Поиск по автору:

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки.
Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Россия - единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.

Когда я был молод - я был беден.
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Женщина, как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасную.

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей.
Кошке почесать за ухом страшно...

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: « Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

Коммунизм ещё не наступил, а денег уже нет.

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги.
А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

ЦБ разрешил россиянам переводить за рубеж до 150 тысяч долларов в месяц. Эта мера не на словах, а на деле ощутимо облегчит жизнь широким слоям населения России.

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера платил.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке.

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!

Не стоит говорить, что только белые расисты.
Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы!

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что ее слова про пирожные были вырваны из контекста.

Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку наебать народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- В понедельник она меня не покидает!

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!

Подскажи, где можно купить штандартенциркуль?
Посмотри в отделе рейхсканцелярских товаров.

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
Тогда самогонку.

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...