуэлью с брянским слесарем В. И. Шандыбиным. Тот публично обвинил ее в том, что якобы она попала сюда за то, что "дала губернатору Аяцкову" - а вот его избрал народ!
В ответ Слиска взяла микрофон и на весь зал заявила: кому "давать" - ее личное дело, а не Василия Ивановича!
Самое потрясающее в этой истории - потом они стали хорошими друзьями и часто гуляли под ручку по коридорам Госдумы!!!
Московская консерватория, концерт: Брамс, Чайковский. Дирижирует сэр Роджер Норрингтон (Великобритания). Третий звонок после антракта.
Публика долго рассаживается, хлопают двери, шумно. Сэр Норрингтон ждет тишины, стоя лицом к оркестру. Вот снова хлопнула дверь. Сэр Норрингтон поворачивается боком и недовольно застывает в долгой выразительной паузе. Вот, кажется, все на месте. Сэр Норрингтон взмахивает палочкой - но тут снова хлопает дверь!
Сэр Норрингтон поворачивается к залу спиной и несколько раз шаркает на него ногами, повторяя движения собачки, зарывающей свои "дела"...
А ведь прав был Жванецкий: что-то не так в этой самой консерватории!
"Не нужно бояться новогодних приключений." Основная N 11 от 31.12.
Была в нашей компании традиция: Новый год встречать у живой елки. Сначала встречали в подмосковных лесах, но и когда появились дети - обычай не исчез: выходили все на улицу, под елочку.
Однажды вышли на центральный проспект в Люберцах - там елки тогда еще росли. Без двух минут "блям-блям" - приемник включили, держим бокалы, открываем пробки. Вдруг по пустому шоссе бешено несется одинокое такси. Визг тормозов. Выскакивает очумелый мужик, пробегает мимо нас. А чего бежать-то - уже бьют куранты. Мужик обреченно застывает...
Конечно, мы позвали его в компанию. Успели налить, дали зажевать, а потом детки всем спели песенку!
"Ядовитый" кефир с бубликом (Основная N 14 от 31.12) напомнил, как осенью "на картошке" студент лечил простуду. В медпункте ему отсыпали аспирина, а вечером друзья налили стакан. Всю ночь он промучился от бешеного сердцебиения, а утром произнес фразу, которая потом ходила у нас многие годы:
- Чтоб я... еще хоть когда-нибудь... этот ваш <... > аспирин!!!
"Хотят ли русские вина?" - Спросил у Бога Сатана. А Бог сказал: "Иди к чертям! Ты поезжай в Россию сам, Ты посмотри на тех ребят, Что в стельку пьяные лежат. И ты увидишь, Сатана, - Хотят ли русские вина".
Все пьют: и доктор, и рыбак. Учёный хлещет, как дурак, Профессор пьёт и пьёт доцент, Солдат, учитель и студент. Спросите вы в любой пивной, В любой столовой заводской, И вам ответит вся страна – Хотят ли русские вина.
На водку цены возросли, И жизнь народам всей земли Унизили и подвели. И все мы в радости живём, За радость мы бокалы пьём, И пусть ответит вся страна, Хотят ли русские вина.
Основная работа нашей бригады - устранение последствий старинной халтуры. За долгие годы своей гегемонии "большие пальценосцы" намандячили в институтской сантехнике по полной программе!
Половину канализации они делали из стальных труб - и за полвека все стояки плотно забила ржавчина. Трубы отопления замуровали в бетон без всяких оболочек - и теперь мы годами ищем утечки. Но самое страшное - это подземная трасса без всякой гидроизоляции. Дождик в ней льется трое суток после того, как прошел снаружи. Я не могу описать, во что превращаются трубы в этом "самом мокром месте": для этого нужно быть в одном лице Данте Алигьери и Шурой Каретным!!!
Хватает и "свежачка". Например, силуминовые шаровые краники. Отличает их от латунных маркировка "Made Italy", и по весу силумин много легче. Ремонтники любят их ставить из-за дешевизны, но краники эти разрывает уже при ста градусах, то есть в самые морозы. Такой вот хорошо рванул у нас однажды...
Короче, вся эта халтура - задрала! Каким боком тут "виноват Чубайс"?!
Теперь вам понятно будет мое состояние, когда пришлось однажды менять сразу полдюжины задвижек: зимой у них лопались втулки, передающие усилие со штока на маховик. Втулки с червячной резьбой всегда делали из латуни. Наш туповатый снабженец закупил партию с чугунными втулками - а прочность на разрыв у чугуна втрое ниже. Тут недавно была фраза: "На всякое говно найдётся свой жук-навозник". Вот и на это - нашёлся.
В конце смены отлепил с задвижки ярлычок с маркой изготовителя и названием неизвестного мне городка. Вечером сделал поиск в сети - что за городок такой? И сразу выскочил мэйл изготовителя! Под впечатлением дневных переживаний закинул туда послание. Без всякой брани, конечно: мы же интеллигентные, блядь, люди! Дословно - вот что:
"Ваши задвижки - бессовестная и наглая халтура. Пусть Бог вас накажет. Слесарь такой-то."
Мог бы присвоить себе звание и повыше - однажды представился бригадиром, что имело мощный эффект (Основная N 12 от 27.01.2008). Но сейчас рассчитывать на какой-либо эффект было глупо: деньги давно уплачены, судиться никто не будет - для института это сущий мизер. Так, отвел душу...
И вдруг - послание возымело эффект: ответил мне лично Гендиректор. Судя по номеру телефона, находился он тоже в Москве. "Почему вы решили, что изделия - наши?!" Отправляю ему копию накладной: 24 задвижки закуплены у вас три года назад. Отвечает: хорошо, сделаем и доставим партию упрочненных втулок. Никаких извинений, конечно, а еще странное условие: вернуть им старые втулки, они обменяют одну за одну. Ну ладно.
Для извлечения втулки необходима полная разборка задвижки. В линиях они изрядно поржавели, но за лето мы потихоньку сняли и разобрали все. Кроме одной: чтобы снять ее, нужно было слить воду из нескольких зданий. Я уж и сам был не рад, что затеял всё это.
Через три месяца фирма сообщает: девушка на "Хонде-Цивик" ждет там-то, тогда-то. Неслабая иномарка, сказали знатоки (я в них ни бум-бум) - говном торгуя, имеют ребята бабки!
Встреча таила сюрпризы. Новые втулки оказались... тоже из чугуна. Я почему-то представлял себе, что за три года фирма перешла на традициионную латунь. Впрочем, есть технологии обработки чугуна до прочности, близкой к латуни. Ну ладно.
Далее девушка пересчитала мои 23 втулки, поговорила по мобилке... и забрала назад одну новую! Вот это было уже гнусно: мы разбираем - собираем кучу ржавого говна за хер ишачий - могли бы выдать небольшой бонус?! Ну ладно.
Но третий сюрприз потряс меня до глубины. Собрался уже уходить, как вдруг девушка возмущенно сказала: зачем вы написали нашему директору такое страшное письмо?! Он очень суеверный! Снимите ваше ПРОКЛЯТИЕ!
Вот почему они столько возились с простым слесарем! Как говорила теща Губермана: "Ах, люди - все вы как хуй на блюде..."
Долго потом сидел перед компьютером, мучаясь сомнениями. С одной стороны: а что еще я должен был им написать?! Да и не проклятие то было вовсе - а призыв к остаткам совести. С другой стороны: но ведь мне же ответили, и даже пытались что-то исправить! В стране, основная продукция которой - всевозможные "вёдра с гайками", где обман "лоха" считают за доблесть, где никто никого не боится и абсолютно ничего не стесняется - существуют, оказывается, люди, которые всё еще боятся Бога!!!
Наступил-таки на яйца собственной песне - чёркнул письмишко: "Благодарю за хлопоты, помоги Бог в Вашей работе..." Ну ладно.
Пока есть люди, верующие не в бумажки "IN GOD WE TRUST", а в объект сей формулы - может, и выберемся?
Слесарь - сантехник, к. т. н.
P.S. Внук мешает набивать текст - пристал с мозаикой. Раньше эту игрушку делали из пластмассы, короткие штифты легко вставлялись и вынимались. А сейчас - кружок сделан из резины, ребенок ещё может вставить в него длинные штифты, а вынуть их трудно и взрослому, я уже все пальцы стёр! Пусть и этих, что ли, Бог накажет? И тех, и тех, и вот этих...
"Мне ничего не досталось. Ни билетика." Основная N 7 от 14.01.
Да, фортуна часто бывает жестока. Было и со мной такое...
В середине 60-х ломали старые дома на Малой Дорогомиловской. Мы лазили по брошенным квартирам в поисках диковин. Однажды кто-то сказал, что видел стену, обклеенную "керенками" - были такие деньги при Временном правительстве, их выпускали огромными листами, и часто они ходили даже неразрезанными. Я тогда собирал коллекцию, поэтому сразу туда полез. Да, там действительно была наклеена на стену синяя царская "пятерка", но оторвать её целой не удалось. Зато в одном углу увидел тако-ое...
Огромная картонная коробка была набита пачками вроде бы денег! Я кинулся их подбирать: советский герб, номиналы со многими нулями - но какие-то "не такие" были те деньги. Повертел я их - и кинул обратно.
Родители потом объяснили: облигации послевоенного займа. Партийцы брали их в год на сумму двухмесячной зарплаты, беспартийным тоже как-то всучали. Потом были тиражи выигрышей, но в 1956 - м займы "заморозили" на неопределенный срок. Косыгин якобы сказал: пока я Предсовмин - пусть лежат, иначе обвалим всю экономику нахрен. Люди выбрасывали их коробками!
Вспомнил этот случай лет через десять - когда облигации "разморозили" и потом многие годы потихоньку погашали. Мои родители погасили их на семь тысяч!
"Съели целую кастрюлю картошки... нам там было скучно!" Основная N 1 от 17.01.
Однажды оставили пятилетнего ребёнка одного: ушли в восемь, оставили ему ужин и велели через час лечь спать. Приходим в одиннадцать - играет, ужин нетронутый, съедено полторы банки сгущёнки! Не жалко, конечно - испугались за его здоровье! Но попукал только, и всё.
Рассказывает: доел полбанки открытой. А потом стало так грустно, так одиноко, так жалко себя - достал ещё одну, пробил дырку и всю высосал. Сразу полегчало!
Впервые прочёл эту книгу в 79-м: дали на ночь машинописную копию. Прочёл - не то слово: всосал залпом! Долго потом в нашей компании ходили фразы оттуда. Например: что делать, если плохо идет седьмая рюмка? Очень просто: после шестой быстро выпить восьмую и сразу за ней - тринадцатую...
В 91-м Поэму напечатали. Я купил её на Курском вокзале (да-да, на том самом!) за 3.62 - цена бутылки водки. И имел глупость начать листать её прямо в метро. Расхожая метафора "рыдал от смеха" случилась со мной на деле: я действительно рыдал, по щекам текли слёзы! Соседи отодвигались. На фразе "Вот разбуди-ка этого Герцена!" меня согнуло пополам, я стал задыхаться...
В начале этого года в Царицыно сожгли старую дачу, на которой когда-то скрывался Венечка. Жаль, конечно - но памятник он себе воздвиг, который не исчезнет, пока в России будут пить водку. "А когда это случится? - Я не доживу, сказал Бог и заплакал..."
И вот - самое свежее с Ленты.ру:
Актеры франкфуртского театра перепились на cпектакле по поэме "Москва - Петушки" и упали со сцены. В спектакле использовалась настоящая водка. Постепенно действие стало приобретать эксцентричный характер: актеры вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям. Публика хлопала, полагая, что все это - часть спектакля. Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один рухнул со стулом в зал, а еще один свалился под стол. Были вызваны пожарные и медики, к ликвиидации последствий спектакля "Die Reise nach Petuschki" были привлечены три наряда полиции и служебно-розыскные собаки...
"Жуть-то какая! Да еще при свете свечи..." Основная N 1 от 24.01.
Разведывал я однажды одну систему подмосковных каменоломен. Вообще-то их несколько, но основную (Сьяновскую) тогда залили бетоном. А эта - помельче и чуть ниже по Пахре. Здесь брали известняк для строительства первого Кремля и стен Китай-города. За несколько веков образовался лабиринт ходов и залов. В советское время в пещере был своего рода клуб сельской молодежи, но потом вход взорвали. Позднее туристы раскопали узкий лаз со стороны речки. Итак - прошу.
Вход - шкуродёр "Штаны". Прячем одежду в мешки, одеваем лохмотья. Несколько метров на пузе через глинистую щель высотой полметра. Отдых в зале "Водокап": в кромешной тьме слушаем мерные удары капель. Здесь стоят ёмкости - в пещере по месяцу живут некие люди, называющие сами себя "троглодитами". Потом - в грот памяти погибшего парня: они искали новый выход, ковырнули камень на потолке... Здесь целый мемориал - памятная плита, цветы, свечи. Минута молчания.
Следующий номер - "Крысятник". Зал близко к поверхности, с потолка висят корни. Тушим свет, сидим тихо. Через пару минут - шорохи, попискивание. Включаю с криком мощный фонарь - врассыпную прыгают огромные крысы, девицы визжат! Кто больше напуган - непонятно.
Из "новой системы" лезем в "старую", к завалу прежнего входа. Между системами узкий извилистый лаз. Предлагаю всем запомнить дорогу, пусть на обратном пути найдут её сами - "что-то я подзабыл". Визга минут на десять... ну ладно, мы не звери.
В "старой системе" когда-то кипела жизнь молодая - в укромном углу ржавеют остатки складной кровати. На стенах надписи. Показываю всем одну: "Мы белый отряд, скрываемся от красных, 1919" - почему-то шариковой ручкой.
И вот - "гвоздь программы". Известняк - камень мягкий, крошится даже ножом. В своё время народ навырезал на стенах большого зала страшные сатанинские морды. Все они густо покрыты копотью факелов и от этого ещё ужаснее. Если зайти снизу и резко подсветить этих "чертей" фонариком от подбородка, громко завывая мрачную мелодию из "Джизус Крайст Суперстар" - ух, бешеная акустика, жуткие чёрные морды, новичок может описаться!
Я туда сводил человек двадцать, все очень благодарили - но повторить визит не захотел никто.
Шло время - женился, пошли заботы. Через несколько лет решили туда наведаться: наслушавшись моих рассказов, "загорелся" младший брат жены. Пошли мы с другом, и родич позвал ещё пацана. На месте узнали: "Шкуродёр" замыт паводком, но туристы вновь расковыряли основной вход. С годами я подзабыл ориентиры, а "старую" систему и раньше знал не очень - решили далеко не ходить. Показал детям "чертей", миновали кровать, нашли гротик и сели перекусить.
Тут и бабахнул самый что ни на есть "гвоздь программы"! Тут-то я и вспомнил, как заставлял визжать в пещере "новеньких"!!!
Едкий запах заставил нас выскочить из грота. По лабиринту медленно двигалась стена вонючего дыма. В пещере нет ветра, и была видна резкая граница белого дыма и чистого воздуха. Белая стена надвигалась со скоростью медленно идущего человека. И полная тишина. Мы заметались, но скоро оказались в дыму. Дышать-то было можно, закрыв рот и нос шапкой. Гораздо хуже было другое: фонарик светил на полметра, а куда идти - я не знал. Мальчишки закрыли лица шапками и рыдали. Велел всем стоять, наугад побежал влево. Дым стал гуще, вот и костерок - тлеют тряпки и куски полиэтилена. Затоптал, бегу назад. Теперь вправо - куда ещё деваться?! О лабиринте думать не хочется, но тут удача: с разбега бьюсь о железную кровать! Спасены - здесь рядом большой зал. Выскакиваем из дыма, бежим к выходу. Лаз занят, спускается группа. Информируем - не верят, думают - пугаем. Что ж, ребята - "дрочите жопу, хуй готов"...
В турклубе потом рассказали: так развлекается местная молодёжь. Могли и хуже устроить - например, поджечь телогрейку, обрызганную аммиачной водой (это удобрение такое). Местные знают тайные выходы - один вроде бы идет прямо из погреба.
Я со своим пузом туда уж хрен полезу - впрочем, кто знает. Но если кто соберется посетить "Камкино - Киселиху" - найдите там в "крысятнике" надписи копотью "МИХМ-75" и поставьте за меня огарочек Виктору С-ву.
"Купили "Стрелецкой". Был в те времена такой напиток, если кто помнит. 28 процентов алкоголя, а про вкус я лучше промолчу..." Основная N 3 от 26.01.
Ещё как помню - хрен забудешь! В те годы спиртное крепче 30 градусов продавали с 11 до 19. Чтобы обойти запрет, торговали настойками по 28 градусов - Стрелецкой, Имбирной и т. п. Они были дешевле водки, но и вкус был - "списифицький": не зря народ "СТЕРВЕЦКОЙ" её прозвал!!!
1974 год, Гололобово (мы произносили чуть иначе). Последний вечер "на картошке" - дождик, тоска, денег ноль. Приятель предлагает выпить: заначил два рубля. Взяли "Стрелецкой", разлили в кружки. Зная специфику продукта, предупреждаю: сразу не пьем. Глю-глю-глю... и чувствую - хватит, подкатывает к горлу "буэээ"... Приятель лихо заливает в себя всю кружку, победно глядя на меня. Допил, грохнул кружкой... на лице блаженство... потом беспокойство... потом... Когда он вернулся с крыльца, я уже допил своё. Он был трезвый и злой, а я наоборот - причём на его деньги!
Мне стало его так жалко - и пообещал дома выставить ему армянский коньяк. Был в те времена и такой напиток, если кто помнит. Химическая формула его была - "аж восемь двенадцать" (впрочем, двенадцать копеек за тару можно было отыграть).
Прошло недели две - купил коньяк, прихожу к нему. Выпили по рюмке, ещё по одной. Только потянулся налить по третьей - он хватает бутылку, затыкает и ставит в бар: бате моему, он тоже любит! Тут уж и я от возмущения чуть не сделал "буэээ" - встал и ушёл!
Вот "разбуди", блядь, такого "Герцена"!!! (с) "Москва - Петушки"
P.S. Слышал однажды: сиамские - вообще не кошки, а звери семейства куниц, потому характер диковатый. У нас - бирман, тоже зараза хорошая. Пугали его сто раз: "В чемодан - вокзал - Бирма!!!" - хоть бы хрен...
Из кандидатов стоит очередь до звёзд, Все ждут трамвая, чтоб на выборы отвёз, На остановке уже гройсер квичерай - На подходе киевский трамвай.
Тётя Юля - нос курносый, Намотала кругом косы, Лезет в переполненный трамвай. Только хочет взять билетик - Витя стибрил портмонетик! И пошёл предвыборный раздрай - Театр этот киевский трамвай!
Только эта тётя - центровая, Хер её кто высадит с трамвая - Топчет, как мешок с фасолем, По "проффесорским" мозолям, Не по-децки разгорелся хай - ОЙ-АЙ!! Театр этот киевский трамвай!!
От этих выборов сраженья У всех мозга разжиженье, Можно даже голову сломать! Трамвай идёть у парк и будет на запас, А эти выборы устроим ещё раз - ОЙ-ВЭЙ!!! Театр этот киевер tramway!!!
// В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... ------- Во времена Хрущёва эту рифму уже вовсю пользовали! "Догоняем штат Айова - но пока весьма х##во..."
К платформе Перерва подходит электричка, идущая до Нахабино. Название конечного пункта отображает "бегущая волна" зелёных точек в боковом окошке над кабиной машиниста. Волна эта, видимо, замёрзла, не добежав до конца: конечный пункт электрички... "НАХ"!!!
"В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..."
Однажды весной пошли на Кавказ. Маршрут простой, но в клубе "на всякий пожарный" заставили взять примус и бензин - вдруг застанет снегопад. Всё это не пригодилось - прошли перевалы Дамхуpц и Пхия, cпустились на базу отдыха Авадхара. Сторож пустил в домик. Навес веранды раздавлен тяжестью снега. Ребята решили погреться - из обломков сложили костерок. Заходят, просят канистру (тащил её я). Говорю: не плещи из канистры - сначала отлей в банку. Опыт-то был уже печальный...
Через минуту прибегают: как тушить бензин? Плеснули из канистры - пых по струе, двухлитровая канистра упала в огонь, в метре от стенки гудит пламя! Идиотусы тушат снегом - отчего горит ещё хуже. "Командир развёл руками: х#ли делать с м#даками?!" Велел кидать им снег на стенку, плюнул и ушёл...
А в домике девушки сочиняют поэму о славном походе - и никак не могут подобpать pифму к слову "Дамхуpц" (а вам слабо?). Я с чувством выдаю: зато вот есть у меня мощная pифма к слову "Пхия"...
Как они закpичат хором: "Hет, нет, такой рифмы нам не надо!!!".
"... и анекдоты, которые выглядят как реальные истории..." Гостевая книга, 10.02.
В 70-х одноклассник пошел после армии слесарем на ЗИЛ, дорос до мастера (Основная N 8 от 16.08.2004). Завод лихорадило, план без конца "горел" - не спасали даже ударные бригады вьетнамцев. Фольклора там ходило - немеряно. "Рожа в масле, жопа в мыле - я работаю на ЗИЛЕ!" - все знают, конечно. А вот его любимый "анекдот как реальная история":
Ворона сидит на дереве, держит в клюве сыр. Внизу лисица: - При красоте такой и петь ты мастерица! Молчание. - Какие пёрышки и глазки - тебя я вы#бу, как в сказке! Молчание. - Ворона, а ведь сегодня - суббота! Молчание. - НА ЗИЛЕ - ВЫХОДНОЙ!!! Контуженая ворона падает вместе с сыром...
"Последний шедевр - кардиограф. Отечественный." Основная N 20 от 22.02.
Кардиограмма младенца (месяц от роду). На первом листе запись рукой врача: "ребенок плачет" (мама поясняет: орал как резаный). Результат - прибор печатает на втором листе диаграммы:
"В каждом здании должен быть барабашка." Основная N 13 от 27.02.
Когда я только начал дежурить по суткам - долго побаивался ходить перед сном в нижний подвал: раздавались там какие-то стоны, стуки, хлопанье, царапанье громкое. А ходить надо: посмотреть приборы, подрегулировать. Днем ничего, а около полуночи - самый концерт! Ну, идёшь, конечно, но сильно не по себе: выскочит из темноты какая-нибудь "чупакабра" - и всё, сменщик найдет утром. Загадка разрешилась, когда влез на чердак: голуби свили гнёзда на коробах и возились. Сверху вниз по всему корпусу шли жестяные вентиляционные короба - идеальные проводники звука...
В другой раз искали утечку в подземной трассе. Лезешь в люк, и оттуда, чтобы не лазить по грязи на четвереньках, светишь в обе стороны мощным фонарем. Вот "стреляю" лучом... вдруг в глубине пещеры ярко зажигаются чьи-то два глаза! Перепугался страшно - а кошка еще больше...
Но самый ужас был однажды утром: захожу в верхний подвал и с порога слышу громкий хруст! В подвале темно и никого нет - а треск такой, как будто ломают метлу. На цыпочках подхожу к выключателю, зажигаю свет - пусто! Грохот идет из картонного короба, который стоит на бойлере. Там один товарищ копит на лето хлебные огрызки из столовой - для кур. Короб зачем-то прикрыт фанеркой. Подхожу ближе - торчит нос и верхние резцы огромной крысы! Она уже прогрызла короб и пытается расширить отверстие. Что делать? Дядька однажды рассказывал, как пытался в котельной убить крысу лопатой - так она прыгала до уровня его лица! Он убежал скорее - то же сделал и я...
Первый президент Израиля поехал в Америку. Между делом пожаловался президенту США: какая у нас с вами тяжкая работа! Тот удивился: - Да, мой народ - целых двести миллионов. Но вы-то на что жалуетесь?! - У вас двести миллионов людей - а у меня шестьсот тысяч ПРЕЗИДЕНТОВ!
При чтении интервью Собчака (1999) испытал потрясение Вовочки из старого анекдота: "Как же так: жопа - есть, а слова - нет?!"
Некто Макашов на митингах призывал своих сторонников "обоссать жидам окошки". Прокуратура отказала в возбуждении дела о "разжигании", потому что... такой национальности в России нет! При переписи населения НИ ОДИН российский гражданин не написал, что он - "жид". Поэтому это слово никого не может оскорбить...
Горный аул. Житель заходит к соседу. - Слушай, завтра сына женю, одолжи барана! - Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана! Пошел к тому дому. - Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана! - Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана! Пошел к вон тому дому. - Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана! - Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана! Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала: - Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где взять барана?! - Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна Советов!!!
"Мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека..." Основная N 2 от 23.03.
На самом деле всё это было "немного не так": http://www.svobodanews.ru/content/blog/1987503.html
А с Косыгиным действительно был похожий случай в конце 60-х. Я жил тогда у Киевского вокзала. Площадь регулярно оцепляли, когда высокое начальство поездом отправлялось в... на... ну в общем, в Киев.
И однажды случилось такое, о чём долго гудело всё Дорогомилово!
Около Киевского вокзала всегда сновали толпы бабок с мешками. Вот стоит оцепление, и вдруг одна бабка ошалело кидается через площадь. Визг тормозов! Машина задевает её слегка - даже не сбивает. Подобрав мешок, бабка со всей дури лупит кулаком по капоту: "Разъездились, бл#ди!!!".
Из дверцы машины буквально вываливается лично Предсовмина Косыгин, согнувшись от хохота! И самое удивительное - бабке за это ничего не было...
А вот в начале 80-х они уже не тормозили. По словам друга, который в то время служил в ГАИ, спецтранспорт не имел права останавливаться в таких случаях. Водитель бросал на асфальт спецжетон с номером и уезжал...
Российский учёный подобен суворовскому солдату: чтобы отбить ему охоту заниматься наукой - надо его два раза убить, а потом ещё повалить. Зарплата $40 в месяц? Выжили. Подняли зарплату, но по полгода не платили? Скушали. Сдали в аренду площади, посадив людей "друг другу на голову"? Пережили. Очистили от учёных лучший корпус, посадили кучу пришлых чиновников? Всё равно работают - окошки горят до полуночи! Может, их "дустиком"? Попробуем. Создадим, например, новый "Отдел ИННОВАЦИОННЫХ программ". Где поселим? Фигня вопрос: выкинем НАУЧНУЮ БИБЛИОТЕКУ!!!
P.S. Фотография сделана семь лет назад во дворе издательства "Наука":
http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=442844
Ныне старинный дом с атлантами заселён неизвестно кем: вывески нет. И на мусорном баке - ничего не написано...
Пробить засор канализации - и так муторное занятие, а тут ещё сюрприз: крышка "ревизки" на дне тесной бетонной ямы. Сидя на карачках, нужно на ощупь открутить ржавые болты. Я сам их и закручивал лет восемь назад - когда ещё туда помещался. На сей раз мучается напарник, страшно ругая тех, кто всё это наворотил: заставить бы переделать! А как заставишь - строили корпус в двадцатые годы, строителей нет давно...
Чтобы его утешить, пересказываю любимый отрывок из "Гильгамеша":
Герой пробирается в царство мёртвых, чтобы добыть секрет вечной жизни. На острове в "море мёртвых" живёт бессмертный Утнапишти, спасённый богами от потопа. Гильгамеш плывёт к нему на ладье перевозчика душ, в нетерпении толкая её шестом. На берегу Утнапишти беседует с женой:
- Старик, гляди - живой к нам едет!
- Быть того не может: здесь одни мёртвые...
- Смотри, как шестом работает! Мёртвый своё отработал - кто его может заставить?!
// Мир наоборот: на заборе х#ем написано "Мел"... (анекдот от 27.03).
В 1965 году "Театр на Таганке" поставил спектакль "Антимиры" Андрея Вознесенского. "Крокодил" тут же выдал карикатурку: на суку лиса с сыром во рту, ворона снизу её хвалит. Подпись: "АНТИСЫРЫ"...
// Угодил на каторгу: женился, а у тещи огород 2 гектара... (анекдот от 30.03).
В 70-х известный журналист Василий Песков написал о жестоком обращении сельской молодёжи с лошадьми. Оказывается, в СССР с эпохи раскулачки продолжал действовать запрет иметь лошадь в частной собственности!!! Угнали бы корову - ответили бы по полной. А лошадки были при колхозах - так, "ничейные"...
Рассказывал охотник. Приятель сманил компанию в глухую деревню, где жила его бабка. Приехали в пятницу вечером. Бабка накормила, выпили немного. И попросила помочь: вспахать 20 соток под картошку. Фигня вопрос: шестеро со смехом резво тянут соху за лямки. Наутро выяснилось -поохотиться не удастся: у всех страшно болит тело, руки трясутся, друг друга бы не пострелять...
Вспоминаю это всякий раз, читая расхожую фразу о сохе и атомной бомбе. Ну да - "принял Россию с сохою". Так ведь сохою той - ЛОШАДИ пахали!!! А "бомба" огород разве вспашет?!
// Если кого-то "замочили в сортире", то на хрена их затем "выковыривать со дна канализации"?! Анекдот от 02.04.2010.
"На дне канализации" - в основном гнилые тряпки. Можно найти кошелёк, полный... скажем так, не деньгами - я находил дважды. Но вообще-то лучше зря туда не лазить...
Однажды из-за неисправности ферментатора жидкость с вирусом сибирской язвы попала в сточный колодец. Немедленно провели дезинфекцию канализационной системы, однако очень скоро среди популяции грызунов стали появляться случаи заболевания сибирской язвой. Дезинфекции проводились регулярно на протяжении многих лет, но болезнетворные микроорганизмы попали глубоко в землю, и их невозможно было полностью уничтожить. В теле одного из грызунов, пойманных в городской канализации, развился совершенно новый штамм, более смертоносный, чем первоначальный. Узнав об этом, руководство, отдало приказ немедленно культивировать его...
http://scilib.narod.ru/Military/Alibek/index.html
Именно этот штамм "бабахнул" в Свердовске в 1979-м...
// 1 апреля входит сотрудница: - Вы знаете что нам урезали зарплату? Все смеются... Анекдот от 02.04.2010.
Это действительно было! Только не первого, а второго апреля 1991-го, когда министр Павлов втрое опустил то, что осталось от рубля после конфискации крупных купюр в январе. Гайдар добил всего лишь остатки - менее 30 копеек с полновесного советского рубля, на который когда-то можно было вкусно пообедать...
Осенью 1990-го защитил кандидатскую, чтобы уйти от нищих 170 рублей младшего сотрудника. Но повышали зарплату только после подтверждения диплома ВАКом. Шестого апреля в лаборатории грустно пьём чай с одним хлебушком. Входит шеф: пришла тебе бумага из ВАКа, иди в бухгалтерию - оформляй свои 330!
История о смазке ружей мазью от мандавошек напомнила: для предохранения от солнечных ожогов девушки в высокогорном походе мазали лицо и руки грамицидиновой мазью (противозачаточное средство)...
"Жаловался, что все его считают евреем, а евреи за своего не признают..." Основная N 3 от 07.04.
Человек, способный привезти липовый "Акт о взятии Берлина" - может мне тут даже не жаловаться...
Но однажды я сам был озадачен такой же ситуацией. Когда зарплатных карточек ещё и в помине не было, стояли передо мною в кассу двое, по разговору - рабочие. Один без конца повторял другому эту самую фразу! Лица его я не видел, но по манере без конца долдонить одно и то же - догадался: правильно "не признают".
А вот почему "считают" - понял, когда он назвался кассиру: Евреев...
"Мне теперь одна дорога, мне другого нет пути! Где тут, братцы, синагога - подскажите, как пройти?!" (А. Галич).
// Что такое «Ленин» в те времена? Всё равно что Бог. Основная N 6 от 15.04.
Да, это так. Почтовикам запрещали гасить штемпелем изображение Вождя - только краешек марки. До абсурда доходило - в 1970 году запретили исполнять песенку со словами "Нам столетья не преграда..." - кому-то из начальства послышалось "столетьЕ"!!!
Первый отличник нашего потока уверенно шёл на "красный" диплом. Решили было пустить его "по партийной линии". Отказался - человек был хороший и для этого не годился. За что и огрёб трояк по "Истории КПСС". Неделю зубрил даты и резолюции съездов, но пересдал только на "четыре". После этого ему повторили "предложение, от которого невозможно отказаться"...
Оказалось - очень даже возможно. Александр Ульянов послал подальше и партию, и "красный" диплом, пошёл работать простым инженером...
"А у нас никто не попросит... и никто не даст..." Основная N 2 от 23.04.
Да, это так. В начале прошлого века мой дед был в Германии. Попросил на улице сигарету у прохожего. Тот выпучил глаза, достал кошелек и выдал 10 пфеннигов!
В нашей группе учились студенты из ГДР. Я попросил у одного списать пропущенную лекцию. Он обещал принести конспект завтра, но не принёс. Ладно, списал у нашего. Где-то через месяц тот немец попросил что-то списать у меня. Нет проблем - тут же дал ему тетрадку.
И на следующий же день он принёс мне конспект ТОЙ лекции!!!
"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. История остальная N 5 от 27.04.
Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. В Париже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкали метлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полного сходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрах отпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавший русского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!
Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, а также для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали просто грабить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведения костров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствии казначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу - но кто мог знать об этом тогда...
Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены в финансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлении в город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым или мёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, при активном участии всевозможных Роосов:
http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrI
Война показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданным России. "Они опасались возвращения польского правительства, при котором подвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желали успеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Неман и начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", и только позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике: "Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и даже помогали, где только могли, с опасностью для жизни"...
История сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврей перебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Жена кричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий не мешайся!!!
"Выпуск проведет наш главный комбина... эээ... комментатор". Основная N 12 от 11.05.
В первые годы советской власти большевикам было не до гомосексуалистов. Но в начале 30-х был принят жёсткий закон, развязана бешеная кампания в печати - их приравнивали... к фашистам! Удивительно, но в это же время подобный закон приняли и в Германии. Слово "педераст" стало ругательным, исчезло из публичной речи (традицию нарушил лишь Хрущёв).
На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного артиста, не удержался от плоской шутки:
- А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите - Хенкин!
Реакция артиста была молниеносной:
- Не буду представляться - меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ... ой, простите - конферансье...
На том концерте зрители смеялись как никогда - при каждом появлении ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но тот успел смыться...
Чистый спирт можно закусывать и полынью, и тюльпанами - отбивается "слух" не только "на первую треть языка", но и все чувства на всю голову!!!
Отец знакомого работал на станции переливания крови. Каким-то образом там используют для очистки крови медицинский спирт. Отработанный продукт, так называемую "гомырку", знакомый регулярно потреблял с компанией. Как-то им "не хватило", стали искать в квартире заначки. Нашли банку под ванной. Вкус содержимого был необычный, но за отсутствием альтернативы - выпили и это.
Вечером пришёл отец и страшно ругался: чем мне дезинфицировать КЛИЗМУ?!
Михаил Ульянов в роли Цезаря должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта... Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
