Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
два нарика накурились гашиша и балдеют, не замечая начившегося в квартире пожара. вызванные соседями пожарные ломятся в окно. тут один наркоша "раздупляется": - але! мужики, вы че тут делаете? - пожар тушим. - потушите, лучше, нам картошку, жрать охота! - так мы ж, пожарники! - ну тогда пожарте!
Преамбула: Дело было когда я был еще студентом выпоскного курса ВУЗа и посчастливилось мне в те времена учиться в Германии в пригороде Берлина в компании таких же сорви голов как и я. В начале своей учебы приехали мы к месту учебы устроились кое как, языка еще практически не знаем или знаем чуть чуть. Через несколько дней после приезда показалось нам что как то скучно живут эти самы пресловутые немцы, общага - учеба, общага-учеба и никаких вечеринок на территории ВУза и т.д., а т.к. с собой мы привезли по несколько бутылок (остро дефицитной в Германии) хорошей русской водки то и решили не тянуть время и отдохнуть по полной праздную свой приезд на место учебы и т.д. Амбула: Однако следует отметить, что день который мы выбрали для пьянства не был обычным, т.к вопреки обыкновению в этот день по пригороду в котором мы жили колесила весь день машина и что то орала в матюгальник (сразу вспоминаются фильмы про войну (Ахтунг, ахтунг русский сдавайся), внимания мы этому особого не придали. про пьянство долго рассказывать не буду, просто скажу что в этот день мы расколотили часть жутко дорогой мебели, которую нам местный ректор с гордостью показывал нам лично и рассказывал, что она фирменная и из натурального дерева, (как мой напарники ее склеивали это повод для отдельной истории), но закончилась вечеринка часа в три ночи и так как один наш собутыльник снимал квартиру неподалеку мы вызвались его проводить. По пути нашего следования нужно было переходить мост через речку по русски которую обычно называют говнянкой, мост высотой метров 5 и внизу речку не видно из за веток каштана росшего внизу. Так как была ночь, а на улице ни души, все мы не удержались от почти подсознательного желания с этого моста отлить. Теперь представьте наше удивление, когда из-под этого моста почти из-места куда мы дружно мочились вылезает взвод не то полиции не то еще кого человек 6. Нашему удивлению не было предела, особенно когда узнали, что весь день в матюгальник на весь город орали, что сбежал опасный псих и эта зондер команда оказывается делала в этих зарослях на него засаду. В наших головах тут же пронеслись сюжеты из жизни психов (куда нас должны были очевидно поместить) и т.д. Однако надо отдать должное немцам, после короткой проверки наших студенческих билетов нас отпустили даже не взяв штраф, что в общем то на немцев похоже совсем не было.
В этот город вся тянется шваль: Карьеристы, барыги, рвачи, А в эфире разносится вдаль - "С добрым утром, мои Москвичи!" Этот город - сплошной Вавилон, Все пороки в два счета найдешь, А в эфире разносится звон - "С добрым утром, моя молодежь!"
Припев: Москва. Бомжи и мусора. Москва. Веселье до утра. Москва. Кортежи первых лиц. Всегда наплыв любовных жриц.
Тридцать лет тут усатый злодей Истреблял беззащитных дедов, По ладоням твоих площадей На окопы сирот гнал и вдов. Он парады любил принимать: "Вот сейчас все бараны пойдут!" Приближенных умел приласкать, А соперникам плаха и кнут.
Простояла ты восемь веков, Изменилась почти на глазах, В ярком злате твоих куполов Растворилась народа слеза. И твоих трех колец властелин Черной кепкой известный стране, Поднимая Москву из руин, Миллиардик состряпал жене.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: Василий Иванович, что такое НЮАНС? - Ну Петька, это сложно... Становиська раком! Петька встал, Василий Иванович сзади подходит и..... - Петька, член в заднице чувствуешь? - Чувствую, Василь Иванович - И я Чувствую член в заднице! НО ЕСТЬ МАЛЕНЬКИЙ НЮАНС!
В контору пришло письмо-приглашение на конференцию. По моему прикольно. Фрагмент высылаю....
---cut---- Время прибытия и убытия, способ, необходим ли транспорт (конференция будет проводиться за городом). Пожелания к размещению. Ориентировочная стоимость номеров (питание включено, номера оборудованы телевизорами, телефонами, всеми удобствами): 1-местный 320 руб. Место в 2-местном номере 290 руб. Люкс (очень круто) 1 человек – 740 руб., 2 чел. – 1040 руб. (кровать одна, большая, так что брать его на двоих не рекомендую за исключением особых случаев). Более подпобная информация будет выслана в ближайшее время. С уважением,
Пародия на песню группы "Beatles" "Yellow Submarine".
Посвящается Владимиру Войновичу, из романа которого "Замысел" взяты первые две строки.
Без волос и без мудей Полна гоpница людей- Завеpшает свой поход Долбаный атомоход! Под Сиетлом в темноте Мы лежали на гpунте, Кто-то бомбу в нас всадил И pеактоp зафонил. Все мы пленнники атомных гpобин, атомных гpобин, атомных гpобин.... По полгода под водой- Станет лучший дpуг мандой. Из подводных новостей Только слышен скpип костей. Все мы пленнники атомных гpобин, атомных гpобин, атомных гpобин.... Бабы больше не нужны, Есть любовник у жены. И все вpемя только ждешь Где-же смерть свою найдешь! Все мы пленнники атомных гpобин, атомных гpобин, атомных гpобин....
Я по бабам загулял, Их в гостиницы таскал, Что б дежурных облапошить, Воду в потолок плескал! Бог таланта мне не дал, По крупицам собирал, Сочинил полсотни песен - Мой бесценный капитал! Я не езжу отдыхать, Позабыл кино и спорт, Двадцать лет просочинять - Это мировой рекорд!
Припев: Я по бабам загулял, Их в гостиницы таскал, Что б дежурных облапошить, Воду в потолок плескал!
На гастроли не тащусь, Я теперь хорош как гусь, Со своей козырной песней Я в любой концерт прорвусь! Говорят: "Сходи к врачу", Мол по сцене я скачу. Это песня меня носит Но туда, куда хочу.
Мой любимый "Эскадрон" Весь народ заводит он И теперь уж счет фанатам Перешел за миллион. "Офицеров" запою С ними я попал в струю Даже Путин слушал стоя Как я про Афган пою.
Разошелся я с женой, Но поскольку не больной, Подобрал вдову Мавроди, Очень клево ей со мной.
Владимир Васильевич Суходеев, участник войны, журналист и кандидат философских наук опубликовал книгу "Сталин - военный гений".
Вопит филосов Суходеев Что Сталин был военный гений. Нелепо заблужденье это - Ведь если так-же рассуждать То гений в области балета Поклонник секса и минета Катюша Фурцева (не блядь).
Гибрид "Песни о буревестнике" М.Горького и песни "Айсберг" И.Николаева.
Над седой равниной моря ветер тучи собирает, Между тучами и морем гордо реет альбатрос, То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, Он кричит, и тучи слышат - это он яичко снес.
Припев: А я таких красивых детей тебе рожаю, А ты козел, блядуешь, и про семью забыл! Эх, если б ты услышал те крики альбатроса, То вмиг послал бы на хуй и телок, и кобыл! То вмиг послал бы на хуй и телок, и кобыл!
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах, Только он яйцо родное не доверит никому. Когда я легла в больницу, ты детей отправил к теще, Ну а сам все это время пиздобольствовал в Крыму.
Припев.
Море ловит стрелы молний и в своей пучине гасит, И с тобою я когда-то точно так же поступлю- Закуплю два литра водки, пусть сидит козел и квасит, А когда спадет с катушек, хуй по яйца отрублю!
Преамбула к повторной публикации. Не поняли Вы замыслов моих- Ведь перед Вами просто акростих.
Покуда нет порядка в государстве, Усердный труд к достатку не ведет. Тот процветает, кто казну крадет, Используя интриги и коварство, На рубль создаст, лимон в карман кладет.
Когда Россией правят чужаки, Остерегайся славы Дон-Кихота. Замочат те, кому давно охота Ежовы рукавицы в две руки Ловчей сомкнуть на шее патриота.
Покуда будут нам из-за бугра Указы слать, как выйти из прорыва, Тому примеров тьма. Давно пора Издать закон, чтоб не повадно было, На горе людям ставить номера.
Мытьем иль катаньем, Россию погубить Умыслили заморские стратеги. Держава рухнет, если не платить Антисемзму дань, как в прошлом веке Как изменился мир и человеки.
Сидят 2 нарика в песочнице, подбегает какая-то собака и давай их закапывать. Один другому говорит: - Слыш, Вася, прими меры! Вася, повенувшись к собаке: - Кышш! Собаке, естествена, пофиг, зарыла уже по грудь. Один опять говорит: - Слыш, Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры! Вася: - Кышш..... нахуй!
Пародия на песню Татьяны Снежиной "Позови меня с собой".
Снова от меня легковое авто Тебя уносит, Чем не приглянулась тебе я, за что? Никто не спросит. Может быть, хочу улететь я с тобой В опийный кайф голубой, Иль в алкогольный отстой.
Припев: Позови меня с собой, Заплати пол сотни баксов, Я отправлюсь за тобой, Что б в постели кувыркаться. Я приду туда, где ты Как костер потухший тлеешь, Где разбитые мечты Ты сидишь, соплями клеишь, круглый год.
Утром и душа и все тело болит, Лежу, тоскую. После надену самый клевый прикид, И на Тверскую. Ты теперь в толпе не узнаешь меня, Только банкноты любя, Я завлекаю тебя.
Припев.
Каждый раз, как только рекламы огни Осветят город, Я стою на бессменном посту, В жару и холод. Выставив ножки и груди свои На всеобщий обзор Жадно ловлю я твой взор.
Упала ранняя "звезда" В шалаш на сено. Трещит, скрипит ее пизда- Хуй по колено! И там, где плещется вода У тихой рощи Ебет проезжих баб всегда Седой паромщик. Народ туда, народ суда Всегда стремится. И каждый должен с ним Чем может расплатиться. Кто хлеб дает, кто самогон А кто не дура Та расчитается всегда Своей натурой!
Два чувака сидят в баре, а на сцене танцует очень офигительная телка. Один чувак говорит другому: -Я бы ради нее сделал бы все что угодно! Заканчивается вечер телка(Т) подходит к этому чуваку(Ч) и говорит: -Я услышала ваш разговор и хотела бы узнать, вы действительно сделали бы для меня все что угодно? (Ч):Все! (Т):И еть бы не смогли месяц? (Ч):Да без базара и жрать бы нестал! (Т):Хорошо,тогда я закрою вас у себя в квартире на месяц и проверим! (Ч):Да без базара! Ну телка заперла его у себя в квартире,а сама уехала отдыхать на море. Спокойно протусила месяц наеблась ,нагулялась.Приезжает домой,заходит, смотрит чувак весь истощавший лежит на кровате.Ну думает надо ему дать ведь целый месяц ради меня не жрал ни хуя.Приняла она душ,выходит в халате,ложится рядом с чуваком ,берет его руку и кладет себе на пизду (Ч):Че это?Хлеб? (Т):Нет пизда! (Ч):А теплая как хлеб!
Поймали как-то индейцы двух ковбоев. Приводят их в деревню. Выходит к ним вождь племени и говорит первому из них: "Выбирай смерть или лялямба"? Тот думал, думал: "Смерть - это понятно, но что такое лялямба"? Ну и говорит: "Выбираю лялямбу". Вождь: "ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо будет тебе лялямба". И орет на всю деревню: "ЛЯЛЯМБА!!!" Все племя набрасывается на ковбоя и насилует его до смерти. Обращается вождь ко второму: "Ну а ты что выбираешь-смерть или лялямба"? Тот думает: "Ну ее эту лялямбу"! И говорит: "Выбиряю смерть". Вождь: "ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо, будет тебе смерть...... Но сначала лялямба"!
Хочетца очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб эскимо - морожено Чтобы картошка - пирожено. Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - Ну погоди! Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб буратина в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все з...ь!
Нет, б...ь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно...
В аудиторской компании все приходят в 8-00, а уходят в 24-00. А один сотрудник раз пришел в 10-00 и ушел 18-00, два, три… Ну коллектив собрался осудить на собрании такого сотрудника, мол: - Что ты отрываешься от коллектива ? - Ребят ну я же в отпуске!
Прибегает Вовочка к отцу и страшивает: - Папа, а правда, что от онанизма ослепнуть можно? - Правда, - отвечает папа, - если заниматься им перед компьютером.
Три девушки обсуждают кому какие позы нравятся. 1-я Мне раком нравится. Кайф. 2-я А я классическую позу обожаю. 3-я А мне родео нравится. !?!? Мужика заводиш, садишся на него сверху и говориш что у тебя СПИД. А там главное минуты три удержаться.
Три девушки обсуждают кому какие позы нравятся. 1-я Мне раком нравится. Кайф. 2-я А я классическую позу обожаю. 3-я А мне родео нравится. !?!? Мужика заводиш, садишся на него сверху и говориш что у тебя СПИД. А там главное минуты три удержаться.
Мурманск. Пьянка. Только-только открыли первый литр водки, тут единственная (и, честно говоря, страшная) девушка в нашей компании, взяв в руки книгу про имена, выдает фразу: "Ребята! Мое имя напоминает вам легкое дуновенние ветерка или колыхание ромашек в поле?". В этот момент наш товарищ, который успел приобщиться к спиртному перед началом вечеринки, обведя мутным взглядом эту особу, выдает козырную фразу: "Ты че, охуела!? Мы только первый литр открыли!!!"
Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит пасочки. Подходит дяденька и спрашивает: - Что ты делаешь девочка? - Пошел на ..., - А ремнем по попке? - А лопаточкой по морде?
Бежит лось по лесу, видет заяц косяк забивает, он к нему подбегает и говорит:"Заяц ,зачем тебе это все надо ,посмотри лучше какая природа, птички поют , ручейки журчат.Природа должна колбасить ,а не это говно" Ну заяц огляделся и правда такая природа .Ну выкинул он план и побежал по лесу. Бежит ,все вокруг его колбасит , вдруг видит медведь сидит косяк забивает, он к нему подбегает и говорит :"Миша ,зачем тебе это все надо ,посмотри лучше какая природа,птички поют , ручейки журчат.Природа должна колбасить , а не это говно". Медведь ему и говорит : -Это тебе лось сказал? -Да! -Он когда накурится все время такую х@йню несет!
Шаланды, полные фекалий, В Одессу Костя приводил И нос пьянчуги затыкали Когда в пивную он входил. Синеет море за бульваром, Гуляет праздничный народ, Наш Константин берет черпало И удобряет огород.
"Я вам не скажу за кукурузу, Понимаю только в овощах, Но и помидоры, и арбузы На дерьме растут, как на дрожжах."
Рыбачка Соня как-то в мае Его спросила прямиком: "Вас говновозом называют, А были ж раньше моряком?" Ответил Костя: "С той обузы Имел всего шесть тысяч в год, Теперь торгую я арбузы - И двести тысяч мой доход.
"Я вам не скажу за пароходство, Много служб имеется в порту, Но парням родную мореходку Обходить желаю за версту."
Руками с кольцами за плечи Он обнял девушку, чудак, Позвал домой и в тот же вечер Она дала ему за так. Купив два дома по соседству, Она расширила дела И между делом, для наследства, Никиту с Марком родила.
"Я вам не скажу за всю Одессу, Я с Привозом вовсе не знаком, Но и Молдованка, и Пересыпь Обзывают Костю говнюком."