Поиск по автору:

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всем признался...

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Быстро сказанное - все равно шо мелко написанное.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. Бонус: не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Давить продукты, тормозить интернет.
По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!

Пьяненький - это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 1313...

Оля плохо себя вела и получила от мужа по заднице, так сказать, приняла удары по центру принятия решений.

Хочется чего то - Необычного! Но в голову приходит только неприличное.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Если за карантин Вы набрали несколько лишних килограммов - таки не спешите их сбрасывать. Скорее всего, в следующем году они пригодятся...

Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями...

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

Зачем вообще кому-то кататься на горных лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело.
Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Все еще не готово.

Примета: если из метро выходят только старики, женщины и дети, надо бежать как можно дальше.

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

В Лихтенштейне всего 2 полицейских:
добрый и злой.

- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.

- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

Почему в Формуле-1 нет негров:
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится".

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Как избавиться от лени без усилий?

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Еще в роддоме.

- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А что не так?