Поиск по автору:

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где еще 70% моей зарплаты?!..

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Презерватив придумали те, кто уже родился.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля подарить другу муку.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей , что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей , что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин , а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.

- Ты спортом занимаешься?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пеленки с детьми, а хинкали...

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

В самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия амфетамина.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал: "Есть"?

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

Как бы ни злился наш человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила - овладел компьютером...
- Да, воздержание - это не шутка!

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

- А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.