Поиск по автору:

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...

Они жили в приятном полубраке.

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.

настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...

С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!

И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь другое?
- Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
- Где та гора, на которую камень надо закатывать?

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

Проведен уличный опрос: "Оцените одним словом закон о запрете мата в СМИ". Мнения опрошенных разделились таким образом:
50% - хуевый;
50% - охуенный.

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

92-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе намерен выставить свою кандидатуру на выборах в 2018 году.
Формально он управляет страной с 1987 года. Фактически с 1980-го. Если не Мугабе, то кто?!

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я
делала летом"...

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово 'Даль', а в словаре Даля нет слова 'Ожегов'.

- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?

Предлагаю совместить московскую программу "хРеновации" и "дальневосточный гектар" - так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!

- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся
моменты.

Секретарша в телефон:- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его
брюки на стуле висят!

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.

Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...