Поиск по автору:

- Я из Пиздобольска, маленький городок на юго-севере страны.
- Ничесе маленький - в вашем городке полстраны живет.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Презерватив придумали те, кто уже родился.

Мужчины, у которых нет женщины, тратят свои деньги на безудержный личностный рост!

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля подарить другу муку.

Экзистенциальный эксгибиционист это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Сильно вырос уровень культуры в одном из минских технических колледжей.
На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений трое суток!

- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
- Я примерно так же женился.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

Известно, что толщина пачки $10 000 - 1 сантиметр.
Соответственно, $1 000 000 - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дохуя денег".

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом бухгалтерия.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

- Будем играть в индейцев?
- Будем.
- Иди тогда за огненной водой.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Шотландская поговорка.
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

- Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
- 23 кг.
- А по габаритам?
- Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.

Раньше я не любил спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

- Доколе страной будут управлять евреи?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Если у мужика паршивое настроение, что он делает?
Правильно, идет за бухлишком.
Есть еще конечно секс, но это для успешных.

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

Раньше: блять, эти долбоебы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоебов...

Детей пугают дядями, дядей детьми.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное.
Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ.
Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Лайфхак:
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

Чем сильнее прокачал свой танк в интернете, тем слабее свою бабу.