Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории №2 от 6 июня. Ну, во-первых, 47 узлов - это 73 км/час. Во-вторых, если на 200 силах катер дает столько - то это не катер, а байдарка. У меня стоят два 800-сильных "Бурмейстера", и максимальная скорость - 40 узлов на редане (водоизмещение - всего 12 тонн). Судя по вашему описанию, бак в катере литра на пять, не больше (на полчаса как раз). Водометы, для вашего сведения, воду плюют опять-же, как правило, ниже ватерлинии. Катер - не автомобиль, при торможении носом в воду не закапывается :)Вы, Бегемот, катер видно только в кино видели...
К истории 23 от 19 марта, про вертолет, зависание и купание... История эта проходила и сдесь, и в других местах неоднократно, но первоисточник ее хорошо известен. В начале 80-х французский пилот, работавший в береговой охране на вертолете "Bell-47", заметил тонущего (или тонущую), в окружении, как ему показалось, акул. Вызвав помощь, он тем не менее попытался помочь тонущему и вытащить его из воды. Тонущий схватился за посадочный полоз, но сам уже вылезти не смог. Пилот, установив стационарный режим тяги, бросил управление (на минуточку) и стал тянуть утопающего - в результате оба грохнулись в воду, а вертолет (стеклянный шарик на палочке, все его в кино видели) завис над ними на высоте метров трех. И висел там минуты две, пока его не завалило порывом ветра. Вся эта хрень снималась на несколько видеокамер (было это метрах в 200 или меньше от берега), и ее часто показывают в разных передачах - поскольку, во-первых, никто не погиб, а во-вторых, со стороны действительно смешно выглядит, как пилот пытается из воды выпрыгнуть.
Но "Bell" - не Ми, от реально может в силу малости размеров "зависать" благодаря экранному эффекту. Насколько мне известно (а я лет 7 проработал в вертолетном КБ) это единственный в мире серийный вертолет, который способен на такие штуки.
Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк. По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас газа свои…" Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул: - Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!
К первому комментарию от 23 июля. Для бестолковых поясняю - в СССР в космосе использовались КАРАНДАШИ. Для убоьства пользования деревянной оболочки не было, а свитая в спираль плотная бумага - чтобы заточить карандаш, просто отрываешь очередной виток спирали. И карандаши были не графитовые, а типа восковых - и не крошились. Для прочих поясняю - в США НАСА работает не только (и не столько) на космос, но и на авиацию. Для космоса была разработана шариковая ручка, где в корпус под небольшим давлением закачивался азот - она писала и в невесомости, и любой такую ручку может в НАСА (под Хьюстоном)купить за доллар - не 50 штук их было сделано, а много миллионов. Разработка же ручки за несколько миллионов долларов (примерно за семь по официальной информации НАСА) была проведена по заказу ВВС (где вся полетная документация для надежности делалась на пластике). Была разработана ручка, способная писать практически в любой среде на любой поверхности (например, в воде на промасленной бумаге). Такая ручка входит в комплект принадлежностей каждого военного пилота США, можно купить ее и в магазине (стоит 10 баксов, модно исписать страницы три текста). В космосе она не применялась, поскольку гадостно (и ядовито довольно) аромает. Упрощенная версия этого изделия (без противомаслянного покрытия стержня) доступна всем под маркой Sanford Sharpie по цене примерно доллар за штуку практически в любой американском магазине канцтоваров. ЗЫ. NASA за разработку не платило - эта контора, а не КБ. Они объявляют конкурс, и покупают готовые изделия у победителей оного.
Вечер. Купе спального вагона. Едут мужчина(М) и женщина (Ж). (М) - Пойдем покурим ? (Ж) - Непойду. (М) - Да? А я думал Вы не такая. (Ж) - Я такая !!! Только не курю ни х"я.
Прочел тут историю 3 от 13.2.99 о том как ребята читали анкеты для приема на работу и вспомнил рассказ коллеги. Он проводил собеседование с одним ''программистом'', который жутко хотел работать в нашей фирме. На вопрос работал ли он когда либо под Windows 95 он ответил: ''Под Windows 95 – нет, а вот под Windows 92 и 93 – приходилось. .
Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана: - Извозчик! На Плоицкую трощать! - На Плоицкую трощадь - корок сопеек. - Корок сопеек на Плоицкую трощадь ??? - Да. А дули ты хумал?
Короче. Приехал я в отпуск с Кррррррайнего Севера. Домой. Причем, через пять лет. Ровно. И можно сказать моему о""""ю не было предела. Во первых народ помельчал. Даже мой друг подумал, пригласив меня копать подвал ( а подвал не хилый), дать мне зрЯплату. Эти мысли ему были навеяны моими дельными замечаниями по поводу крепежа, опалубки и тд, хренотни (а я мастер не тлько строительного коператива). Но это так, про жисть. А основная басня в том , что после трудов дневных, трудов не легких , ох право не легких, мы решили пообедать. Дело в том, что обед должен был готовить один кент, работавший с нами же, но по причине усталости(пойди-ка за два часика 8 кубок выкидай на-гора!) бывший просто на автопилоте. Так вот получив инструкции подогреть тушенку с вермишелью он по шел мыть огурци помидоры и прочий сенокс, увлекся и очнулся просто от банального взрыва. НЕТ ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО НА НАС НАЕХАЛА БРАТВА. ХОТЯ ОСОБНЯЧЕК С ПОДВАЛОМ ТЯНУЛ КАК МИНИМУМ НА ВЫЯСНЕНИЯ "А ОТКЕДА". ПРОСТО ТОТ КОЗЕЛ КИНУЛ ТУШЕНКУ В ВЕРМИШЕЛЬ. Все пообедали.
Из TV программы НТВ на 16 января на сайте http://afisha.weekend.ru/ Непонятно, какое кино все-таки наше!!!?????
19:35 Мир кино., МАКСИМ ПЕРЕПЕЛИЦА, Комедия. СССР, 1955 г 21:30 Итого с Ви.... 22:00 Сегодня. 22:40 Наше кино., КИНГ-КОНГ ЖИВ, Приключенческая фантастика. США, 1986 г 0:25 Про это. Ток-шоу. Ведущая-Елена Ханга
Кто не знает, ныне действующий президент, Кучма, баллотируется на следующий срок.
Перед надвигающимися выборами он давал интервью по телевидению. В интерьвью он долго рассказывает о победах отечественной экономики, каится в допущенных ошибках и т.п. Так как он хочет победить еще в первом круге голосования, то говорит приблизительно следующее: "Желательно, что бы президента избрали в первом туре. На первый тур деньги есть в полном объеме. Вы знаете состояние нашего бюджета. Второй тур обойдемся в миллионы гривен, эти деньги можно было бы использовать с большей эффективностью, например на зарплаты врачам и учителям".
На следующее утро иду на работу и слышу, как вахтерша передает уборщице вчерашнее выступление президента: "Кучма вчера по телевизору заявил, что если его не изберут в первом туре, то он отберет деньги у врачей и учителей!"
Летит орел (О) высоко в небе. Вдруг у него из жопы выглядывает глист (Г) Г.- Слушай, куда летим? О.- Да прямо, в светлое будущее! Г.- А быстро? О.- Да быстрее некуда! Г.- А высоко? О.- Высоко, выше нельзя! А что? Г.- Ну ты, смотри, не обосрись - тут ребята беспокоятся!
Применительно к сегодняшней ситуации с развитием капитализма в России- вот что сказал Алексей Герман : "Это не Америка, масса Дик, это - АФРИКА!!!" ( Ж.Верн, Пятнадцатилетний капитан)
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Странная история. Кто ж тут виноватый? Может он колечко то дал ей от гранаты? А гранату позабыл где-тот рядом с милой - Мезонином взорванным девушку накрыло?
Может... Затяжной прыжок! И в любви минуту Дал кольцо нечаянно вместе с парашютом? Может дело не в кольце? И от СПИДА оба?.. Обожаю я стихи про любовь до гроба!
В "непопулярной ныне стране" производители чего угодно страшно боятся судебных исков. Поэтому на всех изделиях написаны мелкими буквами совершенно идиотские правила техники безопасности. Например, на шампанском прилепляется этикетка: "Внимание, покупатели! Настоящая бутылка содержит субстанцию под давлением. Неосторожное открывание может нанести существенный вред вам и /или окружающим. Для правильного, безопасного открывания следует повернуть бутылку горлышком в сторону от людей, осторожно открутить проволоку, и мягкими покачиваниями вытащить пробку. ВНИМАНИЕ! НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ДОПУСКАЙТЕ ВЫЛЕТАНИЯ ПРОБКИ ИЗ ГОРЛЫШКА! ПРЕДСКАЗАТЬ НАПРАВЛЕНИЕ ЕЕ ПОЛЕТА НЕВОЗМОЖНО!" Почему-то я представил себе поручика Ржевского, внимательно изучающего эту инструкцию...
Пару дней назад… по службе, набираю номер ..9.9.9.9.9.. Гудок .. Алььье (За 9 лет общения с юзерами начинаешь узнавать голос по т-фону ) Грю... Это программист….. щас надо поменять EXE-щник. чтоб все работало, надо выйти из программы (ну были проблемы), в ответ .. -А из какой программы надо выйти, из первой , али второй ?………..??? Так программа одна !!! -- Почему же ! Дед у меня смотрит хоккей, а я на другом телевизоре Барбару !
P.S. Бабка не согласилась (ну голос был сильно знаком)
Иногода интересно проверить себя и окружаюших на различного рода тесты, нашел вот недавно один ,очень уж прикольный,главное на 80-90 проценсов все совпадает.Может кто его раньше видел,не знаю ,но обешаю вам понравиться.Сам тест маленький скачается быстро,интерфейс понятный. ftp://petrol.uiggm.nsc.ru/Education/OTHER/P_TEST/LUSHER.ZIP
Жена роется в шкафу и никак не может чего-то там найти. Муж ее спрашивает: "Дорогая, ты чего ищешь?" -Вот прокладки никак не могу найти. -А они у тебя с крылышками? -С крылышками конечно! -Ну ,наверное, они улетели в теплые края.
Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка! - Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору. - В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!
Ехал недавно по дорогам Чувашии, время - под полночь. Вижу впереди характерные проблесковые маячки синего и красного цветов. Подъезжаю, упираюсь в зад машине чувашской ДПС, скорость примерно та же, что и описывалась - 20 км/ч. Нервно вспоминаю, можно ли опережать машину со спецсигналом - деньги отдавать не очень хочется; после нескольких минут, наконец, решаюсь, в этот момент ДПС показывает мне сигнал поворота, предлагая обгон, который я и совершаю. Вижу следующее: две бегуньи в спортивной форме, перед ними еще одна машина ДПС. Вероятно, это были олимпийские надежды чувашского президента, не меньше. Так что для кого отдых, а для кого - тяжкий труд в битве за спортивное золото.
Ща тока было, ей богу . 28/05/1999 14:30 Работаю я в провойдеровской фирме. Телефон звонит постоянно. Очередной звонок , беру трубку….. оттуда… птички поют --- благодать и голос (Г) (Г)-- Здравствуйте… ( Я) – Здрасте… (Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…(только птички слышны.) (Я) - нихуя себе – думаю я. Далее думаю, что кто-то прикалывается. (Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)… (Я) – Очччень приятно Иисус ( и немного оклемавшись) – Какие проблемы? Это я-то к ИИСУСу с таким вопросом « какие проблемы, сэр?» кошмар . Народ вокруг, на меня так покосился, типа ты че так с ИИСУСом разговариваешь. Продолжение : (Г) – У меня – грит- проблемы…с деньгами… Я думаю, бля и у НЕГО проблемы, где же правда… (Г) - …..и я хочу взять Интернет подешевле…. (Я) – Так и у Вас проблемы с деньгами, а Вы наш клиент? – спрашиваю (Г) - Да.. – грит. Я успеваю сказать ,что-то типа « одну секундочку, ждите» , откровенно ржу як конь…. Отдаю трубку первой попавшейся сотруднице… и иду рассказать все выше изложенное тому типу , который не вписал крутого клиента Иисуса в список, лежащий на моем столе. Прости меня господи.
Случилось давеча на семинаре группы. Вся банда интернациональная, большинство шведов, пара русских, американ и австрияк. Все что-то базарят по-шведски и вдруг сквозь этот фон прорывается такая история по-английски, рассказано австрияком (за сороковник, полжизни прожил в Швеции, высшее образование, средней жирности): ... blah-blah-blah.. (тут я включился в монолог) .. chineses have this saying as worst cursing: -- i wish you to live in interesting times!
Тут все (и я) задумались над глубиной китайской мудрости, кто усмехнулся, кто хмыкнул, в общем народ остался нейтрален. И тут этот балбес вздохнул и на полном серьезе добавил: -- and we live in this times...
Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной, и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми). Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки длинной декабрьской ночью в наряде по факультету: "Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы. В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги. По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов, в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество "колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк. Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались... Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой, в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх, устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет. И тут... "Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит. Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок. Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку - страшно уж очень. Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы? БЛЯДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел и не сообщил? И бегом наверх. Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее, чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились. Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает в голос. - Баяубаев, что случилось!? - Прошли... - Кто прошел? Куда? - Они прошли... - Еб твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!??? - Пулемет заклинило... ...................... История имела последствия, т.к. получила огласку. Оба начкара были выебаны за распиздяйство, начальник службы вооружения - за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда - за любовь к выходным. А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.
К истории 36 от 20-го Уважаемый! Это не женское нестандартное мышление, это сисадмин криворукий. Потому как при правильной конфигурации мелкомягкой сетки каждый юзверь имеет доступ ко всем своим рессурсам (включая и документы) независимо от того, с какой физической машины он залогинился. А тамошний сисадмин наверное только кричать "мастдай" умеет, а работать с виндой так и не научился. Я так думаю, что надо меньше кричать "мастай", и больше учить матчасть - меньше таких ляпов будет :)
Вот еще про ворон - читал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде. Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала. Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!
На двери моего подъезда висит объявление: "Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)". Продолжение еще более интригует: "Про зарплату в 500$ расскажу по телефону." Видимо, для тех, кто доехать не успеет...
В общем-то дело было в армии, в знаменитом стройбате, которым даже автоматы не дают ;-) Собирается значиться наш взвод на работы. А дневальным оставляют, толи казаха, толи тувинца, толи еще какого-то ускоглазого. А по русски он не то что бы не говорит, просто в горах он ему не нужен. Значиться объясняют ему нормально как докладывать при появлении какого либо начальства (кто был в армии знает). То что нам потом рассказал генерал который непонятно каким образом забрел в казарму выстегнуло даже командира... Итак, генерал заходит в казарму, дневальный ему козыряет и... забывает слова: - генерал: "НУ!?!?!" - дневальный, после продолжительно паузы: "Ты пришел, а я дневалью" - Да, ну!!!? - БЛЯ БУДУ!!!!! ЗЫ. бедный парень...
Это что за дуралей К нам залез на Мавзолей? Он бровями шевелит, Часто речи говорит. Он и маршал, и герой, -- Догадайся, кто такой? (Кто даст правильный ответ, Тот получит 10 лет).
Еще хочу добавить пару слов про разборку Калаша в мериканском магазине... По законам США во всех штатах без исключения автоматическое оружие вообще запрещено для частного применения. В магазинах его не продают. Имеют, как правило, в сугубо запертых витринах, все, что угодно, но в отличие от голливудовской "виртуальной реальности" в реальной реальности это всего лишь макеты или пневматические имитации. Мериканы - народ довольно законопослушный, когда это касается собственного бизнеса. А за размещение настоящего автоматического оружия вне пределах особо охраняемых складов карается отзывом лицензии на торговлю. Навсегда. Плюс сколько-то лет тюрьмы, без права на условно-досрочное освобождение. Закон (федеральный) по этому поводу принят аж в 21 году. Так что ссылка на "давно это было" тоже не катит. Кстати, пушки - не запрещены. И танки - тоже. Но танк можно купить хоть и с пушкой, только БЕЗ пулеметов.
Я работаю в доме престарелых (в Америке). Их часто навещают родственники не менее почтенного возраста, и за ними нужен глаз да глаз. Вчера одна из медсестер отправляется домой, и тут же прибегает назад в истерике: ее машина превращена в груду металолома, как будто в нее попал "Томагавк", и никого на месте происшествия нет. В таких случаях долго приходится доказывать страховой компании, что ты не верблюд, деньги отдают не все, и вообще неприятно (конечно, легче, чем в России, но все же...). Однако нашлись люди, которые видели, что произошло: здоровенный пикап разворачивался, въехал в нее задом и спокойно удалился. Тут же стали звонить по разным справочным, и вскоре выяснили, что это был муж одной из пациенток, и он ее сегодня навещал. Звонят ему, и происходит следующий разговор: - Вы такой-то? - Да (а голос расстроенный) - Вам звонят из центра, где находится ваша жена. Вы к ней сегодня приходили? - Знаете, не могли бы вы позвонить попозже, а то у меня неприятности. - А какие? - Поехал после визита к жене в магазин, выхожу - а у моего пикапа кто-то разбил зад. И представляете, так и уехали, даже не оставили записку. Вы когда-нибудь таких мерзавцев встречали?
Хорошо, что в России пока что мало дедушек за рулем. Но все еще впереди!
Мой отец очень любил рассказывать эту историю. Блаженной памяти 70-е годы. В гастрономе в отделе живой рыбы продаются сомы весом каждый по несколько килограмм. Подходит старая бабка (Б) и спрашивает молодого бравого продавца (П): (Б) "Сынок, а это у тебя сомы?" (П) "Да, бабуль, сомы." (Б) "А маленький есть?" (П) "Есть." Вытаскивает рыбину, бросает на весы. (П) "Три килограмма, бабуль." (Б) "Ой, это много, мне бы на полкило." (П) "Нет проблем." Хватает гирю на 5 кг. хрясь сома по башке отрезает кусок кидает на весы (П) "Вот, бабуль, полкилограмма." (Б) "Сынок, да он же у тебя теперь не живой..."