Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я, молодой инженер, работал в 80-х годах на заводе ракетно-космической отрасли. Однажды мне, только что назначенному начальнику участка, надо было обязательно в конце месяца окончательно сдать партию довольно непростых узлов старшему военному заказчику по нашему производству. Пришёл к военпреду. Узлы лежат у него на столе приёмки. Он (капитан-лейтенант, ракеты морские подводного старта) сидит читает газету, говорю: - Здравствуйте, Игорь Петрович! - Привет! - Есть у вас время вот эти узлы окончательно посмотреть, они испытаны с представителем вашей приёмки.... Он угрюмо молчит, вижу, о чем-то своем думает. Вспоминаю, что Петрович любитель анекдотов, но в голову мне как на зло ничего не лезет. И тут вдруг в памяти всплывает откуда-то, говорю: - А вот вы знаете, Игорь Петрович, в наших советских газетах любой заголовок читай и можно представить, что это самый ответственный момент, ну, когда мужик с бабой спит! Он сразу оживился: - Да ну, не может быть? - Нет, а вы это представьте и почитайте! Он читает первый заголовок в своей газете, типа: - Дадим стране угля! Смеётся! Дальше: - Советские металлурги показали высокий класс! Ржёт!.... Переворачивает газету и читает на последней странице: - Отличились наши балерины на гастролях за границей! Вытирает Петрович от смеха слезы и говорит: - Раз ты гарантируешь, давай узлы подпишу!
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
Прямо, как в анекдоте. Взято с официального сайта Тверского хоккейного клуба. Статья о начале подготовки к сезону 2011-2012 начинается с упоминаний о том, как хоккеисты провели отпуск: «Счастливыми супругами стали Михаил Потякин и Никита Бондарев, с чем их и поздравляем!»
В одном из новых микрорайонов нашего города, в небольшом торговом центре, я имею отдел косметики, парфюмерии и женских украшений. Недалеко от торгового центра протекает речка и за ней располагается коттеджный поселок. Именно оттуда, раз в 10 дней, приходит самый лучший покупатель нашего отдела – это … 3-4 –х летняя девочка Марина. Приходит с папой за ручку по мостику, видимо, в виде прогулки. Посмотреть на это чудо обычно собираются все продавцы торгового центра. Папа, бизнесмен лет сорока, ни в чем дочке не отказывает, просто покупает абсолютно все, что она просит. Марина еще плохо говорит, но уже весьма требовательна. Причем, приходит она обычно после привоза нового товара – вот как-то угадывает, видимо, в уме чувствует график поступлений новинок. Марина первым делом изучает все детские витрины и шкафы, и потом дает команды: «помада» (это продавец должен показать ей детские помадки), «кольцы» (продавец показывает наборы детских колечек) и т. д. Отбирает Марина обычно по 5-6 штук каждого вида товаров на несколько тысяч рублей. Дальше начинается самое интересное – не знаю как, видимо, какой-то женской интуицией, но Марина вычислила взрослый самый дорогой прилавок, там где лежат помады известных зарубежных фирм ценой от 500 рублей до нескольких тысяч за тюбик. Она ведет отца к этому прилавку. Прилавок для нее слишком высок, она в нем еще ничего не видит, поэтому следует команда отцу - «на ручки». Отец всячески саботирует эту команду, прекрасно понимая, что тогда он не отделается несколькими тысячами рублей, счет явно перевалит за десять или двадцать тысяч. Видя такое нежелание отца, Марина цепляется за поручни прилавка и начинает подтягиваться, но у нее это пока не получается. Подрастай быстрей, Марина. После ухода Марины с папой продавцы еще долго обсуждают, на какую сумму сегодня набрала девочка и, что скоро она подрастет, и дотянется до дорогого прилавка, и как следует «тряханет» отца. А я, наверное, несовременный предприниматель, мне жалко этого папу, но мысль – к следующему приходу Марины переложить дорогую помаду на низкие полки в детские шкафы, приходит ко мне все чаще и чаще.
-Мужчины, это куда вы повезли банкомат? -Да... мы его ...на заправку! -На заправку - это нужное дело, а то в соседнем магазине украли банкомат,сказали, что якобы чистить забирают,что там после денег чистить?
На днях я возвращался из Москвы в Тверь электричкой (ехать 2 часа) - еще в Москве, на Петровско-Разумовской, заходит в вагон парень с гитарой, исполняет пару песен, ему бросают в пакет мелочь. Вдруг один, немного выпивший мужчина, протягивает ему 1000 рублей и говорит: "Хорошо поешь! Мне скучно ехать. Спой еще!" Казалось бы, удача музыканту, но он лабух, видимо, опытный, спросил: "А как долго петь?" Пассажир : "А до Твери! Мало денег - я добавлю!" Вот весело бы было нам всем ехать, но парень не взял тысячу и пошел дальше за мелочью.
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. - Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе: - Девушка, у вас Wi-Fi есть ? - Есть - А где-нибудь розетка есть рядом со столиком? - Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? - Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала? - Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает! - Кроликов? Зачем? - Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!
Быль. Видел такое объявление в газете: «Застенчивый молодой человек - ищу тихую, скромную и порядочную девушку. Убедительно прошу приколисток – больше не звонить и меня не беспокоить!»
Серые будни программиста. – Алло! Я не могу выйти в интернет! - У вас по комнате идет провод - он входит в компьютер или в коробочку с лампочками? - В коробочку. - Включите ее в электрическую сеть. - А я пробовала. У меня лампочки мигать стали, я испугалась и выключила.
Недавно выбирала кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные деревянные варианты. Я сказала, что мне нужна с железной основой, т. к. моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и тихонько прошептал: «Проказница». Я почему-то не стала объяснять, что ко мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.
Алло! Да, квартира сдается, но супругам без детей. Вы бездетные супруги -это хорошо, а то тут жил холостяк, соседи жаловались - баб водил, гулянки- пьянки. Что вы сказали - вы непьющие супруги Антон и Петр? Ё- мое .... А, впрочем, пусть соседи успокоятся- баб и детей- то точно не будет.
Главный редактор: - Петров срочно нужна ваша статья «Коррупция в России». Только я поручал вам сделать корректнее название. Вы переделали? - Да, я переделал. Статья теперь называется « Освоение бюджета в России».
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.
Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.
«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
Трасса Москва – Санкт-Петербург. Однажды тормозит меня гаишник. Возвращает после проверки документы и говорит: «Все у тебя в порядке, нарушений нет, но, понимаешь, у меня сегодня очень трудный день, дай мне 100 рублей, очень надо. А я в другой раз с тебя ничего не возьму». Я, конечно, отдал 100 рублей, а сам подумал: «Какой другой раз? Так ты меня и запомнил». Проходит месяцев восемь, не меньше. Тормозит меня примерно в том же месте, тот же самый гаишник. Я, вроде бы, ничего не нарушал. Проверяет документы, я пока молчу, думаю, если начнет придираться, то напомню ему о себе. Но он, приглядевшись, возвращает документы - смеется и говорит: «Проезжай! Я же тогда сказал, что в следующий раз ничего не возьму!». Очень он меня удивил, наверное, профессиональная память. Юрий
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был.
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. - Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? - Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?
Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка: « взрослые» - 100 руб., «дети» -30 руб., «adults» - 1000 руб., «children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить.
- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь? - Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.
Не возьму никак я в толк. Сноуден выдал тайны - мол, спецслужбы подслушивают и следят. А я думаю, если бы они этого не делали, вот это было бы удивительно!
-Скажите, профессор, вы недавно создали препарат, приняв который, человеку начинает казаться, что его кто-то преследует, например,чудовище. Разве такой препарат может иметь какое-то практическое значение? -Конечно может, первыми ко мне обратились пловцы, а затем сборные бегунов и лыжников!