Поиск по автору:

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

это только коты в марте женятся люди только обещают

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт...

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского!
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!