Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки. Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой, а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом : Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром. Штурман : - почему такой маленький ? Начальник : - Уварился. Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить маленького краба. Уговорил и ушел работать. Краб сварен. Штурман : - почему такой большой ? Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!! Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.
История от 10 мая про изобретателя сферических шахмат, который немного "недодумал", напомнила мне легенду об "изобретателе" нового способа получения каучука из... воздуха. Дело в том, что в 30-е годы ХХ в. в СССР был объявлен конкурс на лучший способ получения каучука без использования импортного сырья - латекса гевеи. Этот человек ходил по многим кабинетам, но спорить с ним ученые боялись, так как человек был явно нездоров. Поэтому его внимательно выслушивали, после чего отсылали к кому-нибудь еще. Наконец он попал к очередному профессору, который заявил ему следующее: - А вам известно, что воздух на 80% состоит из азота? А известно ли вам, что азот не входит в состав каучука? Таким образом, в предлагаемом вами способе исходное сырье используется всего на 20%!! "Изобретатель" молча встал, ушел - и больше нигде не появлялся.
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу - Тебе что попалось? - Мне триппер. - А мне сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.
По поводу анекдота: Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...
Это не анекдот, а суровая правда жизни :) Спасибо!
Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 - ------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала...
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
История от 3 июня по поводу анкет переписи, когда один пишет, что состоит в браке с таким-то, а партнер отвечает, что в браке не состоит - напомнила аналогичный итог одной советской переписи: замужних женщин в СССР оказалось на МИЛЛИОН больше, чем женатых мужчин...
Давно это было. В 1981 закончил мехфак УПИ (всем привет) и пошел работать шеф-инженером славного Уралмаша (опять всем привет). За пять лет накатался по Сов Союзу до одури: 11 республик из 15 + Монголия, соловьи на Западной Украине, купание в Байкале, северное сияние в заполярье, пески Кара-Кум и прочие развлекушки. Историй было много и всяких, вот сейчас расскажу одну, понравится вам – продолжу.
"Народная медицина" 1985 г. Азербайджан. Монтаж морской стационарной буровой. Большой железный остров в 40 км от берега. Есть три периода в жизни таких островов: когда нефть уже идет, там сидит дежурный, когда бурят до нефтяного пласта – буровая бригада (идет бодрая, потная работа – метраж гонят), а вот монтирует буровую посменно (на 2 недели приезжая) интернациональная банда. Русские, украинцы, татары, азербайджанцы, армяне и разнообразные метисы всех выше названных. Высаживается этот сброд с катерка, который в шторм добирается до буровой кувырком, выгружает шмотки и начинает... Думаете работать? Нет. Хоть до гола раздевай на берегу, привезут и водку и наркоту и хрен знает что еще. Минимум два дня мы с мастером можем не подходить. Обдолбанные, ужратые, обколотые... На третий день всеобщий отходняк, на четвертый – начало работы. Очередная смена бригады и в первый же день – косяк. Приехал парень с жутким бронхитом. Ночью кашляет так, что стены жилого вагончика раздувает. Задыхается. Дело к пневмонии идет. В аптечке – хрен заночевал (в прошлые отходняки все колеса сожрали), с берега говорят – катер прислать не можем – шторм сильный, а единственный "спасатель" на другом конце моря, про вертолет тогда и не мечтал никто. Что делать-то? Подыхает ведь! Собирается "международный консилиум" этих самых обдолбанных, ужратых, обколотых. Ор, мат на всех языках такой, что воздух густеет. Кстати... "Лирическое отступление о мате". Кто говорит, что русский мат – это О! , найдите знакомого азербайджанца и попросите продемонстрировать их версию. 1. Из за особенностей языка звучит много грубее русского. 2. Предельная конкретность. Как мы говорим? %% твою мать? А они - "Я твой мама %%%%! ". Анекдот из тех краев: "Нет, мадам, лично против Вас я ничего не имею, но Ваш мальчишка, он такой гадкий! Я его маму %%%%! " 3. Изобретательность и многовариантность. Мы обычно мамой ограничиваемся. Азербайджанец начнет перечислять: сестру, дочь, бабушку, тетку, потом плавно и без внутреннего дискомфорта перейдет на мужскую половину. В долгой перепалке рождаются истинные шедевры. " Я весь твой домовой книга %%%%! " - перечислять надоело. Как на партсобрании – Голосуем каждого или списочно? Из зала: Списочно! Списочно! " Я %%%% тот гвоздь, на котором висел портрет твоей матери! " - родственники кончились, зато фантазия разыгралась. Я года два после Азербайджана на их языке матерился. Вернемся на остров. Итак, консилиум постановил: будем ставить банки! Вам еще не страшно? Тогда задумайтесь: откуда на буровой медицинские банки? Нету, зато есть пол-литровые из-под солянки с грибами. Их не мыл никто, конечно, вон в углу жилого блока кучей лежат, воняют. Спирта для факела тоже нет (был бы – выпили бы уже), зато солярки – залейся. Больной уже понял, что смерть от пневмонии - лучше, но его уже трое держат. Разложили в вагончике, сели верхом. Факел солярочный зажгли – чад, вонь, мат. Факел в банку – остатки солянки прокисшей горят – вонь, мат. Держать долго приходится (не спирт ведь), банка греется – опять же крик, мат. Первая пошла – шмат человеческой плоти в кулак величиной с чавканьем засасывает в черную, горячую банку. Больной срывается на вой. Вторая пошла! Третья... Раскидав трех здоровых мужиков, бедолага вскакивает и бежит с жилого блока через переходной мост на рабочий. Звенят на спине пол-литровые банки, с ревом и матом несется за ним "консилиум". Куда он? Топиться? Нет! Нашел какую-то длинную железюку и начинает прямо на собственной спине разбивать банки. На следующий день он был здоров. Великая вещь – народная медицина!
Кадету Биглеру - ответ на вопрос в комментарии. Дуриан и джак - это одно и то же. А автор врет, как сивый мерин. Объясню, почему. Дуриан аромает (как и скунс) меркаптаном - тем самым, что в газ добавляют чтобы утечку носом почуять. Только в газ его добавляют одну десятимиллионную долю процента, у скунса в секрете - около четверти процента, в дуриане - около одной десятой. У людей (почти всех) меркаптан в такой концентрации вызывает непреодолимую рвоту (до судорог). Однако некоторые (далеко не все) племена в малайского архипелага имеют генетически ослабленную восприимчивость к меркаптану - они этого запаха просто не чувствуют. Поэтому человек, который в состоянии съесть дуриан, может быть одним из двух - либо малайцем, либо отъявленнейшим вруном. Похоже, здесь мы имеем дело со вторым.
Автору сей байки - из высших живых существ дуриан еще кушают орангутанги.
Житель СССР, ну и тупой же ты попался! Еще раз говорю - я классный токарь, шестой разряд. Умею по титану работать, между прочим. Еще раз тебя, тупого, спрашиваю - токари в селе Боровом нужны? Шестого разряда? По титану работать?
// Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим мышлением... История N 30 из "Десятки" за 12.12.2003 --------------------------------------------------------------------- Только что прочел тут чудный афоризм: "Бабы дуры, не потому что дуры. Бабы дуры, потому что бабы." Увы - по-моему, это у всех народов...
"... раскрутил домофон, обнаружил отскочившую ножку конденсатора, который и был припаян... в подъезде начали слагать легенды в честь славян..." (Остальные N 4 от 3 января).
Лет десять назад подался я в сантехнику. Голод в семье сразу прекратился; глядя на это дело, супруга тоже забросила химию и пошла на мясокомбинат - анализировать продукцию на пестициды (кстати, колбасы с тех пор не ем). Помещались они в бараке, переделанном из склада. Я устранил там несколько недоделок по своей части, а потом и по электричеству. После этого к жене насмерть пристали сотрудницы группы микробиологии: пусть ОН глянет нашу "Вятку - Автомат" - халаты негде стирать. Как ни отбивался - но пришлось. В машинах я, конечно, ни бум-бум. Решил так: сниму крышку и поищу что-нибудь подгоревшее либо отлетевшее. Горелого не нашел, но зато нащупал ослабленный болт на оси барабана. Взял да и затянул его. Машина пошла как часы! Вот после этого я стал там живой легендой. Долго уговаривали "глянуть" заодно и хроммасс-спектрометр "Хьюлетт - Паккард", но на это моей наглости не хватило..
В переходе от вестибюля метростанции «Площадь Революции» к Никольской улице по громкоговорителям объявляют: «Уважаемые москвичи и зарегистрированные гости столицы…» www.bg.ru
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху,начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ: Вообще то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит О доме нужно думать, о доме.
Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть... Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки, направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых - а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим - машинально прислушиваюсь: - ... а жена у него - директор Михайловского завода... Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже, всегда одеты они так хорошо... Первая, звенящим голосом, на редкость злобно: - А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал)
Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара, что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно, велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма не дешевый одежный магазин.
Как известно, поправки, внесенные в избирательное законодательство, отменили "порог явки", что уже успело привести к курьезам. Так, в Матвеевском сельском совете Целинного района кандидат в депутаты сельской думы выбрал сам себя! Из тридцати избирателей к заветной урне пришли лишь двое - он сам и его знакомый. И голосование было признано состоявшимся – ничего не поделаешь, закон превыше всего...
Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз? Нет, нет и нет! Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него с##здили...
В Иерусалим приехал Киссинджер. Израильтяне возлагали на него большие надежды: будучи их соплеменником, он должен был, по их мнению, прилагать особые старания, чтобы Соединенные Штаты оказывали Израилю режим наибольшего благоприятствования. Киссинджер этим давлением был недоволен, и, выступая в кнессете, сказал: - Во-первых, я американец. Во-вторых – государственный секретарь США. И только в последнюю очередь – еврей! – Но ты забыл, что мы читаем справа налево... - откликнулась Голда Меир.
Году в 92-м в Соединенных Американских Штатах, а точнее, в Питтсбурге, покупал я в магазине солнечные очки. Неплохие, Рэй-Бэн, да и секция ихняя, Рэйбэновская, фирменная, ну и поэтому продавщица попросила меня назвать индекс, домашний адрес и прочее - видимо, какие-то маркетинговые исследования они таким макаром проводят. Я, естественно, давай отнекиваться (вот оно, совковое воспитание), говорю, мол, я вообще не местный да и адрес у меня в России, а она вежливо так настаивает. Ладно, думаю, черт с тобой. И говорю - Россия, Омск, улица Ленина... У нее на кассе стоит моноторчик такой монохромненький и я наблюдаю, чего она там печатает. И вижу я: Russia, Omsk, Lennon str,...
Масхадов вызывает к себе Басаева. - Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать нормально не можешь! - Да инструктировал я его. - Как? - Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй! - Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки! Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: 1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппер".
Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветиренаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы. Назначает наш доктор этоиу питомцу укол и собирается сам же его делать. -Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т.к. укол больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть. Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит - не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит. Ну нормально - так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает -А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет? -Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал - говорит доктор - а зачем вам это?. Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику. Вот такой был случай.
Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за 30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на свежеокрашенную входную дверь. Для смеху.
Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"!
Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко.
Во время второй мировой войны финский летчик получил приказ бомбить Кижи, где, по данным разведки, прятались карельские партизаны. Летчик приказа не выполнил. "Снег был чистый, нетронутый следами человека... а церковь была такой красивой и величественной, что рука не поднялась бросать в нее бомбы". http://www.vor.ru/culture/cultarch197_koi.html Лет пять назад засняли с ним интервью. Случайно увидел его по телевизору - и был потрясен: финн объяснил начальству причины невыполнения приказа - и его не наказали!!! Представьте нашего летчика в подобной ситуации...
На тему "спиздили дефицитный оптический кабель" Поскольку тема стала популярной, поделюсь и своим личным опытом. В начале 70-х потребовалось моей конторе для экспериментов около 500 метров этого "остродефицитного суперсекретного кабеля". Выписал командировку и поехал на попутном грузовике (благо недалеко - километров сто), который в ту же местность что-то отвозил с нашего предприятия. На электричках неудобно, три пересадки и полдня ехать, а так - быстрее и удобнее. Разгрузившись, водитель завез меня на "секретный завод" и обещал подождать часок в местной столовой - чтобы назад тоже не электричками добраться. Зашел в "сбыт", мне говорят, что "могут поставить в план следующего года". Но когда я спросил, что же мне, пятьсот метров год ждать, обстановка резко изменилась. Оказывается, дефицитом были бухты по 500 километров, а все, что короче десятка километров - это брак. Быстро появившийся начальник производства выяснив, что я "на машине", заявил, что кабель я могу получить сразу, но только "полный грузовик", поскольку обрывки на заводе девать просто некуда - местная свалка такой отход не принимает. И вместе со мной отправился уговаривать водителя... Результат - за "вывоз отходов" водителю начальник производства выделил три пузыря "Столичной". Машину заводчане нам загрузили за десять минут. Нужные мне 500 метров в тройном-четверном размере были отдельно намотаны на катушку (чтобы не тратить время на извлечение из горы перепутанного кабеля в кузове и для удобства перевозки ценного груза в кармане). Лично я получил "в подарок" плоскую четвертинку "КВ ВК". То, что было в кузове, мы выгрузили на свалке соседнего района, благо было по дороге. А потом еще года полтора водители, направляющиеся в ту сторону, заходили в нашу лабораторию и спрашивали, не нужно ли нам еще кабеля...
Вот что радостное я хочу вам поведать! :))) Называется как я "поимел" ГИБДД... )))) Необходимые для этого атрибуты: спрятанные подальше "права" и несколько распечаток из инета. Итак, в пятницу вечером я с маман возвращались от нашего родича. Время было позднее, я уже устал от работы и посещения родни, ехал по достаточно пустынной набережной, не следя за спидометром. И тут из кустов наперерез мне кинулся продавец полосатых палочек... Радостный такой... Я останавливаюсь, выхожу из машины и спрашиваю в чем собственно дело? ГАИшник тычет пальчиком в радар и показывает мне цифру 80. Говорит типа, что это моя скорость. На самом деле так оно и было, но! У меня охотничий азарт проснулся. :))) Думаю, ну щас я тебя поимею... :))) Фиг я буду штраф платить. Далее идет диалог: Я: А где здесь написано, что это моя скорость? Г: А вот тут показано время, когда был произведен замер скорости... (на приборе исправно отсчитываются секунды после последнего "выстрела") Я: Это мне ничего не говорит... Г: Бля, ну тут не табун машин ехал, ты один был, твоя скорость..... Документы ваши... Иду в машину за документами.... (Гы-гы, он еще не знал, что его ждет) Я: Вот пожалуйста.... Протягиваю ему портмоне. Г: (пролистав туда-обратно весь бумажник) А где права? (несколько дрогнувшим голосом) Я: Нету... Забрали... Г: А где тогда протокол о задержании прав? Я: Нету... Г: Как это нету? Должен быть... Я: Согласно новому постановлению сейчас пологается выдавать квитанцию нового образца взамен задержанных прав. Такой квитанции пока нет. Поэтому права у меня так могут забрать.... Во-вторых, согласно правилам, я не обязан с собой возить этот протокол, а в-третьих, я могу отказаться его подписывать и поэтому мне копию могут не выдавать... Г: (звук отвисающей челюсти) а-а-а-а-а.... ы-ы-ы-ы-ы..... Бля, ну ты че? Типа самый умный? А как ты тогда типа будешь права забирать, если у тебя нет протокола? Я: Это мои проблемы.... Г: За что у тебя их забрали? Я: Какая разница? Г: Бля, ну ты, ебты, с кем так разговариваешь? Ты че? Я те щас впишу штрафную статью и пока не заплатишь новый штраф, не получишь свои права... Я: А куда вы запишите? Г: Бля, на жопу тебе запишу..... Во временное.... Я: Согласно письму от 13 марта 2001 года, обратная сторона для баллов сейчас недействительна... Могу письмо показать... Г: Давай покажи... (надеясь, что у меня его нет) Приношу распечатку из машины... Я: Вот пожалуйста....... , прочтите... Идет мучительный процесс распознавания букв и слов... Гаишник уже весь багровый от досады и злости... Г: Бля, ладно, х... й с тобой, давай полтинник и катись отсюда? Я: А за что полтинник? (улыбаясь при этом во все 32 зуба).... Г: (чуть не взрываясь) Ну ты бля, оборзел, ты где работаешь, сколько тебе лет, что такой умный? Я: Работаю в издательстве, 24 года.... :)))) Г: Бля, ну умный, я у тебя документы задержу пока штраф не уплатишь... Я: А я запишу номер вашего жетона и фамилию.... Вы не имеете права задерживать никакие документы, кроме водительских прав... Г: А я на работу без жетона езжу (детский сад)... Я: (смеясь в полный рост) А кто вы тогда такой без жетона, чтобы меня задерживать? :))))) Г: (просто уже малиновый весь) Ну ты сука, ну ты бляяяя.... Ну оборзел..... А ты знаешь такого Федорова? Я: Конечно знаю, ваш главный... Г: Так вот он типа отменил тот пункт в постановлении, что теперь типа можно записывать баллы во временное... Я: А покажите мне этот документ... Г: А у меня нет его с собой... Я: Досадно, а у меня вот все есть.... Г: Да я тебя за непристегнутые ремни задержу... Я: У кого ремни непристегнуты? Г: Бля, у тебя!!! У кого же еще? Я: Да это вам показалась, товарищ инспектор... У меня вон и свидетель есть в машине... Г: (поняв, что его таки отымели, кидает мне документы) Ну тя на х... й, времени нет с тобой возиться.... Таким образом, я довольный поехал дальше, а ГИБДД-шник остался греть воздух своим багровым лицом...
Ну и типа занавес.
Мораль: если есть брешь в законе, то почему бы ей не воспользоваться? :)
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - 8-(, и что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - 8-((, а потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я ебнулся с жердочки...
к 10-му коммернарию от 11-го Насчет свечей, батенька, это вы, мягко говоря, не совсем правы. Вот у меня машинка пробежала уже 100 000 миль (поболее 150 тыс. км), я свечи еще не менял. И на последнем smog check месяц назад получил нули по всем параметрам - то есть свечи, по крайней мере, еще как новые :) Машина - Toyota Camry 89 года.
\\ При выезде на дорогу ведущую в Тель-Авив-Яффу есть улица с замечательным \\ названием ABBA EBANA. (Остальные N 6 от 30.04)
"Я расширял им кругозор по мере сил, и им очень нравилось, когда я им его расширял: особенно во всем, что касается Израиля и арабов. Тут они были в совершенном восторге - восторге от Израиля, в восторге от арабов, и от Голанских высот в особенности. А Аббэ Эбан и Моше Даян с языка у них не сходили. Приходят они утром с блядок, например, а один у другого спрашивает: "Ну как? Нинка из 13-ой комнаты даян эбан? А тот отвечает с самодовольною усмешкою: "Куда ж она, падла, денется? Конечно, даян."
Жил-был в Одессе еврей Гурвиц. Волна переименований накрыла город именно в эпоху его мэрства. Первым делом, Гурвиц переименовал Бабеля в Еврейскую. Но смешно не это - она так называлась исторически. Смешно то, что обл. управление КГБ, которое стояло по адресу 12 на этой улице, адрес "Еврейская, 12" никак не устраивал, и оно быстренько перерегистрировалось на перпендикулярный переулок Горького, после чего шустрый мэр сразу же переименовал этот переулок в пер. Жибатинского. Так и живет в Одессе ГБ с хрен знает каким адресом :-)
// Что это за университет такой дремучий - или каждый листок бумаги на счету? Это нормальный реликт советской эпохи. В нашем институте, чтобы снять ксерокопию, нужно было собрать подписи рук. группы, завлаба, библиотекаря (что этого материала нет в библиотеке), визу первого отдела и еще что-то, не помню уже... alex
К истории №3 - по поводу Пеппи Длинныйчулок. Не знаю, где вы выкопали такой могучий перевод ее имени... У меня соседка - шведка, я ее специально переспросил (на днях обсуждали как раз Астрид Линдгрен) - имя произносится по шведски именно Пеппи (и даже именно с удвоением звука "п" - по шведски это особенно заметно)
НЕКТе: по поводу банановозов (Sorry за занудство) В отличие от всех прочих продуктов банан при созревании выделяет огромное количнство тепла и влаги, а так же газ этилен, который это созревание изрядно ускоряет. И без ОЧЕНЬ специальной системы вентиляции бананы превращаются в кашу для за три. Поэтому в отличие от прочих продуктовозов банановозы (все-таки оба-два, я проверил) были снабжены мощнейшей системой вентиляции трюмов холодным (ок. 10 градусов) воздухом со 100% влажностью. Больше ни для чего такие системы не нужны.
По поводу кофе. Словарь русского языка, под ред. проф. Полякова, 1902 г. Кофий - муж. доп. фр.: коффэ, ср., кофе, ср.
Учебник "Русский язык", 5 класс М., Просвещение, 1982 Кофе - мужской род (лит)., средний род.
То есть ежели литературно выражовываться, то по-мужски, ну а если по-человечески - то допускается и по-среднему. Учиться в школе надо, а не уроки прогуливать. А то тоже, туда же: "Деревня, блин, падежов не зает!"
Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию "ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров . Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.
Про американскую Фемиду. Вчера вечером (часов в 11) ехал домой на автобусе. В автобусе - человек пять. На очередной остановке в стоящий автобус сзади впиливаются две машины. Никто не ранен даже, но две машины - в металлолом. Вышедшие из них ребятишки накурены изрядно, у мгновенно приехавшей полиции вопросов практически нет. Водитель раздал пассажирам заранее заготовленные бланки записи свидетельских показаний, народ заполняет графы - где сидел в автобусе, что видел или что слышал. Работа есть работа, полиция составляет все необходимые бумаги. Тут к полицейскому подходит одна из пассажирок и сообщает, что хотела бы подать на ребятишек в суд, поскольку они нанесли ей моральный ущерб. Проявившийся в том, что от испуга она описалась. Внимательно смотрев даму в свете мощного фонаря (спереди и сзади), полицейский отвечает, что, мол, незаметно это как-то. Дама в ответном слове цитирует рекламу каких-то прокладок, потому, мол, и не заметно. Затем, снявши штаны, вытаскивает упомянутую прокладку и сует ее полицейскому под нос. Стоя со спущенными штанами. Поскольку доказательство налицо, полицейский кооптирует еще одного, прокладка внимательно осматривается уже двумя офицерами, помещается в отдельный пакет для вещдоков, и составляется еще один протокол. Среди еще не разбежавшихся пассажиров злополучного автобуса производится блиц-дознание на тему, а не заметил ли кто, что данная дама вошла в автобус уже описавшись. Все, включая имена, адреса и телефоны свидетелей, заносится в протокол. Самое интересное то, что во время всей этой процедуры никто даже не улыбнулся. Лишь один мужик задумчиво произнес, что теперь этим накурившимся придуркам придется расплачиваться с дамой несколько лет. А другой, с явным сожалением, ответил: "Жалко, что я не обоссался". И теперь упомянутой американскoй Фемиде придется изучать степень испуганности пассажирки на основе количества мочи в прокладке.
Эпизод о защите адвокатом Плевако старушки (Основные N 10, 19.09), к сожалению, рассказан не с начала. А в начале прокурор произнес речь о том, что, конечно, кража копеечная... НО: частная собственность суть ОСНОВА ГОСУДАРСТВА, и если не защищать ее - страна погибнет (к чему мы, кстати, сегодня очень близки)... Другой эпизод - защита попа, обокравшего церковную казну. Плевако поспорил, что его защитная речь будет длиться две минуты. Речь была такова: господа присяжные, он столько лет отпускал вам все грехи... отпустите и вы ему один раз! Оправдали, нафиг...
Что-то про больницы у вас много историй. Вот вам еще. Было лично со мной в стройотряде в 84-ом году под Архангельском. Угораздило меня во время воскресного выхода на природу получить в лоб обухом топора. Нет, не думайте - ничего такого. Просто приняли изрядно, чувак стал дровишки рубать, а я рядом за щепочками нагнулся, костерок запалить. Ну он, замахиваясь, и угодил мне в лоб, рассек бровь. Ну я, помянув чью-то мать и падшую женщину, сказав испуганному обидчику, что ничего страшного, приложил к брови подорожник и продолжил свое занятие - сбор щепочек и зажигание костра. И тут подваливает ко мне Доктор - врач отряда, Ромкой звать, как фамилия не помню, с 5 курса третьего меда, классный веселый малый, тоже втертый изрядно, и говорит, опять же, помянув чью-то мать и падшую женщину: « Да у тебя …ой-ей-ей… голова кружится?…ой….сюда быстро…садись…это… сумку мою быстро…ой…сейчас -сечас…». Короче, сажает меня на пень, достает бинты и начинает перевязывать. Гляжу, одну упаковку бинта извел, вторую открывает. Понятно, в лесу зеркал нет, сам я посмотреть свою рану не могу, спрашиваю у Ромы: - Чего это ты там делаешь?». Он молчит. И бинтует дальше. Я спрашиваю: - Ты, Рома, собственно, кто по специальности? - Врач, - говорит. - Это по профессии, - говорю, - врач. А конкретно по специальности? - Это не важно! - Ну а все-таки? Он, немного помявшись: - Стоматолог. - Что ты там мне, блин, делаешь, - говорю я, помянув чью-то мать и падшую женщину. - Делаю, как учили, - говорит, продолжая бинтовать. Короче, забинтовал меня насовсем. У медиков это «шапочкой Гиппократа» называется. То есть вся голова в бинту, только нос торчит и один глаз выглядывает. Утром в понедельник Рома встречает меня на разводе на работу и аж визжит: - Ты еще здесь? Быстро в Холмогоры в больницу! До Холмогор минут 20 автобусом. Ну, как я туда добирался - пропускаю. Прикиньте сами: идет такое чудо по улице, вразвалочку, в зубах беломорина, вся башка в бинтах, одним глазом на мир смотрит. Короче, прохода не было. Как я в той больнице с милиционером общался - тоже пропускаю. Там же зоны вокруг. А намедни со строгача трое в побег ушли, дороги перекрыты и все такое. В результате милиционер мне поверил и даже помог - велел в регистратуре записать на прием и принять без очереди. И вот дверь «хирург». А день - понедельник. А вокруг - коллеги по несчастью, местные, пострадавшие за пьяные выходные. У всех гипс, у кого на руке, у кого на ноге и т.д. Общаются, понимаешь, что с кем было. Типа один с мотоцикла, второй с балкона, третий в драке один против семерых. И тут я подхожу. Спрашивают: - Ну, а ты-то как? - Да вот, топором, - отвечаю я лаконично. Вижу притихли, поглядывают так…это… уважительно. Да, чуть не забыл. Вплотную (именно вплотную, а не через 2-3 метра, как между другими дверями) к двери «хирург» другая дверь - «психиатр». Захожу, значит. И вижу, что внутри между «хирургом » и «психиатром» стенки-то нет, только ширма. Сажусь, врач, молодой мужик, спрашивает, что случилось. Не знаю, говорю, наш доктор велел к вам ехать. Начинает он меня разматывать. Семь потов сошло с бедняги, две упаковки все-таки. Эх, видали бы вы его рожу, когда он размотал! Я на секунду даже замандражил - вдруг правда чего серьезное. А он и говорит, перегнувшись за ширму: - Саша, кажется это твой клиент! Жгут бы ему, на шею! После чего берет пузырек зеленки, открывает, прикладывает к отверстию палец, переворачивает пузырек, ставит на место и зеленым пальцем проводит мне два раза по лбу. И, сквозь зубы: - Пошел вон! Ну в кабинете-то зеркало было. Смотрю - на брови у меня уже слегка затянувшаяся царапина, совсем не глубокая, в длину сантиметра в полтора, не более. А теперь представьте себе, судари мои, как я вышел в коридор к этим, загипсованным! Через коридор, как сквозь строй. А кто мог ходить, те два квартала провожали свистом и улюлюканьем. Хорошо, автобус подошел почти сразу. И поминал я на обратном пути, кроме падших женщин, не чью-нибудь, а конкретно Ромину мать. И всех других его предков. И придумывал, какую над ним учинить казнь, и все не мог достойную выбрать. А Рома, нехороший человек, в Архангельск уехал. Сказал, за бинтами. Минут на 10 мы с ним разминулись.
Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес - на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу, не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня уставился!
Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки. Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой, а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом : Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром. Штурман : - почему такой маленький ? Начальник : - Уварился. Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить маленького краба. Уговорил и ушел работать. Краб сварен. Штурман : - почему такой большой ? Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!! Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.
В одной части служила группа дагестанцев. На раздаче в столовой один из них спрашивает, что за мясо. С грустью берет тарелку и говорит раздатчику: "Ну чего тебе стоило - сказал бы, что говядина"...
Сижу позавчера на крылечке с соседкой - милой америанской старушкой, курю и попутно обсуждаю всякие разные проблемы - типа тренинга по языку. Зашел разговор про то, что люди часто уже и не помнят, как возникают стереотипы поведения. Как пример я рассказал, почему все немцы всегда покупают билеты в общественном транспорте. Если не в курсе, история такова. Гитлер году где-то в 35-м на партактиве высказал претензию, что государство тратит сотни миллионов на дотации общественного транспорта, поскольку безбилетников развелось немеряно и никакие штрафы не помогают. Помочь решить проблему вызвался небезызвестный Мюллер, бывший тогда шефом Гамбургского, что-ли, гестапо. На следующий день гестапо остановило несколько автобусов, всех безбилетников вывели на улицу и расстреляли на месте (помните Индиану Джонса, выкинувшего преследователя из дирижабля - и никто не удивился...). С тех пор, закончил я свой рассказ, в общественном транспорте Германии наступил порядок... Это все была только присказка. А теперь сказка - ответ старушки: - Теперь понятно, почему Президент назначил ЕГО шефом ФБР, - сказала она. (фамилия нового шефа, назначенного три дня назад - Мюллер)
История N8 от 17.12 (остальные) напомнила старую байку. Один прораб в суете иногда подписывал наряды, почти не читая, и работяги подсунули ему вот что: НАРЯД НА ВЫПОЛНЕНИЕ РАБОТ: Вырыть ямы размером (таким-то), в количестве двух.... Вкопать два столба деревянных высоты (такой-то)... Дальше читать он не стал и подмахнул - а зря: там был подробно описан процесс возведения... виселицы, а последним пунктом стояло: Повесить прораба (такого-то)... Выполнять эти "работы", конечно, не стали, но бумага пошла по всему объекту!
... Британский монарх даровала ему титул свободного гражданина лондонского Сити, который дает владельцу множество древних привилегий: венчаться в соборе святого Павла, вытаскивать меч из ножен на территории Сити, право прогонять стадо своих овец через Лондонский мост и быть повешенным на шелковой веревке.