Поиск по автору:

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

Пациент:
- Будет больно?
Доктор:
- Нет, как комарик укусит.
Пациент:
- Хорошо.
Доктор в сторону:
- Рубите!

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Курс доллара превысил отметку « Да ну, блядь...» и подходит к отметке « Ого, нахуй.

Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Объявление:
"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
1. Как течёт огонь.
2. Как горит вода.
3. Как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

- Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Британские ученые доказали, что дурная слава их бренда - дело рук профессора Мориарти!

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - депутат, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную! в общем, что за маску?
- Да просто маску.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулежную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Вы мне все в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Счастье - это когда окружающие более несчастны, чем ты.

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...

- После 20 лет брака я хочу сменить пол!
- Хочешь снова стать мужчиной?

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.