Поиск по автору:

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

в России асфальт объезжают по обочине.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей , что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей , что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин , а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Как ты собаку-то потерял?
Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.
Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума... расширять права граждан... бред какой-то....

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Непонятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы начинают бороться с гомосексулизмом.

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

- Вчера учил жену играть в "Танки"... Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Иногда сидишь и думаешь: "Господи, ну за что мне это все?!".
А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.