Поиск по автору:

Жена ругает мужа: - Ты когда же, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты же знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?!

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу:
"Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Алименты - это членские взносы.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Когда отец моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал! Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Каждый человек имеет право на труд и на отдых. Но право на труд тебя заставят реализовать, а вот насчет отдыха - это ты уж сам как-нибудь.

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.

- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший.
А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет
безбрачия...

Идет как-то Красная Шапочка(КШ) по лесу к Бабушке. Вдруг слышит из
кустов такой сдавленный волчий(В) голос:
(В) - Красная Шапочка, куда идешь, что несешь?
(КШ)- Иду к Башке, несу пирожок и маслеце в бумажке.
(В) - Маслеце намажь на пирожок, а бумажку давай сюда!!!

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.