Поиск по автору:

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Пенсия - когда осознаешь, что денег на любовницу уже не хватает.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?".

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?..

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

На вопрос: Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку? выпускники кавказских школ хором ответили: В школ надо был харашо учытся.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

Хороший запрет и нарушить приятно!

По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.

- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!

- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.

Когда женщины говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- да ещё мало ли.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

В дверях пивного бара встречаются два студента-медика - один оттуда, другой туда.
- Ну как пиво?
- Да так, пенистое...
- Опять ты со своей латынью!

- Алле, это Техслужба!?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана...

Что мне понравилось в новой бригаде: любое замечание бригадира-считается тостом!

Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним системную оппозицию.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

Общественная организация 'Женщины России' внесла в Государственную Думу закон 'О запрете написания в женских паспортах года рождения'.

Мама дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные - домогаются!..

- Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю...

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.

Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.