Поиск по автору:

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...

Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тарасов, уже в пятый раз подает заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу ! Буду поливать, полоть, копать...

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

В Индии до сих пор ждут Колумба.

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Раньше соседка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов..

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В древней Спарте некрасивых детей сбрасывали со скалы. В древней Руси их дорабатавали напильником.

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит вы уже приняли 400 грамм.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.