Поиск по автору:

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца?
Хуавей ей, а не Айфон!

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент.
И лучше, чем "сам дурак", пока еще не придумали.

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Вы помните те милые бзики, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
- Не перебивай...

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.

- После 20 лет брака я хочу сменить пол!
- Хочешь снова стать мужчиной?

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встает и идет к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Приходит Виагра в ресторан.
- Мужики, вам сегодня повезло. Ставлю всем.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами "петушок".

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.

Дядька мой, в машине пристегивается не ради безопасности, а, как он говорит, чтоб при аварии говно не по всей машине отмывать, а так, сидение протер и порядок.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы.
Шёл четвертый год столетней войны.

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Простая инструкция по выбору объема памяти смартфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Я вас люблю за то, что лучше вас.

Вчера президент весь день работал с документами -
он еще раз просмотрел свой паспорт, диплом и трудовую книжку.

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Ну и как намекнуть помягче Сереге, что его подругу называют "Полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?..

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну.
Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи ломался...

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
- Ничего, дура, это же глаза!

Счастье - это когда окружающие более несчастны, чем ты.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.