Поиск по автору:

Что подарить человеку, у которого всё есть?
В России это может быть только совесть.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Вчера клеил потолочную плитку.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

У меня только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?!

Гороскоп на завтра:
- У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
- У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость!

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

Всё таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Инспектор:
- А ну-ка, дыхните!
- Да я уже дыхнул.
- Еще разок! Очень запах нравится: и приятный, и денежный...

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

- Я думала, ты не такой.
- Дорогая, это же ты мне изменила...
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

- Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик МЧС. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

В результате просмотра западного телевидения, я понял, что я сексист, расист и гомофоб, т. е. нормальный вменяемый человек со здоровыми рефлексами.

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише « аферистка» вместо « арфистка».
- Ошиблись, видать, - вспоминала Татьяна Лазаревна, - А народу припёрлось больше обычного!

- Представь ситуацию - два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену выебал!!!

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?

Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится так выберем кого-нибудь другого!".

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком. От простуды вылечился весь дом.