Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Замечание насчет "О женской логике и коврике для мыши с гелевым валиком. - Кто не знает - это чтобы запястье не уставало. Так вот наши девушки, видимо, не знали. У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе, а валик... в него воткнуты булавки и кнопки!"
Даже два замечания. Первое - валик не гелевый, а из изопренового каучука с пластификатором. А второе - мало того, что этот валик до 40% сокращает циркуляцию крови в кисти руки, что приводит к серьезным болезням суставов, пластификатор в нем раслагается от пота, выделяя вещества, по полезности приближающиеся к фосгену. Так что похоже девушка оказалась гораздо сообразительнее, нежели автор сей забавной истории. Практикующий врач-терапевт.
Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды! Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."
// Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим мышлением... История N 30 из "Десятки" за 12.12.2003 --------------------------------------------------------------------- Только что прочел тут чудный афоризм: "Бабы дуры, не потому что дуры. Бабы дуры, потому что бабы." Увы - по-моему, это у всех народов...
"Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером..." (анекдот от 30 июня)
Молодожены занимали большую комнату. Поставили рядом два компа, по суткам рубились в сетевые бои (выделенная линия + модем). За стенкой ругались, мирились, пили пиво, что-то ломали, по утрам супруга кидалась в мужа кольцом с балкона, раз в неделю уходила к маме, потом обычно возвращалась. Но когда на третьем году семейной жизни они стали рубиться по сети друг против друга - это уже было серьезно. А когда однажды ушел "к маме" второй компьютер - я понял: семейная жизнь закончилась. Так оно вскоре и оказалось...
Накануне Дня города наш район обклеили портретами депутата Турты, бывшего директора "Хопер-инвест" - крупной "пирамиды" начала 90-х, прозванной в народе "Попер-инвест". На половине щитов рядом с его портретом - реклама новой игры: крупная надпись "ЗАБЕРИ ДЕНЬГИ У МАФИИ!"
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя Кока-Колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью "Загляни под крышечку!".
"Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», рука щелкнула и встала на место..." Основные N 9 24.07 У меня всю жизнь плечевой вывих (ах, эти байдарки...). Ставится на место элементарно: нужно снять лишнюю одежду, взять выбитую руку другой рукой, медленно поднять ее вверх и слегка покрутить. Вот если вылетят обе сразу - тогда не знаю...
Вечер. Мужик прихорашивается перед зеркалом. Жена спрашивает: - Куда? Мужик: - Да с друзьями пойду посежу. Жена: - Опять прийдеш в три часа пьяный вусмерть? Мужик: - Да нет мы просто побеседуем. Три часа ночи, вваливатся домой вусмерть пьяный мужик и падает в коридоре. Жена перетаскивает его в кровать и наченает раздевать. Снимает штаны вместе с трусами, а у него на члене презерватив. Она думает, ах гад. Снимает презерватив и засовывает ему в зднец_. Утро. Просыпается мужик, ничего не помнит, и идет в туалет. Выходит пришел на кухню налил себе водки и залпом выпил. Заходит жена и говорит: - Ну как отдохнул с друзьями? Мужик: - Нет у меня друзей, и небыло никогда!
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей. - Поручик, хотите я вам загадку загадаю? - Угу! - Маленький, серенький, в половую щель - вжик. - Наташа, это же неприлично! - Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка! - Мышь? В пизде? Оригинально!
/// ... Жрите, суки, вы этого заслуживаете. Читайте. Гавкайте. На здоровье. /// Америкос ----------------------------------------------------------------------- Комментарий напомнил давнюю фразу другого американца: "Вам не нравится Сталин - так выберите себе другого!" Легко издаля издеваться над больными людьми - а мы почти уже переболели большевизмом. Кстати, словечко "Sic!" знают все, кто в советских вузах конспектировал Вовочку...
"Кто виноват" - автору понятно. Но вот "что делать"?! Ведь в чем ужас книги "Трудно быть богом" - из нее понятно, что делать-то можно всего две вещи. Либо говорить "им" какие-то слова - но они почти не доходят. Либо начать "их" бить - тоже мало толку, и при этом сам очень быстро становишься таким же...
Лечит только время. Уже почти исчезли два мощных источника зла: коммуналки и очереди за едой. Но вообще-то надежда только на детей: те, кто пережил "большевизию" - отравлены почти необратимо.
И не надо так уж кусаться и щипаться: у вас в Америке тоже "не сразу все устроилось". Перечитайте позднего Шолом-Алейхема - вот хотя бы рассказ про "зеленого" и его "лондри"...
Идет мужик по лесу, грибочки собирает, вдруг слышит крик:"Встаньте в круг!". Не понял, дальше собирает, вокруг вроде никого нет, вдруг из-за кустов снова крик:"Встаньте в круг!". Он аккуратно раздвигает руками кусты и видит, ежики паровозиком ебутся, а самый первый надрываясь орет:"ВСТАНЬТЕ В КРУГ!"
Алику-боброведу: Ну чего ты пишешь всяку бяку? Ну в очередной раз написал бред, частично (большей частью) взятой из "Записок натуралиста". Да и тот переврал (восхваления себя ради очевидно). Бобры, чтоб ты знал, ведут себя несколько иначе, чем ты паписал тут (с ударением на второй слог). Во-первых, "поколения бобров" в одной хатке не живут. Во-вторых, бобры валят деревья "как попало" и их "подпил" куда как шире чем "надрез топора дровосека". В третьих, если бы ты сунулся бы под водой к из хатке, аналогичный надрез появился бы и на твоей роже (а жалко, что в натуре этого не случилось) - бобры защищают хатку под водой от любого вторженца, и уж тем более от таких мудаков, как ты. Камни и глину бобры не используют, а так же не используют кирпичи, железобетон и стальные листы. Бобры не жрут березовую кору, ее вообще никто из зверей не жрет - она попросту ядовитая. Корм на зиму бобры хранят не на плотах, а под водой. И вообще, сия история является подтверждением тезиза "Алик-мудак".
К 5 из "прочих" насчет расчета ядрена взрыва на 1C
Гигагерцовый "сервер" считал бы этот взрыв не в течение "длинных выходных", а несколько (много-много, вам не дожить) лет.
А все неприятности Мелкомягких происходят из-за того, что они принципиально НЕ ПЛАТЯТ политикам во время ихбирательных кампаний. Cisco, которая во-первых, абсолютный монополист, а во-вторых, вдвое более богатая компания, исправно отстегивает - и никаких проблем. Гейтс же на намеки о финансировании избирательных кампаний демостративно пожертвовал 200 миллионов на "борьбу со СПИДом в Африке" (то же, что просто в помойку выкинул - здесь народ это понимает).
Алике - пара советов :) Не обольщайтесь насчет travel passport - этот документ не предоставляет никаких прав, кроме права беспрепятственно (относительно) въехать обратно в Америку. И если ваши поклонники случайно найдут вас после въезда на Украину, за защитой в консульство лучше не суйтесь, поскольку "нелегальное присвоение прав гражданина" негражданином влечет (по закону) запрет на въезд в США сроком на 10 лет минимум, то есть поставит консул в паспорт штамп Rejected, и придется многострадальной Украине терпеть ваше присутствие, что отнюдь не порадует народ Украины. Еще - термин resident обозначает лишь то, что вам разрешено находиться на территории США в течение какого-то срока, превышающего 183 дня. Это подразумевает лишь, что вы имеете право получить МЕСТНЫЕ права для вождения автомобиля, а не пользоваться украинскими (если они у вас были). Больше никаких других прав статус резидента не дает. ЗЫ. Судя по последним инициативам Буша никакой иной статус вам в ближайшее время не светит, так что постарайтесь не пытаться качать права, которых у вас нет - этот статус может аннулировать даже патрульный полицейский. Или любой нотариус. Или - учтите, на всякий случай - любой гражданин, имеющий почетное звание civil sheriff assistance (типа народного дружинника). В гейском SF таких мало, но во многих маленьких городках половина населения числится в таких дружинах. Так что сидите у себя в китайском районе и лижите задницы соседям-китайцам - смешаных браков сейчас много, вдруг у кого родственники в деревне живут?
Антон, дешевый CD-плеер сейчас стоит 10 баксов. "Вертушка" для винила, дающая такое же качество, сейчас стоит около 300 баксов. Но 15 лет назад CD-плеер хренового качества стоил более 500 баксов. И в СССР их вообще не делали. А винил в СССР штамповали, поэтому у Вас с оппонентом спор вообще ни о чем. Оба ошибаетесь. Неизвестному с коммом 10. Винил популярен среди идиотов. Равно как и ламповые усилители. Лучшая "ламповая" машинка от Bang and Olufsen содержит 26 вакуумных ламп. Но, что характерно, прекрасно работает даже если вынуть все эти лампы. Единственное, что требуется - поставить пятикилоомники на контакты накала этих ламп - чтобы замкнуть цепь включения цифрового усилителя :)
Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт. Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить задним числом или в устной форме.
2М/СПб Пара ответов на ваши недоуменные вопросы. Насчет сервиса от MS - легальные пользователи не качают "сотни мегабайт". Они не задумываются об этом - MS автоматически апгрейдит софт по мере выявления дырок. Самый большой патч, который я получил за последние несколько лет, был около 200 килобайт. Даже можем бы не надорвался бы. Насчет СПб не знаю, а в Москве технологии разработки и сопровождения ПО давались еще в 70-х, что хорошо демонстрируется национально-территориальнj-возростным составом системных архитекторов корупых софтверных фирм Калифорнии :) Москвичей - много, из Питера народу, увы, нету практически. Из Питера химиков много, биологов. lead программеров же нету (не знаю, как это есть сказать по-русски :). К вопросу о VMS - это как раз о том, что я и говорю. Народ, именующий себы "программистами" нового поколения, просто не понимает современных архитектур систем. VMS - это была лучшая (по сравнению с юнихами) система статического программирования. Но время статического программирования закончилось еще в 80-х, а пипл кричит "мастдай", не понимая, что сама архитектура юниксов устарела еще в середине 70-х. И по поводу DEC два замечания. Первое - DEC оговаривала свою ответственность за убытки от их софта в размере, не превышаемом стоимости этого софта. MS тоже гарантирует возврат денег, если вы возвращаете софт, причем даже и не спрашивает причину возврата :) А второе - DEC, придя к выводу о моральном устаревании юниксов, принялась за разработку нового поколения операционных систем. В конце 80-х, поняв, что денег на разработку собственно системы уже не хватает, передала (на определенных условиях) весь готовый проект более богатенькой компании - MS. И мелкомягкие всего за 7 лет смогли реализовать идеологию новой системы, разработанную в Digital Equipment. Портатив всего чуть больше 120 миллиардов долларов - всего впятеро больше, чем стоимость лунного проекта США. И именно эта DECовская разработки и известна народу под названием Windows NT. Кстати, потому NT и имела обязательный релиз для Alpha. А современные Винды - это просто дальнейшее развитие идей, заложенных в NT. Так что проблема в том, что народ, кричащий "мастдай", фактически мешает новым программистам хотя бы понять современные технологии... и тянет к освоению того, что устарело еще 20 лет назад. А шеф мой своих компатриотов в общем уважает. Но среди них архитекторов - меньше, чем среди советских программистов - школа не та. А современные русские программисты, не желающие разбираться в идеологии систем от MS, отличаются от индийцев только притязаниями на большие зарплаты. ЗЫ. В IBM, на сопровождение AIX, не берут "программистов", которые не разбираются на самом низком уровне в мелкомягких продуктах. Поэтому AIX и является самой востребуемой серверной платформой. Просто люди понимают, что нужно делать. А как - ну есть те же индусы :)
"Ты никогда не станешь продавщицей..." Остальная N 1 от 26.04.
Студенческие стройотряды появились в эпоху освоения целины. Потом был БАМ и много чего еще. За право поехать надо было бороться! А потом это мероприятие стало обязательным и опошлилось до безобразия...
В конце 70-х знакомая студентка попала в летний "стройотряд" при... гастрономе. В первый день фасовали сахар из мешков в пакеты по 1 кг. Девушки очень старались! А вечером оказалось, что на мешках весом 50 кг есть приписка мелким шрифтом: плюс - минус 2%. "Плюсом", конечно, там и не пахло - с каждого мешка не хватило одного пакета!
Высказав свое мнение об интеллигенции, заведующая велела отсыпать из всех пакетов по 20 г. Обиженные девушки отсыпали по 100 г из каждого пятого. И именно "пятый" пакет попался упертой бабке, которая взвесила его на контрольных весах. Был жуткий скандал!
Продавщице труднее, чем космонавту: много тырить - плохо, быть честным -еще хуже!!!
Из серии 'про эльдорадо', тока не про эльдорадо, а про техносилу... Сгорел как - то кулер на одной из машин в московском офисе. Сам я не москвич, бывал в москве наездами, москву знаю плохо... В общем в поисках кулера занесло меня в первый попавшийся магазин, который торгует компами, это была Техносила. Походил, посмотрел, кулера не нашел... подхожу к продовцу, задаю вопрос, типа где тут у вас кулер купить? А этот тип слова оказывается такого не слышал... Оббъясняю ему что кулер эт вентилятор такой, который на процессор ставится, на что получаю ответ, что наверное мне нужно на второй этаж... И как Вы думаете, что продавалось на втором этаже? Ага.. пральна, там продавались бытовые вентиляторы и кондишены :)
- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?! - Я грею свой нарыв... - Грейте его в своей жопе!! - Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...
Под Ганновером (город такой в ФРГ) есть фирмешка, которая сдает напрокат прицепы-караваны (дачи такие на колесах). Там это вообще э в моде. Так над этой фирмой висит громадная вывеска: HUJER. Надо понимать, фамилия владельца...
Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов: выделили шефы с обогатительной фабрики. Они же обеспечили ручными оковами. - Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, - призналась школьница, позвякивая цепью...
Едет Илья Муромец по дороге, доезжает до развилки из трех дорог, читает на путевом камне: - направо поедешь, коня потеряешь, - налево поедешь, голову не сносишь, - прямо поедешь - пидарасом будешь! Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо. Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с жуткого похмелья, и просит его: - Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется. - А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал - Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.
К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу, стучат в его комнату. Раздается голос: - Кто там? - А Коля Николаев здесь живет? - Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу?
Работаю в коммерческой конторе. Персонал у нас разношорстый и особым умом и сообразительностью не блещет. Сидим мы как то на работе. Вдруг звонит телефон - наша секретарша берет трубку, говорит АЛЛЕ и нажимает кнопку громкоговорящей связи и мы все присутствующие слышим диалог. Что это звонит представитель отдела по обслуживанию персонала. И что у него есть нечто, назовем это так - "ЭТО" и что "ЭТО" он достал для нас по заданию руководства и сейчас оно находится на складе. "ЭТО" - это такие маленькие штучки. На прямой вопрос как "ЭТО" называется он ответил что в упор не помнит. Но при этом прибавил. Что этих "ЭТО" вашему курирующему заместителю управляющего положено 200 шт, а прямым начальникам вашего подразделения по 100 шт каждому. В конце разговора он сообщил, что ваша секретарша должна их выписать как положено через бухгалтерию и раздать всем начальникам. Если он вспомнит как это правильно зовется, то перезвонит. Для секретарши предстояла нелегкая работа - если выписать "ЭТО" со склада, то значит необходимо заполнить отпускной талон и в него вписать правитьное название ЭТОго изделия. Мы все сразу же сели гадать что же "ЭТО" такое. Самое умное, что при этом с разу же пришло всем в голову и что наиболее подходило под данное описание были ПРЕЗЕРВАТИВЫ. А звонить на склад и со смехом в голосе спрашивать не будут ли сегодня отпускаться презервативы было не олчень то удобно. Но... Секретарша набирает телефон склада - там сидит женщина с хорошим чувством юмора - и по рассказаному описанию отвечает с хорошей порцией ХА ХА - что презервативов на склад не поступало. Тогда секретарша опять набирает номер этого тормоза и начинается новый распрос. Дальнейшие распросы про "ЭТО" выявили что эти "ЭТО" наши начальники должны иметь при себе всегда и при встречах с незнакомыми людьми всегла их использовать и что эти штучки находятся в пачечках по 50 шт в каждой и ничего более. В общем весь день это "ЭТО" было темой наших разговоров. А получение со склада мы решили отложить до тех пор пока кто нибудь их параллельных подразделений нашей конторы не выпишет "ЭТО" себе и мы тогда узнаем правильное название ЭТОГО. На следующий день позвонил нам этот чудик и сказал что наконей то вспомнил как это называется - это самое "ЭТО" называется ВИЗИТКИ ХА ХА ХА Велик и могуч русский язык.
"Попробую опровергнуть ваши тезисы: События начались несколько раньше, в 45, когда мирнолетящий В-29 случайно уронил бомбу на японский город Хиросиму. ============================ События начались еще раньше: когда туча мирнолетящих японских самолетов случайно пролетела над Пирл-Харбором."
А я тут мимо проходил, и еще дополню: "совершенно случайно за два дня до начала запланированнного американского наступления на Японию повредив американский флот"
2 NE Aquarium Проблема Алика не в том, что он пишет несмешно. Проблема в том, что он пишет откровенную лажу, и злобные пасквили как на страну, вышвырнувшую его, так и на страну, его приютившую. А злобные - потому что он НЕ работает по специальности, и НЕ купил квартиру. И никогда не будет работать и иметь. Он НЕ знаком с нобелевскими лауреатами, и та чушь, которую он пишет про страну своего пребывания, обижает многих русских, живущих здесь. Людяи вдобавок обидно, что налоги, которые они платят, тратятся на такое быдло. Та чушь, которую он пишет про страну своего прошлого пребывания, обижает большинство - потому что он выставляет всех окружающих идиотами на фоне себя гениального. Поэтому народ и просит его заткнуться.
>Ну-ка, ну-ка, расскажи нам про "цифровой" усилитель,... Расскажу. На выход идут "нолики и единицы" с импульсного усилителя с частотой чуть выше 200 килогерц. Амплитуда импульсов определяется сигналом, непосредственно идущим например с сидюка. За счет инерционности механической системы динамиков "импульсности" в генерируемом звуке нету вообще. КПД подобного усилителя - более 94%. В серийном производстве они с 96 года - все (или почти все) кинотеатры в США имеют именно такие усилители. Такими усилителями, в частности, снабжены акустические системы отеля "Белладжио" в Лас Вегасе, считающиеся одними из лучших в мире. Коэффициент нелинейных искажений в диапазоне 6-28000 герц - -10дб, в диапазоне 48-96kHz - менее 10 дб.
А формат записи звука на CD дает адекватный сигнал до 28 kHz, в то время как лучший винил - лишь до 18 kHz, причем искажение сигнала в верхней части диапазона превышает 20 дб. К тому же винил и сам изрядно шипит.
Вдобавок, цифровые усилители, анализируя "сопротивление материала" - то есть реальное потребление мощности динамиком в каждом импульсе (по динамическому сопротивлению), в состоянии компенсировать недостатки самого излучателя уже в следующем импульсе, и почти из любого динамика "выжать" идеальный звук. А если, как в том же "Белладжио", учитывать и излучение от соседних колонок (что Bang & Olufsen тоже делает в хороших системах), то не то что человеческое ухо, но и приборы не замечают разницы между звуком "цифровым" и живым.
А заумные рассуждения насчет "деревянных" или "стеклянных" колонок - это удел эстетствующих мудаков. В Bellagio колонки вообще бетонные.
Ехали как-то в одном обозе два возчика - молодой и старый. Вот старый молодого спрашивает: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Молчишь, не знаешь? Молодой еще, глупый... Прошло время, старый забыл разговор, а молодой запомнил: интересно, а что же все-таки делать? И однажды спрашивает старого: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Долгая-долгая пауза... - ... Таки хуево...
Пречистая, не будь к моей мольбе глуха: Ты раз зачать сумела без греха... Позволь мне согрешить - яви такую милость! Но чтоб зачатия при этом не случилось...
Ключевые слова Основных историй за 27.07: (1) насрал в портфель... (2) хуй в домик не влазит... (3) даже еще не убил... (4) нечеловеческие стоны... (5) что у вас между ног лежит?... (6) стиральная машина - не урна... (7) печень - чтобы бить... (8) побухать по-человечески... (9) "вичислить" - это как?... (10) тут пивбар, тут кафешка... Хороший "компот"!!!
"Авария канализации... главный ныряет... подай ключ на 14... учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!" (17.06, Повторный N 20). Классический анекдот не соответствует правде жизни: ну нет в канализации никаких болтов и гаек! И в воду при засоре не лезут - опускают вниз гнутую трубу, суют через нее железный трос и долбят им. "Я бездну тросом попираю, пока не вылезет пупок..." Вот раз орудуем тросом, и тут выходит арендатор: мы повредили им ТЕЛЕФОННЫЙ КАБЕЛЬ! Подвели его к люку - ничего, кроме канавки, там нет. А он свое: как только вы стали долбать - так в офисе связь пропала... А однажды с полгода прочищали один туалет: прокачаем - все нормально, а через день снова засор. Наконец, решили поменять унитаз - и открылась тайна: кто-то спустил полиэтиленовую крышку от банки. По диаметру крышка чуть больше канала унитаза, она расплюснулась и встала там наподобие клапана. Тросиком мы разворачивали ее по потоку - унитаз работал, пока крышку вновь не разворачивало поперек... Слесарь-сантехник, к.т.н.
"Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!" История от 26 марта.
Классический пример женской логики дает Шолом - Алейхем в диалоге двух хозяек: - Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок! - Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!
Паук в палатке - неприятно (история от 10.10). А нас в Карелии достали мышки. Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга. В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок, падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция: жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку... А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась его пожевать. Но это уже совсем другая история...
>>>Насчет воровства у Микрософта - это именно воровство. Товаристч,а вы, случаем, сами не на микрософте работаете? :) Не пойму я, как это с доходами много меньше, чем по отрасли Билли и его зам стали самыми богатыми людьми? ----------------- "Богатство" дяди Билла - это рыночная оценка стоимости принадлежащих ему акций. Но продать их за такие деньги - невозможно. Это - всего лишь мера доверия рынка к тому, что делает его компания. А личные его доходы, в деньгах - публикуются, но не впечатляют - за прошлый год меньше полумиллиона. Если ты русский программист и получаешь в десять раз меньше американского, то это означает, что либо разницу забирает твой хозяин, или ты делаешь фуфло, не имеюшее спроса на рынке. Или же твой хозяин не умеет продвигать твой продукт. Если ты поставил себе ворованного софта на 20 тысяч для разработки, то скорее всего ты обманываешь сам себя. Продаешь ворованное из-под полы за гроши... нормальный рынок тебе недоступен... психология вора. Вдобавок, не понимаешь скорее всего что и зачем ты наворовал. MS разработчикам продает ВЕСЬ свой софт всего за пару тысяч, с мощнейшей поддержкой. И нет необходимости тратить время на поиск кривых кряков... и нет поводов орать, что "мастдай" - потому как MS ставит заплатки автоматом на все дыры быстрее, чем ты про них услышишь :) Я - не работаю на MS. И, по крайней мере здесь, в США, большинство программистов НЕ стремиться работать в MS - зарплата маленькая, работа - конвейерная, тяжелая... Но будучи программистом, я все-таки уважаю труд других программистов и не ворую у них - потому что знаю, что воруя у того же MS ты залезаешь в карман не Гейтса, Аллена и Баллмера, а непосредственно в карман тех программистов, тестеров, администраторов... и даже уборщиков, работающих над тем, чтобы тебе легче было выполнять свою работу. Если тебе легче от того, что ты воруешь не у соседа по лестнице, а у неизвестного индуса, вкалывающего по 14 часов в сутки чтобы прокормить семью, то Бог тебе судья.
"О вреде прогресса и культурных англичанах" (Остальные N 24, 19.08)
Кто-то всерьез взялся тут пересказывать Зощенко (у него эта сценка была в Германии: "...дер Тюр... Сволочь...") Как же эта хитрая система ВЫПУСТИЛА из кабинки человека, который не слил за собой?!