Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Холмс, посмотрите,официант принес счет, что говорит ваш метод- почему этот гуляш из зайчатины такой дорогой? - Ватсон, судя по тому, что шерсть нам попадалась в каждом кусочке , убили зайца из пушки и ее стоимость,похоже, нам тоже предлагают оплатить!
Твоя моя не понимай Лукашенко пригласил китайцев заняться улучшением разработки белорусского месторождения, но, видимо, из-за неточности перевода, они ошибочно занялись улучшением белорусского деторождения.
1912 год. Английский паб для моряков. - Парни, я узнал про набор на новый корабль, и всех вас уже записал! С вас пиво! - Спасибо, Джон, что бы мы без тебя делали? Эй, пиво Джону! Как называется корабль? - Титаник!
- Папа Карло! Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму? - Хорошо, Буратино, слушай: В лесу родилась елочка, в лесу она росла .... - Погоди, папа Карло, а как вы познакомились? - Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...
Середина 90-х годов. Мой оборонный завод "приказал долго жить". Пришлось заняться коммерцией - взяв свидетельство индивидуального предпринимателя, ставить на рынке палатку с косметикой, парфюмерией, бижутерией. Рядом со мной в палатке торговали недорогой обувью армяне, их было трое парней и торговали, в отличие от меня, сами - без продавца. Отношения у меня с ними вполне нормальные, но немного иронические с моей стороны - типа: "А что, братья армяне, в Армении вы бы также дурили народ?" Но они не обижались. Надо сказать, торговля недорогой обувью - это занятие трудное, по причине повышенного брака, и весьма доходное (обычно продавали в день не менее 15 пар) - любит наш народ всякое г... ! Однажды утром, поставив палатку и поджидая продавца, я стал свидетелем очередного скандала моих соседей с покупательницей. Она купила у них вчера сапоги, а сегодня они уже развалились. Но что меня в этом конфликте заинтересовало (они у них каждый день), так это то, что армяне начали утверждать, что сапоги эти куплены не у них (потом я понял - они отказались от сапог, т. к. это была последняя пара такой модели). Женщина уходит и через пять минут появляется с двумя сержантами милиции - мимо рынка шел наряд. Армяне продолжают отказываться, милиционеры неожиданно спрашивают, мол, чем докажете, что это не ваши сапоги? Действительно, как доказать? Но армяне находчивы! Один из них достает книгу доходов и расходов предпринимателя, где коммерсанты для уплаты налогов должны самостоятельно отмечать все продажи и закупки товара, и заявляет, что вчера у них совсем не было продаж, вот смотрите - в книге не отмечено продаж. Сержанты внимательно изучают книгу - да, вчера продаж нет, кассовых аппаратов в рыночной торговле тоже не было. И тогда сержанты, серьезно так, заявляют женщине - не морочьте нам голову, у них вчера продаж не было! Я еле сдержался, чтобы не рассмеяться. Потом, когда сержанты и женщина ушли, я вволю посмеялся, отвел душу в шуточках (ну надо же, три лба просто так день отстояли), армяне тоже посмеивались и продолжали "впаривать" свою дешевку. Думаю, у них в книге - продаж не было отмечено целую неделю, а то и целый месяц? Кстати, вскоре нашелся кто-то умный в руководстве торговлей и отменил в нашей области этот смешной метод учета - "сам себе напиши налог", заменив его более логичным вмененным налогом по размеру торговой площади и проходимости, без всяких книг учета.
Вот оно что, оказывается, премьер-министр Керенский в 1917 году был первой Кончитой! Времена были строгие, поэтому выступая в женском облике призов не снискал, спасибо, что живым остался.
- Маша, почему ты уже месяц одну и ту же песню напеваешь? - Да были деньги, хотела купить норковую шубу и машину поменять, а муж предложил сначала заработать на курсе акций. Вот и напеваю: "Дурманом сладким веяло от слова твоего - поверила, поверила и .... больше ничего".
- Девушка! Вы такая красивая, вас, наверное, мужчины на руках носят? - Ну, не скажу, что на руках, но четыре раза в день носят. Утром, когда на работу еду, - в автобус заносят и выносят, и вечером с работы тоже!
-Удивительно, но у меня подруга говорит, что забеременила, общаясь по компьютеру с мужчиной из другого города! -И никто к ней не приходил? -Один раз приходил мастер чинить компьютер! -Мастер, он такой черненький, Гиви зовут? -Вы что, его знаете? -Знал,что он по компьютерам, только не знал, что он теперь еще и из другого города!
- Командир! Извините, просмотрели при посадке в салон, у нас один пассажир оказался совсем пьяный! - Что он делает? - Мы еще не набрали высоту, а он ломится в туалет и мычит! - Конкретно, что мычит? - Сейчас! ...Что-то вроде: "Сейчас я вам надепердю"! - К черту высоту, немедленно откройте туалет, он не шутит, быстрее....
-Мужа дома нет, он занимается противоположным полом! -Женщина, и вы это так спокойно говорите! -Да, он уже неделю перекладывает полы у соседей напротив !
Работал вчера на компе товарища. Увидел кнопку «фак» и подумал, что сейчас откроется жестокая порнуха, а оказалась- это эвристический анализатор кода файла с применением виртуального моделирования при hacking – взломе.
- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь забеременеть можно. Вы слышите меня?
- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит, должен добавить!
На разборе проигранной игры выяснилось, что причиной того, что защитник Петров забил три гола в свои ворота, стала его травма головы и неправильные действия доктора команды, перестаравшегося с заморозкой.
-Прочитала в газете - дипломированные специалисты обучают котят по современным методикам. Так не взяли моего котенка, хоть и платный вступительный экзамен был - 1000 рублей. Сказали, что он туповат. -Ты заплатила 1000 рублей? Тут надо разобраться - кто туповат? Ты почитай дальше в газете - эти специалисты еще набирают: щенков, хомячков и черепашек.
Максим Галкин развелся с Аллой Пугачевой (она готовится к свадьбе с Басковым) и женился на Ксении Собчак. У них родился сын, которого назвали Филей - в честь отца... Ой, погодите,в дверь звонят- это приехали...санитары.
Мы ведем репортаж с Красной площади, где проходит демонстрация трудящихся, посвященная знаменательному событию - 17-й годовщине Великой Российской Антитабачной Революции! Слышите радостные крики и аплодисменты, переходящие в овации, - это некурящие россияне приветствуют и благодарят: Некурящего Президента, Центральный Комитет Некурящего Народного Фронта, Некурящую Думу,Некурящее Российское Правительство, заверяя их в своей преданности Делу Некурения!
День как-то не задался с самого начала. Утром, придя из после недельного отсутствия домой, Петров заявил, что он картошка и попросил жену до осени его не трогать. Но через час его разбудили трое незнакомых мужчин в белых халатах. «Мужики! Рано меня копать – я не созрел! » - любезно сказал им Петров. «В самый раз, придурок! » - услышал грубость он в ответ…
Я помню в школе директор частенько приходил в наш класс, математичка сразу раздавала нам задачки, а он говорил:" Не обращайте на меня внимание, я побуду у вас на контрольной". Но его секс с математичкой за вешалкой нас изрядно отвлекал от решения этих задачек.
Стадии корпоратива: 1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты. 2. Просматриваются мужские и женские компании. 3. Всё перемешалось. 4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного. 5. Разбились по парам. 6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!
...Шерлок Холмс сидел согнувшись над стеклянной пробиркой, в которой варилось что-то на редкость вонючее... - Готово, Ватсон, можно выпить! Пока не прибежали соседи! - Соседи-то ладно, Холмс, выпьем и ведь опять прибегут пляшущие человечки. На прошлой неделе три дня их прогнать не могли....
Ехал с другом в метро. Вижу девушка симпатичная. Стал знакомиться, а она говорит: «Sorry boy, I'm lesbian». Я-то немецкий учил, а друг английский. Спрашиваю его: «Что она сказала? Она чего-то хочет?». А он ржет, аж не может, а мне говорит: «Нам выходить. Я потом тебе объясню, чего она хочет. Но ты ей не интересен». Объяснил … ржали потом вместе – получилось как в «Бриллиантовой руке» с Никулиным.
Версия революции: «Алло, барышня! Это Смольный дворец? – Да – Это «Аврора». Разбегайтесь, сейчас по дворцу стрелять начинаем! – Не надо, граждане матросы. Лучше в гости приходите, у нас еще пиво в буфете есть, а вот в Зимнем дворце пиво кончилось!»
Доктор! Мой новый муж во сне кричит что-то странное? – Что именно? - МТ-4, стоп-лосс, Фибоначчи… - О, боже! Мадам! Только не это! – Да что вы доктор так испугались? Не чума же это в конце концов? – Мадам! Это хуже! Это Форекс!
- Девушка, мы дождемся сегодня от вас наконец прайс? - Алло, Машка, ты сказала, что я легко тебя подменю! Тут какой-то мужик по телефону что-то требует на свой конец, я даже не пойму что? Забыла, погоди, начинается, вроде, на "П" и букв, похоже, пять. Нет-нет, что-то более сложное!
- Вот тебя Колей зовут, а знаешь как бы тебя в Америке звали? - Знаю - Николь! - Почему Николь-то, ты был бы Никлас! - Я знаю, что Коля - это Никлас, но меня бы звали Николь! - Ах, вот оно что?
Тракторист Петров в тот вечер добрался в клуб уже в весьма искаженном виде - движения ног в танце совсем не удавались ему и он заменял их движениями рук... по полу!
У кассы: - Девушка, посмотрите, Алексей Помер - А чо смотреть-то, и смотреть не буду,- помер, значит, зарплата ему по этой ведомости не полагается! - Девушка, вы не поняли, - это у меня фамилия -Помер, а имя - Алексей …
-Вчера в китайском ресторане от меня убежала девушка! -Поссорились? -Нет, я заказал себе жаркое из мозга обезьяны, а когда его съел, то у меня возникло непреодолимое желание поискать на ком - нибудь блох!
90-е годы. Подмосковный городок. Встречаю на улице одноклассника. Слышал, что он сидел лет пять, год назад вышел. Обнялись, закурили, так - лёгкий трёп. В разговоре я обронил, что два дня назад в "Ласточке" видел Бешана - это еще один наш одноклассник, он тоже сидел, но освободился совсем недавно. Вы бы видели, как переменился в лице мой собеседник: -Что? Бешан был в "Ласточке"? Одноклассник прервал разговор и озабоченный ушел быстрым шагом. Через некоторое время узнаю, была перестрелка - Бешан ранен, а мой собеседник опять сидит. Неужели я случайно спровоцировал их разборку? Как там у них - надо было мне "фильтровать базар"? Да, тяжела ты была доля бандитская. Редко теперь я бываю в родном городке. Не знаю - где они сейчас, друзья моего детства?
После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим крандец: Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта, Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей, Японец сразу сделал себе харакири, Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать, Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска", Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон, Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель, Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов, Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и уснул.