Поиск по автору:

Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять.

- Опишите круг вашего общения?
- Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
- Такой широкий?
- Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

Объявление в банке: "Выдаем кредиты в течении пяти минут (с 4.00 до 4.05 утра)".

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Хмели сумели и ты сможешь.

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

Не за горами.
- В едросах состояли?
- Состоял насильственно!

- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

- Выпиваешь?
- Конечно нет! Но в меру...

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты, Моня, чего? Француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай!

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

ынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Объявление в газете: Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, танчики...

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.

- Нет! согласилась она.

Ночная бабочка Оксана рассказала уфологам, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

Не надо раскачивать лодку вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.

Цитата.
"Зарплата - это наказание за неумение воровать". (Депутат Безымянный)

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!".

дем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается ВМW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!