Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера в постели сон чуть не убил Приснилось, что меня поймал ИГИЛ "Аллах акбар" я не хотел кричать И мне всерьёз собрались что-то отрезать И тут потрогают и даже здесь Вот-вот свершится злая месть Проснулся весь в поту я поутру Пощупал, всё нашёл... живу!
Удивительно, что Россия до сих пор великая хоккейная держава! Мы ведь перестали детям заливать катки во дворах. Раньше, помню, ждешь, не дождешься льда,готовишься, это было великое событие! И вот он -лёд и потом пропадаешь на нем все вечера, а в выходные все дни! А теперь дети сидят в соцсетях и болеют! Вот воспоминание детства - летом мы во дворе играли в футбол, но раз он так нам надоел, мы так соскучились по хоккею и зиме, что договорились на один день достать клюшки и начали по земле гонять какую-то банку в хоккейной коробке, чем очень удивили прохожих, которые спрашивали: - Пацаны, вы случайно не перегрелись на жаре, ведь сейчас лето!
Однажды, лет пять назад, я с женой и её сестрой были в одном городе на юге Украины. Зашли в магазин, смотрю жена с сестрой стоят у холодильника с мороженым и смеются. Спрашиваю: - В чем дело? - Да вот, хотели купить местное мороженое, но увидели название и передумали. Мороженое называлось "33 коровы".
Рассказал мне эту историю знакомый водитель-дальнобойщик. Он однажды в Финляндии нарушил правила и финн-полицейский сказал, что полагается за такое нарушение штраф в 150 их марок (дело было до евро), но он может выписать штраф и получить его только до 100 марок, а выше надо ехать к комиссару за 50 км от трассы. Мой знакомый, конечно, ехать не хотел и спрашивает финна: - Скажи, а есть у тебя штрафы по 80 и 70 марок? - Да, есть. - Так выпиши мне два этих штрафа и я дальше поеду. Финн впал в 10-минутную прибалтийскую задумчивость (видимо, первый раз получил такое очевидное предложение) и отказался, пришлось ехать к комиссару. А финн в конце сказал: - Ну, русские, это надо же додуматься, 80 и 70, поэтому вы нас в войне и победили!
После известного случая, когда Штирлиц сорвался, увидев гей-парад в Берлине, стал кричать - "пидоры,получите", стреляя по ним из пистолета, в советских разведшколах был введен спецкурс- "Толерантность к геям и лесбиянкам", чего давно добивались ветераны разведки.
На посту сержант Хапалкин тихо деньги собирал, Но "подстава", в общем, случай в зад коленом ему дал. Грузчик он теперь на базе, сопли шмыгают в носу, Все равно не унывает - тихо "тырит" колбасу!
Мне в почтовый ящик часто бросают рекламные листки, обычно я их не читаю, кладу на почтовый ящик. Но тут я увидел рисунок на листе - таракан был взят в красный круг и перечёркнут. Читаю: - Всё еще живёте с тараканами, у нас кроме отличного качества интернета, роутер в подарок. С нашим Wi-Fi вы забудете про тараканов....
Внимание! Молодежная редакция нашего издания начинает весеннюю лотерею призывников с девизом" Откоси". Вам надо просто купить билетик за 1000 рублей - три приза по 200 000 рублей будут сразу вручены военкомам победителей!
Штирлиц шёл по Берлину с чемоданом, в котором была рация. Навстречу Мюллер: -Штирлиц, у нас украли русскую рацию! Что у вас в чемодане? Естественно, Штирлиц был на грани провала: -Мыло, штандартенфюрер! -Куда вы его несёте? -В баню! -Ладно, идите! На хрена в бане одному целый чемодан мыла?- подумали одновременно Штирлиц и Мюллер, но Штирлиц успел крикнуть первым: - Мыться! Я люблю мыться в бане по субботам! Вот, сука, шпион, а ведь какой верткий, не ухватишь- подумал Мюллер. Заканчивался день , среда подходила к концу....
-Леночка, кто тебе сделал такой бутерброд? -Папа! -( Учительница, вздыхая) Да, Леночка, твой папа вчера после классного собрания остался и доказал мне , что он всё может!
- Запомните, недоумки, в армии отдают честь! -Товарищ сержант! На сухую? -Солдат, что на сухую? -Ну, честь отдают? -Шутник, да? На сухую.... так больней!
Это было три года назад, тогда самая дешевая водка стоила 89 рублей, а запомнилось - вот почему. Ехал я в феврале по трассе Москва - Сантк-Петербург, шёл мокрый снег. С встречных фур мой "Фольксваген" обдает растаявшей кашей, как назло, кончается в бачке омыватель. Останавливаюсь у продуктового магазина, прикидываю, что магазина или ларька с автожидкостями долго еще не будет, беру две самых дешевых бутылки водки, явно палёной, выливаю их в бачок омывателя. В салоне от горячего движка сразу делается лёгкое водочное амбре. А вот и он, родной гаишник, старший сержант, проверяет документы, принюхивается: - Выпивали? Пришлось вылезти, выпачкав руки, открыть капот и бачок омывателя, из него на всю округу запах подогретой водки. Для форсу говорю: - Три бутылки "Путинки"! Он: - Что, и не дрогнула рука? Круто! И сдвигает шапку с затылка на лоб....
У психиатра: - Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете? - Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!
-Ну-с, больной, почему вы не встаёте, как вы себя чувствуете? -Доктор, видите, вон летают две мухи, так они сейчас полчаса совокуплялись у меня на носу, и не было сил из согнать!
История из далекого прошлого, из СССР. Наш закрытый научно-исследовательский институт космического-ракетного машиностроения выехал на прополку огурцов. Человек пятьдесят получили тяпки и пошли тяпать траву. Примерно через час прополки около нас оказался местный колхозник, маленький мужичок, как говорится, метр с кепкой - он, как мы поняли, был оператором дождевальной установки, а пока установка поливала и не требовала передвижения, он лежал на промасленном одеяле - грелся на солнце. И положил он взляд на нашу здоровую, дородную сотрудницу Веру Павловну, она выделялась огромным задом. Не выдержал мужик, и когда Вера Павловна стала полоть совсем рядом с ним, сказал ей: - Слышь, бросай полоть, иди ко мне на одеяло! Вера Павловна возмутилась: - Мужчины, разве вы не слышали, он меня оскорбил? И тут половший рядом Верой Павловной - наш двухметровый сотрудник Николай, который мог этого мужика придавить одной левой, сказал: - Да слышал я, Вера, я же не знаю, может и правда, чем полоть здесь на жаре, ты бы может лучше к нему на одеяло пошла? Тут начали все ржать, включая Веру Павловну и мужичка.
Мой знакомый повел четырехлетнего сына в детский сад. До этого сын сидел дома с бабушкой и с внешним миром практически не общался. Отец привел домой его из садика после первого дня и заметил, что сын сидит и пыхтит, сгоняя две складочки на коленке плотно к друг другу , а потом внимательно их разглядывает. Отец его спросил: -Что это у тебя? Сын ответил: -Писька! Отец потом мне говорил, что его не поразило, что сыну ее показали, а поразило, что показали в первый же день.
-Товарищи курсанты, как вы думаете, что самое главное в боевой стрельбе миномётного расчета? -Быстрота, точность.... -Нет, главное - не кинуть в ствол следующую мину, пока не улетела та, что в стволе, а вот потом - быстрота, точность ...
- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег? - Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...
Ватсон, а давайте её поймаем! Риск-благородное дело. Это же элементарно, Ватсон. Будет сидеть, я сказал! Подзовите её, Фокс,Фокс! Не стреля-я-я-я-ть! Укусила ? Чёрт,ну всё, вы теперь горбатый! Ну и рожа у вас, Ватсон!
У меня в компе стоит мировое TV . На днях смотрел программу из Южной Америки( язык испанский или португальский, впрочем, не важно) шли переговоры между двумя президентами. Вдруг один другому дал отличный поджопник, а тот в ответ ему пару раз попал по морде, но вскользь. Дальше их растащили. Переговоры шли от силы 10-15 минут( а не 16 часов), и были перенесены , видимо, ничья пока не взяла. Низкий культурный уровень? Но что-то в этом есть. Встречу плохо подготовили дипломаты, будут дальше работать.
- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза! - Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
Сергей Александрович Афанасьев, дважды Герой Социалистического Труда, был в 60-80 годах министром общего машиностроения, которому было поручено производство ракетно-космической техники. Однажды он летел на Байконур вместе с одним из главным конструкторов на очень ответственный пуск. Перед этим у этого изделия было три аварии подряд, естественно, на самом верху перед этим решающим пуском был трудный разговор. В самолете Сергей Александрович спросил главного конструктора: - А ты теплое белье взял? - Зачем? На Байконуре плюс 30 тепла. - Зря. Можем с Байконура пешком пойти на Колыму. Этот пуск прошел нормально.
Вчера мне позвонил " менеджер Сбербанка" и сказал, что у них произошел сбой программы и моя карта Сбербанка заблокирована. Вывести её из этого состояния можно только в ручном режиме, я должен подойти к ближайшему банкомату- он скажет что сделать. Я, лежа на диване, выждал 15 минут, позвонил ему, он сказал : -Вы у банкомата? Вставьте карту! Я ему ответил: -Нет, менеджер должен сам вставить в банкомат свой ..... Ведь так поступают все "менеджеры Сбербанка при сбоях". И закончил разговор. Он еще звонил раза три( видимо,хотел послать меня в ответ), я больше не брал телефон. Не очень, конечно, красиво, но весь день было хорошее настроение. Если он будет приставать к вам, придумайте что-нибудь смешнее.
Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? Доктор, открыв ящик письменного стола, несколько минут думает, потом достает что-то завернутое в тряпочку, протягивает и говорит: - Вот, возьмите ухо!
Вчера в Тверской области из-за гололёда роскошный, новенький "Мерседес 600" с московскими номерами врезался в дерево. Тверская область скрылась с места ДТП.
Я помню в школе директор частенько приходил в наш класс, математичка сразу раздавала нам задачки, а он говорил:" Не обращайте на меня внимание, я побуду у вас на контрольной". Но его секс с математичкой за вешалкой нас изрядно отвлекал от решения этих задачек.
- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне валенки? - Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!
Глава Пентагона: - Господа, начнем секретное совещание! Открывается дверь, появляется чувак и говорит на плохом английском: - Господа, я тут вижу почти у всех пробой в чакрах, покупаем корректоры! Ветеранам Вьетнамской войны скидка! Глава Пентагона: - Кто это? Служащие: - Да это распространитель из России. Три дня его выгнать не можем!
- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь? - Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.
- Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками? - Товарищ капитан, они кушают плохо! - Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки? - Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!