Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ода о трусах Дело было так. Я тогда трудился на одной фабрике по пошиву чего то секретного и ещё там шили тапки икостюмы черные для понятных нужд . А я работал электриком грязная и пыльная работа поэтому я переодевался в рабочий костюм а после смены шел в душ.А вот во время смены делать было особо нечего лампочки вкручивал а они не часто перегорали так что было и свободное время. И была у меня там знакомая в светокопии а у них там был спирт она иногда мне подгоняла спиртика за хорошее к ней отношение (А баба была страшнее атомной войны) но за спирт считалась красавицей. И вот однажды я получил от неё спиртика и немного так сказать наклюкался а когда уходить домой пошел в душ а из душа вышел стал одеваться и забыл надеть трусы так и пошел домой. Пришел домой стал раздеваться а трусов то и нет. А тут и жена застукала. - Гадом буду на работе одеть забыл -Ты что там без трусов что ли работаешь? -В душ пошел и одеть забыл - Если не веришь я тебе их завтра принесу. Пойдёшь со мной на фабрику я тебе их и отдам. Она дура вроде утихла согласилась сходить утром . Утром встали и пошли на работу вместе с ней я значит ей объяснил я прохожу на фабрику и вон с того окна сзади фабрики выкину тебе свёрток с трусами. Я прошел завернул трусы в газету завязал верёвкой и из этого окна и выкинул ей. А там видно охрана засекла это и её забрали с этим свёртком . И вот меня по селектору просят пройти в проходную а там уже всё готово пара понятых жена со свёртком и мусор с бумагой писать что в свёртке. - Мент- свёрток ваш? -Да - Что в свёртке? -Трусы и не совсем чистые У жены спрашивают - Это ваш свёрток ? - Да -Что в нём ? -Должны быть мужа трусы - И всё? -Наверное Давайте посмотрим Мент командует вахтёру - Развязывай Этот вахтеришка развязывает и разворачивает а там и правда большие семейные красные трусы..... Эти двое понятых заржали. Мент ручкой шариковой их поднял потрёс и назад положил И наступила тишина. Я им - Ну что съели можно расходится . На вашей вшивой фабрике трусов не шьют да и не новые они можете сами понюхав убедится. Мент -Неувязочка вышла . Но зачем трусы в окно странно - Ничего странного имею права ходить в чистых трусах Ну вот и всё разошлись я на работу жена домой . А первое что мне сказала жена когда я пришел домой -И когда же она тебе их успела принести ............... А на фабрике все смеялись над этой историей
Случилось это когда я учился ещё в 10 классе. Как раз перед новым годом я с другом собрался на рыбалку на лёд друг уговорил а родители не против вот и начали мы собираться на рыбалку . Купили в зоомагазине опарышей (кто не знает что это то это такие червички в тухлятине водятся и ещё в советских в общественных туалетах в говне были говорят что из них мухи получаются ) Ну вот купили а до рыбалки ещё два дня а в магазине мужик посоветовал их держать в холодильнике. Ладно я положу к нам как раз холодильник полный там отца на работе аж двумя курицыми наградили . Вот они родители любят то время когда награждали курицыми. Пришел я домой нашел коробку от спичек тоже такие были большие там спичек на полгода хватало а опарыши в кульке были вот яих высыпал в коробку нашел муки и тоже туда насыпал да они и шевелятся еле еле . Вот и поставил эту коробку в холодильник как раз за курицу. Не найдут кур то на новый год а я опарыши раньше заберу и никто не узнает а если вдруг узнают то мне не сдобровать папаша скор на экзекуцию. Вот почему я не курю да потому что когда учился в 6 классе соседка сука тётё Соня заложила бате так он мня так отмудохал что я до сих пор не курю. Поэтому конечно был риск с другой стороны кур точно никто трогать не будет. А на следующий день пришёл из школы и пошел гулять с Ленкой в кино . А омой я должен был являться ровно в 10 часов и я всегда соблюдал . И вот прихожу домой а там на кухне переполох мать с отцом громко говорят я заглянул а там из холодильника всё вытащили и между собой спорят кто гадость приволок. Я ка увидел у меня сразу жопа чесаться стала. А случилось вот что. Мои опарыши гады прогрызли коробку и расползлись по холодильнику мать пришла и обнаружила а тут и отец подошел мать ругается говорит что это из курей а отец клянётся что куры свежие. А тут я заявился и сразу всё понял. -Ой а что это тут случилось холодильник сломался .. Мать - не твоё дело жрать бери и в свою комнату иди Я взял тарелку с хлебом и котлеткой и в комнату к себе сижу там тихо Долго они там ещё на кухне около холодильника топтались но я так и не сознался а они на меня и не подумали Вот когда из армии уже пришел взял да и рассказал им правду. Вот они посмеялись. А отец сказал что я правильно сделал что не сознался а то может быть мы бы сейчас с тобой и не разговаривали бы Говорить правду конечно можно но не часто и осторожно
К тёще на дачу Жена пристала как банный лист .Поедем и всё к маме на дачу. А я терпеть не могу ни маму ни дачу . Пристала и всё А у меня распорядок я в субботу играю в футбол а потом сауна а в воскресение на рыбалку. а тут на дачу да ещё к её маме . Бабы понять не могут что их мамы не увеличивают позитива при отдыхе. Но здесь так пристала что я согласился И вот мы приезжаем на дачу в субботу с утра . А там на даче маме её говна как раз привезли на огород целую машину. И вот они с тестем таскают на огород . Я сразу понял что мне вместо сауны говно придётся таскать . Ну если жена это знала пожалеет. Но она увидела мою харю и клянётся что про говно не знала. Но ладно таскали мы это говно на участок целый день а потом сели потрапезовать выпили закусили Тесть хвалится что теперь у нас кортошечка выростит морковка мать её тоже вырастет. Вот я ему и говорю -Сколько за машину заплатил -25 тысяч ну я так прикинул и ему - если по 15 рублей то это полторы тонны не многовато ли будет теперь на всю жизнь хватит Теперь я с картошкой и мазолем на руке правой И жену любить неделю не буду потому что как её увижу так прямо её мать видится и гавном пахнет Больше на дачу к ним непоеду ни за что тем более картошка уже есть А баба моя больше и не пристаёт с дачей
Как я женился третий раз. После второй жены год жил себе припеваючи. Но вот друзья пригласили на пикник на дачу . Вот там я нажрался бабы там были правда я не с кем ничего. А наутро жена друга когда все опять сели за стол. Вдруг высказала что я обещал женится если найдёте мне девочку. Я конечно я вот два раза был женат а этого добра не видел. Есть такая моя двоюродная сестра . -Она что из заказника - Да нет с Украины приехала - И ты прямо о ней всё знаешь - Знаю да и ты обещал - Ну вы её хоть покажите -Да она сейчас приедет
Ну мы там попили и действительно приехала симпатичная девка вся в соку .И меня ей представили . Я бабам сразу всегда нравлюсь а вот потом они от меня сбегают . Я в шутку и говорю что мол обещал женится на девочке. Раз обещал значит сделаю вот когда будем проверять Тогда жена моего (друга) и говорит -Ту обещал женися на девочке - Да - Так вот девочка - Да но кто проверит - А чего так чтоли не видно что это не мальчик . Вот тут то я и понял свой просчёт ..ну что делать женюсь раз обещал И ....женился вот уже 17 лет живу. И как то не всегда жалею.
Раньше при власти коммунистов люди жили намного лучше. С сегодняшним днём нет никакого сравнения. Раньше и ели больше и сытнее . Недаром при ихней власти на улицах везде было наблёвано переедали видно или перепивали и перезакусываи. За каждым углом наблёвано .А сейчас совсем не то люди стали есть меньше поэтому и не блюют на улице. А вот случай со мной произошел именно тогда когда много ели. В подъезде где жила моя подруга света не было никогда по крайней мере я не видел. И вот я пришел её провожать зашли в подъезд а там подоконники широкие такие и вот я её посадил на подоконник и рука скользнула в низ и я почувствовал сразу что то липкое а она на этом сидела . И тут вдруг сразу этот запах раньше как то и не чуял. Она тоже поняла неладное оказывается она сидела на надлёванной куче. Да всё свидание обломалось . Потом её мать отстирала её джинсы целую неделю. И больше никогда в подъезде на подоконнике не останавливались. Сейчас это невозможно люди стали другие жадные едят мало и не блюют.
Как я свою бабу курить отучал Сам я не курю и никогда не кури вот выпить люблю а что бы курить. Сами посудите дым из пасти пускать да ещё за это надо бабло отдать. Не что это вредно мне по фиг а вот противно из пасти воняет табаком. А вот баба моя курит правда не при мне потому что я и заехать в хохотальник могу. Так что она шифруется вроде как не курит а сама покуривает потихоньку когда я пьяный сплю или когда меня дома нет. И вот как то раз я мала мало приболел остался дома один и вот на кухне нашел на шкафу пачку сигарет были такие длинные то ли морэ толи море пёс их знает.Короче нашел вот думаю выкину в сортир. А потом меня осенило я вспомнил как мы в армии косили . Есть на старых приёмниках проводки а на них изоляция вот её растирали в беломор совали и курили эффект был такой сразу поднималась температура и блевать хотелось. А на антресоли валялся старый приёмник вот я оттуда и набрал этой изоляции и натолкал в одну сигарету а их там было 4 так я в две и натолкал. Положил на место баба пришла я ей говорю . -Пойду ка я воздухом свежим подышу а то целый день дома а внизу живут какие то люди и жарят всё время какую то гадость окно не открыть на бараньем жиру баба такая толстая живёт вот она и жарит что бы у неё члена во рту никогда не было . Вот оделся и пошел пивка попил с друзьями потолкался и часика через 2 прихожу домой. И на кухню пока она не видит посмотрел в пачке 2 х сигарет как не бывало. Ага думаю сейчас тебя обязательно скрючит. Но не ничего жрать подала её хоть бы что. И вдруг слышу шум на площадке лестничной . Бабе говорю - посмотри что там Она приходит испуганная - И что там - Скорая приехала Сашке соседу плохо стало на носилках понесли в больницу видно.Плохо ему стало а ведь совсем недавно минут 30 назад мы с ним у мусоропровода встретились. -Ага и покурили -Он покурил -И ты тоже -Я нет - А СИГАРЕТКУ ТО ТЫ ЕМУ ДАЛА Она как то засуетилась - Ну ту что на полке на кухне лежит -Ты откуда знаешь - Нашел - И не выбросил -Я их проклял так что дура больше не кури На следующий день я встретил соседа -Чего с тобой было. - Непонятно то ли отравился то ли ещё что. Вот так вот с чужими бабами курить у мусоропровода А бабе то я ничего не сказал да и те сигареты выкинул
А не пора ли нам реабилитировать вредных насекомых.Если разобраться то станет ясно что без вредных насекомых жить труднее. А вот в Советское время их хватало и они играли положительную роль в жизни советского человека. Вошь таракан, блоха, клоп, это постоянные спутники советского человека. Таракан ведь если бы не было их ,то и мусор из под мойки регулярно не выбрасывали а ждали бы когда запахнет а тут таракан он то не даст мусору залежаться. Как было сидят с гостями на кухне америку ругают а тут вдруг таракан выскочил. Хозяйка с удивлённым лицом. - Ой у нас их никогда не было наверное от соседей забежал. А это не от соседей а мусор не выбросили вовремя. Вот когда кончилась власть коммунистов ,куда то и тараканы делись ,не было долго ,а вот теперь опять появляются, видно скоро опять к власти коммунисты придут. А вот вошь если голову долго не мыть они там сразу образуются а раньше их дустом травили ,теперь дуста нет и вшей нет, голову можно и полгода не мыть.А кто регулярно мыл у того и не было Или вот блоха если постельное бельё долго не менять то блохи напомнят , а сейчас и блох нет. И бельё можно не менять часто. Клопы, ведь кто сейчас догадается что надо диван на ночь на мороз выставить и выбить его от пыли и клопы сдохнут. Правда всю ночь надо за диваном следить а то унесут.а сейчас с пылесосом а внутри то всё равно пыль а вот были бы клопы и пыль бы выбивали Раньше конечно жили лучше чем сейчас веселее так и хочется вернуть назад СССР и коммунистов и пожить перед смертью как раньше с клопами и тараканами
Вспоминая настоящую пивную Хорошие раньше были пивные шумные весёлые на 3 столика человек 100 и все пьют. А вот несёшь пива кружку а там пена и сдул её на спину кому то больше некуда народ как в банке с килькой. Одни водочку в кружечку разливают а некоторые и одеколончик или лосьёнчик. Люди общаются ругаются даже дерутся но всё равно в пивной было хорошо Как то раз я пивка зашел попить взял кружечку и пью . Как то так получилось что я резко повернулся назад и мне один представитель секс меньшинств сдул пену прямо в морду. Ну я не долго думая кружкой с пивом ему прямо по морде а он сука увернулся а там мужик низкого роста стоял спиной вот ему по башке и попало. Ну и началось тут мужик заорал драка началась кто кого бьёт непонятно но все кругом дерутся. Тут менты и забрали как раз меня этого мужичка да ещё одного мужика толстого и всех в ментовку в заказник. Продержали до утра потом выпустили составили протокол на штраф и отпустили. Вот мы и выходим один с огромной шишкой на затылке я с огромным синяком под глазом а толстый весь поцарапаный рубашка и майка разорваны. Что делать надо поправляться познакомились поправились и по домам . Я потом 2 недели очки чёрные носил. С новыми друзьями в пивной часто встречаюсь а вот того козла что мне в харю пену сдул больше не видел. Встретить бы его я бы ему объяснил что так нехорошо поступать.
Как я совсем бросил пить На даче дело было пошел я на рыбалку ну и там поддал как следует. Жены не было на работе по ночам а может и не на работе х её знает. Так вот иду я поддатый очень хорошо и вижу дочка со своим ...бой фрэйндом на скамейке сидят прямо перед калиткой. Вот думаю как же мне мимо них пройти и чтобы не заметили что пьяный. Смотрю из за угла не уходят да они так могут и всю ночь просидеть. И тут меня осенило. Надо через забор и сад прямо домой и в постель. Ну я перелез через забор а темно как у негра в жопе ничего не видно только впереди горит свет на веранде. Я и пошел на этот свет.А был то в куртке рыбацкой и удочка с собой вот эту удочку и уронил. Стал искать а темно вот я присел и шарю по земле нет ничего .Ладно думаю х с ней с удочкой пойду домой. Хотел встать а немогу кто то меня сзади держит я и так и сяк никак держит и всё Страшно стало ну думаю пиздец мне пришел. Подёргался ещё никак крепко держит. А слышу как эта парочка хохочет у калитки. Вот я и давай их звать на помощь. Прибежали этими своими дебильниками посветили и освободили меня . А там оказывается кол стоял и он кол этот попал мне между курткой и спиной а я пьяный несообразил. вот эти салажата и хохотали надо мной. Ну всё больше не пью и бросил вот уже 7 дней ка ни в одном глазу.
Сижу футбол смотрю .А в это время сантехник пришел. Копается он в ванной И в это время Спартак забивает гол Я как от радости заорал И слышу шум в ванной и звон что то разбилось. А это сантехник испугался и ключь свой выронил и прямо на банку с брагой. Я то подскочил а он так жалобно смотрит - Пиздец браги - Ну хрен с ней пошли обмоем. Футбол до добра не доведёт
Было это как раз год назад. Последнее воскресение октября как раз этот самый мерзопакостный праздник либералпедерастов. А у нас на даче как раз свет выключили наверное праздновали или боролись за рождаемость. В проезде и так никогда света нет столбы стоят а свет не горит. Народ из рогаток лампочки бьёт. Думали дети а это Иван Андреевич пенсионер и из рогатки по лампочке а мент поймал..А этот дед заслуженный что ему сделаешь ..... Мы в детстве тоже лампочки били из рогаток. И вот свет потух давай спать ложится . Как вдруг с противоположного конца переулка раздался шум крики . А там семья живёт муж с женой и 3 детей муж Дима как напьётся так и гоняет свою бабу вокруг дома колом. А она какраул орёт. Ниразу не догнал но гоняет частенько. Соседи полицию вызовут его отвезут а утром он назад приходит. Справка у него такая есть. Поэтому и мы на это не обратили внимание орёт баба . Полиция приехала шуму много . Дай думаю пойду посмотрю что же там А там вот что через дом от них живёт малый предприниматель таки при советской власти по 209 статье сажали а сейчас они в почёте бизнесмены. Бизнес у него интересный достал где то лошадь и возит детей вдоль набережной а лошадь привязывает у своего дома . Вот эта лошадь отвязалась и пошла гулять а у Димы как раз калитка была открыта лошадь туда и забрела . А Ленка жена Димы напекла пирогов и поставила их около окна на столик . Форточка открыта и видно лошадь учуяла пироги. И полезла мордой в форточку а те спать ложились. Лошадь видно мордой поднажала окно и вылетело . И они увидели что счто то огромное лезет в окно.Оба испугались Ленка орать а Дима пропал. Приехала как всегда полиция прибежал хозяим лошади разобрались ну вроде всё в порядке А вот Дима пропал. Жена помогите полиции муж пропал давай его искать. А у дома растёт большая берёза и вот полицейский фонарём посвятил и увидели на берёзе Диму. Берёза без единого сучка забраться на неё невозможно а этот с испугу влез. Слезть он сам не может полиция вызвала пожарных те приехали и сняли его...Вот такой случай произошел и что интересно Дима перестал жену гонять и пить бросил..
Тёща моя Большое счастье когда тёща есть н живёт далеко. Здесь мне повезло. Тёща живёт далеко да ещё и за границей. Но она всегда приезжает к нам в конце марта каждый год. И гостит примерно месяц.Когда она у нас за это время я поправляюсь килограмм на 10 а потом целый год сбрасываю вес Новерное у меня есть что то от верблюда или от предков которые наверное когда нибудь голодали. А тут когда она здесь парит варит солит. Жрать всегда навалом после её еды даже сексом заниматься не хочется дома. Нажрёшся и спишь. Опять таки с работы не задержишсь и выпить с друзьями неудобно знакомую навестить некогда. И вот как тораз я сорвался немного и пришел домой часов в 12 .Тёща мне и высказала что мне за такой форсаж надо зделать предупредительное обрезание. Что это такое я не знал а спросить было неудобно вот я и спросил у жены. Она мен вот что поведала. У них в деревне сосед попался с любовницей и вот жена ему устроила месть. Наши бабы обычно как мстят кому нибудь всёравно дать что бы мужу было плохо но при этом стараются что бы муж ничего не узнал вот такая месть. А тут другое напоила она мужика привязала к кровати раздела до гола разбудила и принесла большой нож взяла яйца и..... резать правда не стала а вот мужик обосрался натурально и оставила его так привязанного и обосранногона всю ночь а утром позвала соседок в том числе и мою тёщу и представила муженька голого рядом нож и вонь стоит как в уборной. Вот это то она и имеле в виду под предупредительном обрезани. И ещё жена пообещала мне устроить то же самое если узнает что хожу не туда. Вот так ничего хорошего от этих тёщь не бывает
Как я узнал что у меня есть ещё и сын. Иду с работы настроение отвратительное даже выпить не хочется. В метро баба обругала хамом а я случайно ей локтём в морду заехал народу то много все толкаются. Я и извинится не успел как она меня обругала, вот я её и послал туда куда она не часто ходит. А осадок остался. Иду к дому подхожу и вижу на лавке сидит урод один тип противный его и в школе гоняли падлу. Когда я уходил в армию дружил с одной спериовыжималкой она ждать меня хотела а потом вышла замуж как раз за этого паскуду Эдика но он в отличии от меня дурных привычек не имел зато уж наверняка женившись на ней рога имел огромные зная её натуру просто не могла она от него не гулять . От такого тюфяка и лапоть загуляет. Я когда узнал за кого она вышла даже смешно стало. Встаёт он мне навстречу - Привет и ручонку подаёт . Я вроде как и её не заметил -Ну привет какого х ты тут делаешь? - К тебе пришел -Ты !!! зачем? И вдруг он достаёт бутылку вискаря из пакета -Давай выпьем -С тобой? Это ты что сюда выпить припёрся? Нет с тобой не буду. И уже хотел пройти мимо как он вымолвил -Погоди. На вот посмотри И достаёт какую то фотку и протягивает мне. Я как увидел так и оху...л. На меня с фотки смотрея.....Я. Да ребёнок похожий на меня как две капли воды. -Это что? это кто? -Это твой сын!!! -Нука дай ка бутылку взял открыл и залпом чуть не пол бутылки выпил - На выпей -Да я не пью А у меня характерная такая нижняя губа как бы разплюснутая и у ребёнка на фотке точь в точь -Как это не понимаю -Когда я на ней женился она уже была беременная но ничего не сказала А потом когда всё стало ясно я терпел но больше не могу. Я от неё ухожу. - А алименты будешь ей платить -Буду но жить с ней не буду -Ну а мне то ты всё это зачем выволок - Мне плохо пусть будет и тебе плохо И быстро ушел и не обернулся А я на скамейке с бутылкой и фоткой остался. Ещё выпил не хмелит. Ну думаю и паскуда же ты опять мне нагадил. Сын какой то да лучше бы я триппер поймал. Сижу ещё выпил И тут жена с дочкой катит Увидела меня с бутылкой на скамейке и орать - Я на посмотри. и фотку показываю Она как посмотрела так и села на лавку - Это что Это вроде как мой сын -И ты молчал -Да я только сегодня узнал Взяла выкинула в урну бутылку -Пойдём домой поговорим Пришли сели на кухне - И когда же это было -Лет 12 тому назад . Тебя тогда ещё и не знал. Я всё рассказал - Надо тебе с с сыном повидаться да и с ней тоже. -Зачем? -Это же твой сын -Да малоли чего было -Свинья ты я сама пойду и всё узнаю. -Я вообще не чадолюбивый Итог с того времени прошло 6 лет сыну уже исполняется 18 мы общаемся и жена тоже не против сама организовала встречу А подруга эта так с Эдиком уродом и живёт он то придёт то уйдёт вот так и мылятся А я с сыном нормально на то сё подкидываю деньжат ну а с ней когда встретился понял что с такой брынзой не проживёшь и года
Когда моя дочка была ещё маленькая её в школу всегда встречала и провожала жена и так до 14 лет. Поэтому мне непонятно почему погибшую девочку в Саратове никто не встречал и не провожал из школы. Вот какой случай был у меня Жена попросила меня встретить дочку из школы . Дочке тогда было лет 10. И вот я пришел к школе жду не выходит. Потом появилась с какой то тёткой . Подходят и тётка спрашивает вы отец Тани -Да говорю -Танечка это твой папа - Да вроде он -Ты что папу не узнаёшь - Узнаю просто очень редко вижу. И мы с ней пошли отошли буквально 100 шагов от школы звонит жена -Дочь забрал - Да - Мне сейчас учительница звонила и сказала что Таню папа забрал Я тогда даже разозлился Вот думаю навязчивый сервис.... Это в Москве было 2010 г Вот поэтому мне как то и непонятно как же там дети ходят одни да ещё мимо гаражей Вот у нас мимо гаражей нормальные люди не ходят там собаки и бомжи. И сразу заговорили о смертной казни....Но ладно до казни далеко. А вот гаражи кому они нужны в некоторые даже и не ходят годами хранят там всякий мусор. Власти надо снести на хер все гаражи
Почему я ненавижу свинину и запах шашлыка Я этого есть не могу и видеть тоже. Когда я служил в армии, в нашей части был приличный хозвзвод свинарник большой.И вот однажды весной свиньи как обычно валяются в луже а рядом проходила ЛЭП 380 ВОЛЬТ. Провод оторвался и упал прямо туда где лежали в грязи свиньи. Вот их там и поубивало. А наше отделение как раз заступило дежурными по кухни. И вот что там было видно уже все т офицера набрали себе свинины девать аж некуда. Ну и мы тоже нажрались этой свинины так что из 9 человек на следующий день 8 попали в санчасть а одного увезли в реанимацию. Мы тогда прослужили полгода а в это время всегда жрать охота а тут свинина жри сколько хочешь вот мы и дорвались.Хорошо никто не сдох, правда этого с реанимации комиссовали. Я лежал в санчасти 2 недели. С тех пор я терпеть не могу свинину хотя прошло уже много времени.
Как я с женой разводился Получилось так что мы с женой подали на развод. Надоели друг другу ну и что дальше мучаться. И вот суд . Судья то ли спит толи дремлет . Никого не было не с моей стороны а с её подруга ну и дочка. В зале сидели какие то бабки штуки 3 или 4. Судья как обычно поинтересовался не хотим ли мы семью сохранить. А так же спросила с кем будет жить дочь. А так как дочери уже исполнилось 12 судья спросила у неё. И вот тут стало вообще весело. Дочка заявила что хочет жить с отцом . Я так и ох...ел что я с ней делать буду. Судья тоже видно проснулась - А почему вы хотите жить не с матерью а с отцом -На что мы с мамой жить будем .Мама даже не работает - Но папа будет платить на ваше содержание. - А я слышала что папа маме сказал что голой в африку отправит. А я не хочу в африку Судья аж ухмыльнулась - Всё заседание переносится на 2 недели секретарь вам скажет время Секретарь назначила время другого заседания через 2 недели . Но мы на него не пошли и помирились Вот уже почти 2 года прошло.
Едем с дачи на электричке. Напротив нас через проход сидят дед с бабкой дед весь такой куртка вся в карманах. Похожа на рыболовный костюм много карманов для опарышей или для мотыля разные карманы. В вагон заходят музыканты и начали петь что то такое советское нонастолько противное что я даже и не помню что пели. Спели и идут собирают с идиотов мзду человек зарабатывающий деньги честным трудом никогда не кинет этим музыкантам. И вот они поравнялись с нами а дед стал рыться по своим карманам. Эти остановились думают дед хочет им что то отвалить. А дед шарит по карманам а они стоят ждут. И вот дед нашел носовой платок высморкался и перестал шарить по карманам. Рожи этих музыкантов надо было видеть будь их воля они бы этого деда пришибли. А жена так рассмеялась что даже чуть не обоссалась. Я вот никогда не подаю всяким музыкантам уж лучше цыганам подать. Живут паразитами.
Не пейте на вокзале Было это в благословенные 90 когда на вокзале можно было и рюмочку пропустить и девочку снять хорошие были времена. Договорились мы с друзьями на дачу поехать к одному нашему другу. Я был ответственный за водку. Купил заранее была такая с названием Белый орёл . И утром поехал на вокзал . Надо было на электричку а там объявили отправление задерживается. Вот я в привокзальный буфетик и зашел Купил рюмочку с котлеткой пристроился за столик стою выпиваю закусываю. Подкатывает ко мне парень слова за слова он пойдём выпьем тут не далеко стоит поезд дальнего следования а там проводница своя баба пустит посидим.Пошли а у меня 5 бутылок водки в сумке. А с ним у халдея бутылку. пришли зашли в вагон проводница пустила. Мы с ним уселись тяпнули эту бутылку. Мало показалось я ещё одну достал. Ну а потом наверное ещё... Просыпаюсь я в вагоне поезда а рядом на полке парень спит а поезд идёт... Я его толкаю он - Слушай где мы - А хрен знает - Пойду узнаю выходит из купе и быстро назад вернулся -Ты знаешь мы как то в двухместном купе оказались а поезд толь ко что от Вологды отчалил Как мы оказались в этом купе почему в Вологду едем так и не поняли а вот водки у меня в сумке не осталось . Вышли мы на ближайшей станции название ещё такое Харовск Денег нет как в москву ехать И вот мы на таварняке до Вологды потом на перекладных до Москвы сутки ехали без денег Теперь мы с ним лучшие друзья
Я слышу со всех сторон о том что надо Украине войти в состав России Да действительно это необходимо и будет сделано ещё при нашей жизни. Как быстро разошлись так быстро и сойдёмся Давайте посмотрим что выиграет Украина от этого. Самое главное 1 Президентом будет В.В.Путин 2 Крым опять будет общий 3 Война в Донбассе закончится 4 Бендеровцев а леса опять загонят 5 Ком партию возвратите мы поможем кадрами 6 Навальным с вами поделимся ( полезнейший человек, благодаря ему теперь у спецслужб все фейсы недовольных имеются и можно потихоньку их приземлять ,за это ему надо орден дать какой нибудь. Да и руководить страной общей ,выходцам с Украины сподручней (Брежнев , Хрущёв) а так же сундуков у нас в армии не хватает настоящих Так что впереди нас ждёт общая страна Великая Россия
Интересный человек Естьу меня один знакомый по дачному кооперативу дядя Коля . Дядя Коля настоящий коммунист. до сих пор где то находит и читает газету "Правда" если "Правды "нет читает газету "Завтра". И на чем свет стоит ругает нынешнюю власть за то что СССР не восстанавливают . Дяде Коле 76 лет из них 38 лет он проработал на мясокомбинате слесарем. Представляете 38 лет на мясокомбинате и ни разу не посадили да его в книгу рекордов Гиннеса надо записать. Дядя Коля вообщем то любит выпить но больше за чужой счёт. И вот мы с соседом Мишей подпоили его и стали расспрашивать - Скажи дядь Коль, неужели ты за всё время ничего так и не унёс с мясокомбината? - Нет а то бы сидел или в лучшем случае выгнали бы - Что то ты темнишь дядь Коль ну расскажи что нибудь. И вот тут дядя Коля выдал. - Да знаете если брать понемногу то и не попадёшься и всё нормально будет. Вот я носил по одной сардельки каждый день и не попался -А куда же ты её прятал ведь там и обыскивают - Куда куда да в жопу как раз сарделька входит и никто не найдёт Мы так и отпали настоящий коммунист стахановец и вдруг в жопе сардельки носит с мясокомбината. Вот так бывает выпил и раскололся.
Не слушайте советы жены это вредно для здоровья Приехал я вечером домой с работы .Ну думаю сейчас грамм 100 накачу и хоть высплюсь устал что то работа тяжелая и ответственная . А жена мне советует -Давай винца выпьем . Ей подруга подогнала -Вино отличное сухое Крымское от него польза большая да и сексуальное влечение наступает Ну думаю если влечение то надо обязательно выпить Выпили она один бокальчик а я аж 3. И знаете никакого сексуального влечения весь вечер только пукал. Да ещё и простудился вино холодное было. Горло утром заболело. А сексуального влечения никакого. Не верьте женам бестолковые они хоть и жить без них затруднительно кто на работу разбудит рубашку погладит карманы почистит .
Путешествие на пляж нудистов. Приехала в гости жены старшая сестра. С высшим образованием а дура дурой. А гонору как у английской королевы. Летом дело было. Она просит показать ей в Москве что нибудь интересное. Вот я и повёз их в Серебряный бор.А что приведу на нудистский пляж не сказал. Приехали а там можно через дыру в ограде попасть сразу на нудистский пляж прямо в самую середину.Тогда ещё не как сейчас ограждения было вшивое пролезть можно. Вот я с этими двумя дурами и пролезли через дыру и оказались прямо посреди пляжа. А там как раз играли в волейбол люди ходят лежат голые почти все. Мужики у кого есть что показать голые а некоторые в плавках. Тёлки голые бегают . Мои куры как увидели так и опешили. Жена на меня куда ты привёл пошли отсюда. В Москве это в порядке вещей . А жены сестра незамужем и видно до сих пор настоящих голых мужиков не видела. У неё дар речи пропал. - Придётся нам через весь пляж к выходу идти. Так и пошли через весь пляж. Я смотрю обе морды красные и по сторонам зыркают. Больше они меня показать в Москве что нибудь интересное не просили. А я жене подкалываю видила на пляже а ты явно прогадала. А сестра дева вековая больше никогда и не увидит не говоря о том что бы попользоваться. Мне кажется я всё сделал правильно.. Будет чего вспомнить.
Голосование Идём голосовать сегодня а впереди идут дед с бабкой и громко разговаривают. Бабка спрашивает деда за кого голосовать. - Да у нас вредных нет голосуй за кого хочешь. Жена мне говорит -А зачем тогда мы идём голосовать если там нет вредных -Ну а ты то кого считаешь вредными либералов что ли -Нет этих уродов вообще нет Я имею ввиду тех кто на месте не сидит и всем от него не спокойно. -А зачем тогда депутаты? - Ну надо же людям где то работать. На участке для голосования народу мало. Вот я и подумал а что если кандидатов в депутаты вдруг станет больше чем тех кто за них голосует. Как тогда быть??? Пора все эти выборы отменить. Или выбрать и пусть до смерти сидят. Всё равно они ничего не решают большинство из них независимые то есть от них ничего не зависит . Так зачем тогда и выборы только людей тревожат.
Змея Едем с дачи темно и поздно по дороге никого нет скорость км 70. И вдруг замечаю переползает дорогу змея. Ну я по тормозам. Жена интересуется что случилось -Змея на дороге чуть не задавил -Вот и хорошо если бы задавил гадину теперь укусит кого нибудь.. А я во думаю если бы некоторые люди либерального толка оказались на дороге переехал бы не задумываясь а змею почему то жалко
Козёл в метро. Раннее утро на кольцевой линии метро на станции Павелецкая в вагон заходит баба и ведёт на поводке козла. А там сидит пара старичков дед точь в точь на Калинина похож. Бабка возмущяеться -Как же вас с козлом в метро пустили -Вас то пустили... Дед затряс бородёнкой а что тут скажешь А вот дама сидевшая напротив выдала -Знаете что по закону положено на животное намордник одевать.... Мне до сих пор смешно как представлю козла в наморднике..
Лучше перебздеть чем недобздеть Захожу на МЦК на станцию (не будем уточнять какую), а передо мной гребёт бабка с колясочной сумкой. А при входе на станцию её попросили коляску в такую штуку засунуть что бы проверить не несёт ли бабка опасный груз. А бабка яблоки везла сумка так в ихнюю машину не входит надо лёжа. Бабка положила сумку а когда стала её снимать яблоки посыпались на пол. Ну ту все давай бабке помогать яблоки собирать а бабка аж заплакала. Ну что у нас слёзы какой то бабки главное чтобы не пронесли...а вот чего???Мужик тут тоже яблоки собирал так рассказал как тут же недавно при таких же обстоят,а мужик тот чей это был самогон матом ругался как боцман на карабле.Вот я и думаю защита от террактов конечно дело благое но вот неужели бабка может что то такое пронести. Ну а с другой стороны вот лишили мужика самогона. Вот так и создаётся оппозиция. Мужик самогон власти не простит. Ну а бабка да хрен с ней
Прогресс не всегда хорошо. Знаю я одного мужика зовут его дядя Миша. Знаю его давно и он не меняется . Такой крепкий коренастый. Всегда когда я его видел он с сумкой такой большой как возят барахло из Турции. Вот только он возит с работы пищевые отходы своей свинье. Этот мужик всегда имел поросёночка и при коммунистах и при дерьмократах.И вот вижу идёт дядя Миша от станции и без сумки. -Дядь Миш .Что то ты сегодня без сумки - Да вот украли -Как же так? -Да в поезде поссать я захотел и зашел в туалет а сумка осталась в тамбуре вышел а сумки то как и не бывало. Вот раньше то хорошо было поссыш между вагонов и никто сумку не унесёт. А теперь что туалет придумали мать их так вот и украли сумку Жалко мужика сумка то у него была лет 10 служила и вот из за прогресса пропала. Не всем на пользу прогресс
Как можно народ отучить ходить на митинги и там гавкать на полицию.
А дело было в 1998 году состоял я тогда в одной группировке болельщиков Спартака. За Спартак болеют везде и кто за Спартак не болеет тот ....ну сами поняли кто.И вот мы подрались с болельщиками конюшни в стране так называют команду ЦСКА. Подрались мы в одном баре в Москве ну и соответственно нас менты(милиция тогда была). Сейчас полиция зачем поменяли я до сих пор не понимаю. И вот забрали нас и в обезьянник в клетку там их клеток было штук шесть. Нас поместили в первую клетку а конюшню в третью клетку. А вот между нашими клетками сидели бомжи. Сначала мы как то не поняли чем это так воняет, запах стоял такой что блевать не пивши хотелось.Мы начали орать и стучать требуя свежего воздуха. На что подошедший мент показал демократизатор и пообещал им благословить самых активных. И так мы просидели до утрачасов наверное 10. А утром стали по одному отпускать записываю данные. За это время мы прокляли всё на свете от этого запаха. С тех пор я больше в ментовку не хотел и драться не ходил. Вот я и вспомнил эту историю а почему бы сейчас вот этих с митинга не посадить к бомжам на ночку .Я уверен что большинство на митинг и во сне бы не пошли.А можно и к цыганам посадить там посидев с ними до конца жизни чесаться будешь. Надо нашим органам быть по изобретательней. А можно и к зекам посадить что бы им там за ночь пол поменяли.
С чего Путин начинал Вот сейчас нашлись прощелыги им любо было в 90 годах. Митинги устраивают Путин им не нравится. По поводу Путина нравится не нравится это уж дело личное .Мне вот тоже больше бабы нравятся. Так вот с чего Путин начинал. Шел 2001 год мы с другом поехали за машинами в Тольяти. Приехали купили всё хорошо. И тут к нам подошел (человек) и объяснил , что чтобы доехать до Москвы без проблем надо пропуск купить. Ну мы не сопротивлялись и заплатили (человеку) а он нам дал пропуск. Нк половине листа в клетку было написано " Нетрогать алик" и всё. Едем думаем вот развёл нас мужик. А тут и пост гаи нарисовался ,нас остановили. Мент подошел хотел что то сказать а я ему этот листок показываю он посмотрел и пожелал счастливого пути.Дальше нас остановили уже на границе московской области и...тоже самое. Вот с чего начинал Путин. Сейчас этим протестующим и не понять такого. У них права человека. А права то должны быть у человека ,только вот сначала надо стать этим человеком Не сопливым ублюдком а человеком. И ещё вот я не получил высшее образование со второго курса ушел шубы из Турции таскать а интересные у меня были подельники . Один астрофизик а второй врач гинеколог. Вот когда вы пойдёте митинговать за право быть некоторым у кормушке вспомните не так уж эо было и давно. А то и спросите у тех кто это всё пережил хотят ли они назад с свободную от всякого права страну.
Всё уладил Вызвали в школу жене некогда. А я никогда туда не ходил. Вот и пришлось заехать после работы. А там собрание в классе подрались девочки вот классная и хотела родителям накапать. Вот сижу в классе и так мне мутно стало чего вызвали моя даже и не дралась. Сижу засыпаю . А эта классная дама ничего себе так что то там квакает . Кончилось это собрание Я вышел ну думаю покурю и поеду а тут и учительница вышла Я ей и предложил подвезти до дома она непротив. Села и давай мне про мою толкать речь мол девочка умная но очень игоистичнач и злобная -Чего укусила кого нибудь -Не укусила а вот физика доводит - эта как - она ему глазки строит а он краснеет и теряется в этот класс ходить отказывается и ведь её не накажишь - Да это она в мать такая растёт блядь ой извините не то сказал -Она хихикнула - А поедемте куда нибудь на природу - Поехали Хорошо мы с ней время провели и домой я приехал уже в 12 часу ночи Жена где ты был почему телефон не включен - Да я как в класс зашел так и выключил а включить забыл а потом на работу заехал Больше в школу нас не вызывает но мне иногда приходится вывозить учительницу на прогулку А дочка как то выразилась типа того что к ней классная приставать перестала Ходите в школу мужики сговорчивые бабы есть и там
А в Москве то что?? Майдан? Кум с Украины звонит - Чего у вас там в Москве майдан что ли. -С чего ты взял. -У нас передают что в Москве сплошные митинги. Чего хоть хотят? - Хотят в московскую думу депутатами а там место мало всем не хватает вот и митингуют требуют расширить думу и всех туда принять. А так как места всем в старой думе не хватает предлагают перенести думу в лужники на большую арену там всем места хватит всё равно простаивает без дела. Вот и митингуют - Как такое можно это же ведь всем платить надо.А грошей то много получают? -Много мне за год не заработать что они за месяц получают - Так что же ты туда не идёшь? -Рылом не вышел -Ну не печалься к нам приезжай. -Так не пускают к вам. А горилки то я бы попил с удовольствием. - Слыхал я что если майку с навальным показать погранцам пропустят -А вдруг наши заметят морду сразу набьют. -Подумаешь морду пожалел зато у нас тут сало да горилка. -Сала я и тут куплю -Так у вас оно поганое - Так говорят что с Украины - Брешут -Ты не думаешь к нам приехать? - Осенью если горилки привезу -Гражданство наше взять не хочешь -Накой оно мне я лучше английское возьму - Жить что ли туда собрался. -Да не с соседом решили подзаработать. -Ну ну ты в тот раз в Польше пока работал баба твою родила черножопого. - Да пёс ней да и не черножопый он а азербайджанец. -Так ты её простил -Не не простил но живу с ней не менять же бабу из за такого пустяка. -Ну ладно кум будь здоров -И тебе не хворать
Попил чайку Пригласила меня знакомая чайку попить. А жила она в 5 этажном доме на 1 этаже и окна выходили во двор .Сидим мы с ней чай пьём. И вдруг в дверь стали звонить и раздался грубый мужской голос -Маша это я открывай Это её муж пришел а он должен был быть в командировке припёрся раньше Я в окно и по кустам вылез на дорогу. Сразу то я и не понял что лез через репейник и рубаха и джинсы все в колючках. Я стал отдирать эти колючки и в это время подошел полицейский. -Гражданин почему вы в таком виде -Да вот в репейник угодил. -Вы пьяны ваши документы. -Да трезвый я а документов нет -Ну тогда пройдёмте Привёл он меня в отделение и посадил за решетку А через некоторое время пришел начальник и увидел меня. - Это что за чудо такое - Почему весь в репейнике - По нужде зашел и не заметил как в репейник попал. -Пьяный что ли -Нет ни капельки. И он дежурному -Гони его в шею нечего ему тут делать Дежурный вывел меня из полиции Домой идти надо а там жена что делать? Вспомнил что друг у меня недалеко живёт и один. Вот к нему и закатил отчистился кое как и домой Жена всё равно нашла последствия -Где ты был - Да вот приспичило зашел а там репейник. -Да к тебе всегда всякая гадость пристаёт. Но ничего пронесло.
Ерофеич Я как то ехал на дачу за своими бабами. И вот повернул уже к дачам и смотрю по дороге канает кто то тащит корзину и что прикольно велосипед без колёс. Наш дачный кооператив находиться как раз 7 километров от трассы а 5 километров .деревня Чтобы попасть в кооператив надо проехать по деревне. Деревенские как обычно дачников не любят. А ведь у них пока не было кооператива к деревне асфальта не было. Домов было с десяток где жили теперь намного больше лавка ходит магазина два как в европе. Я увидел эту картину и остановился . Вижу дед крепкий такой как волуй после дождя. -Давайте я вас подвезу. -Да ты что я тебе машину испачкаю -Хрен с ней я на ней всё равно не депутатов а своих баб вожу. А бабе ей что лишь бы вид был. Главное ресницы накрасить а жопу можно и не вытирать. -Это ты про баб верно . Вот моя бабка меня пилит что бы я новое зеркало купил старое плохое..... Ну ладно посадил я деда засунули в багажник велик и поехали. Довёз я деда до дома Дед погоди я сейчас тебе наливочки принесу своей Принёс бутылку тёмной жидкости. Я приехал на дачу жена собирается в Москву а я бутылку открыл и нюхаю а оттуда такой запах!!! обалдеть я думаю сейчас тяпну немного и поедем тем более я за рулём никогда не пью жена не поймёт . Ну и глотнул немного а дочка стерва засекла и мамаше лупанула. Та всё не поедем сегодня поедем с утра. И мы с ней эту бутылку уговорили. А потом я узнал что этого деда зовут Николай Петрович а кличут его в деревне Ерофеичем за то что делает самогон на травах. И никому не продаёт а только угощает. А в тот день Ерофеич пошел за грибами велосипед привязал к линии электро передач а когда вернулся то оказалось что кто то у него оба колеса унёс. Вот и пёр он по дороге до деревни оставалось километра 4 когда я его подобрал. Теперь меня в деревне уважают а Ерофеич всегда в гости зовёт
Борода Сейчас мода пошла на бороду .Все сосунки стараются отрастить себе бороду. И вот у нас на работе один такой с молочными губами стал отращивать бороду. Бородёнка такая поганенькая клочковатая. Тёлка и та от него сдёрнула. Малый в трансе но бородёнку не сбрил. А у нас зам по науке бывший военный толи полковник то ли прапорщик я точно не знаю.И вот он зашел к нам в кабинет проверить как кто трудится. И углядел нашего Петюню с бородой. Внимательно посмотрел и выдал. -Малый , твоя борода похожа на влагалище после этого самого И заржал. Постоял и ушел На завтра Петюня пришел без бороды. Да и тёлка назад вернулась Больше Петюня бороду не отращивает.
Однажды вечером Я когда трезвый всегда вечером смотрю телевизор. И больше всего мне нравится передача которую ведёт ведущий Соловьёв. Даже когда не успеваю посмотреть по ютубу смотрю. Очень уж мне нравится эта передача. А Анекдоты там это вообще замечательно. Послушал такой анекдот и словно с дедушкой пообщался , он у меня (Царство ему Небесное) этих анекдотов знал ужас сколько. Поднимает патриотический дух его передачи. Так и хочется выйти на улицу найти какого нибудь либералишку и сказать ему - Вася а ты ведь не прав!! И матом его обложить. А последнее время я смотрю его передачу и выключаю звук. Так здорово, представляешь что ты сам в студии и ругаешь например ближних соседей , полный кайф И вот сижу, я смотрю передачу, эту а в комнату заходит жена перемешивая коктейль ложкой дрянь какую то жрёт чтобы худеть. А видно от этой дряни ещё толще становится. Я сижу смотрю телек звук выключен - Что у тебя в телеке звук пропал? - Да нет просто мне так лучше. - И что же там нового? - Да вот обсуждают твоих земляков. - И чего - Да закупили у нас калошиИ - Зачем? - Ну как же они ведь в Европу собрались а там обувь дома не снимают. И вот пока решили так привыкать - Откуда ты это взял? - Дак вот говорят обсуждают сколько надо закупить? Жена проглотила свой коктейль. - А ка в Европе в спальню ходят - Как я когда пьяный . А ты вот последний раз об меня сломала щетку от пылесоса. Да протянула жена - Я бы об тебя и сейчас чего нибудь бы сломала. С Сразу видно что она демократка а наша бы огрела без предупреждения.
Не хочу на дачу Я в детстве ненавидел поездку на дачу где родоки раком стоят два дня а потом неделю отдыхают от трудов праведных на даче. Итоги этих трудов выращенные овощи и зелень. Если эти выросшие овощи перевести на деньги то явно меньше чем затрата на билеты до дачи. Поэтому я на своей даче сейчас ничего невыращиваю и с удовольствием туда езжу а вот дочка нежелает . Делать видители там нечего .А там воздух свежий правда сосед полил чем то сад так воняет как будто табун лошадей насрал. А второй через дорогу всё время палла косит траву жрёт он её что ли . А недавно по нашей улице стали возить народ на кладбище (дорогу там новую делают вот временно уже второй год возят по нашему переулку. Каждый день по неодной машине . А в крайнем доме завели кур и петух орёт целое утро как будто его ощипывают. Свет правда горит невсегда выключают когда ветер или гроза о нас заботятся. И ехать неблизко на машине почти 2 часа. Ну разве может ненравится такой отдых и чего только этой молодёжи надо.А так ведь и магазин есть в деревне водочки пивка купить можно А вот хамона нет как и свежего хлеба зато тушеночка называется звезда вкусно правда мяса в ней нет . В деревне в доме культуры устроили какой то ночной клуб поработал клуб неделю кого то там зарезали и клуб закрыли. Так что отдых на всю катушку .