Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяла "СИЛА В РУСИ" - Остальная N 2 от 3 сентября.
В немецком языке корень "русс" означает "сажа", и таким образом "Руссланд" буквально переводится как "страна сажи". Удивительным образом это перекликается с эпизодом очерка Н. С. Лескова "Загон"!
Итак, в середине XIX века некий помещик решил позаботиться о крестьянах и построил им каменную деревню из хорошего кирпича, с печами, трубами и полами, под черепичными крышами. Но крестьяне уперлись:
- И деды наши не жили в камени, и мы не станем. Это все равно что острог!
Купили себе дешевенькие срубцы и стали в них жить в тесноте и копоти, а просторные каменные дома определили "ходить до ветру", что и исполняли. Не прошло и месяца, как во всех окнах стекла были выбиты, оттуда валил смрад...
Вскоре появилась брошюра о том, как у нас в России все хорошо и просто и все сообразно нашему климату и вкусам и привычкам нашего народа. Но есть пустые люди, которые этого не понимают и выдумывают глупые и смешные выдумки. В пример была взята курная изба и показаны ее разнообразные удобства.
Главное, что в курной избе хорошо - это сажа! Она имеет врачебные свойства, и мужички с великою пользою могут пить ее, смешивая с вином. Утвердительно говорилось, что сажею, при благословении божием, можно излечивать почти все болезни. Нужна была только при этом сноровка, как согребать сажу, то есть скрести ее сверху вниз или снизу вверх. От этого изменялись ее медицинские свойства: собранная в одном направлении, она поднимала опавшее, а взятая иначе, она опускала то, что надо понизить.
А получать ее можно было только в русских курных избах, и нигде иначе, так как нужна была сажа лоснящаяся, которая есть только в русских избах, на стенах, натертых мужичьими потными загорбками. Пушистая же или лохматая сажа целебных свойств не имела. На Западе такого добра уже нет, и Запад придет к нам за сажею, и от нас будет зависеть, дать им нашей копоти или не давать; а цену, понятно, можем спросить какую захотим...
Посмотрел перевод выражения welcome waggon. Грузовик с подарками присланный местными торговцами семье недавно переехавшей по соседству Без комментариев
Новость на http://www.newsru.com/world/01jul2004/cassini.html "Межпланетная станция Cassini вышла на орбиту искусственного спутника Сатурна" Вот это прогресс, оказывается у Землян есть уже свои искусственные спутники около Сатурна, да настолько большие, что на ИХ орбиту можно выводить и "Межпланетную станцию Cassini". До чего прогресс дошел.
Об интересных сокращениях. Лет 15 назад пошла мода переименовывать советские вузы в "университеты" и "академии". Соответственно, Московский Государственный Педагогический институт (МГПИ) стал Университетом. И как же он стал после этого "сокращаться"?! А вот и не угадали: МПГУ!
... "Сказано в Писании: не комментируй и не комментируем будешь! Ибо с какою меркою комментируешь - с тою же и тебя прокомментируют..." Вот, выдрочил из себя эпиграмму:
... Ежедневно кует за указом указ: Кому - в лоб! Кому - в нос! Кого - в рот! Кого - в глаз! Одному или двум - Лобызает уста, Остальных - Отпинает в больные места! Кто кричит, кто рыдает, кто хнычет - Лишь один он херачит и тычет...
P.S. Люди, голосуйте активнее! Вас же здесь много, я знаю. А то как в анекдоте: дрочишь - дрочишь, а из темного зала - всего один - два голоса...
Хотел Березовский стать депутатом. Купил всех в Биробиджанском избирательном округе. Переплатил втридорога, ему избиратели обещали жуткую конкуренцию, а кроме него никто избираться там не захотел. Только избрали, Центизберком возбудил в Ген Прокуратуре дело о покупке выборов. Думал, отсидеться за неприкосновенностью, депутаты проголосовали за лишение 3000 голосов, многих еле оттащили от кнопки. Короче, непруха БАБУ полная. Идет хмурый, злой и в дупель пьяный по телецентру, навстречу ему аккуратный молодой человек. Он ему: «Эй ты, Фиговинов, или Хреновинов, ты почему пространство и материю похерил?» Тот отвечает: «Ну ты, пьян, когда запомнишь, я Выхухолев и веду Время».
Шумный ребенок утомляет, но хуже, если он затих - значит, занят чем-то интересным!
Ожегов так определяет значения слова "рисоваться": "виднеться", "казаться", "вести себя жеманно". Могу дополнить: "это действия ребенка, стянувшего шариковую ручку"!
Жена депутата, прибирая в квартире, натыкается на документ: "Выпито: водки - 20 бутылок. Съедено: икры черной - 2 килограмма, икры красной…" - Милый, что это? - обращается она за разъяснениями к мужу. - Как что?! - Отчет перед избирателями! (С) www.paco.net/~reshta
С легкой руки Равшана и Джамшута в русский язык вошло новое слово. Мне оно напомнило, как учили сына пользоваться горшком от полутора до двух лет. Так и не научили до самых ясель - зато уж там-то выучили за сутки!
- Ах, Миша, ну что же ты опять наделал... ай - яй - яй...
Черный юмор. Навеяно размышлениями о злонамеренных и случайных авариях в Москве. Итак. 2 марта. Московское метро. Объявление, приклеенное на стене вагона, одно из многих. Итак....
БОМБА ГОДА!
(внизу чуть помельче) ПРИДИ НА ВЫБОРЫ 14 МАРТА И ПОЛУЧИ СВОЙ ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЙ БИЛЕТ
Великолепная идея - вписать в 11 пустых клеток бюллетеня "П-Р-О-Т-И-В-_-В-С-Е-Х"! Но не новая.
В 1996 году "Яблоко" обклеило стены "кроссвордом": нужно было вписать в 9 пустых клеток имя "молодого политика, не связанного с коммунистами". Некто взял и вписал: "З-ю-г-а-н-о-в-Г-А"!
Такой вот прикол, у нас в г. Запорожье есть "скорая помощь", но это и не удивительно она есть везде, и есть психиатрические бригады, что вобщем то тоже не удивительно, так вот на одной из псих. бригад на борту красуется герб города и написано "Меська рада редному месту" что в переводе "Городской совет родному городу", на что намекают.....
Жил-был телеведущий ДарЕнко, Кто-то решил, что он хороший вышибала и сделал из него удАренко. В пылу борьбы тот начал превращаться в бездАренко, И если так дело пойдет дальше, ОРТ может остаться без ДарЕнко.
Встречаются Буш, Блэр и Путин, обсуждают кто им в постели больше всех нравится. Блэр говорит, что рыжие англичанки. Буш говорит, что калифорнийскае блондинки: силиконовые формы и все такое... А Путин: - А мне Басаев нравится. - Почему?!! - А когда кончаешь, он так прикольно лопается!
Наконец свобода слова, Кого хочешь критикуй, Водки – хоть залейся снова, А работать – вот те х#й! Стишок N 3 от 29.12.
Группа ученых заключила договор с хозяевами завода на проведение его обследования: завод изношен и сидит в хорошей "жопе". Впрочем, его дирекция утешается тем, что другие заводы этой серии работают еще хуже. В самом начале декабря повезли им небольшое задание - сделать кое-какие замеры. Обещали все выполнить, но откровенно признались: до Нового года никто ничего делать не будет. Да и после - тоже, недели две. Московские хозяева отнеслись с пониманием: сдвинули на месяц срок сдачи отчета! Чем не жизнь: сплошной праздник...
Пародия на рекламу: Мы забыли что такое "зубная паста"! И что такое "зубная щетка", тоже не помним. А вчера пытались вспомнить что такое "мыло"... Крем Total Recall - поможет вам вспомнить то что вы забыли. (втирать в голову после еды) Alex.
Издательский дом "Крокодил" выпустил агитбюллетень к прошлогодним выборам в Думу. Вот какая задачка там предлагается. На первом же заседании депутаты новой Думы устроили побоище: каждый врезал трем другим. Никто не хочет работать ни с кем из тех, с кем он подрался. На какое наименьшее число фракций нужно разделить депутатов? Подумайте... А теперь - внимание - правильный ответ: ... ешьлоб ундо ан - йицкарф олсич еоньламиним умотэоп, юьтсеш с яслард йыджаК
История N 7 от 16.01 (остальные) напомнила собственные попытки стихосложения. Любили мы ходить с ребенком в ЦПКиО: там летом пускали в макет корабля "Буран", зимой были праздники "Вьюговей" с ледяными фигурами и дворцами, а весной - мощные салюты. Как-то зимой пришли - и что же видим: вход стал платным, и сумма (для нас) неслабая. Со злости выскочила рифма:
Для богатых - Вьюговей, А для нас ... азохнвей!
То есть: Когда [хочется сказать] "ох" и "вей" (горе). Сказать хотелось еще многое - но не при детях же! Так и не был с тех пор в этом жлобском парке...
... На вершину перевала кто-то затащил треугольный дорожный знак "!". В кучке камней под ним была банка с запиской предыдущей группы: "Дураки мы, дураки, зря пошли в Саяны! Разве нет другой реки? Видно, были пьяны!" Радость преодоления подъема, бескрайняя панорама заснеженных вершин - это действительно можно было выразить не иначе как большим знаком "!" Мигом сочинился ответ:
Динамика изменения рейтинга этой истории - типична, так уже было не раз! Итак, свежий выпуск сначала приходит в Сибирь, где обитает группа читателей, которых можно собирательно назвать словом "Уе#анец". Не хочу их обидеть - так или еще хуже они именуют себя сами (см. Обсуждение) Конечно, далеко не все там такие - но эти уж очень активны!
Челябинские и другие "Уе#анцы" настолько суровы, что опускают глубоко в "даун" все, что "выше пояса". Но позже включаются центральные районы - и рейтинг ощутимо растет. Еще позже русскоязычное зарубежье немного его "лечит" - и таки получается моя любимая оценка: "вилы" или "рога"! Но суть истории не в этом.
Всем авторам анекдотов, которых интересовало, за каких таких "наших" будут болеть российские евреи! Вот заголовок свежей передовой статьи "Еврейской газеты" (http://www.e-slovo.ru/365/1pol1.htm):
"Р А З О Ч А Р О В А Н И Е: Израильские футболисты выиграли 2:1".
Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку. - Умеренно пьяный чювак с похотливыми блестящими хмельными глазенками, мерно покачивающийся в дверном проеме (я). - 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так себе, вполне ебабельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных джинсах – можно попытацца выебать мозги (в поезде наверняка не даст, зато может потом продолжение обломицца). - гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12. Суки, будут мешать. - Добрый вечер. - Я скорчил милую улыбку, и кинул рюкзак на верхнюю полку. - Если вам нужно переодеться – пожалуйста – я закрыл дверь снаружи, дав понять дамам, что я не какой-то сраный калхознек, а тоже типа интеллихент. Не успел я прожевать пол-пачки Дирола, дверь открылась. Старая карга и внучка переоделись, телка одела спортивные штаны и просторную футболку.
Карга оказалась еще более ебнутой чем я ожидал. Со светящимися глазами она поведала, что у Олечки (внучки) сегодня день ангела, они специально ездили в Лавру чтобы ее покрестить или че-то там такое, хуйпросышь, в общем, у бабульки крыша реально поехала, думал я, изображая крайнюю заинтересованность, глядя на какую-то освяченную хуйню, которой карга размахивала перед моим ебальником. Собрав остатки интеллекта, я изрек - Да... а вот в старые времена, когда деткам давали имена по церковному календарю, день ангела и день рождения совпадали. Удобно было. По восторженному еблу бабки я понял, что попал в точку. Еще полчаса мы с Викой слушали восторженный бред про то как все было круто, потом, когда старая дура наконец выговорилась, Вика тоже вставила свои 5 копеек. Книшка, которую она читала – "Код да Винчи", и она стала увлеченно описывать свой восторг. "Блять, еще одна дура. Пиздец, 3 дуры в купе. Лучше б я в плацкарте ехал" - уныло думал я, не переставая вставлять умные реплики (хуле, вычитанные в инете) по книге и вообще по религии. Как оказалось, на дур я произвел благоприятное впечатление. Бапка прониклась, Вика тоже с интересом посматривала на меня, когда я в очередной раз на ходу выдумывал какую-то цитату от великих мира сего. Как всегда в поезде, зашла речь кто где работает. Вика оказалась преподом английского в лицее. Ебанарот, это облегчает задачу. - Я – переводчик – сказал я. - А что ты заканчивал? – Вика явно заинтересовалась. - Киевский университет. Ее мордашка восхищенно вытянулась. - Профиль – английский и немецкий. Теперь работаю по заказу, езжу по всей стране, через агентство. Пиздец, теперь я для нее – Царь и Бог. - У меня тоже английский и немецкий - она смотрела на меня с обожанием.
В общем, ко времени, когда полагаецца отходить ко сну, я стал всеобщим любимцем. Бапка пыталась накормить меня какой-то жутко бздящей освяченой хуйней, Вика щебетала как мартовская ласточка. Я попивал пивко (мотивировав тем, что работа тяжелая и нервная, и если я не выпью пива, то не засну. Дуры повелись, жалели меня, гыыы). Выйдя в коридор к окну, я краем уха слышал голос бапки "Как нам повезло, Викулечка, что с нами Сашенька. В прошлый раз, с нами был мужчина, от его носков так невыносимо пахло, что я не могла спать, несколько раз брала духи и пшикала в купе и на его носки". Все шло very nehuyovo. Вика – из соседнего городка, живет одна, завтра поедем с вокзала в одной маршрутке, помогу занести сумку с вещами ей домой, а далее войти своим красноголовым воином в ее нефритовую пещерку – дело техники, лишь бы месячных не было. Довольный, я завалился на верхнюю полку и пожелав дамам приятных сновидений, уснул крепким хмельным сном.
Часть 2.
Я лежал в кровати, рядом с голой Викой. Смутный позыв поднял меня с кровати, я неспешно поднялся, потрогал Вику за сиську 2-го размера, и пошлепал в туалет. Привычно умостившись на унитазе, взяв кроссворд, и приготовился с наслаждением просрацца. Живот конкретно пучило. Большой шептун с громким хлопком покинул сфинктер. Бах-пшшшшшшшшшш....... Я резко проснулся. Вагон мерно покачивался, перестукиваясь колесами. Спутники в купе тихо лежали, признаков того, что они проснулись, не было. В воздухе пахло протухшим говном. Вот жеж ептвоюмать, неприятность какая. Ну да хуйсним, авось ничего не услышали. Мало ли, кто набздел, может это у бапки желудок всякую освяченую тухлятину не принимает, и ниипет. Жутко хотелось спать. Трррррр-Прррррр!!!!!!! ТР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-РРРРРРРРРРРРР! Мертвую тишину купе разорвал раскат грома, только запахло не озоном, а переваренными чипсами и тухлой капустой (нахуя Жека ее в привокзальной кафешке заказывал, я ему, блять, припомню). Спутники лежали не шевелясь, правда, в темноте купе мне показалось, что Вика (на верхней полке напротив) отвернулась к стене и уткнулась носом глубоко в подушку. - Ой! - Сказал я. Должен же интеллигентный чювак что-то сказать в таком случае, а не лежать как будто ничего не случилось, как какой-то колхозник. Шептуны, озверев, наперебой рвались наружу, стучась в сфинктер и заполняя недовольными репликами мой живот. - Потерпите, родные, я вас выпущу, только, ради бога, не здесь. Тяжело соскочив с полки, громко перднув от удара о пол, я метнулся в направлении туалета. Шептуны, словно испугавшись моей резвости, притихли. - Суки, да выходите же наконец! Однако, шевеления в животе не наблюдалось. Начав засыпать и чуть не йобнувшись с покачивающегося толчка, я вернулся на свою полку. Шептуны как будто только этого и ждали. На этот раз я не успел даже толком заснуть. Веселой гурьбой, тарахтя и громко матюкаясь, они разорвали зловещую тишину ночного купе веселыми переливами на всех частотах, доступных человеческому уху. Уныло попердывая, я слез с полки и снова обреченно поплелся в туалет. Однако, история повторилась. Такое впечатление, что им приятней находиться в обществе милых дам, чем витать над вонючим толчком. - Да что же это такое, блядь!!!!!! Пошли нахуй, суки, нахуй! Я в ярости бил жопу о стену туалета, до боли напрягая внутренности, однако все, что удалось выдавить, был жалкий пук, некстати запачкавший трусы. Моя жопа явно насмехалась надо мной. Ах так, ну щас ты у меня получишь!!!! Однако, на удары жопы о стенку последовал настойчивый стук с другой стороны стены и крики: "Вы че там, вконец охуели! Пойдите в тамбуре поебитесь! " Пришлось опять возвращаться в купе. И снова все повторилось. Еще раз я вскакивал в туалет, с тем же результатом. - А ебись оно все конем! Я взял у проводника 2 пива и выпил одним махом в коридоре, чтоб лучше спалось. Сквозь сон я скорее чувствовал, чем слышал, виртуозные рулады жопы. Время от времени, в промежутках между раскатами, слышалось пшиканье распылителя, и тогда в аромат гниющей помойки на короткое время вплетались душистые нотки. - Что, не спится, старая? – со злорадством думал я. Через некоторое время я перевернулся на спину. В этой позе мне спицца лучше всего, но я храплю как трактор, когда пьяный лежу на спине. Однако, испортить впечатление моих соседок обо мне такая мелочь уже не могла. Поэтому, еще немного повеселив моих дам концертом дикой природы, который давала моя жопа (соловьиныи трели, рыки диких зверей, плач гиены, хохот бабуина и пр.), я провалился в мертвый сон. Проснувшись от звона будильника на мобильном, я невольно зажмурился – в окошко било яркое утреннее солнце. Солнечные блики вперемешку с тенями от деревьев бежали по тушкам моих спутниц. Они все лежали головами к двери купе, которая была открыта настежь. Судя по измученным лицам, уснули они совсем недавно. Дряблая старушечья рука свешивалась с полки, на полу возле нее валялся пустой пузырек из-под духов. Вторая рука прижимала к подбородку небольшую икону. Видать, просила о чем-то, перед тем как заснуть. Я сладко потянулся. Запоздавший шептун, проснувшись, осквернил идиллическую тишину утра противным звуком разрываемой простыни. Вика вздрогнула как от удара, и вжалась носом в подушку. Старушечья рука стала шарить по полу, пытаясь нащупать спасительный пузырек. Олечка заткнула носик надушенным платочком, два ее хитрых глазика с опаской выглядывали из-под простыни в направлении моей полки. Голова болела. Надо пойти умыцца. Тяжело спрыгнув на пол, я встретился со взглядами 3 пар глаз, настороженно смотревших то на меня, то на мою жопу. - Доброе утро, дамы! Как спалось? Олечка попыталась что-то сказать, но тяжелый взгляд бабушки обрезал ее мысль на взлете. В гробовой тишине я оделся, собрал шмотки и вышел за дверь, пожелав дамам приятной дороги. Вика не стала садиться в мою маршрутку, несмотря на то, что следующую ждать минут 30. Ну и хуй на нее, подумаешь, цаца гламурная. Можно подумать, она никогда не пердит, а уж если и перднет изредка, то только ароматом Kenzo.
В общем, камрады, чего я хочу сказать. Я понял в ту ночь, что Любовь – это не только секс с красивым телом, это еще и не пшикать духами на это тело, когда оно невзначай перднет, и пусть даже и не невзначай. И ниипет
"Кооператив "Сосульки". Чего только не придумают... (30.09, Основные N 7)
А как вам реклама женского белья марки "Вендетта"?! Кто хочет, может найти в сети - на щите был е-адрес. Вот еще реклама ювелирного магазина: "Золотись! Осень..."
Читая "патриотическую" прессу, не устаю удивляться, что может сделать с мозгами "паленая" водка. Вот "свежачок": семитские народы (арабы и евреи) молотят друг друга чисто для вида; их истинная общая цель - воссоздать на Северном Кавказе... Хазарский каганат!!!
А бывает такое стра-ашное... (у кого нет чувства юмора и самых общих понятий о механизмах - лучше этого не читать). Цитирую по памяти листовку 1993 г. :
В 1918 году еврейские революционные матросы хватали одесских "буржуев" и свозили на свои корабли. Там их совали прямо в паровой котел. Потом их вынимали оттуда и вели на палубу, чтобы соленый ветер растравлял ожоги. Затем их спускали в трюм, где привязывали к движущимся частям судовых машин и разрывали на части...
"Давным - давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО".
Это не анекдот, а нечетко сформулированная задача, с помощью которой меня когда-то провалили на вступительном экзамене по математике на мехмат МГУ.
Предполагается, что певица во время купания выпила m бутылок вина и выписяла обратно n бутылок (для упрощения m,n = INTEGER). Если m=n+1, то не хватило одной бутылки жидкости в ванной. Если же m=n-1, то не хватило одной пустой бутылки. Вот и все...
"Называлась она "Партия Объединенного Центра" - что в сокращении дает..." Основная N 2 от 7.10.
Что в сокращении дает, конечно же, ПОЦ! Один мой приятель имел очень интеллигентную еврейскую маму. Когда она была крайне возмущена его поведением, то говорила так: Сынок, не будь ты "пей мит лянгем цадыким" (названия букв, по-русски примерно "хэ - и краткое"). И Вове было очень стыдно... Вот какова сила слова!
Онанист покупает джакузи (ванна с гидромассажем) в магазине сантехники. И та ему не подходит, и эта ему не подходит. Продавец не выдерживает: - Скажите, в конце концов, какую ванну вы хотите? - Такую, что бы внутри была дырочка, а в ней - струйки, струйки, струйки …
Автолюбитель, который "профессиональный", подкинь адресок работы, чтоб я туда не заехал случайно. Если тебе доверили масло менять в машинах, это еще не повод пиздить про свою "крутизну". На Бонневилях всех, и на ГрандАмах и ФаерБердах с электронный пультом с 94-го года между рулем и колесами стоит активный гидропривод с МАГНИТНЫМ управлением, там нету зубчатых колес и реек. Коробка передач - с полностью электронным управлением. Тебе, как ремонтеру, поясняю - на руле - это электрический переключатель, от него тяги в коробку не идут, только провода к компьютеру. Почитай инструкцию к машинам, которые ремонтируешь, чтоб не искал, цитирую:
Better yet, with the supercharged engine, you'll get a new, electronically controlled, four-speed automatic transmission. It's designed to handle the extra power and allows selection between normal or performance shift modes. ... With the SSE and SSEi, you get GM's Magnasteer system, an option on the SE and SLE, which uses an innovative magnetic control to reduce the amount of effort needed to steer at low speeds. The faster you go, the less boost you get, improving road stability. Magnasteer is a definite improvement, though we find that it still doesn't deliver quite the precise feeling of contact with the road that you get from European sports sedans.
Понимаю, тебе, как потомственному ремонтеру пылесосов "Буран" и лимузинов "Москвич" такие вещи кажутся дикими и непонятными, и наверное благодаря тебе в наших краях "русские" авторемонты стоят как раз между американскими и индийскими. Индусы починят плохо, но дешево. Янки - хорошо, но дорого. А "русские" - дорого, но плохо... как раз посередине...
Ты того, сильно не переживай. Такие как ты, тоже нужны. Тут сосед отремонтировал Бьюик 54 года - говорит, кроме "русских" никто и не брался, а наши соотечественники за неделю довели до самобеглого состояния :) Да и мне Герон только наши и смогли оживить. Одно обидно - мало таких машин осталось, наверное меньше, чем таких пылесосостроителей как ты :(
Скандал в ООН: насрали в главную трибуну. Кто?! Международная группа экспертов долго изучала вопрос. Американец: это не наше, у нас таких продуктов не едят! Англичанин: и не наше, у нас столько не едят! Советский эксперт: все наше дерьмо обычно имеет Знак Качества!!!
(Друг "навеял" - купил себе отечественный ноутбук...)
"Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!" (Основные N 10 от 19.10)
Многие дамы не в курсе - но это одна из основ южного менталитета! Лет 20 назад две подруги отдыхали в Гаграх. Если бы кто-нибудь сказал им, что скоро город будут штурмовать казаки на танках - сочли бы за сумасшедшего! Но и тогда чудес там хватало: почти всех дам, отдыхавших в том же санатории, мигом перетрахали джигиты. Впрочем, многие за тем и ехали. Кстати, соотечественников там называли "гладиаторы": после многолетней пьянки большинство, увы, могло только погладить женщину... Подружки были единственными, кому удалось избежать общения с джигитами: везде и всюду (даже в туалет) выходили, взявшись за руки, а на заманчивые приглашения не реагировали. Но была там хитрая мадам, которая решила, что ей это тоже удастся. От походов с джигитами в рестораны она отнюдь не уклонялась - но под конец всегда ловко исчезала. Наконец ее завезли в некое высокогорное заведение - и незаметно исчезнуть оттуда не дали! После плотного общения с немалой компанией - сразу за все прошлое - дня три не могла выйти из номера...
"Посреди... евреев коротко стриженный Вова в форме СС... костюм был признан самым страшным." N 26 от 22 января.
Однажды у синагоги на улице, носящей тогда имя русского художника Абрама Ефимовича Архипова, шли киносъемки. Я проходил мимо во время перерыва. На крылечке курит немецкий офицер. Внизу жмутся унылой кучкой три десятка пенсионеров характерной наружности. Поодаль солдатики в эсэсовской форме фотографируют друг друга. Это было... комично - молодые веселые лица совсем не вязались со "шмайсерами".
И вдруг пронзил безотчетный ужас: средних лет мужичок нес горизонтально винтовку, как доску - уносил лишний реквизит. Замызганная куртка, мятое лицо без выражения. Вот именно этот был похож!
Так нам и надо? Полпроцента, увы, заслужили... а весь народ заплатил стократно за своих дураков. Есть в немецком слово "церфляйшен"...
Почему все истории о том, как в России все через жoпу, заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"? -------------- Да по той же причине, почему "Этот Джо - неуловим!!!"
на 23-й Тут словом "студент" называют всех учащихся, даже первокласников :) А имел место быть подарок от избирательного штаба местной школе даунов. Которые, как американские граждане, по достижении (если удасться) 21 года имеют право голосовать. Кстати, оказалось, что тревога ложная - ни один из студетнов этой школы не зарегистрировался в качестве избирателя :)
Типография ГОЗНАКА получила заказ на изготовления выборных бюллетеней на очередные выборы, где только одна позиция с отпечатанной типографским способом галочкой напротив нее:
Остальная N 11 от 23 июня - ну конечно же, это "Час быка"! Регулярно перечитываю эту книгу и не устаю удивляться прозорливости автора - недаром рукопись была изъята КГБ...
Я ходил в школу около Киевского вокзала в Москве, но потом долго там не был. А когда попал на Дорогомиловскую - был поражен: шуховский вокзал задавлен огромным торговым комплексом, а на заднем плане торчат уродские "фаллосы" башен "Сити". И в довершение всего - на стене этого комплекса красуется огромная надпись... "ТОРМАНС"!!! На мгновение показалось, что я каком-то чудом оказался на этой проклятой планете!
... к счастью, это была всего лишь реклама, "TOPMAN"...