Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Что делаешь? - Ем мясо, завернутое в капусту - А почему ты не сказал слово - «голубец»? Оно бы сейчас было кстати. - Так знаю тебя, ты «голубец» сразу неприлично срифмуешь - Пожалуй, ты прав. Ладно, не буду. Я позвонил сказать, что пока ты ел свой голубец, начальник узнал про наш с тобой левый бизнес и к нам, похоже, незаметно подкрался … конец!
-Сынок! Когда переходишь дорогу, даже на зеленый, внимательно смотри кто за рулём в машинах. Если увидишь тетёньку – лучше пережди, пусть проедет! - А почему, папа? - Видишь ли, тётеньки иногда газ за тормоз принимают! - Пьяные? - Нет, блондинки!
-Алло, девушка, это опять вы звоните по объявлению? Я же просил приколисток не беспокоить меня и мою маму. Вы опять предлагаете мне на вас жениться? -Да -А мне мама сказала, что в девушке обязательно должна быть изюминка! В вас она есть? -Передай своей маме-во мне столько изюминок, что я практически кексик!
-Смотри, старая, что пишут- в этом году пенсии в два раза повысят. -Покажи, где? Дед , читай внимательно, - пенсии два раза повысят, и реально всего на 8-10%. А вот ниже, где об увеличении вывоза капитала за границу, - там в два раза... -Да, старая, точно, не там буква "в" стоит,наоборот бы. Да, видать, увезли наши пенсии.
Алекс-Юстасу( через радистку Кэт): -Через вас планируется передача в Берлин важной дезинформации, якобы из Лондона, - поэтому Мюллер должен поверить, что Штирлиц английский шпион.
Штирлиц-Мюллеру(записка): - Группенфюрер, я возмущен и решительно отказываюсь работать без чашечки чая с молоком в 17-00, в Берлине уже неделю нет молока.
Мюллер- Алексу ( через радистку Кэт): -Прошу сбросить вместе с документами для нашей дезинформации и баночку сухого молока для английского шпиона полковника Исаева.
-Надежда Константиновна, что там за шум? -Не волнуйтесь, Феликс Эдмундович, пейте чай, это Ильич бревно опять с субботника притащил! -Нет, Надежда Константиновна, пойду я, в окно вылезу, он же сейчас в прихожей пилить его начнет, экий все-таки человечище?
-Скажите, у вашего ВУЗа высокий рейтинг? -Очень высокий! - А как вы его определили? - Так теперь по- новому, как и рекомендуется министерством - по количеству трудоустроенных выпускников. У нас многие выпускники неплохо устраиваются за границей!
Доктор, я честно хотел отдать долг Родине, а вы меня не взяли и в карточке записали – идиот. Меня ведь вся палата убеждала, иди, мол, там идиотов полно.
В лоукостере: Петров, втиснувшись в кресло, понял, что два пирожка с повидлом он взял зря,- во-первых, сев, он их сильно в кармане прижал и повидло вылезло на подлокотник, во-вторых, поднятые коленки, уперевшись в подбородок, не давали возможности открывать рот....
-Товарищ лейтенант, рядовой Петров сегодня на построении задал странный вопрос! Все очень смеялись! К чему ему это знать? -Какой вопрос-то, товарищ прапорщик? -Он спросил - у моей мамы еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!
-Ватсон, сэр Генри не хочет нам заказать отстрел очередной собаки Баскервилей. -Почему, Холмс? -А повсюду эти русские, Ватсон, они открыли в Лондоне агентство "Му-Му", у них якобы гуманнее и берут дешевле.
Вчера в катакомбах, под снесенным четыре года назад Черкизовским рынком, были выловлены еще два китайца, которые с трудом передвигаясь шептали : "Бресткая крепость ... не будем сдавайся!"
- А жених твой, похоже, страшный скряга! - С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал! - Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!
Тут недавно молодая специалист Нина на корпоративе попросила меня передать ей банан. Я передал, а она говорит:" Иван Иванович, почистите его пожалуйста!". Я почистил, так она еще один попросила. Как будто бананов давно не видела? Вы не находите, что странные желания появляются у выпивших женщин в два часа ночи?
-Здравствуйте еще раз, инспектор Петров. Мадам, опять ваш "Мерс" превысил скорость. В дырочку прибора смотреть будете? -Господи , инспектор, вы дома бываете? Следили хотя бы вечером за дырочкой там ! А то пока вы сутками здесь, ей кто-нибудь пользуется! Сколько с меня?
Еще одна версия Октябрьской революции Аврора: - Алло! Зимний! Это матросы с Авроры, быстро прислали нам коньяка и девок, а то из пушки по вам долбанём!
- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеёй! - Погоди, так она же у тебя ...сдохла! - Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!
-Смилуйся,сударыня рыбка, прислала меня старуха за вторым красным корытом на колёсах! -А с первым что? -Старуха в нем капусту засолила! -Капусту? Это же красный Феррари...
Из всего школьного курса географии мне хорошо запомнилось только то, что между Перу и Боливией есть озеро "Титикака" - туристский рай. И совсем не потому, что в нем чистейшая вода и богатая флора. Или потому, что у него есть второе, тоже смешное для русского слуха название, - озеро "Пукина" ( с ударением на последнем слоге, по имени племени). Просто я тогда, 16- летний балбес, по названию представлял неказистую грудь женщин, живущих у этого озера.
Звонок начальника отдела кадров директору завода: - Иван Иванович, молодой специалист из Москвы, которого вы просили прибыл! - Ну, наконец-то, оформляйте быстрее, новый цех простаивает! -Иван Иванович, он в графе " вероисповедание" написал "джидаизм" -Ну, подумаешь, еврей! Оформляйте! - Русский он, Иван Иванович, но говорит, что джидай, и на работу будет ходить с лазерным мечом, он с ним не расстается! - Черт с ним! Ставьте его начальником в новый цех, распустились там работнички, а его с мечом бояться будут!
Частенько Петров теперь стал ночью падать с собственной кровати! Дело в том, что с недавних пор с одного края у стенки, видишь ли, спит КОТ, посередине жена, а с другого края он!
Вовочка прибегает домой и кричит с порога: Мама, папа забрал меня с садика, его сильно качало и на ногу ему наехал трёхколёсный велосипед. Папу увезли в больницу! Мать: Вовочка, пусть даже папу качало, но наш папа сильный, ему не страшен какой-то трёхколёсный велосипед. Вы где его нашли? Вовочка: ....мы смотрели как он закатывал асфальт!
Услышав по радио, что на открытом чемпионате страны в Ростове по «вейкборду» может принять участие любой желающий, я подумал, что название этих соревнований очень созвучно боям без правил, что-то типа «бей морду» (возможно и доской). Частично я оказался прав, - многие участники падали с досок и били её родимую!
Золотая рыбка: - Дедушка, быстрее говори желание! Задумался дед и вспомнил - хата ж совсем развалилась! Он только и успел промолвить: - Домик в деревне! Рыбка сразу юрк и уплыла, а в руках у деда осталась....коробка со сливками!
После самолета я часа три отхожу, мутит немножко, решили поездом в Украину поехать, всего-то ночь переспать. С вечера все было хорошо и спокойно, я книжку читал и в отличие от жены не додумался поспать, а потом не дали. Начиная с полуночи, здоровые мужики стали ходить - оружие и наркотики спрашивать, жена им паспорта и вещи показывала, а несколько женщин тоже одна за другой, и громко так, давай посуду и почему-то маникюрные наборчики предлагать. Вот нам их ночью только и не хватало! Я же в это время ворочался с боку на бок - очень жестко, под утро только, вспоминая милый самолет и откидывающиеся кресла, заснул и тут опять забегали по вагону и давай дурными голосами орать: "Рубли на гривну". И все, в семь утра приехали - целый день пропал. Да, чтоб я еще раз...
Ехал вчера с другом на машине по Москве, вдруг он показывает рукой и говорит: -Смотри, какое страшное название, у тебя нет дозиметра? Смотрю, вывеска: Ресторан-суши «Дары Японского моря»!
-Лейтенант, большая удача, как вам удалось разговорить пленного компьютерщика ? В штабе никто не смог! -Товарищ капитан, это заслуга сержанта Петрова, он на гражданке был программистом. -И что говорил Петров пленному? -Я не понял, но тут частично записал: кончай флудить, думаешь жлоб затаренный, сейчас хакнем антилич, и вешалку у тебя по-любому вырвем, будешь дальше всю жизнь хуже ламера глючного.
- Холмс, посмотрите,официант принес счет, что говорит ваш метод- почему этот гуляш из зайчатины такой дорогой? - Ватсон, судя по тому, что шерсть нам попадалась в каждом кусочке , убили зайца из пушки и ее стоимость,похоже, нам тоже предлагают оплатить!
"Скрывать больше нечего! У Пугачевой тяжелая форма анорексии , Галкин ее бросил. Читайте об этом подробно в следующем номере нашей газеты " Желтее желтого"! Спрашивайте ее в киосках!" -Господа, а ведь неплохая передовица! Тираж нашей газеты растет! Я, главный редактор, заявляю, - неплохо у нас учат на факультете журналистики МГУ!
-Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и всё... -Да ты что? Сейчас ... Алло! Маша, еще раз меня скалкой ударишь, я тебя в инквизицию сдам!