Поиск по автору:

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой..

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Мама с дочерью живут в Киеве. Иногда ездят к бабушке в Днепропетровск. В одной из таких поездок решили ехать на ж.д. вокзал на такси. Мама просит у дочери номер телефона нормального такси. Дочь диктует - мама звонит. Все, договорились на 9 часов, чтобы не опоздать на киевский поезд. Подходит время, звонят: такси на адресе! Выходят на улицу - никого! Долго разбирались - где такси?
И тут до мамы доходит: они с мобильного вызвали Киевское такси в Днепропетровске. А как же адрес? Так в Киеве тоже есть пр. Героев Сталинграда с таким же номером!
На поезд опоздали...

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь - пришивание!

Любить надо, чтобы дух захватывало, а пить - чтобы лежа пошатывало!

Мой компьютер работает как государственная система: для выполнения перезагрузки уходит уж очень много времени на всякие внутренние согласования и консультации..

- После 50-ти жизнь только начинается! - сказал студент и выпил первые 50 грамм.

Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту

Метод проб и ошибок:
с возрастом, проб - все меньше, а ошибок - все больше.

Водку пьет и плачет Раша -
Отметелил Вовка Сашу...

Стук в дверь:
- откройте, милиция!
Два пьяных мужика:
- а мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали!
- так это соседи вызвали!
- ну, пусть тогда соседи вас и трахают!

Маленькие дети бедных рисуют мелом на асфальте, а богатых - золотым крестиком на новой машине.

С 1 марта граждане РФ
смогут попасть в Украину
только по загранпаспорту, а
с 1 апреля - только по
газопроводу.

- а какой самый
высокооплачиваемый писатель
современности в Украине?
- а вы не знаете? Это же известный
автор неизвестных произведений -
проффессор Януковощ!

- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!

Что это за правосланый,
который не празднует
католическое Рождество!?

Путин руссковорящим:
- Я буду вас защищать! Защищать! Защищать! Пока вы все не подохните.

Из обьявления:
Снимаю.
Порчу.

В России никогда не будет Евромайдана. Только Сталинградская битва!

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

- папа, я больше ни буду с тобой на санках кататься!
- не ной и вези меня молча!

Коррупция в Украине
возмущает даже самих
коррупционеров!

«Государство в Украине стало
полностью независимым… от
своего народа!» .

Если бы спорт был так
полезен, как говорят, то на
каждой перекладине уже
висело бы по три еврея..

Когда мистер Пропер увидел
состояние дел в моей комнате,
у него случился сердечный
приступ.

- Доктор, я страдаю манией величия.
- Что вы знаете о величии, жалкий,
ничтожный человечишко!

"Беззубый" Евромайдан постепенно превращается в туристическую достопримечательность..

Если долго и методично убивать свое здоровье, то оно, в конце-концов убьется!

- Изя, Вы слышали за Борю Моисеева?
- Шо именно?
- Он таки оказался пидарасом. - Тоже поддержал путина и его
войну на нас?
- Та не, в хорошем смысле)

- Как приготовить кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

Между первой и второй - перерывчик небольшой - подумала стареющая актриса о пластических операциях.

- Что такое "русский мир",
сынок? Это, когда ныне дикой
тунгус пиздит москвича, за то,
что тот хочет сбежать с
Украины, боясь убивать и
быть убитым.

- а мой дедушка на войне
электриком был! - а как ты
узнал, Вовочка? - у него две
молнии на каске были
нарисованы

Нет лучше чувства, чем чувство выполненного тлога!

Сегодня 11 сентября - в США
праздник - День удачно
проведенной операции
спецслужб по очистке
самолетами центра Нью
Йорка от зданий.

- А где так нос себе отморозил?
- Вчера выступал на митинге против глобального потепления!

Директор после отпуска
загорел и стал еще больше
похож на говно..

Сторож сексшопа после
просмотра фильма "Ночь в
музее", решил уволиться от
греха подальше.

Папа, что такое торможение
двигателем? Ммм..., ну это не
правильное определение, сынок...
Сначала тормозят бампером, потом
радиатором, и только затем
двигателем....

Интересно, в России галюциногены
в продукты добавляют, что им везде
мерещатся злые бендеровцы-фашисты?