Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.03.2023, Повторные анекдоты

Человек в штатском - вовсе необязательно, что сотрудник органов госбезопасности.

13.04.2017, Повторные анекдоты

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте - те, которые должны деньги.

01.02.2018, Повторные анекдоты

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

19.04.2017, Повторные анекдоты

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

20.04.2017, Повторные анекдоты

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

22.04.2017, Повторные анекдоты

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

06.10.2021, Повторные анекдоты

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

07.07.2019, Повторные анекдоты

Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды.

05.07.2023, Повторные анекдоты

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

29.04.2017, Повторные анекдоты

Самка человека способна преследовать свою жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать, и в итоге, ослабленную, заставить жениться.

15.10.2022, Повторные анекдоты

Божественные небеса после смерти придуманы для бедных людей.
Люди богатые ходят по облакам при жизни.

01.11.2019, Повторные анекдоты

Вы загрустили, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "В меня влюбился муж моей подруги!"

24.02.2023, Повторные анекдоты

Шампунь для "Ослабленных и поврежденных" я наношу на всю себя...

12.05.2024, Повторные анекдоты

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту.

11.05.2017, Повторные анекдоты

- Варенье - замечательная вещь! И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...

17.05.2017, Повторные анекдоты

Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи. Что, впрочем, тоже неплохо...

17.05.2017, Повторные анекдоты

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
- Может поджечь?

06.05.2025, Повторные анекдоты

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

25.07.2018, Повторные анекдоты

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

25.10.2024, Повторные анекдоты

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Фрося!
- Хм... Значит, так, Фрося, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

22.05.2017, Повторные анекдоты

Обворовать одного - преступление; методично грабить большинство - это экономическая политика в интересах народа.

25.05.2017, Повторные анекдоты

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?

22.01.2023, Повторные анекдоты

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

01.06.2017, Повторные анекдоты

Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.

01.06.2017, Повторные анекдоты

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

10.09.2017, Повторные анекдоты

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я доволен.

06.06.2017, Повторные анекдоты

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..

08.06.2017, Повторные анекдоты

Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".

11.06.2017, Повторные анекдоты

Два оптимиста в семье - это бедность.

14.06.2017, Повторные анекдоты

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

23.06.2017, Повторные анекдоты

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

11.07.2017, Повторные анекдоты

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

16.04.2023, Повторные анекдоты

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

13.07.2017, Повторные анекдоты

- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...

14.07.2017, Повторные анекдоты

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?

26.08.2023, Повторные анекдоты

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

17.07.2017, Повторные анекдоты

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

22.02.2023, Повторные анекдоты

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

03.09.2019, Повторные анекдоты

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

27.01.2023, Повторные анекдоты

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

27.07.2017, Повторные анекдоты

- Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

02.07.2022, Повторные анекдоты

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

28.07.2017, Повторные анекдоты

- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!

08.08.2017, Повторные анекдоты

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.

14.07.2021, Повторные анекдоты

Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьёт, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.

11.08.2017, Повторные анекдоты

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

13.08.2017, Повторные анекдоты

- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

16.08.2017, Повторные анекдоты

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

29.03.2019, Повторные анекдоты

Елка сборная/разборная, комплект:
1. Палка с крестовиной - 1 штука;
2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук;
4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров.

21.08.2017, Повторные анекдоты

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

balda (17721)
Рейтинг@Mail.ru