Поиск по автору:

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом?

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!

- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

- Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?

Рок музыкант - это прежде всего творческая личность и только во-вторую очередь - пьяное быдло.

- Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

Мы мечтали покорять космос, наши дети мечтают дожить до пенсии.

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?".

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!..

- Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
- Она что, умерла?

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

- А ты не знал, что на таможне служат собаки?
- Да, но не до такой же степени!

А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Велика Россия, а обобрать уже некого.

Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

Объявление.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!