Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории №2 от 6 июня. Ну, во-первых, 47 узлов - это 73 км/час. Во-вторых, если на 200 силах катер дает столько - то это не катер, а байдарка. У меня стоят два 800-сильных "Бурмейстера", и максимальная скорость - 40 узлов на редане (водоизмещение - всего 12 тонн). Судя по вашему описанию, бак в катере литра на пять, не больше (на полчаса как раз). Водометы, для вашего сведения, воду плюют опять-же, как правило, ниже ватерлинии. Катер - не автомобиль, при торможении носом в воду не закапывается :)Вы, Бегемот, катер видно только в кино видели...
К истории 23 от 19 марта, про вертолет, зависание и купание... История эта проходила и сдесь, и в других местах неоднократно, но первоисточник ее хорошо известен. В начале 80-х французский пилот, работавший в береговой охране на вертолете "Bell-47", заметил тонущего (или тонущую), в окружении, как ему показалось, акул. Вызвав помощь, он тем не менее попытался помочь тонущему и вытащить его из воды. Тонущий схватился за посадочный полоз, но сам уже вылезти не смог. Пилот, установив стационарный режим тяги, бросил управление (на минуточку) и стал тянуть утопающего - в результате оба грохнулись в воду, а вертолет (стеклянный шарик на палочке, все его в кино видели) завис над ними на высоте метров трех. И висел там минуты две, пока его не завалило порывом ветра. Вся эта хрень снималась на несколько видеокамер (было это метрах в 200 или меньше от берега), и ее часто показывают в разных передачах - поскольку, во-первых, никто не погиб, а во-вторых, со стороны действительно смешно выглядит, как пилот пытается из воды выпрыгнуть.
Но "Bell" - не Ми, от реально может в силу малости размеров "зависать" благодаря экранному эффекту. Насколько мне известно (а я лет 7 проработал в вертолетном КБ) это единственный в мире серийный вертолет, который способен на такие штуки.
Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк. По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас газа свои…" Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул: - Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!
Летит орел (О) высоко в небе. Вдруг у него из жопы выглядывает глист (Г) Г.- Слушай, куда летим? О.- Да прямо, в светлое будущее! Г.- А быстро? О.- Да быстрее некуда! Г.- А высоко? О.- Высоко, выше нельзя! А что? Г.- Ну ты, смотри, не обосрись - тут ребята беспокоятся!
По поводу "банановозов" Поскольку бананы - продукт весьма специфический, для их перевозки строят специальные суда - кстати, самые скоростные в торговом флоте. Насколько мне не изменяет мой склероз, в СССР их было всего два - "Арагви" и "Кура" - на большее Союз не потянул - очень дорого. И ничего удивительного, что ищут специалистов с опытом - поскольку для работы на таком судне требуется специальное обучение.
Вечер. Купе спального вагона. Едут мужчина(М) и женщина (Ж). (М) - Пойдем покурим ? (Ж) - Непойду. (М) - Да? А я думал Вы не такая. (Ж) - Я такая !!! Только не курю ни х"я.
Прочел тут историю 3 от 13.2.99 о том как ребята читали анкеты для приема на работу и вспомнил рассказ коллеги. Он проводил собеседование с одним ''программистом'', который жутко хотел работать в нашей фирме. На вопрос работал ли он когда либо под Windows 95 он ответил: ''Под Windows 95 – нет, а вот под Windows 92 и 93 – приходилось. .
Жители Палермо вышли с маршем протеста на улицы и даже построили несколько баррикад. Они возмущены бездействием муниципалитета, который не убирает с улиц мертвых мышей. Мыши в Палермо живут на крышах. Чтобы добраться из одного амбара в другой, им приходится перепрыгивать узкие расстояния между карнизами. Однако, в последнее время, благодаря хорошему урожаю, мыши стали слишком толстыми и уже не способны на подобные прыжки. Трупики грызунов заполнили все улицы. "Эхо Москвы"
Пару дней назад… по службе, набираю номер ..9.9.9.9.9.. Гудок .. Алььье (За 9 лет общения с юзерами начинаешь узнавать голос по т-фону ) Грю... Это программист….. щас надо поменять EXE-щник. чтоб все работало, надо выйти из программы (ну были проблемы), в ответ .. -А из какой программы надо выйти, из первой , али второй ?………..??? Так программа одна !!! -- Почему же ! Дед у меня смотрит хоккей, а я на другом телевизоре Барбару !
P.S. Бабка не согласилась (ну голос был сильно знаком)
Короче. Приехал я в отпуск с Кррррррайнего Севера. Домой. Причем, через пять лет. Ровно. И можно сказать моему о""""ю не было предела. Во первых народ помельчал. Даже мой друг подумал, пригласив меня копать подвал ( а подвал не хилый), дать мне зрЯплату. Эти мысли ему были навеяны моими дельными замечаниями по поводу крепежа, опалубки и тд, хренотни (а я мастер не тлько строительного коператива). Но это так, про жисть. А основная басня в том , что после трудов дневных, трудов не легких , ох право не легких, мы решили пообедать. Дело в том, что обед должен был готовить один кент, работавший с нами же, но по причине усталости(пойди-ка за два часика 8 кубок выкидай на-гора!) бывший просто на автопилоте. Так вот получив инструкции подогреть тушенку с вермишелью он по шел мыть огурци помидоры и прочий сенокс, увлекся и очнулся просто от банального взрыва. НЕТ ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО НА НАС НАЕХАЛА БРАТВА. ХОТЯ ОСОБНЯЧЕК С ПОДВАЛОМ ТЯНУЛ КАК МИНИМУМ НА ВЫЯСНЕНИЯ "А ОТКЕДА". ПРОСТО ТОТ КОЗЕЛ КИНУЛ ТУШЕНКУ В ВЕРМИШЕЛЬ. Все пообедали.
Кто не знает, ныне действующий президент, Кучма, баллотируется на следующий срок.
Перед надвигающимися выборами он давал интервью по телевидению. В интерьвью он долго рассказывает о победах отечественной экономики, каится в допущенных ошибках и т.п. Так как он хочет победить еще в первом круге голосования, то говорит приблизительно следующее: "Желательно, что бы президента избрали в первом туре. На первый тур деньги есть в полном объеме. Вы знаете состояние нашего бюджета. Второй тур обойдемся в миллионы гривен, эти деньги можно было бы использовать с большей эффективностью, например на зарплаты врачам и учителям".
На следующее утро иду на работу и слышу, как вахтерша передает уборщице вчерашнее выступление президента: "Кучма вчера по телевизору заявил, что если его не изберут в первом туре, то он отберет деньги у врачей и учителей!"
Дорогой друг, наслышан о твоих семейных неприятностях. Знаю и про скандалы, и про драки. Говорят, что твоя жена подала на развод. Говорят, что она очень любит готовить и много времени проводит за этим занятием. Могу быстро и просто уладить все твои проблемы. Только вышли точные координаты твоей кухни. Искренне твой, Клинтон.
Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана: - Извозчик! На Плоицкую трощать! - На Плоицкую трощадь - корок сопеек. - Корок сопеек на Плоицкую трощадь ??? - Да. А дули ты хумал?
Применительно к сегодняшней ситуации с развитием капитализма в России- вот что сказал Алексей Герман : "Это не Америка, масса Дик, это - АФРИКА!!!" ( Ж.Верн, Пятнадцатилетний капитан)
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Странная история. Кто ж тут виноватый? Может он колечко то дал ей от гранаты? А гранату позабыл где-тот рядом с милой - Мезонином взорванным девушку накрыло?
Может... Затяжной прыжок! И в любви минуту Дал кольцо нечаянно вместе с парашютом? Может дело не в кольце? И от СПИДА оба?.. Обожаю я стихи про любовь до гроба!
В "непопулярной ныне стране" производители чего угодно страшно боятся судебных исков. Поэтому на всех изделиях написаны мелкими буквами совершенно идиотские правила техники безопасности. Например, на шампанском прилепляется этикетка: "Внимание, покупатели! Настоящая бутылка содержит субстанцию под давлением. Неосторожное открывание может нанести существенный вред вам и /или окружающим. Для правильного, безопасного открывания следует повернуть бутылку горлышком в сторону от людей, осторожно открутить проволоку, и мягкими покачиваниями вытащить пробку. ВНИМАНИЕ! НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ДОПУСКАЙТЕ ВЫЛЕТАНИЯ ПРОБКИ ИЗ ГОРЛЫШКА! ПРЕДСКАЗАТЬ НАПРАВЛЕНИЕ ЕЕ ПОЛЕТА НЕВОЗМОЖНО!" Почему-то я представил себе поручика Ржевского, внимательно изучающего эту инструкцию...
Из TV программы НТВ на 16 января на сайте http://afisha.weekend.ru/ Непонятно, какое кино все-таки наше!!!?????
19:35 Мир кино., МАКСИМ ПЕРЕПЕЛИЦА, Комедия. СССР, 1955 г 21:30 Итого с Ви.... 22:00 Сегодня. 22:40 Наше кино., КИНГ-КОНГ ЖИВ, Приключенческая фантастика. США, 1986 г 0:25 Про это. Ток-шоу. Ведущая-Елена Ханга
Иногода интересно проверить себя и окружаюших на различного рода тесты, нашел вот недавно один ,очень уж прикольный,главное на 80-90 проценсов все совпадает.Может кто его раньше видел,не знаю ,но обешаю вам понравиться.Сам тест маленький скачается быстро,интерфейс понятный. ftp://petrol.uiggm.nsc.ru/Education/OTHER/P_TEST/LUSHER.ZIP
Жена роется в шкафу и никак не может чего-то там найти. Муж ее спрашивает: "Дорогая, ты чего ищешь?" -Вот прокладки никак не могу найти. -А они у тебя с крылышками? -С крылышками конечно! -Ну ,наверное, они улетели в теплые края.
Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка! - Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору. - В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!
Ща тока было, ей богу . 28/05/1999 14:30 Работаю я в провойдеровской фирме. Телефон звонит постоянно. Очередной звонок , беру трубку….. оттуда… птички поют --- благодать и голос (Г) (Г)-- Здравствуйте… ( Я) – Здрасте… (Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…(только птички слышны.) (Я) - нихуя себе – думаю я. Далее думаю, что кто-то прикалывается. (Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)… (Я) – Очччень приятно Иисус ( и немного оклемавшись) – Какие проблемы? Это я-то к ИИСУСу с таким вопросом « какие проблемы, сэр?» кошмар . Народ вокруг, на меня так покосился, типа ты че так с ИИСУСом разговариваешь. Продолжение : (Г) – У меня – грит- проблемы…с деньгами… Я думаю, бля и у НЕГО проблемы, где же правда… (Г) - …..и я хочу взять Интернет подешевле…. (Я) – Так и у Вас проблемы с деньгами, а Вы наш клиент? – спрашиваю (Г) - Да.. – грит. Я успеваю сказать ,что-то типа « одну секундочку, ждите» , откровенно ржу як конь…. Отдаю трубку первой попавшейся сотруднице… и иду рассказать все выше изложенное тому типу , который не вписал крутого клиента Иисуса в список, лежащий на моем столе. Прости меня господи.
Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной, и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми). Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки длинной декабрьской ночью в наряде по факультету: "Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы. В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги. По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов, в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество "колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк. Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались... Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой, в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх, устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет. И тут... "Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит. Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок. Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку - страшно уж очень. Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы? БЛЯДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел и не сообщил? И бегом наверх. Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее, чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились. Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает в голос. - Баяубаев, что случилось!? - Прошли... - Кто прошел? Куда? - Они прошли... - Еб твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!??? - Пулемет заклинило... ...................... История имела последствия, т.к. получила огласку. Оба начкара были выебаны за распиздяйство, начальник службы вооружения - за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда - за любовь к выходным. А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.
К истории 36 от 20-го Уважаемый! Это не женское нестандартное мышление, это сисадмин криворукий. Потому как при правильной конфигурации мелкомягкой сетки каждый юзверь имеет доступ ко всем своим рессурсам (включая и документы) независимо от того, с какой физической машины он залогинился. А тамошний сисадмин наверное только кричать "мастдай" умеет, а работать с виндой так и не научился. Я так думаю, что надо меньше кричать "мастай", и больше учить матчасть - меньше таких ляпов будет :)
Вот еще про ворон - читал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде. Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала. Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!
На двери моего подъезда висит объявление: "Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)". Продолжение еще более интригует: "Про зарплату в 500$ расскажу по телефону." Видимо, для тех, кто доехать не успеет...
В общем-то дело было в армии, в знаменитом стройбате, которым даже автоматы не дают ;-) Собирается значиться наш взвод на работы. А дневальным оставляют, толи казаха, толи тувинца, толи еще какого-то ускоглазого. А по русски он не то что бы не говорит, просто в горах он ему не нужен. Значиться объясняют ему нормально как докладывать при появлении какого либо начальства (кто был в армии знает). То что нам потом рассказал генерал который непонятно каким образом забрел в казарму выстегнуло даже командира... Итак, генерал заходит в казарму, дневальный ему козыряет и... забывает слова: - генерал: "НУ!?!?!" - дневальный, после продолжительно паузы: "Ты пришел, а я дневалью" - Да, ну!!!? - БЛЯ БУДУ!!!!! ЗЫ. бедный парень...
Это что за дуралей К нам залез на Мавзолей? Он бровями шевелит, Часто речи говорит. Он и маршал, и герой, -- Догадайся, кто такой? (Кто даст правильный ответ, Тот получит 10 лет).
Еще хочу добавить пару слов про разборку Калаша в мериканском магазине... По законам США во всех штатах без исключения автоматическое оружие вообще запрещено для частного применения. В магазинах его не продают. Имеют, как правило, в сугубо запертых витринах, все, что угодно, но в отличие от голливудовской "виртуальной реальности" в реальной реальности это всего лишь макеты или пневматические имитации. Мериканы - народ довольно законопослушный, когда это касается собственного бизнеса. А за размещение настоящего автоматического оружия вне пределах особо охраняемых складов карается отзывом лицензии на торговлю. Навсегда. Плюс сколько-то лет тюрьмы, без права на условно-досрочное освобождение. Закон (федеральный) по этому поводу принят аж в 21 году. Так что ссылка на "давно это было" тоже не катит. Кстати, пушки - не запрещены. И танки - тоже. Но танк можно купить хоть и с пушкой, только БЕЗ пулеметов.
Я работаю в доме престарелых (в Америке). Их часто навещают родственники не менее почтенного возраста, и за ними нужен глаз да глаз. Вчера одна из медсестер отправляется домой, и тут же прибегает назад в истерике: ее машина превращена в груду металолома, как будто в нее попал "Томагавк", и никого на месте происшествия нет. В таких случаях долго приходится доказывать страховой компании, что ты не верблюд, деньги отдают не все, и вообще неприятно (конечно, легче, чем в России, но все же...). Однако нашлись люди, которые видели, что произошло: здоровенный пикап разворачивался, въехал в нее задом и спокойно удалился. Тут же стали звонить по разным справочным, и вскоре выяснили, что это был муж одной из пациенток, и он ее сегодня навещал. Звонят ему, и происходит следующий разговор: - Вы такой-то? - Да (а голос расстроенный) - Вам звонят из центра, где находится ваша жена. Вы к ней сегодня приходили? - Знаете, не могли бы вы позвонить попозже, а то у меня неприятности. - А какие? - Поехал после визита к жене в магазин, выхожу - а у моего пикапа кто-то разбил зад. И представляете, так и уехали, даже не оставили записку. Вы когда-нибудь таких мерзавцев встречали?
Хорошо, что в России пока что мало дедушек за рулем. Но все еще впереди!
Пресс-секретарь президента сообщил, что тот находится в ЦКБ в связи с легким насморком, но при этом не прекращает работу. Так, на днях он поздравил по телефону известного поэта с юбилеем и пожелал ему долгих и плодотворных лет жизни. Александр Сергеевич принял поздравления с благодарностью.