Поиск по автору:

Друга встретил хоть и живём в одном кооперативе но не виделись давно. Предложил он зайти к нему выпить закусить поговорить. Пришли к нему баба его как раз свалила куда то. Мы с ним и расположились в беседочке классная такая плющом затянута . Выпили по одной сидим базарим. Вдруг я почувствовал странный поганый запах .Как будто рыба дохлая лежит.
- Чем это так воняет?
- А что мы привыкли .Это новые соседи селёдку жарят чуть ли не каждый день.
-Ты бы им сказал чего
- Бесполезно они по русски не понимают
Да вот так и живёт друг на свежем воздухе на даче.

И всё таки я люблю СССР ХОРОШО ТАМ НАВЕРНОЕ ЖИЛОСЬ АЖ ЗАВИДНО.НО ТУТ ВОТ ПРОЧИТАЛ ЧТО ТАМ НЕ БЫЛО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ И ЖОПУ ВЫТИРАЛИ ГАЗЕТАМИ А ДЛЯ ЭТОГО БЫЛ ОГРОМНЫЙ ТИРАЖ ГАЗЕТ. А что разве страна запустившая в космос Гагарина не могла наделать туалетной бумаги?? Непонятно.Я вот тут у Кузьмича поинтересовался этим вопросом .
- Дурак ты разве это главное .Главное было бы чем срать а жопу вытирать можно и пальцем.
А мне всё равно интересно Вот если бы провести референдум что для народа важнее Гагарин или туалетная бумага ??

Когда я первый раз женился мне было 21 год. И я задумался что же теперь всю оставшуюся жизнь так и жить с одной бабой ужас какой. Жизнь показала что это действительно ужас. И вот недавно женился в третий раз .Сейчас тёща моложе меня на 2 года . И я вот думаю а что по этому поводу думает моя молодая жена. Наверное тоже с ужасом думает что придётся всю жизнь жить с одним типом. А я уже и не против жить до конца с одной бабой.

Гуляю по лесу. Вижу старичок рвёт в мешок вдоль дороги клеверок.
- Дед зачем тебе столько клевера. Пенсии не хватает?
- Козёл у меня любит клевер. А по нынешнем временам за козлом и прожить можно.
- Это как же?
-Вожу его к козам вот и доход. Тем более мой козёл и овцу и корову покрыть может....

Люблю я утречком на реке посидеть с удочкой. И вот однажды поймал я золотую рыбку. Она мне обещает что выполнит три желания. А я её кошке отдал.

Когда то давно была такая коммунистическая страна .Рай для бездельников и тунеядцев и пьяниц.
На ЗИЛе был такой случай. Жена написала в правком заявление на пьющего мужа.
Постановление правкома
1 Лишить его премии за текущий месяц
2 Лишить его 13 зарплаты за текущий год
3 Снять с очереди на улучшение жилой площади
4 Не выдавать зарплату А выдавать жене по доверенности
5 Исключить из заводской самодеятельности
А итог мужик развёлся с женой
Это советское перевоспитание

В г Пушкино Московской области ассенизаторская служба называется "Парфюмер"

Деревенщину и людей с низким образованием придурков и просто идиотов сразу видно в общественном транспорте. Если баба сидит и сумка на сидении или мужик то это на 90№ совок
Громкие разговоры по телефону
Люди, которые громко обсуждают личные темы в переполненном транспорте, проявляют неуважение к окружающим и неспособность понять социальный контекст. Это может указывать на низкий эмоциональный интеллект.
Занимание мест сумками
Пассажиры, которые бросают рядом с собой вещи, когда в салоне стоят люди, проявляют эгоизм и не учитывают потребности других. Развитый человек ценит взаимоуважение.
Оставление мусора
Те, кто оставляет после себя бумаги и бутылки, демонстрируют незрелость и отсутствие экологического мышления, что может свидетельствовать о низком образовательном уровне. Это настоящий пролетарий
Никогда не уступают место женщинам в общественном транспорте гомосексуалисты

Инвестирование в помойку
Самая читающая страна в мире а хорошую книжку не купишь.И приходилось сначала сдать 20 кг макулатуры потом получить талон пойти в магазини купить книжку. А ещё очень образованные совки покупали по блату собрание сочинений и желательно что бы корешки книг подходили к обоям.Эти собрания всёравно кого никто никогда не читал думали что со временем книги станут дороже вот вам и инвестиции. А получилось наоборот неблагодарные потомки выкинули на помойку так и не прочитанные книги

Повезло
Жила была одн коммунальная квартира в городе называемо второй столицей .Люди там настолько все интеллигентные что нафталином провоняли. В году это было 1952 . В этой квартире раньше жил какой то буржуй а потом когда его или кокнули или он сбежал сделали коммунальную квартиру там было 5 комнат и значит жили 5 семей . Один фрукт там проживающий откуда то достал томик рассказов о Ленине. Читал читал перечитывал и решил своих соседей осчастливить а именно отнёс эту книгу в туалет . А там гвоздик а на него вешали газетку жопу что характерно задницы подмывать в культурной столице было не заведено. И вот он нарвал листков этой книги и повесил на гвоздик. А на следующий день в квартиру ворвались милиция и нашего героя забрали а за одно забрали деда бывшего папа до кучи. Просидел он как раз до смерти Сталина а потом его отпустили и он из этого культурного города переехал к хамам в Москву. Попа тоже отпустили. Оказывается на него три семьи заявили а вот поп подписать отказался . Хороший город настоящяя вторая столица. А рассказа мне это сам пострадавший

Развитый социализм
В то время когда Гагарин в космос слетал. Народ за это событие пил одеколон. Как можно выпить одеколон?? Ужас вот до чего довела страну коммунистическая партия. Мало кто хотел строить коммунизм трезвым. Пили все дети и взрослые даже животные.А пропаганда пития была везде . Фильмы такие как самогонщики, Кавказская пленница пропаганда пьянства .А что всем хорошо менты обирали пьяниц .Церкви закрыли а кругом открыли медвытрезвители .Но вот жизнь была интересной по Москве ходить вечером опаснее чем в тыл к немцам ходить. Слава Богу всё это кончилось.

Какая то мистика.
Жена с дочкой решили посетить бабушку на парудней А я дома остался потому что видется с тёщей всёравно что на гавно наступить. А главное она бесится когда я её мамой называю наверное потому что она на год меня моложе. Я пришел с работы один хорошо решил позвонить одной кишке а у неё как раз муж в командировке ну я к ней и закатил. Как положено выпили закусили и тут я в туалет захотел и пробрал меня страшный понос так что мне уже было не до подруги а как бы домой добраться и по дороге не обосраться. Вот бывает же такое а от чего прохватило так и не понял. Четыре дня был понос жена приехала и вот что удивительно даже не удивилась моему состоянию.

- Ваня пойдём выпьем.
-Нет я и в рот не беру.
Пойду тогда к куме она хоть в рот берёт.

У продавщицы тёти Маши чем больше подпилинная гиря. тем больше вес у самой тёти Маши

СССР Первый секретарь обкома партии, по претижу равен мяснику .

Короткая и поучительная история и очень грусная
Жили были два соседа в одном кооперативе дачном. И у одного соседа стоял сарай старый , близко от забора соседа, соседу это не нравилось ,и он обращался в суд ,но суд ничего не присудил. И так надоел ему этот сарай что он решил его сжечь. Ночью облил со своей стороны сарай и поджег его. А тем временем сосед пришел домой пьяный , жена не пустила домой и он пошел спать как раз в этот сарай. Сарай сгорел а вместе с ним и сосед сгорел. Был суд , приговорили его к 15 годам лишения свободы и в колонии он заболел и умер. Вот так . Стоило ли того дачная склока .

Бомж Миша сожрал лягушку. Теперь его все зову Мишель

Что мы знаем о СССР
Хотелось узнатьнекоторые подробности из жизни СССР
В СССР везде бабки торговали семечками интересно.
1 Откуда бабки брали семечки мешками ?
2 Где они их жарили.?
3 Вредно ли насыпать семечки в кулёк из газеты ?
4 Есть их грязными немытыми руками ?
5 Говорят что бабки лечили ноги опуская их в мешок с горячими семечками ?
6 Куда девали скорлупу от семечек ? плевали на дорогу ?
А в это время Гагарин в космосе летал . И Бомбу атомную сделали
Как всё это совмещалось в одной стране?

Захотелось мне над своей кошолкой посмеятся
Взял я пачку гондонов и подложил ей в сумку
Она у меня крашенная блондинка но всё равно дура
Вот я её и подъёбываю у вас в сумке ненайти ничего
А она мне
На смотри у меня в сумке нет ничего лишнего
- Да ты сама то посмотри
Ну и давай она копатся в сумке а я краем глаза наблюдаю
Вот она видно гандоны увидела и таким проворным движением
Прямо как Акопян раз их и в карман халата
Бросила сумку
-- Я сейчас
И вышмыгнула из комнаты
Вот я и думаю а почему она их спрятала
Праильно.....не хотела меня обидеть
Вот какая чесная у меня спермовыжималка попалась

Не ищите место под солнцем.-
А ищите подальше от параши

Телевизор хорошему не научит или наоборот
Мне вот тут дочь заявляет что мышей можно есть и это очень вкусно
-Ты что пробовала
-Нет но я видела как их ловят и едят
-Где ты могла такое видеть
- По телевизору
И что же это за передача
Не фамилию ни передачу называть не буду но это действительно так есть и передача и ведущий там мышей жрёт
А я думал только мы с Петькой были такие умные. Было лет по 10 на даче у бабки кот поймал мышь и принёс к крыльцу а мы нашли и решили её сварить .Кот не стал мышь жрать мы её сварим и ему скормим. Нашли банку поставили на примус мышь туда и стали варить запахло очень вкусно кот пришел и расположился рядом. Сварили мы эту мышь накрошили хлеба и отдали миску коту кот сожрал и воду выхлебал.
Я как от дочки это услышал сразу дружку позвонил.
-Петь помнишь мышь варили
- Помню
-По цт передача была там ведущий мышей жрал
- Да полн заливать
- Точно назвал передачу
- Ну если это правда то..... а жаль мы тогда не попробовали пахло то вкусно
Да подумал я наверное жаль может и правда вкусно,

Ишак животное полезное
Приехал на дачу после работы пивка глотнул а тут жена говорит что мама приезжает .У нас станция километра три надо как то встретить. На машине не поеду там у поворота мент стоит всегда меня всё время останавливает за превышение а тут вдруг остановит.
-Придумай чего ни будь
А на нашей улице живёт один бабай и у него есть ишак с повозкой. А я с ним в хороших отношениях. Пошел я и попросил его дать мне ишака . Он дал сразу без разговора . Я сел на повозку и поехал на станцию .Ишак скотина еле еле идёт. И вот доехали до того места где мент стоит . Смотрю и сейчас стоит меня увидел и палкой своей машет я остановился он подходит и так серьёзно опять вы нарушаете правила
- Начальник я что скорость превысил
- Нет не по той стороне едите
-Я думал что на ишака это не распостроняется
-На ишака нет на вас да
-И что теперь .
-На первый раз прощаю
Поехал я дальше встретил тёщу с чемоданом говна какого то привезла тяжелый положил его на телегу а тёща ка увидела что её величество на ишаке встречают
-Я не за что на этом не поеду воняет да и стыдно
-Иди тогда пешком
И вот она пропёхала пешком но ко мне так и не села. И со мной не разговаривала уехала и до свидания не сказала .
Жена говорит что мама очень обиделась а я так думаю ну и х... с ней

Интимный ужин

Я с работы домой ничего делать не беру а ту надо было сделать одну работу и я не успевал сижу дома с ноутом и ничего не получается я злюсь сделать надо обязательно А тут ещё пигалица маленькая отвлекает
- Чего ничего не выходит
-Угадала не выходит ( правда последнее время у меня выходит хорошо а вот входить стало хуже)
- Я зная почему
- Ну квакни почему
-Это потому что тебе на голову упал пыльный сундук.
- Кто тебе это наплёл
- Бабушка так говорит
- Тебе эта рассамаха и не то расскажет
- Ден расскажи какэто было
-Чего
-Ну этот случай с сундуком
Ну слушай было это когда я ещё с твоей мамой не был женат но ты уже наметилась мама пригласила меня познакомится с твоей бабушкой . Я пришел а они как раз готовились к отъезду на лето на дачу. Вот и попросил меня дедушка твой олень рогатый помочь ему с антресоли сундук снять антресоль длинная и на неё две дверки с разных сторон вот дед стал двигать с одной стороны а я должен был снять с другой он сильно двинул а я не успел поймать и этот сундук свалился на мою голову а там какое то говно пыльное хранилось ч потом неделю чихал. Ну вот с тех пор эта ведьма давно не мятая стала твоей маме нашептывать . А я правда что то не так стал вести себя зачем то на твоей маме женился ну вот как то так. И тут вдруг меня осенило и я быстро сделал эту поганую работу.
А за ужином жена мене выговаривала что не всё надо дочери знать. А я и так не всё ей рассказал если бы я ей всё рассказал она бы на 5 лет повзрослела.

Жена моя человек интеллигентный очень любит театры и всегда меня туду старается затащить.Вот и достала на балет билеты в большой театр. А по мне хоть большой хоть средний всё равно что гей клуб. Тёща моя и тесть люди тоже интеллигентные тёща та квасом торгует а тесть печник люди уважаемые у них в ихней деревне самый высокий дом в три этажа и пара доберманов участок охраняют. И от Москвы недалеко. Жена видно через мамам достала эти билеты . И вот наконец этот день настал мы идём в самый большой театр на балет. Я с собой четыре белеша прихватил пожевать то надо а то сиди там три часа смотри как пидоры тёлок дохлых таскают по сцене. Пришли сели перед нами как раз расположились два какказца в кепках а рядом со мной мужик с бабой тоже очень интеллегентные баба та всё поккорм жрала толстенькая такая аппетитная. Потушили свет открылся занавес и там началось представление суета какая то всебегают прыгают . Я достал беляш а он пахнет так вкусно что кавказец повернулся
- Хочешь пирожок
- Нэт он со свениной
-С какой свениной с говядиной
- С говядиной тогда да
Я им беляш один дал сидят жуют
А тут жена шипит
-Тише это же театр
- Ну и что пожрать что ли нельзя
а тут антракт подоспел вышли к буфету там каказцы подошли и угостили меня коньячком и пошли досматривать это чудо грусно и скучно там в пивной гораздо веселее. Сидим свет потушили рядом со мной мужик сидел т тут смотрю тёлка его местами поменялись . Вот я и даваи её потихоньку лапать а она совсем не против так что у меня вторая часть балета прошла в приятной атмосфере. Кончился балет пошли домой женга довольная ну и я тоже . Потом с этой тёлкой встречались несколько раз не зря ходил в театр

О грибах

По грибы
Пошел я в лес по грибы ходил ходил по этому лесу нашел каких то грибов красивые красные штук пять и присел у ёлочки отдохнуть у меня там в термосе кофе с конячком я налил колбочку выпил сижу конфетку жую смотрю мимо меня ёж идёт и на себе гриб белый тащит(белые то грибы я згнаю) ещё некоторые знаю но их собирать нельзя загремень можно.
-Э ЁЖ погоди
-Чего тебе
-Выпить хочешь
-Налей выпью
Я ему в колбочку налил её выпил
-Слушай ёж подари мне гриб
-Налей ещё подарю
Я ему ещё налил ёж выпил
-Дай закусить
Дал я ему конфетку
- Слушай еж принеси мне парочку таких грибов я тебе ещё налью
-Сначала налей
Я ему ещё налил ёж выхлебал
-Ну я пошел сейчас принесу
Я сижу жду в термосе уже всё кончилось да и вроде темнеть стало а ежа всё нет. Вот думаю скотина обманул и пошел домой Вот жизнь какая стала даже ежу верить нельзя

Урожай

Выросла на даче очень сочная

Сосед хотел кур развести .Купил цеплят выросли они и получилось четыре петуха и одна курица во здорово думает сосед петухи будут курицу топтать и она яйца будет в четыре раза больше нести а получилось то наоборот петухи стали друг друга топтать а курицу забыли прямо как в европе.Жалуется сосед что делать а что сделаешь да ничего вот и ел целый месяц курятину больше сосед кур заводить не хочет захотел развести индюшек интересно что получится

Несправедливо
Жизнь она не справедлива . Вот если бы у всех все было одинаковое вот была бы справедливая жизнь. Измен не было бы воровства не было бы . Вот метро я там часто бываю и наблюдал такую картину сидит баба и занимает два места это надо так разожраться чтобы два места занимать с таких надо вдвойне брать за проезд. Или другая ситуация захотел ты к примеру поссать а куда туалета нет. Надо выходить на улицу неудобно.
Я раз отлил на станции а меня забрали правда отпустили незнали за что штрафовать. Вот в поездах туалеты есть но только в конце вагона или в начале долго идти А вот в СССР не было туалетов и как было хорошо между вагонов и ходить далеко не надо.Жизнь полна несправедливости . Меня вот инопланетяне забрали прямо из дома и держали 4 дня я всё как было написал а начальник козёл не поверил и уволил меня я в суд подал и восстановили поверили
Я это всё к чему что раньше жизнь наверное была лучше проблем никаких вот мне рассказывали что за водкой очередь была я не верю вон ее сколько в магазинах хоть залейся а ведь ещё можно и самогонку гнать или одеколончик употребить так что я не верю что за водкой была очередь это старикашки врут. ....

Знакомство и первое применение презерватива
Я когда учился в 5 классе принёс в школу презерватив . И надул его и на уроке химии выпустил .А он к потолку прилетел . Класс смеётся а химичка такая противная баба шваброй его поймать старается у неё ничего не получается .Класс начал бестится поймать никто не может короче урок накрылся . Химичка позвала физрука тот сразу залез на парту и поймал и унёс шарик.Естественно всех из класса вызывали к директору там сидела химичка физрук и деректор по прозвищу Губа вредный и злой . Сначала всех по очереди а потом меня одного сдал сука кто то. Я захожу физрук меня сразу за ухо
-Говори где взял скотина
- Шашел
- Где гнашел
- На улице
- Он был в упаковке
- Да
-ты значит упаковку снял и его надул так ??
-Да так
-Хорошо что не на реке нашел . Проворчал директор
-Да это лучше
-Пошел вон завтра с отцом приходи.
-нет его он в командировке
-Тогда мать веди
-Она не пойдёт без отца.
- Ладно иди но как отец появится с ним приходи.
Отпустили меня а потом и забыли отец так и не узнал
А самое интересное как он ко мне попал. Мы у одного парнишки всегда играли у него дома в карты на деньги по 5 копеек в буру дома родителей никогда не было . И вот раз я выиграл у хозяина все деньги что у него были рубль двадцать. Он попросил у меня в займы а я отказал. Тогда он предложил мне купить у него карты по одной штуке с голыми бабами по 20 копеек за штуку я согласился он полез за картами и их не нашел а пока он там рылся у отца в тумбочке они и выпали .Тогда их продавали по 10 штук стоили рубль . Вот я у него и выпросил он мне один и отрезал .Вот его то я и носил в школу .Как пользоваться я не понимал . Девкам показывал они смеялись а потом я взял его и надул и отпустил на химии.

Жена всегда когда конечно я не вижу проверяет мой телефон.
Я с работы решил тёще звякнуть .Приедет не приедет на выходные. И о чудо не нашел её телефон .Мне сразу стало ясно жена видно стёрла там у меня было записано Нина тёщу так зовут. Приехал спрашиваю что мой телефон брала
-Не зачем
-Да вот важный контакт стёрт
-И правильно нечего блядей телефоны записывать
-Вот точно это телефон был настоящей бляди это телефон твоей мамаши.

- Но почему Нина
-Да потому что она со мной с одного года
Она была так удивлена и расстроена

Знаю такого деда Кузю это сейчас он анекдотический персонаж а вот в (великой стране коммунизма строящегося) Кузя был председателем местного совета Сидел в кабинете а вот несознательные граждане в 1991 году выкинули Кузю из кабинета а сельсовет сожгли. Кузя смот спасти из своего кабинета только бюст любимого вождя.И теперь он стоит у него в сарае сначало стоял в доме но подросшие дети этого не поняли и пришлось Ильича в сарай. Сейчас жена умерла дети разъехались и бюст опять перекочевал в дом. Заходишь в комнату а там у окна стоит бюст Ильича а рядом в углу висит икона. И больше всего деда волнует куда после его смерти денется Ильич А действительно куда..........

На рыбалку отдохнуть.
Решили с другом съездить отдохнуть порыбачить главное от баб и домашней волокиты . Со своей бабой нет никакого отдыха. Мы с другом поехали оттопырится к его знакомому леснику в Коми .Далеко но очень классно. Там у него у озера 5 домов гостевых Домик снять не дёшево поэтому он нас поселил у себя приехали сели за столик квакнули на троих пару пузырей . Лесник убрался спать. Ну а мы решили порыбачить У хозяина в загашнике сетей не мерено и длинные и короткие любые. Мы решили выбрать сеть с дырками побольше. Зачем нам мелочь мы крупную отхватим. А там время такое местные называют его как зори целуются всю ночь не темно а так более меннее видно.Там лодки привязывают мостик такой .А сеть длинная вот мы её и поставили один конец к мостику а другоя к берегу .Рыба должна была зайти с озера и её деваться некуда. А сами вытащили столик достали ещё пузырь и расположились на мостике .Конец сетки рядом .На всякий случай на конец сетки привязали пустую бутылку если рыба попадёт бутылка об деревяшку застучит .
Сидим вдруг бутылка очень сильно застучала а потом с озера раздался крик типа помогите. Мы не знали и перегородили то место где купаются а там один домик снимал какойто хмырь с бабой. И вот этот хмырь пошел купаться и к нам в сеть попал. Мы на лодке подъехали а он в сетке запутался и орёт. Мы не знали что там не глубоко примерно по яйца . И он когда пошел купаться запутался в этой сети.. Мы его вытащили на берег.
Познакомились он пригласил нас бухнуть к нему . Мы уже поддатые да и он не очень трезвый пришли к нему к домику. Баба его нарисовалась костерок задули.
Выпили ещё наш новый знакомый задремал.
-Дима это мой друг предложил чайку заварить а воды нет
- Надь у тебя заварка есть
-Есть воды нету
- Надо к колодцу идти а я боюсь.
Ну и пошли они с Димкой за водой . Пришли довольные котелок воды принесли а мне показалось что они за водой в Москву ездили. Заварили чайку хотели уж попить а Димка неуклюжа котелок и перевернул . Ну вот опять воды не Иди Денис воды принеси
-Да я не знаю где колодец
- Надька проводит
-Не я сюда отдохнуть приехал иди уж лучше ты
Пошли они за водой пришли быстро и не очень довольные .Всётаки чаю мы попили. а тут уже совсем рассвело мы отправились к себе
Сеть собрали а в неё щука попала большая наверное на 2 кг
Хозяин проснулся нас отругал мы ему всё рассказали он от души смеялся. Оказывается это какой то депутат с невестой отдыхал. На рыбалку больше мы не ходили отоспались а к вечеру домой уехали .

Вася почему у тебя такие хорошие отношения с твоей тёщей?
- Да трахнул её случайно.

Разница между русским и французом.
На русского нападают медведи а на француза клопы

Муж без рыбалки - жена без секса

Дед с бабкой соседи по даче .Мимо иду смотрю и глазам не верю на бельевой верёвке сушится туалетная бумага... Меня заинтересовало ну и зашел.
Вижу бабка сидит на скамейки
-Привет тётя Мотя. Что это ты развесила не иначе как постирала.
- Что ты такое говоришь , промокла в сарае Митьке зарплату выдали вот она в сарае и лежала крыша прохудилась она и промокла...
Вот интересно выдали деду в 1988 г а сейчас 2023 г и до сих пор как новая умели делать качественно в СССР.

Слышал я что Волга мелеет. Предлагаю всех жирных баб загнать в Волгу вот она из берегов выйдет

Любить и уважать надо свою историю. Вот многие ругают очереди в советских магазинах а зря это были так называемые клубы по интересам и общению. За каким хером надо все соцсети постоял в очереди и всё никаких сетей не надо. А вот сейчас в пригородных электричках туалеты сделали ссы прямо на дорогу А раньше даже в поездах дальнего следования закрывали туалеты за 100 км от Москвы берегли природу столицы. Грибы и ягоды бабки собирали у дороги чистые а сейчас что и всё это в продажу у метро . А насчёт удобства раньше туалетов не было поездах и граждане мочились между вагонов а теперь надо тащится через весь поезд к туалету не удобно.А чем занимается народ вечером раньше в козла деды забивали а теперь в однокласниках сопли жуют недо...ных одноклассниц коментами мучают.Да.. вот раньше была жизнь а сейчас одна мука Непременно надо нам туда вернутся а то как гнид коммунистов прогнали так вместе с ними и тараканы пропали а какая жизнь без тараканов кошкам ловить некого .Давайте назад чапать .А то ведь и блевать в подъездах перестали

Некоторые загадки из СССР
1. Зачем в бараках отодвигали кровать от стенки??
2 Что значит трахнуть маленькую на двоих?
3 Показать лысого.
4 Пойти на троих и лачком покрыть.
Интересная наверное жизнь была . Недаром везде призывают вернутся назад В СССР
Все жили очень хорошо 4 копейки электричество стоило .Селёдка 2р 50 к водка 3р 62 к Вот это жизнь нам надо обязательно туда вернутся очень хочется пожить с дешевой селёдкой и водкой.
А какой уважаемый был вождь Брежнев его очень любили как отца родного Так и звали Дорогой наш Ильич . Писатель был и герой войны. Без него бы и гитлера не победили и целины бы не было.
Плохо мы знаем то время а жаль .
Дед сосед Мироныч всем даром роздаёт бумагу туалетную у него целый чердак завален это ему вместо ваучера привезли машину туалетной бумаги что бы продал а дед дурак подождать пока она ещё подорожает а она возьми да и появись везде так дед приватизацию проворонил.

В этом году в Подмосковье как никогда обильно размножились слизни. Везде ползают хрен съели одуванчики жрут. Нет на них управы хуже коммунистов. А вот встретил я одного соседа . Он мне и рассказал что слизни можно кушать и очень вкусно пригласил попробовать. Я вечерком и забрёл к нему прихватив водочки царской (водка говно но название хорошее) Думаю мужик наврал.
Сели мы в беседке за столик его баба принесла большую сковородку с чем то дымящимся открыла а там в масле как так аппетитно пожарены вот эти самые слизни. Налили по рюмочке выпили сосед сразу за вилку и давай их уплетать. А Я боюсь как то противно
- Чего не пробуешь ?
Давай ещё по одной тогда уж и попробую.
Дали щё по одной. Я взял вилку поддел одного и в рот а он такой мягкий по вкусу гребешок напоминает и только вот вид у него противный. Выпили ещё по одной и я уже побольше попробовал
А что вон французы лягушек жрут а в Китае червей а мы чем хуже тем более слизней этих навалом.
А вот как он их делал. В фритюрницу в разогретое масло сразу их кидает и они становятся не такими жидкими а как вот молока от селёдки кто жрал поймёт. Дальше на сковородку помидорчик и сметанки политьчесночным соусом и слегка пока готовится помидор и всё и на стол. Приятного ва аппетита

Ностальгия по СССР , это просто .Купите газету Правда и употребляйте как туалетную бумагу

Случилось это когда я учился в 10 классе. Вот мы и поспорили смогу ли я ночью прийти на кладбище ночью. В присутствии девчонок. Я сказал что смогу. А как оказать что я точно в 12 часов ночью был там. Решили так взяли старый будильник завели его, и я должен был его оставить на могиле и выключить время должно быть 12 часов ночи. Я и пошел ночью с будильником как раз луна светила видно было прилично. Я нисколько не боялся прошел до могилы там как раз похоронен был какой то человек ещё в 19 веке. Я подошел вынул будильник зажег спичку посмотрел на время уже было 12ч 20м . Я стал выключать будильник и нажал видно не туда будильник как зазвенит .Меня обуял такой ужас что чуть не обосрался. Убежал оттуда. А утром ребята за мной зашли что бы проверить пойти всё ли правильно.
- Не пацаны вы идите а я не пойду сами проверите.
Они пошли проверили спор я выиграл. Но вот с тех пор страшно боюсь кладбища. И никогда туда один не хожу.

В детстве у нас был кот, и вот этот самый кот очень любил лежать в кошачьем туалете ,прямо в коробке куда и ссал ,его ругали гоняли всё было бесполезно. Но вот однажды к нам заехал дядя Петя. Он только что освободился из мест правильных. И вот этот дядя увидел кот лежит в туалете
-Надо же кот у параши разлёгся!!
Кот услышал и с тех пор никогда уже там не лежал

Редко приходится ездить на дачу на электричке. Я как то поддал на машине зассал ехать и поехал на поезде. Да поездка очень многое мне дала. Поезд последний отходил в первом часу народу мало в поезде .Зато столько всего интересного. Сначала ко мне тёлка пристала.
-Не дорого возьму тысчёнку дашь?
- А если по любви. Сразу отстала.
Сел я и задремал тут меня кто то толкает. Смотрю менты стоят
- Мужик не спи обуют.
-Спасибо предупредили.
- Завалили в вагон два мужика и такая вонь пошла. Мне пришлось скорее в другой вагон.
А там гостарбайтеры едут человек наверное 20 шуму от них как от водопада.
Пошел искать другой вагон . А в другом вагоне кто то наблевал тоже не фонтан
Я значит в тамбуре пристроился стою.
Тут опять менты идут.
-Ты чего тут ссышь что ли туалет в конце поезда.
- Не я воздухом дышу.
Тут и станция родная вышел хорошо воздух чистый надо ещё 4 км пешком идти . Вдоль леса и мимо кладбища. Когда домой пришел сказал себе всё я больше так ни за что не поеду.
Как вы думаете в каком году это было??

Интеллигентного вида мужичок .Пьяный вдрызг идёт и в руке несёт ботинки.
-Мужик одень ботинки простудишься.
-Не могу
-Почему
-У меня склероз боюсь домой зайду а ботинки не сниму. Неудобно получится

Честность это признак слабоумия.

Пусть расцветают все цветы, что бы стало ясно, которые из них надо вытоптать.

И медведи бывают трусливые
Рассказал мне этот случай один знакомый егерь в отставке
В Архангельской области служил егерем и вот председатель местного колхоза обратился с просьбой отогнать или убить медведя он повадился стога с сеном разворашивать. За ночь пару стогов раскидает сволочь. Егерь пригласил двух местных охотников . Они сотворили засаду в стогу у леса. Но медведь не пришел. На следующий день опять засели на ночь но медведь опять не пришёл. И вот на третью ночь уже бдительность потеряли и под утро просто заснули в стогу. И вдруг егерь почувствовал что его кто то за сапог дёргает он открыл глаза а перед ним медведь он с испугу заорал а медведь испугался и драпанул в лес. Больше до рассвета они не спали а утром увидели жидкий след говна к лесу .Обосрался топтыгин и больше туда не ходил