Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нарколог: - У вас по утрам руки трясутся после пьянки? - Нет. Я уже на другой стадии. - Какой другой?! - Они трясутся как только я прикасаюсь к бутылке на витрине.
- Представляешь, у нас около администрации района есть их же гаражи. А с обратной стороны к ним уже лет 30 пристроены ржавые железные гаражи местных жителей. И вот спустя столько времени их решили снести! С чего бы это? - В администрации появился больной простатитом.
- Слушай, начальник, а что это за люди каждый день следят за мной? Да и на завод кто их пускает? Мне 61 год, отработал тут 32 года, а какие-то чмыри ходят около меня, что-то вынюхивают. - Петрович, не переживай! Это люди из юридического агенства "Помощь в увольнении".
Пациент сидит у терапевта, тот ему одно лекарство, второе, третье... Тут заходит женщина и говорит: - Сергей Владимирович, сегодня на комиссию пришла. Вчера таблеток напилась вот этих, чтобы анализ крови нормальный был. Доктор: - Ну зачем же?! Каждая таблетка бьёт по печени! Пациент, открыв рот, молча смотрит, а потом когда мадам ушла, недоумённо спрашивает: - А как же так? Вы мне только что мне выписали 4 лекарства, а тут такое говорите! Доктор: - Вам для лечения лекарства, а ей - для дурости.
В первый раз взлетел Вовочка до Луны. Во второй раз – до Юпитера. Третий раз попытался улететь в другую галактику, да директор школы вырвала из рук пакетик с растворителем.
- Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?! - А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?
"История первая. Сказка о косом изгибе. В одном прочно-жестком государстве жили-были балки, рамы, силы и моменты. Одна прямоугольная балка дружила с прямым изгибающим моментом, который очень гордился своей прямотой. Он всегда крепко держался за ось симметрии и изгибал балку только горизонтально или только вертикально. Однажды налетели хаотичные внешние силы, и не удержался изгибающий момент, отпустил ось симметрии, стал косым. «Ой, ой, ой,- закричала балка. - Что ты делаешь? Я же хрупкая. Мне трудно сопротивляться одновременно растяжению и сжатию». Но пришел добрый волшебник - инженер и установил ограничения и на растяжение и на сжатие. История вторая о циклической прочности. В некотором царстве, в напряженно-деформированном государстве жили-были король с королевой. Королева обладала большой статической силой. Не было в государстве такого бруса, который мог бы долго сопротивляться ее воздействию. Она могла любого довести до потери прочности, т. е. до разрушения. Даже сам король ее побаивался. Но он обладят очень динамичным и энергичным характером и всегда был занят: то надо пополнить резервуар с потенциальной энергией, то направить в нужное русло поток кинетической. Одним словом, динамика короля прекрасно уживалась со статикой королевы. В результате этого союза появилась принцесса «Циклическая нагрузках. Она была гораздо меньше мамы с папой, но ее не могли выносить даже самые мощные брусья. Они теряли прочность даже тогда, когда она выросла чуть больше предела упругости. Особенно брусья не любили игру «Симметричный цикл». Это, когда прибежит принцесса к давай их сжимать-растягивать, сжимать-растягивать. И вроде бы сначала не заметно для всего организма, так где-то клеточки задрожат, а потом внезапно раз, и трещина побежала. Хоть караул кричи! Правильно, за такой принцессой глаз да глаз нужен. Защитить брусья надо, поставить на страже предел выносливости. Тогда в королевстве все будет работать без поломок!"
Сия цитата приведена из сборника "Научные и методические проблемы подготовки конкурентно-способных специалистов". - Воткинск, 2002.
- Вчера два раза мне въехали в задний бампер... - Невезуха! И кто эти нарушители правил? - Инспектора убедили меня, что именно я неправильно езжу в чужом городе...
Интернет, сайт знакомств. - Света, а я живу в тайге. Ты не представляешь, как тут классно! Вот вчера я встретил трёх медведей! Прямо глаза в глаза медведице смотрел. - Абрам, а как же ты жив до сих пор? - Убежал. - Я открою, Абрам, тебе секрет - я зоолог. Медведь развивает скорость 60 км/час. - Да?.... Так я же их взглядом из окна встретил.
Бабулька у светофора: - Люди, зелёный? Мужчина: - Да, пищит же, не слышите? Бабуля: - Я глухая. Мужчина: - И не видите? Бабуля: - Нет почти. Я в магазин. Мужчина: - Так как вы его найдёте-то? Бабуля: - А там Васька глухонемой стоит у дверей и орёт "Дайте 10 рублей на хлебушек!".
В 80 годах мужик взял ночью урну, расхерачил витрину, залез в магазин и ... ничего не взял. На вопрос для чего он это сделал, произнёс непонятную фразу "Устал от всего. Хочу сесть". Сейчас его многие бы поняли...
Телефонный звонок, девушка отвечает: - Алло! - Я не поняла, ты, шлюха, ещё осмелилась ответить? - ? - Ты чего молчишь, проститутка?! - ??? - Тварь, дай сюда Сашу! - Извините, но тут нет Саши... - Ты мне не ври, вы с ним с работы вместе ушли! - Вы понима... - Я-то понимаю, как ты вертишь, сучка, моим сыном! - Да я ещё в восьмом классе... - Да... Вы не Маша? - Нет, я Юля. - Ой, извините, Юленька, простите, номером ошиблась видимо…
- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают? - Вы законы экономики знаете? - Нет... - Ну вот, выучите, потом и поговорим.
- Российские вирусологи предупредили о некрозе мозга из-за коронавируса. - Неправильная статистика будет! - Почему? - Если 30% населения по Брюну - алкоголики, то некроз у них уже до вируса был!
Жена всё недовольна, что я целыми вечерами сижу в интернете. Ну вот такой я привередливый! Попробуй-ка хорошую проститутку из такого количества предложений выбрать!
31 декабря у жены заболел брат. Она сказала, чтобы я ничего не спрашивал. 1 января она заявила, что о политике ни слова. 2 января она утверждала, что сама всё знает. 3 января упрекнула, что у меня устаревшие данные. 4 начал рассказывать новости часа, но она прервала словами "об этом вся страна уже месяц знает". 5-6 числа она молчала, т.к. я "стал конченным алкашом". 7 января она уехала к маме, потому что "я с ней не разговариваю неделю".
Клуб анонимных алкоголиков. Оптимист: - Отличная новость! Водка подешевеет! Можно будет выпить побольше, и закусить хорошо! Пессимист: - Боюсь, что продукты так подорожают, что, бл@ть, и выпить-то не на что будет!
Муж приходит домой и видит, что его жена читает книгу. - Ты не скучала? - Нет, я провела всё время в обществе Шекспира! Посмотрев на стул, муж заметил: - Я вижу, что головной убор он забыл...
Разговаривают два олигарха. - Я немного расстроился, что не удалось увеличить продолжительность рабочей недели для народа! Но я ему в выходные отомстил! - Как? - Заказал десять проституток и в Куршавель!
- Женщина! У вас муж умер, судя по всем признакам, ещё пять часов назад! Как вы это объясните? - Мы с ним начали спорить, кто сегодня пойдёт чистить картошку, он вдруг упал на кровать, ну я и подумала, что он притворяется и пошла к компьютеру. - Хорошо. Но где вы были пять часов?! - В Одноклассниках...
Два дня культурист удивлял жену силою своею богатырскою, с трудом выдавливая кетчуп из тюбика заморского. А любовник на третий день просто открыл крышечку и снял защитную плёночку.
Опрос. Жильё куплено в ипотеку на 15 лет. Машина взята в кредит на 5 лет. Плюс три потребительских кредита. Вопрос: Как назвать такого человека? В России 87% респондентов ответили - «Счастливчик!».
СМС-ки жены мужу: 21-00: Ты где, дорогой? 22-00: Ну ты обнаглел! 23-00: Ты где бродишь, скотина?! 24-00: Козёл, вернёшься - прибью. 01-00: Блядун! 02-00: Пошёл на хуй, гондон! 03-00: Импотент и алкаш! 03-20: Вали к своей маме, ЧМО! 03-35: Ну всё, лучше не возвращайся! 03-40: Вещи заберёшь в выходной, сволочь! 06-45: Любимый, ты где?
- Можно у вас приобрести ноутбук в кредит? - Конечно! Устанавливать антивирус будем? - Нет, спасибо. - Сумочку подобрать? - Ой, нет, не надо! - Страховать будем? - Ну что вы?! Нет, конечно! - Простите, а как же вы кредит гасить будете, нищеброд?!
Сердючка с Кончитой Вурст пришли в ресторан. Сердючка: - Водку закажем? Кончита: - Я всякую гадость в рот не беру! Сердючка: - Понятно, мы ж с тобой настоящие мужики! Ну а насчёт водки-то что скажешь?
- Представляешь, она мне высказала, что не чувствует во мне опору! - А после чего это произошло? - После того, как она крикнула «Мы расстаёмся» и я заплакал…
Приходит мужик к ясновидящей и говорит: - Я уже два года пытаюсь найти себе спутницу жизни на сайте знакомств. И ни одна женщина на меня не обращает внимания! Помогите мне! Не понимаю, что со мной не так? Ясновидящая открывает его страничку на сайте, смотрит, и улыбаясь говорит: - Да нормально с вами всё! А вот строчку "Неработающий 53-х летний пенсионер из Мурома" надо бы удалить!
Остановленный за превышение скорости водитель инспектору: - Да вы поверьте мне, я по городу больше 40 км/час и не езжу никогда! - Ямы? - Да нет... То пьяный, то с бодуна...
Учитель на уроке в первом классе говорит: - Дети, запомните! Мальчики должны не обижать, а дружить с девочками! Машенька тянет руку: - А ещё люди дружат с животными! Вовочка: - Ага, я тоже в это верил! Пока не натолкнулся на зоопорно...
- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%? - Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов. - Да?... Ну у меня много лечить нужно. - Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей. - Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать? - Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.
Жена мужу: – Перестань пить пиво! Муж: - А что мне йогурт пить, как ты?! Жена: - Ну а почему бы и нет?! Муж: - Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!
Вася работал на заводе компании "РУСАЛ". Он ржал и злорадствовал по поводу введения санкций против 24 российских бизнесменов. Через 2 месяца его сократили.
- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом... - Почему? - Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски. - Слушай, но как бы... - Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!
Как - то в сорок лет ко мне постучала бабушка соседка и спросила, всё ли у меня в порядке, давно не видно мол. Я её назвала дурочкой. В 70 я поняла, что дура - это я!