Поиск по автору:

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
- папа, ты у нас такой некрасивый..
- а мама?
- а мама - средненькая!

- Привет, как дела?
- да вот купил новую Шкоду-Рапид..
- что, новая и уже репит!?

На параде в Киеве должна была пройти современная техника, но после серии откатов денег еле хватило на один Т-34.

Я пью до днаа,
За тех, кто в морге!..

Этой весной хороший асфальт на дороге не валяется.

- За что Каин убил Авеля?
- За то, что он рассказывал "бородатые" анекдоты!

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

Попрыгун, я, Стрекоза в зиму красное все пили, оглянуться не успели, как маразм катит в глаза..

- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

- я так устала - с утра еще ни разу не присела!
- как? ты пропустила утренние приседания? Ану бегом приседать! Заодно и отожмись!

Интересно, а когда будет праздник День защитника От 'отечества'?!

Для того, чтобы купить что-
нибудь ненужное, сначала
нужно продать что-нибудь
ненужное, а чтобы продать что-
нибудь ненужное - надо купить
что-нибудь ненужное! - Закон круговорота хлама в
природе. ©barаbuss

Нет лучше чувства, чем чувство супружеского долга!

Если бы спорт был так
полезен, как говорят, то на
каждой перекладине уже
висело бы по три еврея..

По мотивам Бременских музыкантов:
- мы свое призванье в зад не буудем!..

.. я сам был студентом два раза - и оба раза удачно!

Мой компьютер работает как государственная система: для выполнения перезагрузки уходит уж очень много времени на всякие внутренние согласования и консультации..

Из обьявления:
Снимаю.
Порчу.

- папа, я больше ни буду с тобой на санках кататься!
- не ной и вези меня молча!

..он был таким козлом, что убившего его киллера судили по статье "браконьерство*..

Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой..

Богатый спрашивает своего
бывшего одноклассника:
- чем занимаешься?
- да так, уличная торговля..
- прикоольно! И почем сейчас
средняя улица?!

С годами Верка Сердючка
превратилась в Верку-
Пердючку..

Фатоимитатор - лучший подарок любовнице..(вместо свадьбы)

Что это за правосланый,
который не празднует
католическое Рождество!?

Прямо на
рабочем месте
курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать
объяснительную, мотивируя
это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Коррупция в Украине
возмущает даже самих
коррупционеров!

Короткий сексуальный анекдот:
- ну как, Григорий?
- отлично, Константин!

Директор после отпуска
загорел и стал еще больше
похож на говно..

- а мой дедушка на войне
электриком был! - а как ты
узнал, Вовочка? - у него две
молнии на каске были
нарисованы

Любить надо, чтобы дух захватывало, а пить - чтобы лежа пошатывало!

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..

Если вы хотите иметь авторитет в Сети, вас надо как следует 'облайкать'

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

Я не опущусь до твоего уровня -
слишком боюсь высоты!

Сегодня 11 сентября - в США
праздник - День удачно
проведенной операции
спецслужб по очистке
самолетами центра Нью
Йорка от зданий.

Винни Пух:
- Пятачок, давай поделим по-честному - мне кольцо и четыре секунды, а тебе - граната?!

Потерял совесть, не могу вспомнить где? - склероз.

Сегодня 11 сентября - в США
праздник - День удачно
проведенной операции
спецслужб по очистке
самолетами центра Нью
Йорка от зданий.

Нет лучше чувства, чем чувство выполненного тлога!

Если долго и методично убивать свое здоровье, то оно, в конце-концов убьется!

Картина: 'Останавливающая на ходу коня в горящей избе русского селения'

Метод проб и ошибок:
с возрастом, проб - все меньше, а ошибок - все больше.

Мама с дочерью живут в Киеве. Иногда ездят к бабушке в Днепропетровск. В одной из таких поездок решили ехать на ж.д. вокзал на такси. Мама просит у дочери номер телефона нормального такси. Дочь диктует - мама звонит. Все, договорились на 9 часов, чтобы не опоздать на киевский поезд. Подходит время, звонят: такси на адресе! Выходят на улицу - никого! Долго разбирались - где такси?
И тут до мамы доходит: они с мобильного вызвали Киевское такси в Днепропетровске. А как же адрес? Так в Киеве тоже есть пр. Героев Сталинграда с таким же номером!
На поезд опоздали...

Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту

Выборы в Верховную Раду Украины напоминают тесты по ЕГЭ - угадал-неугадал!