Поиск по автору:

К сведению акционеров Apple. Нельзя, чтобы компанией руководил человек по фамилии Кук. Предыдущего знаменитого Кука (капитана) съели. Не следует так рисковать компании, чьим символом является уже надкусанное яблоко.

Если Россию не пустят на Олимпиаду, вместо нее приедет Эбола или ИГИЛ.

Диаметр хоккейной шайбы в см. совпадает с наиболее распространенным калибром огнестрельного оружия в мм. 7.62 - неужели случайно?

В соответствии с законом о запрете гей-пропаганды в России год синего коня заменен на год сивого мерина.

Саакашвили остался всего один шаг ход до цели всей его жизни -- стать губернатором штата Джорджия. 

В Кремле прокомментировали сообщения о запрете чиновникам упоминать Навального:
- Кто такой Навальный?

План снятия санкций с России:
1. Россия сдает Крым в аренду США.
2. Россия берёт Крым в субаренду у США, но дороже (также как Россия вкладывает деньги в американские ценные бумаги и потом там же занимает, но дороже).
3. Америкосы, почувствовав PROFIT, тотчас снимают санкции.

Финал «Игры престолов» по крайней мере объясняет ненависть Смауга к гномам.

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

"Савченко пообещала приехать в украинский Крым"
А запросто! Укры могут вырыть ещё одно Чёрное море — благо невпервой — и устроить там себе отдельный Крым — с блэкджеком и шлюхами.

Сегодня выяснится, кого американцы ненавидят сильнее - негров или мормонов.
Смотрите через 4 года - геи против славян.

В связи со многочисленными злоупотреблениями предлагаю отныне слово "коллектор" писать через "а" и с одним "л" -- "калектор" -- от слова "кал".

Brexit состоялся. Теперь, в соответствии с предсказанием Бернарда Шоу («Тележка с яблоками» (1929)), США отменят Декларацию независимости и получится Воссоединённое Королевство Великобритании, Северной Ирландии и Северной Америки.

Турки нарываются.
Надо признать независимость Курдистана.
И отправить туда через Армению лишку старого советского оружия.
Армян США не тронут, т.к. там сильное армянское лобби.
Ах да, еще в час икс послать всем российским туристам в Турции СМС
"всем мочить турок, ввоз трофеев беспошлинный".
Таги-и-и-ил!

Как любят говорить наши туристы в Париже после полуночи:
"Эйфелева башня, Эйфелева башня, повернись к Марсову полю задом, ко мне передом."

Украинская православная церковь, чтобы подальше дистанцироваться от Российской, переименовала Пасху в Псаху.

Украинцы называют американского президента по своему:
Буряк Обамко

Выяснилолсь почему Трамп выпустил по Сирии 59 ракет. Одну оставил себе — чтоб застрелиться.

Саруман Белый был мудрецом, главой Светлого Совета. Затем он скурвился и
одновременно поменял белые одежды на радужные. Ну не пидорас ли он после
всего этого?
Мемуары Гэндальфа

Предали голландцы украинцев. А те в них так верили. Даже назвали в их честь "оранжевой" революцию.

Идеальное решение по Курильским островам, которые устроит обе стороны — так не доставайся же ты никому. Есть исторические прецеденты: Атлантида, крейсер "Варяг".

Как стать президентом США, не будучи сшарожденным:
1. Уничтожить метрику.
2. Заявить, что родился в США.
3. Суд по выяснению обстоятельств рождения будет длиться дольше 2-х президентских сроков.
PROFIT!

Атлантида за несколько дней до потопа тоже затеяла секвестр вкладов древнерусских бояр по указке высших эльфов Запада.

Начальница "Дождя" довела экономику телекомпании до ручки и решила сделать так, чтобы закрыли за политику.

Учитывая сложившуюся традицию наших западных "партнеров" устраивать нам "учения" во время олимпиад, пора уже перед каждой будущей олимпиадой приводить войска в боевую готовность.

За организацию обвала рубля, приведшего к панике западного истеблишмента, испугавшемся развала страны и попадания ядерного оружия в случайные руки и -- благодаря этому -- к досрочной отмене санкций, с последующим взлетом рубля, майору госбезопасности Набиуллиной присвоено звание Героя России.

Французский майдан состоялся. Что-то у них Корсика плохо лежит. Да и не до нее им сейчас. И ведь логичная же компенсация за нашествие Наполеона -- Родина его.

Чтобы поскорее рассосались санкции надо представителем в ООН вместо Чумака назначить Кашпировского. 

На самом деле Путин никогда не опаздывает. Это контрагенты так ждут встречи с ним, что минуты им кажутся часами.

Из переписки Тима Кука и Ким Чен Ына:
— А хорошо бы Вам после презентации "Samsung" и перед нашей напасть на Южную Корею.
— Заметано, братан. С тебя бриллиантовый Apple Watch.

Немецкие СМИ: "Англичан избивали парамилитаристские отряды русских."
Что за парамилитаристы? Это типа как параолимпийцы что ли? Милитаристы-инвалиды?

Насколько невинными были советские времена:
Фильм про Красную Шапочку — однополая пара бомжей-педофилов, воображающих себя волками, охотится за маленькой девочкой.
«Гостья из будущего» — однополая пара бомжей-педофилов, воображающих себя космическими пиратами, охотится за маленькой девочкой.
Фильм про Буратино — разнополые пара бомжей-педофилов, воображающих себя котом и лисой, охотится за маленьким мальчиком.

Фашисты посылают друг другу SS-мэски.

Американцы -- кошерные животные.
Копыта раздвоены: каблук/носок (ковбойские сапожки).
И жвачку постоянно жуют.

Обама не боится заразиться эболой, потому что зараза к заразе не пристаёт.

Вы не поняли - это не репортаж о рыбалке был, а экспресс-ремейк фильма 1973 г "Командир счастливой Щуки".

Если Евросоюз не уймется со своими санкциями, Россия пустит газ под таким давлением, что получиться огнемет. Вот оно -- энергетическое оружие.

Подсказка Путину: Чтобы победить Чёрного Властелина надо отрубить ему палец с кольцом.

Беспроигрышный способ обеспечить 100%-ную явку западных лидеров на Красную Площадь 9 мая:
Устроить параллельно с Парадом Победы торжественые похороны Горбачева.

Если Обама и Порошенко и дальше будут столько врать, носы у них так вырастут, что им будет сложно целоваться. А сексуальная ориентация обязывает...

Самый простой способ не платить 50 млрд. евро по иску акционеров ЮКОСа -- это обрушить евро до уровня фантиков. 

Россия. 1998. Премьер Киндер-сюрприз. Дефолт.
Украина. 2014. Премьер Киндер-сюрприз. Дефолт.

Если у Псаки будет девочка, назовет Украина; если мальчик -- Майдан.

Если дальше так пойдет, то следующим президентом ФИФА сможет стать только президент-фифа.

Свершилось! Главный герой новых "Звездных войн" — русский робот Ванька-встанька.

Если Водянова выйдет замуж за Вассермана, у них родятся такие симпатичные головастики.

РБК:"Toyota объявила об отзыве 1,43 млн автомобилей по всему миру."
В ответ АвтоВАЗ объявил об отзыве всех автомобилей, выпущенных с момента открытия завода. Каждому вернувшему будет выдано соответствующее к-во лошадиных сил в натуральном выражении.

Мало кто знает, что Трамп под своим птичьим гнездом прячет пятно как у Горбачева.

Трамп станет президентом только если возьмет себе вице-президента по фамилии Лин.

Как только Кабаева зажжёт олимпийский огонь, Олимпиада превратится в Алинпиаду.