Поиск по автору:

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

- Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

- Ты сказал, что ты от меня?
- Сказал.
- И что?
- Отпиздили.
- Помнят меня...

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы начинают бороться с гомосексулизмом.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался Прошла минута, две, пять - Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1.
Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.... А ниже несколько приписок мелким шрифтом со звездочками!

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Деда, а какая вообще жизнь?
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать "Sаvе"

новый сериал "Агент безопасной национальности".

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

- Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
- 23 кг.
- А по габаритам?
- Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

А Степану я б дала, у него антитела.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол - иностранное гражданство непреодолимой силы.

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

Импозантный - это значит импотентный и пузатый.

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его".

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Презерватив придумали те, кто уже родился.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Скажи мне, кто твой друг и нахуй вы припёрлись.

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

- Девушка, а хотите зайти ко мне попробовать херес?
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!..