Поиск по автору:

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

Вот говорят по телеку, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... А че это за болезнь такая - IQ?

- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла.
- Ну, и как первая брачная ночь?
- Нормально, только один раз прокололась. Когда надо было сказать "Ой!", я сказала "Оп-па!"...

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Из отчета лабораторного исследования:
"33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой. 33 процента животных проявили индифферентность к терапии. К сожалению, третья мышь убежала".

Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды.
Интеллект равен 5-летнему ребенку.
Кот срет где попало, спит и жрет.
Интеллект равен 40-летнему мужику.

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

Пчелы только потому не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, что думали, что они ее уже трогали.

В молодости говорят: "Сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается...

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".

Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.

Чиновник всегда живёт за счёт государства.
Даже в тюрьме.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек!

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека?
Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

- Иванов, ты дурак!
- Но, товарищ капитан.....
- Это приказ!

Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

После ожесточенно драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

Во время осмотра гинеколог попросил девушку убрать руки со своей головы.

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Из этапов эволюции у современных существ остались некоторые рефлекторные особенности. Кальмар, например, в случае крайней опасности, выпускает из себя чернильное пятно.
Сохранился этот рефлекс и у человека. А вот чернила - нет.

- Каждый раз, когда лечу куда-нибудь далеко, то перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове...

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?