Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Алику про подводную лодку. Спасибо, теперь-то я знаю, где ты живешь. Только неграмотные эмигранты, живущие на Гири в Сан-Франциско, думают, что слово Bay (залив) является именем собственным для San Francisco Bay :)
И наверное, это была очень маленькая атомная подводная лодка, если прошла в Залив под сухогрузом - глубина-то Golden Gate всего метров 30, а осадка у сухогруза...
Уважаемый ЧК! Отыскал специально для Вас: "Один язычник, желавший принять иудейство, но страшившийся обилия его законов, обратился к Гиллелю с просьбой в нескольких словах передать ему сущность еврейского учения. Гиллель ответил ему: “Что тебе неприятно, того не делай другому - вот сущность Торы, а все остальное есть лишь объяснение к этому. Ступай, учись.” http://history.pedclub.ru/code/02-22.htm
В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей профессии в гостиницах. После одной из ночей в "кассовой книге" одного из бизнесменов появилась строка: "ПРОЕБАЛ - $30"
И снова про женскую логику. Наша очень замечательная бухгалтерша-блондинка кроме как с С1 на компьютере ни с чем не работает, и если ей чего надо в Ворде, просит всех кого ни попадя ей помогать, а учиться сама не желает. На этот раз кем ни попадя оказался наш "аникейщик", потому как все сделали вид, что очень заняты. Чего ей там было нужно, я не очень вникала, но пока он чего-то там ваял на компьютере по ее просьбе и под фон ее коментариев, я поняла, что ей кучу всяких-разных одинаковых примечаний надо добавить в такую же кучу разных писем разным предприятиям. Он вставил одно примечание, потом другое и радостно замечает: - Слушай, да они же все одинаковые, как я понял. - На да, - соглашается та. Он решил уточнить: - Они полностью одинакоые? - Ну да. - Абсолютно? Подумала. Снова отвечает: - Ну да же! (и главное таким тоном, как будто с тупым разговаривает). Парень тут же веселеет и говорит: - Ага, тогда я их сейчас возьму и все скопом во все письма и вставлю. Хорошо? Истошный вопль: - Ни в коем случае, не делай этого!!!!!! - Почему? - Да они же все совсем разные... Дальше мы уже не слышали.
Собирается муж на охоту.Отпрашивается у жены. "Слушай, ну мы с мужиками уже давно хотели поохотиться. Ну я всего на два денька. и т.д. и т.п. Ну пусти, а ??" Жена: "Ну иди, чо-ж мне тебя, за рога, что ли держать ?!"
... Британский монарх даровала ему титул свободного гражданина лондонского Сити, который дает владельцу множество древних привилегий: венчаться в соборе святого Павла, вытаскивать меч из ножен на территории Сити, право прогонять стадо своих овец через Лондонский мост и быть повешенным на шелковой веревке.
История N8 от 17.12 (остальные) напомнила старую байку. Один прораб в суете иногда подписывал наряды, почти не читая, и работяги подсунули ему вот что: НАРЯД НА ВЫПОЛНЕНИЕ РАБОТ: Вырыть ямы размером (таким-то), в количестве двух.... Вкопать два столба деревянных высоты (такой-то)... Дальше читать он не стал и подмахнул - а зря: там был подробно описан процесс возведения... виселицы, а последним пунктом стояло: Повесить прораба (такого-то)... Выполнять эти "работы", конечно, не стали, но бумага пошла по всему объекту!
Сижу позавчера на крылечке с соседкой - милой америанской старушкой, курю и попутно обсуждаю всякие разные проблемы - типа тренинга по языку. Зашел разговор про то, что люди часто уже и не помнят, как возникают стереотипы поведения. Как пример я рассказал, почему все немцы всегда покупают билеты в общественном транспорте. Если не в курсе, история такова. Гитлер году где-то в 35-м на партактиве высказал претензию, что государство тратит сотни миллионов на дотации общественного транспорта, поскольку безбилетников развелось немеряно и никакие штрафы не помогают. Помочь решить проблему вызвался небезызвестный Мюллер, бывший тогда шефом Гамбургского, что-ли, гестапо. На следующий день гестапо остановило несколько автобусов, всех безбилетников вывели на улицу и расстреляли на месте (помните Индиану Джонса, выкинувшего преследователя из дирижабля - и никто не удивился...). С тех пор, закончил я свой рассказ, в общественном транспорте Германии наступил порядок... Это все была только присказка. А теперь сказка - ответ старушки: - Теперь понятно, почему Президент назначил ЕГО шефом ФБР, - сказала она. (фамилия нового шефа, назначенного три дня назад - Мюллер)
В одной части служила группа дагестанцев. На раздаче в столовой один из них спрашивает, что за мясо. С грустью берет тарелку и говорит раздатчику: "Ну чего тебе стоило - сказал бы, что говядина"...
Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки. Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой, а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом : Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром. Штурман : - почему такой маленький ? Начальник : - Уварился. Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить маленького краба. Уговорил и ушел работать. Краб сварен. Штурман : - почему такой большой ? Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!! Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.
Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес - на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу, не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня уставился!
Что-то про больницы у вас много историй. Вот вам еще. Было лично со мной в стройотряде в 84-ом году под Архангельском. Угораздило меня во время воскресного выхода на природу получить в лоб обухом топора. Нет, не думайте - ничего такого. Просто приняли изрядно, чувак стал дровишки рубать, а я рядом за щепочками нагнулся, костерок запалить. Ну он, замахиваясь, и угодил мне в лоб, рассек бровь. Ну я, помянув чью-то мать и падшую женщину, сказав испуганному обидчику, что ничего страшного, приложил к брови подорожник и продолжил свое занятие - сбор щепочек и зажигание костра. И тут подваливает ко мне Доктор - врач отряда, Ромкой звать, как фамилия не помню, с 5 курса третьего меда, классный веселый малый, тоже втертый изрядно, и говорит, опять же, помянув чью-то мать и падшую женщину: « Да у тебя …ой-ей-ей… голова кружится?…ой….сюда быстро…садись…это… сумку мою быстро…ой…сейчас -сечас…». Короче, сажает меня на пень, достает бинты и начинает перевязывать. Гляжу, одну упаковку бинта извел, вторую открывает. Понятно, в лесу зеркал нет, сам я посмотреть свою рану не могу, спрашиваю у Ромы: - Чего это ты там делаешь?». Он молчит. И бинтует дальше. Я спрашиваю: - Ты, Рома, собственно, кто по специальности? - Врач, - говорит. - Это по профессии, - говорю, - врач. А конкретно по специальности? - Это не важно! - Ну а все-таки? Он, немного помявшись: - Стоматолог. - Что ты там мне, блин, делаешь, - говорю я, помянув чью-то мать и падшую женщину. - Делаю, как учили, - говорит, продолжая бинтовать. Короче, забинтовал меня насовсем. У медиков это «шапочкой Гиппократа» называется. То есть вся голова в бинту, только нос торчит и один глаз выглядывает. Утром в понедельник Рома встречает меня на разводе на работу и аж визжит: - Ты еще здесь? Быстро в Холмогоры в больницу! До Холмогор минут 20 автобусом. Ну, как я туда добирался - пропускаю. Прикиньте сами: идет такое чудо по улице, вразвалочку, в зубах беломорина, вся башка в бинтах, одним глазом на мир смотрит. Короче, прохода не было. Как я в той больнице с милиционером общался - тоже пропускаю. Там же зоны вокруг. А намедни со строгача трое в побег ушли, дороги перекрыты и все такое. В результате милиционер мне поверил и даже помог - велел в регистратуре записать на прием и принять без очереди. И вот дверь «хирург». А день - понедельник. А вокруг - коллеги по несчастью, местные, пострадавшие за пьяные выходные. У всех гипс, у кого на руке, у кого на ноге и т.д. Общаются, понимаешь, что с кем было. Типа один с мотоцикла, второй с балкона, третий в драке один против семерых. И тут я подхожу. Спрашивают: - Ну, а ты-то как? - Да вот, топором, - отвечаю я лаконично. Вижу притихли, поглядывают так…это… уважительно. Да, чуть не забыл. Вплотную (именно вплотную, а не через 2-3 метра, как между другими дверями) к двери «хирург» другая дверь - «психиатр». Захожу, значит. И вижу, что внутри между «хирургом » и «психиатром» стенки-то нет, только ширма. Сажусь, врач, молодой мужик, спрашивает, что случилось. Не знаю, говорю, наш доктор велел к вам ехать. Начинает он меня разматывать. Семь потов сошло с бедняги, две упаковки все-таки. Эх, видали бы вы его рожу, когда он размотал! Я на секунду даже замандражил - вдруг правда чего серьезное. А он и говорит, перегнувшись за ширму: - Саша, кажется это твой клиент! Жгут бы ему, на шею! После чего берет пузырек зеленки, открывает, прикладывает к отверстию палец, переворачивает пузырек, ставит на место и зеленым пальцем проводит мне два раза по лбу. И, сквозь зубы: - Пошел вон! Ну в кабинете-то зеркало было. Смотрю - на брови у меня уже слегка затянувшаяся царапина, совсем не глубокая, в длину сантиметра в полтора, не более. А теперь представьте себе, судари мои, как я вышел в коридор к этим, загипсованным! Через коридор, как сквозь строй. А кто мог ходить, те два квартала провожали свистом и улюлюканьем. Хорошо, автобус подошел почти сразу. И поминал я на обратном пути, кроме падших женщин, не чью-нибудь, а конкретно Ромину мать. И всех других его предков. И придумывал, какую над ним учинить казнь, и все не мог достойную выбрать. А Рома, нехороший человек, в Архангельск уехал. Сказал, за бинтами. Минут на 10 мы с ним разминулись.
Эпизод о защите адвокатом Плевако старушки (Основные N 10, 19.09), к сожалению, рассказан не с начала. А в начале прокурор произнес речь о том, что, конечно, кража копеечная... НО: частная собственность суть ОСНОВА ГОСУДАРСТВА, и если не защищать ее - страна погибнет (к чему мы, кстати, сегодня очень близки)... Другой эпизод - защита попа, обокравшего церковную казну. Плевако поспорил, что его защитная речь будет длиться две минуты. Речь была такова: господа присяжные, он столько лет отпускал вам все грехи... отпустите и вы ему один раз! Оправдали, нафиг...
Про американскую Фемиду. Вчера вечером (часов в 11) ехал домой на автобусе. В автобусе - человек пять. На очередной остановке в стоящий автобус сзади впиливаются две машины. Никто не ранен даже, но две машины - в металлолом. Вышедшие из них ребятишки накурены изрядно, у мгновенно приехавшей полиции вопросов практически нет. Водитель раздал пассажирам заранее заготовленные бланки записи свидетельских показаний, народ заполняет графы - где сидел в автобусе, что видел или что слышал. Работа есть работа, полиция составляет все необходимые бумаги. Тут к полицейскому подходит одна из пассажирок и сообщает, что хотела бы подать на ребятишек в суд, поскольку они нанесли ей моральный ущерб. Проявившийся в том, что от испуга она описалась. Внимательно смотрев даму в свете мощного фонаря (спереди и сзади), полицейский отвечает, что, мол, незаметно это как-то. Дама в ответном слове цитирует рекламу каких-то прокладок, потому, мол, и не заметно. Затем, снявши штаны, вытаскивает упомянутую прокладку и сует ее полицейскому под нос. Стоя со спущенными штанами. Поскольку доказательство налицо, полицейский кооптирует еще одного, прокладка внимательно осматривается уже двумя офицерами, помещается в отдельный пакет для вещдоков, и составляется еще один протокол. Среди еще не разбежавшихся пассажиров злополучного автобуса производится блиц-дознание на тему, а не заметил ли кто, что данная дама вошла в автобус уже описавшись. Все, включая имена, адреса и телефоны свидетелей, заносится в протокол. Самое интересное то, что во время всей этой процедуры никто даже не улыбнулся. Лишь один мужик задумчиво произнес, что теперь этим накурившимся придуркам придется расплачиваться с дамой несколько лет. А другой, с явным сожалением, ответил: "Жалко, что я не обоссался". И теперь упомянутой американскoй Фемиде придется изучать степень испуганности пассажирки на основе количества мочи в прокладке.
Жил-был в Одессе еврей Гурвиц. Волна переименований накрыла город именно в эпоху его мэрства. Первым делом, Гурвиц переименовал Бабеля в Еврейскую. Но смешно не это - она так называлась исторически. Смешно то, что обл. управление КГБ, которое стояло по адресу 12 на этой улице, адрес "Еврейская, 12" никак не устраивал, и оно быстренько перерегистрировалось на перпендикулярный переулок Горького, после чего шустрый мэр сразу же переименовал этот переулок в пер. Жибатинского. Так и живет в Одессе ГБ с хрен знает каким адресом :-)
Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию "ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров . Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.
К истории №3 - по поводу Пеппи Длинныйчулок. Не знаю, где вы выкопали такой могучий перевод ее имени... У меня соседка - шведка, я ее специально переспросил (на днях обсуждали как раз Астрид Линдгрен) - имя произносится по шведски именно Пеппи (и даже именно с удвоением звука "п" - по шведски это особенно заметно)
НЕКТе: по поводу банановозов (Sorry за занудство) В отличие от всех прочих продуктов банан при созревании выделяет огромное количнство тепла и влаги, а так же газ этилен, который это созревание изрядно ускоряет. И без ОЧЕНЬ специальной системы вентиляции бананы превращаются в кашу для за три. Поэтому в отличие от прочих продуктовозов банановозы (все-таки оба-два, я проверил) были снабжены мощнейшей системой вентиляции трюмов холодным (ок. 10 градусов) воздухом со 100% влажностью. Больше ни для чего такие системы не нужны.
к 10-му коммернарию от 11-го Насчет свечей, батенька, это вы, мягко говоря, не совсем правы. Вот у меня машинка пробежала уже 100 000 миль (поболее 150 тыс. км), я свечи еще не менял. И на последнем smog check месяц назад получил нули по всем параметрам - то есть свечи, по крайней мере, еще как новые :) Машина - Toyota Camry 89 года.
По поводу кофе. Словарь русского языка, под ред. проф. Полякова, 1902 г. Кофий - муж. доп. фр.: коффэ, ср., кофе, ср.
Учебник "Русский язык", 5 класс М., Просвещение, 1982 Кофе - мужской род (лит)., средний род.
То есть ежели литературно выражовываться, то по-мужски, ну а если по-человечески - то допускается и по-среднему. Учиться в школе надо, а не уроки прогуливать. А то тоже, туда же: "Деревня, блин, падежов не зает!"
// Что это за университет такой дремучий - или каждый листок бумаги на счету? Это нормальный реликт советской эпохи. В нашем институте, чтобы снять ксерокопию, нужно было собрать подписи рук. группы, завлаба, библиотекаря (что этого материала нет в библиотеке), визу первого отдела и еще что-то, не помню уже... alex
\\ При выезде на дорогу ведущую в Тель-Авив-Яффу есть улица с замечательным \\ названием ABBA EBANA. (Остальные N 6 от 30.04)
"Я расширял им кругозор по мере сил, и им очень нравилось, когда я им его расширял: особенно во всем, что касается Израиля и арабов. Тут они были в совершенном восторге - восторге от Израиля, в восторге от арабов, и от Голанских высот в особенности. А Аббэ Эбан и Моше Даян с языка у них не сходили. Приходят они утром с блядок, например, а один у другого спрашивает: "Ну как? Нинка из 13-ой комнаты даян эбан? А тот отвечает с самодовольною усмешкою: "Куда ж она, падла, денется? Конечно, даян."
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - 8-(, и что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - 8-((, а потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я ебнулся с жердочки...
Вот что радостное я хочу вам поведать! :))) Называется как я "поимел" ГИБДД... )))) Необходимые для этого атрибуты: спрятанные подальше "права" и несколько распечаток из инета. Итак, в пятницу вечером я с маман возвращались от нашего родича. Время было позднее, я уже устал от работы и посещения родни, ехал по достаточно пустынной набережной, не следя за спидометром. И тут из кустов наперерез мне кинулся продавец полосатых палочек... Радостный такой... Я останавливаюсь, выхожу из машины и спрашиваю в чем собственно дело? ГАИшник тычет пальчиком в радар и показывает мне цифру 80. Говорит типа, что это моя скорость. На самом деле так оно и было, но! У меня охотничий азарт проснулся. :))) Думаю, ну щас я тебя поимею... :))) Фиг я буду штраф платить. Далее идет диалог: Я: А где здесь написано, что это моя скорость? Г: А вот тут показано время, когда был произведен замер скорости... (на приборе исправно отсчитываются секунды после последнего "выстрела") Я: Это мне ничего не говорит... Г: Бля, ну тут не табун машин ехал, ты один был, твоя скорость..... Документы ваши... Иду в машину за документами.... (Гы-гы, он еще не знал, что его ждет) Я: Вот пожалуйста.... Протягиваю ему портмоне. Г: (пролистав туда-обратно весь бумажник) А где права? (несколько дрогнувшим голосом) Я: Нету... Забрали... Г: А где тогда протокол о задержании прав? Я: Нету... Г: Как это нету? Должен быть... Я: Согласно новому постановлению сейчас пологается выдавать квитанцию нового образца взамен задержанных прав. Такой квитанции пока нет. Поэтому права у меня так могут забрать.... Во-вторых, согласно правилам, я не обязан с собой возить этот протокол, а в-третьих, я могу отказаться его подписывать и поэтому мне копию могут не выдавать... Г: (звук отвисающей челюсти) а-а-а-а-а.... ы-ы-ы-ы-ы..... Бля, ну ты че? Типа самый умный? А как ты тогда типа будешь права забирать, если у тебя нет протокола? Я: Это мои проблемы.... Г: За что у тебя их забрали? Я: Какая разница? Г: Бля, ну ты, ебты, с кем так разговариваешь? Ты че? Я те щас впишу штрафную статью и пока не заплатишь новый штраф, не получишь свои права... Я: А куда вы запишите? Г: Бля, на жопу тебе запишу..... Во временное.... Я: Согласно письму от 13 марта 2001 года, обратная сторона для баллов сейчас недействительна... Могу письмо показать... Г: Давай покажи... (надеясь, что у меня его нет) Приношу распечатку из машины... Я: Вот пожалуйста....... , прочтите... Идет мучительный процесс распознавания букв и слов... Гаишник уже весь багровый от досады и злости... Г: Бля, ладно, х... й с тобой, давай полтинник и катись отсюда? Я: А за что полтинник? (улыбаясь при этом во все 32 зуба).... Г: (чуть не взрываясь) Ну ты бля, оборзел, ты где работаешь, сколько тебе лет, что такой умный? Я: Работаю в издательстве, 24 года.... :)))) Г: Бля, ну умный, я у тебя документы задержу пока штраф не уплатишь... Я: А я запишу номер вашего жетона и фамилию.... Вы не имеете права задерживать никакие документы, кроме водительских прав... Г: А я на работу без жетона езжу (детский сад)... Я: (смеясь в полный рост) А кто вы тогда такой без жетона, чтобы меня задерживать? :))))) Г: (просто уже малиновый весь) Ну ты сука, ну ты бляяяя.... Ну оборзел..... А ты знаешь такого Федорова? Я: Конечно знаю, ваш главный... Г: Так вот он типа отменил тот пункт в постановлении, что теперь типа можно записывать баллы во временное... Я: А покажите мне этот документ... Г: А у меня нет его с собой... Я: Досадно, а у меня вот все есть.... Г: Да я тебя за непристегнутые ремни задержу... Я: У кого ремни непристегнуты? Г: Бля, у тебя!!! У кого же еще? Я: Да это вам показалась, товарищ инспектор... У меня вон и свидетель есть в машине... Г: (поняв, что его таки отымели, кидает мне документы) Ну тя на х... й, времени нет с тобой возиться.... Таким образом, я довольный поехал дальше, а ГИБДД-шник остался греть воздух своим багровым лицом...
Ну и типа занавес.
Мораль: если есть брешь в законе, то почему бы ей не воспользоваться? :)
Во время второй мировой войны финский летчик получил приказ бомбить Кижи, где, по данным разведки, прятались карельские партизаны. Летчик приказа не выполнил. "Снег был чистый, нетронутый следами человека... а церковь была такой красивой и величественной, что рука не поднялась бросать в нее бомбы". http://www.vor.ru/culture/cultarch197_koi.html Лет пять назад засняли с ним интервью. Случайно увидел его по телевизору - и был потрясен: финн объяснил начальству причины невыполнения приказа - и его не наказали!!! Представьте нашего летчика в подобной ситуации...
На тему "спиздили дефицитный оптический кабель" Поскольку тема стала популярной, поделюсь и своим личным опытом. В начале 70-х потребовалось моей конторе для экспериментов около 500 метров этого "остродефицитного суперсекретного кабеля". Выписал командировку и поехал на попутном грузовике (благо недалеко - километров сто), который в ту же местность что-то отвозил с нашего предприятия. На электричках неудобно, три пересадки и полдня ехать, а так - быстрее и удобнее. Разгрузившись, водитель завез меня на "секретный завод" и обещал подождать часок в местной столовой - чтобы назад тоже не электричками добраться. Зашел в "сбыт", мне говорят, что "могут поставить в план следующего года". Но когда я спросил, что же мне, пятьсот метров год ждать, обстановка резко изменилась. Оказывается, дефицитом были бухты по 500 километров, а все, что короче десятка километров - это брак. Быстро появившийся начальник производства выяснив, что я "на машине", заявил, что кабель я могу получить сразу, но только "полный грузовик", поскольку обрывки на заводе девать просто некуда - местная свалка такой отход не принимает. И вместе со мной отправился уговаривать водителя... Результат - за "вывоз отходов" водителю начальник производства выделил три пузыря "Столичной". Машину заводчане нам загрузили за десять минут. Нужные мне 500 метров в тройном-четверном размере были отдельно намотаны на катушку (чтобы не тратить время на извлечение из горы перепутанного кабеля в кузове и для удобства перевозки ценного груза в кармане). Лично я получил "в подарок" плоскую четвертинку "КВ ВК". То, что было в кузове, мы выгрузили на свалке соседнего района, благо было по дороге. А потом еще года полтора водители, направляющиеся в ту сторону, заходили в нашу лабораторию и спрашивали, не нужно ли нам еще кабеля...
Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за 30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на свежеокрашенную входную дверь. Для смеху.
Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"!
Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко.
Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветиренаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы. Назначает наш доктор этоиу питомцу укол и собирается сам же его делать. -Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т.к. укол больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть. Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит - не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит. Ну нормально - так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает -А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет? -Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал - говорит доктор - а зачем вам это?. Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику. Вот такой был случай.
Масхадов вызывает к себе Басаева. - Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать нормально не можешь! - Да инструктировал я его. - Как? - Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй! - Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки! Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: 1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппер".
Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть... Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки, направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых - а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим - машинально прислушиваюсь: - ... а жена у него - директор Михайловского завода... Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже, всегда одеты они так хорошо... Первая, звенящим голосом, на редкость злобно: - А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал)
Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара, что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно, велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма не дешевый одежный магазин.
Году в 92-м в Соединенных Американских Штатах, а точнее, в Питтсбурге, покупал я в магазине солнечные очки. Неплохие, Рэй-Бэн, да и секция ихняя, Рэйбэновская, фирменная, ну и поэтому продавщица попросила меня назвать индекс, домашний адрес и прочее - видимо, какие-то маркетинговые исследования они таким макаром проводят. Я, естественно, давай отнекиваться (вот оно, совковое воспитание), говорю, мол, я вообще не местный да и адрес у меня в России, а она вежливо так настаивает. Ладно, думаю, черт с тобой. И говорю - Россия, Омск, улица Ленина... У нее на кассе стоит моноторчик такой монохромненький и я наблюдаю, чего она там печатает. И вижу я: Russia, Omsk, Lennon str,...
В Иерусалим приехал Киссинджер. Израильтяне возлагали на него большие надежды: будучи их соплеменником, он должен был, по их мнению, прилагать особые старания, чтобы Соединенные Штаты оказывали Израилю режим наибольшего благоприятствования. Киссинджер этим давлением был недоволен, и, выступая в кнессете, сказал: - Во-первых, я американец. Во-вторых – государственный секретарь США. И только в последнюю очередь – еврей! – Но ты забыл, что мы читаем справа налево... - откликнулась Голда Меир.
Как известно, поправки, внесенные в избирательное законодательство, отменили "порог явки", что уже успело привести к курьезам. Так, в Матвеевском сельском совете Целинного района кандидат в депутаты сельской думы выбрал сам себя! Из тридцати избирателей к заветной урне пришли лишь двое - он сам и его знакомый. И голосование было признано состоявшимся – ничего не поделаешь, закон превыше всего...
Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз? Нет, нет и нет! Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него с##здили...
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху,начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ: Вообще то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит О доме нужно думать, о доме.
В переходе от вестибюля метростанции «Площадь Революции» к Никольской улице по громкоговорителям объявляют: «Уважаемые москвичи и зарегистрированные гости столицы…» www.bg.ru
"... раскрутил домофон, обнаружил отскочившую ножку конденсатора, который и был припаян... в подъезде начали слагать легенды в честь славян..." (Остальные N 4 от 3 января).
Лет десять назад подался я в сантехнику. Голод в семье сразу прекратился; глядя на это дело, супруга тоже забросила химию и пошла на мясокомбинат - анализировать продукцию на пестициды (кстати, колбасы с тех пор не ем). Помещались они в бараке, переделанном из склада. Я устранил там несколько недоделок по своей части, а потом и по электричеству. После этого к жене насмерть пристали сотрудницы группы микробиологии: пусть ОН глянет нашу "Вятку - Автомат" - халаты негде стирать. Как ни отбивался - но пришлось. В машинах я, конечно, ни бум-бум. Решил так: сниму крышку и поищу что-нибудь подгоревшее либо отлетевшее. Горелого не нашел, но зато нащупал ослабленный болт на оси барабана. Взял да и затянул его. Машина пошла как часы! Вот после этого я стал там живой легендой. Долго уговаривали "глянуть" заодно и хроммасс-спектрометр "Хьюлетт - Паккард", но на это моей наглости не хватило..
// Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим мышлением... История N 30 из "Десятки" за 12.12.2003 --------------------------------------------------------------------- Только что прочел тут чудный афоризм: "Бабы дуры, не потому что дуры. Бабы дуры, потому что бабы." Увы - по-моему, это у всех народов...
Житель СССР, ну и тупой же ты попался! Еще раз говорю - я классный токарь, шестой разряд. Умею по титану работать, между прочим. Еще раз тебя, тупого, спрашиваю - токари в селе Боровом нужны? Шестого разряда? По титану работать?
Давно это было. В 1981 закончил мехфак УПИ (всем привет) и пошел работать шеф-инженером славного Уралмаша (опять всем привет). За пять лет накатался по Сов Союзу до одури: 11 республик из 15 + Монголия, соловьи на Западной Украине, купание в Байкале, северное сияние в заполярье, пески Кара-Кум и прочие развлекушки. Историй было много и всяких, вот сейчас расскажу одну, понравится вам – продолжу.
"Народная медицина" 1985 г. Азербайджан. Монтаж морской стационарной буровой. Большой железный остров в 40 км от берега. Есть три периода в жизни таких островов: когда нефть уже идет, там сидит дежурный, когда бурят до нефтяного пласта – буровая бригада (идет бодрая, потная работа – метраж гонят), а вот монтирует буровую посменно (на 2 недели приезжая) интернациональная банда. Русские, украинцы, татары, азербайджанцы, армяне и разнообразные метисы всех выше названных. Высаживается этот сброд с катерка, который в шторм добирается до буровой кувырком, выгружает шмотки и начинает... Думаете работать? Нет. Хоть до гола раздевай на берегу, привезут и водку и наркоту и хрен знает что еще. Минимум два дня мы с мастером можем не подходить. Обдолбанные, ужратые, обколотые... На третий день всеобщий отходняк, на четвертый – начало работы. Очередная смена бригады и в первый же день – косяк. Приехал парень с жутким бронхитом. Ночью кашляет так, что стены жилого вагончика раздувает. Задыхается. Дело к пневмонии идет. В аптечке – хрен заночевал (в прошлые отходняки все колеса сожрали), с берега говорят – катер прислать не можем – шторм сильный, а единственный "спасатель" на другом конце моря, про вертолет тогда и не мечтал никто. Что делать-то? Подыхает ведь! Собирается "международный консилиум" этих самых обдолбанных, ужратых, обколотых. Ор, мат на всех языках такой, что воздух густеет. Кстати... "Лирическое отступление о мате". Кто говорит, что русский мат – это О! , найдите знакомого азербайджанца и попросите продемонстрировать их версию. 1. Из за особенностей языка звучит много грубее русского. 2. Предельная конкретность. Как мы говорим? %% твою мать? А они - "Я твой мама %%%%! ". Анекдот из тех краев: "Нет, мадам, лично против Вас я ничего не имею, но Ваш мальчишка, он такой гадкий! Я его маму %%%%! " 3. Изобретательность и многовариантность. Мы обычно мамой ограничиваемся. Азербайджанец начнет перечислять: сестру, дочь, бабушку, тетку, потом плавно и без внутреннего дискомфорта перейдет на мужскую половину. В долгой перепалке рождаются истинные шедевры. " Я весь твой домовой книга %%%%! " - перечислять надоело. Как на партсобрании – Голосуем каждого или списочно? Из зала: Списочно! Списочно! " Я %%%% тот гвоздь, на котором висел портрет твоей матери! " - родственники кончились, зато фантазия разыгралась. Я года два после Азербайджана на их языке матерился. Вернемся на остров. Итак, консилиум постановил: будем ставить банки! Вам еще не страшно? Тогда задумайтесь: откуда на буровой медицинские банки? Нету, зато есть пол-литровые из-под солянки с грибами. Их не мыл никто, конечно, вон в углу жилого блока кучей лежат, воняют. Спирта для факела тоже нет (был бы – выпили бы уже), зато солярки – залейся. Больной уже понял, что смерть от пневмонии - лучше, но его уже трое держат. Разложили в вагончике, сели верхом. Факел солярочный зажгли – чад, вонь, мат. Факел в банку – остатки солянки прокисшей горят – вонь, мат. Держать долго приходится (не спирт ведь), банка греется – опять же крик, мат. Первая пошла – шмат человеческой плоти в кулак величиной с чавканьем засасывает в черную, горячую банку. Больной срывается на вой. Вторая пошла! Третья... Раскидав трех здоровых мужиков, бедолага вскакивает и бежит с жилого блока через переходной мост на рабочий. Звенят на спине пол-литровые банки, с ревом и матом несется за ним "консилиум". Куда он? Топиться? Нет! Нашел какую-то длинную железюку и начинает прямо на собственной спине разбивать банки. На следующий день он был здоров. Великая вещь – народная медицина!
Кадету Биглеру - ответ на вопрос в комментарии. Дуриан и джак - это одно и то же. А автор врет, как сивый мерин. Объясню, почему. Дуриан аромает (как и скунс) меркаптаном - тем самым, что в газ добавляют чтобы утечку носом почуять. Только в газ его добавляют одну десятимиллионную долю процента, у скунса в секрете - около четверти процента, в дуриане - около одной десятой. У людей (почти всех) меркаптан в такой концентрации вызывает непреодолимую рвоту (до судорог). Однако некоторые (далеко не все) племена в малайского архипелага имеют генетически ослабленную восприимчивость к меркаптану - они этого запаха просто не чувствуют. Поэтому человек, который в состоянии съесть дуриан, может быть одним из двух - либо малайцем, либо отъявленнейшим вруном. Похоже, здесь мы имеем дело со вторым.
Автору сей байки - из высших живых существ дуриан еще кушают орангутанги.
История от 3 июня по поводу анкет переписи, когда один пишет, что состоит в браке с таким-то, а партнер отвечает, что в браке не состоит - напомнила аналогичный итог одной советской переписи: замужних женщин в СССР оказалось на МИЛЛИОН больше, чем женатых мужчин...
Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 - ------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала...
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
История от 10 мая про изобретателя сферических шахмат, который немного "недодумал", напомнила мне легенду об "изобретателе" нового способа получения каучука из... воздуха. Дело в том, что в 30-е годы ХХ в. в СССР был объявлен конкурс на лучший способ получения каучука без использования импортного сырья - латекса гевеи. Этот человек ходил по многим кабинетам, но спорить с ним ученые боялись, так как человек был явно нездоров. Поэтому его внимательно выслушивали, после чего отсылали к кому-нибудь еще. Наконец он попал к очередному профессору, который заявил ему следующее: - А вам известно, что воздух на 80% состоит из азота? А известно ли вам, что азот не входит в состав каучука? Таким образом, в предлагаемом вами способе исходное сырье используется всего на 20%!! "Изобретатель" молча встал, ушел - и больше нигде не появлялся.