Поиск по автору:

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!
- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!

- Если ты поцелуешь меня еще раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю...

Лежу, деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но не так много!

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...

Жена разделась и говорит:
Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
Часы тоже сними.
Жена:
Зачем часы снимать?
Муж:
Время нынче тяжелое.

"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник - но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...

В детстве Таня просила родителей, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже сама всерьез занялась торговлей людьми.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Спит старый большевик и видит сон...
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить листы порнографии. Один, второй, третий!.. Он пытается остановить станок - но порнографии идут одна за другой.
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

И жили они долго и счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

С похмелья вся вода такая артезианская.

Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

-А это средний класс-акционеры. Покупают продукты только по акции.

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

- Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!
- Так конечно! У них даже флаг - один большой плюс!..

Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

С форумами всё плохо - в формате русскоязычного форума рано или поздно заводятся местные боги и авторитеты, причём у части авторитет заработан чисто выступлениями в формате "в каждой бочке затычка". В результате заходишь с вопросом: "Как настроить рояль?", а уходишь с табличкой: "Позор огороднику!"

у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка: - Только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь, подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь - прямо здесь?!
Окровавленный клиент, наконец, согласен.
Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка- операционистка уводит клиента, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ.