Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Заказал с распродажи набор инструмента почтой за 990 рублей. Пришла посылка с ценником 1980! - Просто пока почта доставляла, акция, наверное, уже закончилась!
Жена мужу в гневе: - Ты называешь меня «зайка», но я не вижу от тебя «капусты»! - А ты всю жизнь называешь меня «дорог0й», но ни разу не подарила и грамма золота!
- У нас дома уже третью неделю Украина! - ??? - Я ставлю окна, меняю проводку и кладу паркет, а ярый противник евроремонта скрылся на территории своей мамы.
Спросила у специалиста по цветоводству, почему отпадают листья у листвянки. Получила ответ: много поливать нельзя - листья отпадут, мало поливать нельзя - засохнут и отпадут.
Бабулька у светофора: - Люди, зелёный? Мужчина: - Да, пищит же, не слышите? Бабуля: - Я глухая. Мужчина: - И не видите? Бабуля: - Нет почти. Я в магазин. Мужчина: - Так как вы его найдёте-то? Бабуля: - А там Васька глухонемой стоит у дверей и орёт "Дайте 10 рублей на хлебушек!".
Когда читаешь "россиянка провалилась к соседям сквозь ПОТОЛОК новостройки", то первая мысль - или она научилась ходить по потолку, или технология "умный дом" дала сбой.
После видеоконференций Путин, немного порывшись в интернете, поручил правительству внести изменения в аббревиатуру ОБС. С сегодняшнего дня это должно звучать как "Один блогер сказал".
Вальяжной походкой к помойке подбирается кот. Крыса убегает, а ворона взлетает на дерево. Кот: - Вот интересно, почему одним крысам Бог дал крылья, а другим нет? Ворона: - Чтобы смотреть нам, воронам, с высоты птичьего полёта! Крыса из-за мусорного контейнера: - На нас, умных!
Мужик на рынке: - Извините, а... Продавец с юга, прерывая его: - Дорогой, заходи, распродажа, всё по 500 отдаю, любую пару бери. Так и сяк вокруг мужика крутится, товар перебирает. Ну мужик, в конце концов, выбирает туфли и сторговывается на 450. Продавец: - Слушай, дорогой, кроссовки возьми. Качественный товар, слушай. Скидку сделаю! Мужик выбрал, обошлись в 400 рублей. Продавец: - Слушай, а на весну не надо тебе ботинки? Дёшево отдам, скидку как постоянному клиенту сделаю, слушай меня, не обижу! Ну примерил мужик, вроде понравились. Продавец: - Ну за те две пары 850. Так и быть, дорогой! Отдам тебе эти за 650! Итого 1,5 тысячи с тебя всего, копейки ведь, слушай! И тут мужик лезет в карман, достаёт 50 рублей и говорит: - Бляха! Я же за стельками пришёл!
Жена просит мужа протереть пол под столом. Тот пару минут тряпкой помахал, вылазит, задохнулся весь, пот течёт. Жена: - Хотела глянуть на наши перспективы! Вот они какие! - Какие такие перспективы? - Вчера ты мне клялся, что грузчиком на оптовый склад тебя уж запросто возьмут! Главное же в том, что план в 7 тонн погрузки выполнять за смену!
- Свою первую женщину я уже и не помню на лицо, никакой роли не сыграла. Помню только кличку её - Первак. - Почему? - А она у многих моих друзей была первой.
Мужики на перекуре в заводе. - Слышали, наш директор какую фифу себе нашёл? На шести музыкальных инструментах играет! Петрович: - Это же пиздец! Моя на пианино-то как заиграет, так я не знаю куда из дома съебаться!
Выпивают два алкаша, один здоровый, бывший математик, а другой маленький и щупленький. Математик: - Ты мелкий, на водке экономишь! - Как? Поровну же пьём? - Тебе 200 грамм хватит и ты пьяный, а мне 300 надо! - Мелочи! - Мелочи?! Да тебе чтобы подохнуть всего 1200 грамм достаточно, а мне - 2000! Вот и считай!
В аптеке дедушка говорит продавцу: - Мне доктор прописал "Мезим" для поджелудочной, но говорят, есть ещё "Панкреатин" наш? - Да, конечно! - А стоимость? - В 10 раз меньше. - Простите, а чем плох «Панкреатин»? - Ходят слухи, дедушка, что он очень опасен!...
Муж 1 января возвращается из магазина. Жена: - Ой, милый, ты весь в чём-то белом! Волосы, лицо... - Я должен тебе кое в чём сознаться... - Конечно, я слушаю тебя, дорогой! - Мне было хреново с бодуна, купил я бутылочку пива, открыл, пью прямо около магазина и вижу... твоя мама со сметаной выходит...
- Холмс, если газ очень сильно действующий, от которого даже полицейский, подошедший к отравленным Скрипалям, тоже пострадал, то тот, кто мазал ручку дверей, должен был быть в костюме хим. защиты? - Да это элементарно, Ватсон! Использовали бомжа с Рублёвки!
Девушка позвала домой экстрасенса: - Понимаете, у нас в доме появился страшный призрак! Экстрасенс час, другой ходит по дому с разными рамками и выдаёт: - Понимаете, я не вижу присутствия в доме чего-либо. Девушка пожимает плечами, так мол и так, денег нет, скидывает халатик, ложится на кровать и говорит: - Может натурой возьмёте? Мужик не отказывается. В процессе соития раздаётся его дикий крик. Девушка: - А я вам что говорила?! Вот так и моего мужа каждый раз трахают!
Чукча выходит из тюрьмы, ему сокамерники: - Давай, покажи на воле какой ты крутой чувак! Проходит пару недель, открывается дверь камеры, на пороге чукча. Все типа, как так, как ты попал опять. Чукча: - Бл@ть, поехал на ТНТ, ну и нашёл Волю этого...
- Мама, я сегодня на свидание в тюрьму к своему другу по переписке ездила. Узнавала, откуда у него деньги берутся на спирт да сигареты. А он говорит, что пишут смс-ки, что типа ошибочно положил 100 рублей на телефон и просит вернуть. И 10% людей ведутся на этот развод! Мам... Ну я ему сказала, что тоже пару раз перечисляла так... - А он что ответил. - Улыбнулся. У нас любовь, мамочка! Он никогда сказал, не подставит меня и найдёт подонков, и накажет! - Ну а как вечер провела? - Дома. А, забыла, кстати, вчера, когда я вернулась с тюрьмы, 17 таких смс вечером прилетели!
Дед с бабкой в полицейском участке. - Так вы зачем этих жуликов-водопроводчиков в квартиру-то пустили?! - Ну ... объявление же на подъезде было. Напечатано всё. - А удостоверения? - Так ключи у них, фонарики...
- Давайте только без прямого упоминания производителя, дабы не создавать ему рекламу. Почему вы покупаете именно эти котлеты? - Потому что их невозможно подделать! - Откуда такой вывод? - Со всех шести сторон упаковки выдавлена надпись "Мираторг"!
Утро 1 января в представлении многих россиян про Европу. Двое в кровати занимаются сексом в стиле догги-стайл. Тот что сверху: - Отлично вчера отметили, да? Ничего не помню... Кстати, как вас девушка зовут? - Я Алексей...
- Михаил, вы постоянно высмеиваете американцев, украинцев, но выступления у вас там, как и в России, собирают аншлаги! Как так? - Да всё просто! Когда я выступаю в Америке, я вырезаю всё плохое про Америку, когда выступаю в Украине - про Украину.
Семь утра. Воскресенье. Полиция долбится в дверь. Открывает хозяин. - Гражданин, вы мешаете спать соседям. У вас музыка громко включена! - Да я просто не слышал! - У вас проблемы со слухом? - Да не, мужики! Отбойный молоток-то в ванной погромче музыки грохотал!
Жена мужу: – Перестань пить пиво! Муж: - А что мне йогурт пить, как ты?! Жена: - Ну а почему бы и нет?! Муж: - Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!
- Алло! Доброго времени суток! Мы получили от вас письмо на роль порноактёра. Вы должны учитывать, что у нас очень большой конкурс и мы проводим предварительную беседу по телефону. - Большой конкурс? Минутку, - и крича на всю комнату: - Девушки, собираемся и по домам! Завтра все втроём на всю ночь у меня!
- Мужики, у меня вот примета такая есть. После знакомства всем своим девушкам я дарил золото на день рождения. После этого они расставались со мной. - Да уж... Дурная примета. Скажи, а что было после дней рождений? - Я раскодировался...
Девушка подбегает к наряду ППС: - Помогите! Меня хотят ограбить! Старший наряда: - Кто?! Девушка: - Вон те три парня! Я сняла вклад, а они за мной от банка и идут! Старший: - А какой у вас процент?
Набухались в стельку два соседа, женатый и холостяк, ну и в порыве откровений холостяк говорит: - Слушай, а признайся, ты ведь Светку не удовлетворяешь? Женатый: - Ты с чего взял?! Если бы она не удовлетворённая была, то злая бы ходила.. А она сам знаешь какая счастливая! Холостяк: - А спорим на ящик коньяка, что не удовлетворяешь? Ну короче поспорили. Сосед приходит домой и говори жене: - Светка, сегодня когда сексом заниматься будем, ты ори погромче! Так и сделали, на следующий день он встречает холостяка и говорит: - Ну как, слышал вчера? - Ну слышал какие-то тихие возгласы... А давай на пару ящиков поспорим, что ты не удовлетворяешь её! Поспорили. Пришёл сосед домой, жена ночью поорала ещё громче. На следующий день вечером после работы он стучит к холостяку и говорит: - Ну вчера-то слышал?! С тебя два ящика! - Ага. Орала она громко. Но ты её не удовлетворяешь! - Да с чего ты взял?! Холостяк включает видеокамеру и показывает запись, где он с женой соседа кувыркаются днём, и говорит: - Вот так она ко мне и бегает, пока ты на работе, потому и счастливая ходит! Гони коньяк!
- Пап, Наташка всё ноет, что ей уже 19, а я не предлагаю жениться. Вот думаю ещё лет 15 её так помурыжить! Как думаешь? - Думаю, что ты идиот! Она будет трахать тебе мозг так, что ты или в ближайшее время женишься на ней, или она убежит от тебя!
8 марта мужик встретил двух одноклассников. Ну зашли пивка попить в кафе. Он им и говорит: - Смотрю, за цветами, тортами, шампанским с утра бегали? А мне повезло! Моя в командировку на 2 недели свалила! Отправил смс-ку и спокоен, как удав. Тут у него звонит телефон. Жена: - Вот знаешь, все мужики, как мужики, а ты козёл! Даже цветы не подарил! - Ну как... я ж... - Бл@ть, да вон соседке по номеру муж заказал доставку через интернет! Короче, отключается жена, мужик и говорит: - Ладно, побежал в интернет, искать доставку...
- Э, ботаник! А ты что натворил-то на своём радио? Про власть плохо базарил? - Нет. Я пока до конца сам не понял за что... Позвонил нам дедушка, 87 лет. И говорил, и говорил, а у нас времени впритык до конца эфира. Я ему говорю "Задайте вопрос, пожалуйста". А он мне "Ты мне высказаться не даёшь! Свобода слова где?!" И тут звонок прерывается. Проходит минут 5, он снова звонит и говорит "Если ты ещё раз отключишь, я напишу на тебя заявление!". Я начал оправдываться, что не делал я ничего! И вдруг ... опять звонок прерывается. И вот я тут, с вами....
Нарколог: - У вас по утрам руки трясутся после пьянки? - Нет. Я уже на другой стадии. - Какой другой?! - Они трясутся как только я прикасаюсь к бутылке на витрине.
Муж приходит домой и видит, что его жена читает книгу. - Ты не скучала? - Нет, я провела всё время в обществе Шекспира! Посмотрев на стул, муж заметил: - Я вижу, что головной убор он забыл...
Чукча устроился в коллекторское агенство. Бывалый коллектор: - Ты, чукча, к этому пидору съездил? - Ага. Паяльник в жопу минут пять совал, молчит, терпит. - Блять, а ты его в розетку-то включал? - Эээ... неа...
Жена всё недовольна, что я целыми вечерами сижу в интернете. Ну вот такой я привередливый! Попробуй-ка хорошую проститутку из такого количества предложений выбрать!
СМС-ки жены мужу: 21-00: Ты где, дорогой? 22-00: Ну ты обнаглел! 23-00: Ты где бродишь, скотина?! 24-00: Козёл, вернёшься - прибью. 01-00: Блядун! 02-00: Пошёл на хуй, гондон! 03-00: Импотент и алкаш! 03-20: Вали к своей маме, ЧМО! 03-35: Ну всё, лучше не возвращайся! 03-40: Вещи заберёшь в выходной, сволочь! 06-45: Любимый, ты где?