Поиск по автору:

Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных.

В шахматных матчах без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной знакомой. Он не у тебя?

Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив.
Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

Путане со стажем чупа-чупса хватает на 16 секунд.

- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Реасе dеаl.
- Я так и понял.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

- Серега, кем ты работаешь?
- Жена считает, что долбоебом.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь пиво на утро сразу купить?
- Да!

- Дорогой! Глубже, глубже!..
- Глубже не могу! Могу чаще... Хотя и недолго...

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

Доверие должно подкрепляться слежкой друг за другом.

Был замечательный воскресный день и ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- "Я толстая?"...

Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под названием "Гомосутра"...

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

Есть такие юридические лица, с которыми я даже срать не сяду в одном правовом поле.

Мужик заказал онлайн съедобные трусы, потом пишет претензию мол невкусные.
Ему приходит ответ продавца "Участникам фокус группы которая пробовала эти трусы надетые на наших моделей ВСЕ ПОНРАВИЛОСЬ!".

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

- Чего такой грустный?
- Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
- Вечно от тебя один негатив.

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало - это мужик из окна.

Переписка с туроператором.
- Нам нужна трë хдневная экскурсия по Абхазии.
- Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
- Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай...

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

В холодильнике перегорела лампочка.
Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Аll inсlusivе в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

Лена совершенно случайно переспала с мальчишником и теперь не знает, от кого беременна.

ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит: "Опять ты в своем телефоне. Лучше б книжку почитала".

Требуется опытная разработчица.
Владение языком обязательно.
Не программирование.

Лежу, деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию.

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию. Через месяц спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Только с тех пор, как матерные слова прочно вошли в наш обиход, русский язык стал не только великим, но и могучим!

Хорошо, что есть другие точки зрения.
Если бы не они, я бы не знал, что я умный.

Конечно я сама всего добилась!
А вы попробуйте родиться у богатых родителей.
Что, не получается? А вот я смогла!