Поиск по автору:

Долго искал точку "Джи" своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

- Ток опасен для человека?
- Да, возьмём, к примеру, ток-шоу...

В Лихтенштейне всего 2 полицейских:
добрый и злой.

- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.

- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится".

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм!.. Бесплатно даже сесть уже нельзя!!!

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят больше работать, увеличат пенсионный возраст, заберут все деньги и будут смеяться над нами! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!

Проще всего получить быстрые легкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые легкие деньги.

Оля плохо себя вела и получила от мужа по заднице, так сказать, приняла удары по центру принятия решений.

Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудик, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда.
Нет, телевизор про это не расскажет.

Российские ученые назвали главных распространителей коронавируса.
Это больные коронавирусом!

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют. У них все зашибись.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я все оставляю как есть.

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье.
- В чём дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...

Когда человек платит тебе добром за сделанное ему добро, всё равно кажется, что он тебе не доплачивает.

Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Ну, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование.

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Встреча одноклассников.
- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет, блин! Изменилась...

Странный какой-то ХХI век.
Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.