Поиск по автору:

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, пропитые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной знакомой. Он не у тебя?

Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

В споре дурак имеет явное преимущество:
состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Дядька мой, в машине пристегивается не ради безопасности, а, как он говорит, чтоб при аварии говно не по всей машине отмывать, а так, сидение протер и порядок.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах.
Выиграть у него конфетку практически невозможно!

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Вчера президент весь день работал с документами -
он еще раз просмотрел свой паспорт, диплом и трудовую книжку.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Пошла блондинка учиться играть в гольф.
Неделю учится, две, три - но никаких сдвигов в обучении даже не намечается.
Тогда тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините - но попробуйте взять клюшку так, как будто вы хуй держите.
Бум - и мяч полетел далеко-далеко.
- Прекрасно! А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

Биржа. Сверху окнами на зал комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно Снег падает...
Секундная пауза...
ПРОДАВАЙ!!!!

Не надо радоваться, когда врагам плохо.
И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!