Поиск по автору:

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком

Если вы едете автостопом, и у вас не ладится разговор с водителем, посмотреть в окно и задумчиво скажите: "До чего же страну довели, сволочи!" За следующие два часа вы чего только не услышите. Фраза работает в любой стране.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

... он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"..

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.

- Ток опасен для человека?
- Да, возьмём, к примеру, ток-шоу...

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
(М. Жванецкий)

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты бухаешь с самого утра".

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.