Поиск по автору:

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?