Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне как то с детства на справедливость не везёт. Первый раз это случилось в детском саду. Я там девочкам пиписку показывал а воспитательница засекла. И родителям всё выложила. А ведь я показывал по их просьбе. А меня в итоге отвели в другой садик. А родители как сейчас помню ремешочком меня побаловали . А папаша мне сказал что если я так буду делать и показывать это. То у меня там ничего не вырастит. Я помню что как он мне это высказал мамаша истерично засмеялась. Вот вам и первая несправедливость.
Стюдень из хвостов А было это в начале 90х годов самый разгул дермократии. Мне знакомый по великому блату достал на стюдень к новому 1992 году хвосты свиные. Хвосты были завёрнуты в газету и замороженные. Я притащил домой сунул в холодильник а на завтра было как раз 31 число . Жена достала их из холодильника развернула и стала размораживать. Я был в комнате и услышал как жена на кухне очень громко стала вспоминать моих родителей и меня тоже. Я поспешил на кухню а там жена чем то мне в харю тычет и орёт что я сволочь и гад и принёс гадость на новый год. Когда я присмотрелся то увидел на столе среди хвостов поросячий член.. Жена орёт выброси сходи эту гадость так и пришлось нести на помойку. Жена мне часто вспоминает, как поругаемся , что я ей на новый год поросячий член принёс.
Как я пострадал из за любви Работала у нас одна шалашовочка симпамчная и вот я к ней подклеился. А у неё как раз муж с сыном к родителям должны были ехать а она значит дома осталась с понтом свекровь не любит. Вот я своей бабе наплёл что в командировку послали а сам к ней. Живёт она за городом херовый такой посёлочек но сосны там такие огромные красота.Подъехал к её дому а там припарковать тачку ну некуда можно только к ней в ворота к дому. Не думаю я лучше к магазину парканусь. Как жопой что то чувствовал. Ну и закатил к ней сидим с ней на веранде хорошо птички поют дятел где то стучит немного гавном пахнет.И вдруг ворота раскрылись и мужик какой то стал на машине заезжать. Во б да это же муж. Она задёргалась тише я сейчас в окно и за дом а там смоюсь. Вылез из окна смотрю рогатый сына за руку ведёт а эта ....его встречает обняла целует как будто давно не видела. Они в доме утряслись. Я потихонечку к калитке во блин закрыта на замок. А забор у них такой из гофры но метра три высотой точно. Не перелесть острый сука . А дальше сосна растёт высокая а сучья прямо на улицу выходят. Я вскарабкался на сосну по веткек забору а ветка возьми и тресни .И я стаким шумом хорошо хоть за забор свалился . Об землю саданулся встать не могу. А тут и рогатый вышел . Подошел видит я на земле сижу. -Мужик ты зачем в мой огород залезть хотел Я тут пьяным претворился -Какой твой это мой забор - НЕ НЕ ТВОЙ ИДИ ОТСЮДА А ТО СЕЙЧАС ВЫПИШУ ПРОГОННЫЕ -Ладно ладно ухожу Ну и ходу .Ушибся не сильно Вот что значит невезёт
Как меня курит отучили Было мне тогда почти 14 лет я как и многие покуривал И отправили меня в деревню к бабке на лето. И вот как то я накурился и пришел домой .Бабка унюхала и сказала что бы я значит больше не курил иначе я тебе покажу как не слушаться. Я проигнорировал и опять накурился . Тогда бабушка взяла веник и им меня огрела веник сломался на мою беду.В то время лишится веника большое горе . И вот бабуля взяла метлу и отмудохаоа меня этой метлой и за курение и за веник. Да так здорово у неё получилось что я после этой экзекуции ни разу не курил до сих пор .Вот я применил недавно на дочке метод ремнём её отхлестал курила сука и вроде больше не замечал. Совет обязательно надо как следует наподдать это очень полезно.
В метро обязательно надо уступать место женщинам. Хотябы потому что это приятно .Уступил место сам стоишь она перед тобой сидит и ты представляешь как она тебе ширинку расстёгивает. Время пролетает быстро и приятно А вот гомики никогда женщинам места не уступят потому что это их прямые конкуренты.Раз стою и наблюдаю такую картину сидит мужик расставив ноги и что то там в своём дебильнике ковыряет. А рядом стоит бабка старая престарая. Один пассажир обратился к этому сидячему уроду - Уступи мол бабке место Он сразу встал и отошел от двери а бабка не садится на это место - Ей говорят садитесь пожалуйста А бабка выдала -Место помыть надо сначала Так и не села
Змея Едем с дачи темно и поздно по дороге никого нет скорость км 70. И вдруг замечаю переползает дорогу змея. Ну я по тормозам. Жена интересуется что случилось -Змея на дороге чуть не задавил -Вот и хорошо если бы задавил гадину теперь укусит кого нибудь.. А я во думаю если бы некоторые люди либерального толка оказались на дороге переехал бы не задумываясь а змею почему то жалко
Как я в оперу ходил Тёлка моя бывшая очень оперу любила. Вот и затащила меня в театр на эту самую оперу. Не помню как и называлась .Короче там какой то чёрный мужик по сцене бегал и что то пел непонятное. 1 акт я отсидел а потом пошел в туалет .Да забыл совсем с собой на это мероприятие я захватил фляжечку водочки. Зашел я в туалет хряпнул немного стою отдыхаю. Заходит тут мужичек я думал поссать а он стал шкаф открывать оказывается это был уборщик . - Друг а скоро это кончится - полтора часа ещё -Может выпьешь со мной И протянул ему фляжку Он с удовольствием проглотил -Слушай а достать тут чего нибудь нельзя -Можно только в буфете есть только коньяк - Сходи а принеси Вот я ему отсыпал бабла он принёс бутылку дагестанского коньяка -Пойдём ко мне тут есть подсобочка там и трахнем Мы вышли по коридору зашли в комнату в этой комнате навалено всякого дерьма .Стол стоит на столе стаканы бутылки воляются -Весело тут у вас - Да актёришки забегают Уселись мы с ним бутылочку открыли и вдруг в дверь ворвался тот смый мужик чёрный что со сцены выл. Я прямо очумел . А этот под стол залез рукой вытащил оттуда пузырь водки - Коньяк господа пьют после водки и налил нам по полстакана а сам из горла чуть не всю допил. - Мужики я сейчас пойду придушу её и приду коньячку оставте - Слушай а это кто -Артист сейчас подойдёт там опера закнчивается Мы коньячку выпили а тут и этот прибежал морду вымыл и за стол Выпили мы этот коньяк потом уборщик ещё ходил раза три . А потом мы сидели про жизнь токовали . Этот то мужик оказался артистом и выпить не дурак так мы там до утра просидели Я еле до дома добрался пришел на работу а там эту свою куклу встретил -Куда ты пропал - Да выпить пригласили -Кто же тебя там пригласил - Да там один уборщик а второй что со сцены выл Вот мы в троёи и сидели -Не может быть это же народный артист Кукушкин И тут я вспомнил что то он мне дарил полез в карман а там абонемент в ихний театр аж на целый год - Во видишь подарил и нацарапал что то - Дарёное не дарят так ты на так возьми себе тебе пригодится Он меня чють в не поцеловала Во как бывает
В Вологду Родители взяли меня с собой к родственникам .А ехат надо было в Вологду а потом ещё на автобусе в сторону Череповца .И вот мы вышли из поезда на привокзальную площадь. И мне бросилось в глаза объявление крупное такое. Вологодский техникум по искусственному осеменению крупного рогатого скота начал приём студентов обучение 3 года . Я у мамы спрашиваю -Видишь вот объявление. А что это такое осеменение крупного рогатого скота Мать растерялась и сказать что не знает -У отца спроси. А отец идёт впереди с чемоданом .Я его догнал и опять со своим вопросом. Отец выслушал и тоже видно растерялся. - Потом расскажу сейчас некогда. Сели мы в автобус а я опять к отцу с этим вопросом - В окно посмотри город какой красивый .. Я смотрю а там в окне ничего интересного. Та мне отец ничего и не ответил. Зато когда приехали в деревню там местные ребята мне быстро рассказали что да как. Вот до сих пор мне непонятно чему в этом техникуме учат 3 года. Неужели что бы попасть корове в подхвостницу надо 3 года учится.
Жизнь в СССР Господам восстановителям СССР .Вы всё будете восстанавливать.?? Тогда надо и вот это восстановить. Интересно сколько всего всяких секретерей было тогда ? Как не заводик так секретарь как ни цех опять секретарь. да ещё и секретарши кабинеты комнаты отдыха от трудов секретарских. Вот они жили прекрасно. И вторая группа это баландёры. Работники торговли . вот маленький заводик в подмосковном городишке . На заводе имеется секретарь в каждом цехе а их 5 тоже по секретарю в каждом отделе а их несколько тоже по секретарю. Хорошо если секретарь освобождённый а если нет. Тогда вот картинка. Отдел главного механика.Бригада электриков 14 чеовек из них один партийный секретарь один комсомольский секретарь и профсоюзный секретарь все не освобождённые а работать в бригаде им некогда да и в бригаде их невидно.Бригадир нажаловался директору на это . Итог бригадира уволили как несправившегося .Вот так а когда подошла перестройка к концу и началась приватизация. То все секретари как то устроились в бизнесе а работяги так и остались с носом. Есть ли такая статистика сколько секретарей было в СССР. Ну а баландёры тут всё понятно самые уважаемые люди это мясник завмаг да даже уорщица в магазине и то фигура. Ну давайте вернём всё это назад. Я вот завмагом могу. Или секретарём с кабинетеком и секретаршей.
Женился мой товарищь а я у него на свадьбе был свидетелем. Жили мы с ним в одном подъезде и вот как то раз он эту свою жену выгнал из квартиры и пинков надавал сидит она на ступенях в слезах а я как раз домой шел. Вижу такое дело и пригласил её к себе. На утро я на работу пошел а она дома осталась ну и так у меня 3 ночи кантовалась. Поверьте люди у меня с ней ничего не было. Потом видно помирилась и опять к другу ушла. И родился у них сын этот то друг посчитал и подходит как раз время когда она забеременела на то время что жила у меня.И закралось видно у него сомнение а тогда же не днк да ничего небыло . Сначало он со мной разговаривать перестал.Я её встретил а она мне всё и выложила. А я в шутку давай и прямо согрешим не зря чтобы болтали Да и она не против оказалась да и так всё ладненько случилось оба довольны остались. Так вот теперь и заглядывает частенько а друг так и не злоровается.
Ко всему надо подходить с импровизацией и тогда вроде бы невозможное станет возможным. Я вот как начинающий садовод хочу поделится одной хитростью. Тёща прислала нам банку 3 литровую чеснока маринованного. Кроме меня его никто не жрал да и я только за завтраком по головке кушал. Я понял что если есть с утра чеснок то на тебя больше внимания обращают бабы особенно в метро. Ну сожрать целую банку я не смог и тут прочитал в интернете что маринованый чеснок можно посадить и он вырастет. Что я и сделал и вот чудо чеснок вырос . А хитрость заключается в том что перед посадкой его надо как следует высушить. И всё сажай на здоровье всё вырастит. Так что надо ко всему подходить с импровизацией
О жизни в СССР Некоторые хотят вернутся назад в СССР. Это их право. Но вот кое что из жизни в СССР хотелось бы вспомнить. В Москве есть такая улица тихая, около метро Новокузнецкая . Сейчас это Большая Татарская улица, раньше при коммунистах улица носила имя Розы Землячки , потом пришедшие дерьмократы переименовали. Так вот на этой улице в субботу и воскресение сплошняком стояли экскурсионные автобусы из близлежащих городов. Люди ехали в Москву на экскурсию в Третьяковскую галлерею дабы там она не далеко. Но вот беда на пути к галлереи стоял магазин в котором о ужас мясо можно было купить. Да этот самый магазин на Пятницкой маленький такой одноэтажный а недалеко Клементовская церковь а рядом с церковью был туалет. Этот туалет славился тем что там можно было по быстрому выпить на троих это когда бутылку на троих по полному стаканыу сразу а на закуску сырок дружба. Заходишь в туалет дверь с надписью посторонним вход запрещён туда постучать и оттуда тётка подаст стакан гранёный побыстрому разлили выпили а бутылку тётке, за то что стакан дала ,быстро сырок зажевали и ходу из туалета. Но это потом а вот о мясном магазине там любители Третьяковки из провинции занимали очередь с самого утра . Разговор в очереди самое главное по сколько мяса давать будут по кило или по два в одни руки. И постоянная ругань кто за кем стоит. Это очень важно а вдруг да мяса не хватит. И вот люди которые ухаживают и растят это мясо должны ехать в Москву чтобы его купить. Это всё около Москвы. Ведь не секрет что поезд Москва - Ярославль так и звали колбасный. И вот открылся магазин народ похватал мяса и к автобусам всё пора домой а то мясо испортится а в Третьяковку потом как нибудь. А Сейчас в Третьяковку попасть труднее чем при Советах мясо купить. И вот уже к 12 часам все по автобусам и домой бабы довольны мясо прикупили мужики тоже по стакану тяпнули да и с собой в автобус взяли. Да в том районе водочки купить можно было в любое время дело только в цене. И в обратный путь домой заробатывать на очередную поездку в Москву.
Служил я на Дальнем Востоке рядом с Владивостоком. В пселке Многоудобное . Привезли нас в барак , а туалет был через дорогу ,и вот выпал первый снег утром , в туалет пошли, а ттам на дороге следы зверя какого то , был среди нас чилим местный , он и определил что следы тигра. И перестали все ходить в туалет через эту дорогу ,за зиму обосрали весь барак наступила весна , а вокруг ну всё обосрано, всётаки почти целая рота была. И вот приехал к нам командир части и увидел этот всю эту красоту, поарал ,поарал . Тусы мол вы все . А утром ещё темно было я выхожу по нужде как обычно за барак смотрю а там командир сидит. Ты не говори никому ,очень тебя прошу. И я никому не говорил, вот только теперь рассказал, времени то уже прошло много.
С не лёгким паром На работе заплатили хорошую премию. Естественно мы решили её обмыть. Если не обмоешь больше премии не видать.Мне рассказывали что в СССР люди ходили по стакану на троих.Ну а мы посидели в одном уютгом ресторанчике потом на природе добавили. Я пошел домой и перепутал дома . Подхожу к двери позвонил.ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ МУЖИК ТОЖЕ ПОДДАТЫЙ. Я увидел незнакомого мужика -Мужик ты что тут делаешь -Живу я тут -Как так а я кто?? -Х тебя знает кто ты а я тут живу -Постой это я тут живу - Не заходи проверь Я захожу и сразу вижу не моя квартира. -ой извини я ошибся. -Раз ошибся пошли на кухню я один моя сука гдето бродит. Пошли мужик достал початую бутылку водкии . Ну и мы с ним продолжили знакомство Поговорили о футболе о бабах о Путине А тут и баба его появилась. Давай на нас бочку катить. А когда ей рассказали она чуть не обоссалась. -Ну ладно пора мне домой -Куда до ой то -О х знает куда. -Звони домой Я достал мобилу стал искать жены номер а тма три Оксаны . Какой звонить? Набрал первый номер оказалась не она Жена этого мужика смеётся -Какие же вы все козлы. Набираю второй Б..опять не туда И тут до меня доходит что она у меня как жена записана Позвонил попал правильно. Жена орёт -Забери меня родная -Щас приду И пришла прямо в тапках домашних оказывается я в соседнем доме нахожусь. Потом пилила меня аж целую неделю и всю премию забрала. Хорошо я на работе немного спрятал . А то бы моя подруга осталась бы без подарка а это тоже плохо. Не пейте люди много А тут этого мужика встретил хоть познакомились теперь друзья
У нас один работает мужичек с Украины недавно оттуда сбежал. Вижу загрустил что то мужик -Чего с тобой - Поторопился я с Украины бежать, вот сейчас бы в президенты записался.
Было это как раз год назад. Последнее воскресение октября как раз этот самый мерзопакостный праздник либералпедерастов. А у нас на даче как раз свет выключили наверное праздновали или боролись за рождаемость. В проезде и так никогда света нет столбы стоят а свет не горит. Народ из рогаток лампочки бьёт. Думали дети а это Иван Андреевич пенсионер и из рогатки по лампочке а мент поймал..А этот дед заслуженный что ему сделаешь ..... Мы в детстве тоже лампочки били из рогаток. И вот свет потух давай спать ложится . Как вдруг с противоположного конца переулка раздался шум крики . А там семья живёт муж с женой и 3 детей муж Дима как напьётся так и гоняет свою бабу вокруг дома колом. А она какраул орёт. Ниразу не догнал но гоняет частенько. Соседи полицию вызовут его отвезут а утром он назад приходит. Справка у него такая есть. Поэтому и мы на это не обратили внимание орёт баба . Полиция приехала шуму много . Дай думаю пойду посмотрю что же там А там вот что через дом от них живёт малый предприниматель таки при советской власти по 209 статье сажали а сейчас они в почёте бизнесмены. Бизнес у него интересный достал где то лошадь и возит детей вдоль набережной а лошадь привязывает у своего дома . Вот эта лошадь отвязалась и пошла гулять а у Димы как раз калитка была открыта лошадь туда и забрела . А Ленка жена Димы напекла пирогов и поставила их около окна на столик . Форточка открыта и видно лошадь учуяла пироги. И полезла мордой в форточку а те спать ложились. Лошадь видно мордой поднажала окно и вылетело . И они увидели что счто то огромное лезет в окно.Оба испугались Ленка орать а Дима пропал. Приехала как всегда полиция прибежал хозяим лошади разобрались ну вроде всё в порядке А вот Дима пропал. Жена помогите полиции муж пропал давай его искать. А у дома растёт большая берёза и вот полицейский фонарём посвятил и увидели на берёзе Диму. Берёза без единого сучка забраться на неё невозможно а этот с испугу влез. Слезть он сам не может полиция вызвала пожарных те приехали и сняли его...Вот такой случай произошел и что интересно Дима перестал жену гонять и пить бросил..
Две актрисы кордебалета болтают после спектакля за кулисами. - Что случилось нашей примой?- спрашивает одна.- Она просто вне себя от возмущения - Расстроилась что ей подарили всего семь букетов. - Целых семь! Ей что мало? - Понимаешь она заплатила за десять.
Встретились два старых знакомых Давно не видились - У меня Федя несчастье, жена ушла и ни копейки не оставила -Тогда я ещё более несчастлив .У меня жена ни копейки не оставляет и уходить не собирается.
На рынке подхожу к прилавку Там нос торгует салом -Почём сало -600 рублей Бери у меня самое хорошее во рту тает -А ты сам то его пробовал? - Я нэт -Откуда же ты знаешь что оно вкусное -Люди говорят. Вот интересно как можно хвалить что то с чужих слов?? Вот это только бабы могут. Да ещё и верить У меня на работе мы подшутили над одним Васей . Просто я одной бабёнки сказал что у этого Васи мужское достоинство больше чем у негров. Через 2 дня весь женский коллектив об этом знал Бедный Вася.....
Подошли к стенду с фотоаппаратами мужик с бабой лет под 50 Продавец им говорит - Желаете фотоаппарат - Да Вот только не знаем какой купить - Вот модель новая с супер зумом 60 кратным Баба спрашивает - А что это такое зум - Ну увеличивает в 60 раз - Зачем так много - Блядей в окошко буду рассматривать Баба - нет никакой фотоаппарат с этим самым зумом мы покупать не будем .
Работал я сисадмином в одном институте Было это уже давноаж в прошлом веке. Наша комната находилась на втором этаже и у неё было два входа . Работали там муж с женой , она в бухгалтерии ,а он каким то там проектом заведовал. В бухгалтерии сломался у этой как раз дамы системник. Я его отремонтировал а она зашла проведать свой агрегат . Кокраз к обеду. Зашла я ей показываю уже исправный комп . А на столе у меня лежал журнал Кама -сутра . - А можно посмотреть журнальчик -Ну смотри А у нас там был такой шикарный кожанный диван . Он на него уселась и стала рассматривать . Я подошел к и вроде невзначай приобнял. Вижу она не против . Ну у нас с ней и всё так хорошо получилось. Она уже собиралась уходить как в дверь постучали. Она побыстрому в другую дверь вышла. Я открыл дверь а там стоит её муж. -Я к тебе зашел по поводу .. давай мне тереть что то по работе А мне стыдно и очень неловко. А он присел на диван -Хороший у вас диванчик тёлок сюда водит можно удобно очень. И чего то там ещё говорил . И увидел журнал - Дай до завтра мне его домой жене покажу а то она что то стала на бревно похожа. - Ну бери Утром принёс . - Ну и как понравилост - Мне то да а она дура даже и не посмотрела да и что то у неё голова болела. А в обед стучат дверь открываю а там она стоит. Немогу ч этих баб понять.
Не пейте на вокзале Было это в благословенные 90 когда на вокзале можно было и рюмочку пропустить и девочку снять хорошие были времена. Договорились мы с друзьями на дачу поехать к одному нашему другу. Я был ответственный за водку. Купил заранее была такая с названием Белый орёл . И утром поехал на вокзал . Надо было на электричку а там объявили отправление задерживается. Вот я в привокзальный буфетик и зашел Купил рюмочку с котлеткой пристроился за столик стою выпиваю закусываю. Подкатывает ко мне парень слова за слова он пойдём выпьем тут не далеко стоит поезд дальнего следования а там проводница своя баба пустит посидим.Пошли а у меня 5 бутылок водки в сумке. А с ним у халдея бутылку. пришли зашли в вагон проводница пустила. Мы с ним уселись тяпнули эту бутылку. Мало показалось я ещё одну достал. Ну а потом наверное ещё... Просыпаюсь я в вагоне поезда а рядом на полке парень спит а поезд идёт... Я его толкаю он - Слушай где мы - А хрен знает - Пойду узнаю выходит из купе и быстро назад вернулся -Ты знаешь мы как то в двухместном купе оказались а поезд толь ко что от Вологды отчалил Как мы оказались в этом купе почему в Вологду едем так и не поняли а вот водки у меня в сумке не осталось . Вышли мы на ближайшей станции название ещё такое Харовск Денег нет как в москву ехать И вот мы на таварняке до Вологды потом на перекладных до Москвы сутки ехали без денег Теперь мы с ним лучшие друзья
Кто-то в курилке ляпнул, что коронавирус к рыжим не пристаёт. На следующий день 5 баб пришли перекрашенные в рыжий цвет, и ещё один программист по фамилии Козлов.
Люблю я летом на речку с утра сгонять в водичке поплескаться И как только проходишь мимо одного дома на лавке у забора сидит старикашка плюгавенький такой . Я когда мимо прохожу здороваюсь с ним .А он никогда не ответит только рукой махнёт. И заинтересовал меня этот хрыч. Нашел полпачки сигарет у своей бабы она сука когда меня нет курит потихоньку. Вот я взял сигареты и пошел на речку мимо деда и присел к нему -Бери дед угощайся Дед крехтя закурил я ему все сигареты и отдал. -Что дед такой грустный - Геморрой у меня обостряется летом -Чего не лечишь -А х.. ты его вылечишь -Трудная у тебя наверное была работа - Да ничего трудного охранником я работал на ГСМ -Послушай как я геморрой заработал -Знаешь на 3 км заправка сейчас -Знаю -Так вот я на этой заправкеи служил охранником и привезли нам ремонт делать цемент в мешках и лишнего привезли .Я это пронюхал аж два мешка лишних.Вот я ночью завернул два мешка в одеяло и верёвкой связал . Домой упереть решил .А транспорта нет так я на горбу а мешки тяжелые по 50 кг а мне тащить их надо было около 4км вот я и тащил притащил домой еле еле очухался и на работу. А через один день из жопы волдырь вылез. Вот с тех пор и мучаюсь А цемент попался плохой весь кусками проклял я и цемент и прораба суку. -Да дед не повезло тебе -Да не повезло если бы с цементом попался посадили бы .Времена были такие ничего не утащишь не то что сейчас неси чего хошь . -И давно ты этим геморроем страдаешь -Да годов 30 уже. Вот так вот и на бабку лишний раз не залезешь Вот я и думаю наказали мужика за что то или судьба такая.
Сидит мужик у любовницы и вдруг звонок в дверь - Она, ой муж идёт прыгай в окно - Но у тебя 17 этаж - А муж ходит домой с табельным оружием Мужик выпрыгивает в окошко Жена высовывается в окно орёт ему - Ну чего ты там разлёгся отползай, отползай
Меня в этом году посетил Дед Мороз. Я всегда верил что он существует. Проснулся я 1 января 2023 года около 3 часов дня. Прошелся по дому никого нет. Жена с дочкой ушли на лыжах кататься, можно было и на лодке ,на лыжах круче. Я подошел к бару , хотел открыть а там заперто, пошарил нет ключа значит жена уходя заперла и ключ спрятала. Пошел к холодильнику и в нем ничего интересного. Вдруг домофон запищал я подхожу а там у калитки стоит Дед Мороз с мешком. Я открыл дед зашел. -Я дед Мороз я подарки вам принёс. - Да заказанный уже был 31 -А я не заказанный я настоящий. -Что вам подарить -Да мне бы водочки бутылку -Хорошо И достаёт из мешка бутылку обсалюта -На принимай Я взял и предлагаю ему пойти на кухню выпить Дед с удовольствием согласился Сели мы с ним зарядили по фужерчику. Сидим базарим о погоде . А тут как раз жена с прогулки вернулась . Дед быстро попрощался и пропал Жена зашла и видит что я сижу за столом бутылка на столе и огурцы солёные на блюде. - Откуда у тебя эта водка ? у нас её никогда не было!!! -Дед Мороз приходил угостил. Тут и дочка зашла -Чего и правда дед Мороз приходил -Правда -А мне что принёс -К тебе уже приходил . Она недовольная ушла - Ты давай не ври ? откуда водка? -Говорят же тебе дед принёс. -Я вот думаю может скорую вызвать ?тебе плохо. - Дура мне хорошо. -И всё таки скажи кто у тебя тут был? -Сказал же дед Мороз Жена больше ко мне приставать не стала А что не верите? А водка а две рюмки на столе разве не доказательство..
Вместо дачи на 15 суток Попросил меня свояк с ним на дачу съездить. Дерево у него там упало на сарай распилить надо а у меня знакомые в ЖЭКе а у них пила бензиновая есть. Я сам то не умею пилить а свояк может. Взял я у ребят пилу и вот мы собрались на дачу. А дача эта далеко в г Александрове а там ещё на автобусе. Вот мы и решили на первом поезде ехать а ехать долго больше 2 часов. Сели мы в вагон народу мало а мы с собой взяли немного дерево обмыть да и так для согреву. Ну думаем а чего ждать давай по маленькой накатим. Накатили и ещё а там у нас спор зашел. Свояк стал усераться что лучше него пилой никто не пилит. Я усомнился а он давай прямо сейчас докажу вот возьму и пилой хлеб порежу. Достал пилу и завёл её, народ который естественно спал бросились наутёк с вагона они наверное подумали что мы лавку пилить собрались. А поезд тем временем к Загорску подъезжал . Поезд остановился и в вагон менты ввалились с дубинами ,и давай нас отоваривать ,а потом в отделение а там 15 суток дали. Вот мы с ним и подметали вокзал в старинном русском городе Сергиево-Посаде.
Новый начальник. Пришел к нам в институт новый зам директора по хоз-части. И решил новый зам посмотреть где что неладно по его мнению . А я ему как раз на глаза попался. Бери говорит ручку бумагу будешь записывать что где надо сделать. Раньше зам работал гдето в колонии пошел на пенсию и его к нам и пристроили. Сразу мы с ним пришли в столовую он всё осмотрел и подошел к дырке в которую с кухни жратву подают. Пиши " Над локалкой повесить арматуру а то темно." Ну ещё там чего то придумал . -Напечатай директору отнесу Я напечатал он директору понёс. А потом секретарша рассказывала как он вылетел от директора а директор ему в след орал я тебя туда обратно отправлю.
Еду по МЦК вечерком в влскресение. Напротив меня сидит семья мужик баба и дитё .Толи они ему папа с мамай толт дед с бабкой непонятно. Мужик возмущается о том что вот дачи чдето затопили. А пацан и вставил. -Хорошо бы нашу дачу затопило.Ненадо было бы туда и ездить. Родители стали ему чтото доказывать. А я вспомнил себя. Как я ненавидел поездки на дачу особенно весной. Предки всё чего то сажают копают полят Холодно сыро а вдоме печка жарко тоже противно .Делать нечего тоска сплошная и это в выходные. Естественно я как мог отлынивал от дачи но оставлять меня одного на ночь в квартире побаивались.Один раз оставили. Мать в понедельник нашла между диваном и столом женские трусы. Отец не мог кого то привести мать всегда дома. А мне тогда исполнилось 11 лет тоже не серьёзно. Мать меня выпытала и я сознался что за морожегое и билет в кино дал ключи соседнему парню. С тех пор меня дома не оставляли. И вот я решил отравиться и нажрался 3 таблетки пургена. Это я в пятницу вечером. Понос страшный одолел и даже рвота родители скорую вызвали а те и отвезли в морозовку с признаками дизентирии а это 2 недели в больнице. А я не желею лучше больнице чем на этой даче. Вот и теперь кроме хрена на моей даче ничего не растёт . И дочка ездит с удовольствием .
Еду я утром на работу. Смотрю на остановке стоит мужик . Я остановился - Подвезти -Да если можно -Садись тебе куда -В Москвы -И мне туда же Едем смотрю мужик лет около сорока такой весь расстроенный видно что то случилось -Чего такой грусный - Да вот машина сломалась --Стоит ли из за этого грустить -Да я и не из за этого вот послушай может что подскажешь И поведал мне мужик такую историю . Работает он место интиллегентное охранником в библиотеке сутки через трое .Хотел подработку найти. А тёща уговорила давай мол на даче огурчики -помидорчики разведём вот и прироботок будет вот я отработаю и на 2 дня на дачу тёще помогать . И вот так случилось что я с тёщей вообщем стал жить как с женой.... - Понимаешь полюбил я её. Что тут удивительного я тоже люблю свою тёщю чем реже приезжает тем крепче люблю. Слыхал я такие истории но думал что это враньё. А тут мужик незнакомый зачем ему мне врать -Чего мне делать даже и не знаю Я советовать люблю но тут ничего не мог сказать Подъехали к Москве - Слушай ты мне оставь телефончик больно мне интересно что там у тебя будет обменялись номерами Прошло время с полгда вспомнил я его когда стал телефон чистить решил набрать -Ну как ты поживешь то -Сейчас просто здорово . Развёлся я -С кем с женой или тёщей - С обоими - И чего теперь - Бабу другую нашел .. -Ну удачи тебе Вот и думаю не всегда надо по любви жить можно .
Уринотерапия К тёще приехал первый раз на дачу . Я дач не люблю хотя сейчас и сам за городом иногда проживаю но я там никогда ничего не копал и не сажал. Пускай работает медведь. Приехали к тёще и вечерком с тестем набрались прилично. Я утром проснулся голова болит страшно похмелится надо. Вот я к холодильнику хот рассолу какого нибудь хлебнуть. Открываю холодильник а там на нижней полке банка литровая с пивом стоит. Ну я хвать эту банку и скорее прямо из горла давай пить. Пью и вдруг чувствую что то не то я понюхал а из банки гадостью какой то пахнет. Ну я ещё приложился там уже меньше пол банки осталось. Тут жена заходит увидела что я пью. -Ты это где взял. - В холодильнике -И как вкусно -Гадость это пиво противное -Да ты знаешь что пьёшь -Чего -Да это мать по методу профессора Малахова желудок лечит коровьей мочой. Уринотерапия называется. -Вот блять старая А жена со смеху чуть язык не проглотила дура. А тут и тест козёл старый подкатил понял в чём дело и тоже заржал. А мне и противно и стыдно аж блевать хочется А тут и тёща нарисовалась заахала заохала нода скорую вызывать -Да не надо скорую похмелится лучше дай Тёща из запасов выделили самогона бутылку .Мы с тестем оприходовали ну вроде ничего обошлось.Вот тебе и тёща в рот ей эскимо .С тех пор я нигде ничего в чужом холодильнике не беру Но вот что странно раньше до этого как перепью изжога мучила а после этого случая перестала во дела то.
Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать ему причёску на свадьбу друга. Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже. Он позвонил своему приятелю: - Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне сделал? - Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки, бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.
- Прикинь, Вань, вчера я познакомился с двумя американцами, черезвычайно жадными. Один из них поехал в свадебное путешествие один! А другой: попросил его захватить что-нибудь на вечеринку, а он привёл свою собаку.