Поиск по автору:

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

- Кем приходитесь подсудимому?
- Подписчиком.

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить.
Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Программа по озеленению правительства Москвы.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

Завоевание женщины - плевое дело.
Вот содержание ее в плену разорит вас.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Гомеопатические препараты на святой воде.
Двойной удар по болезни!

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Женщинам вредно долго не вредничать.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 72 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.