Поиск по автору:

Информация на ТВ:
«Не кури во время рекламы. Самое интересное прокуришь».
Они правы. Все, что показывают до и после, абсолютно неинтересно.

Если ваш животик улыбается, значит, вы сделали себе харакири.

Явился мне во сне ангел и сказал: «Три месяца бойкотируйте кинотеатры и антипиратский закон отменят». Теперь, думаю, это пророчество или провокация.

Дама спрашивает подругу:
- Как я выгляжу, только честно?
- На все сто, - отвечает та.

- Дорогая, сделай мне одолжение …
- Извращенец!!!
- Почеши спинку, пожалуйста.

Из уголовной хроники: Оперативник И. Иванов не любил огнестрельное
оружие и вместо штатного пистолета брал на задания бумеранг. Во время
задержания, он безоговорочно выполнил требование преступника, - «Эй,
мент, брось бумеранг». Остальное было делом техники.

- Я – маркшейдер. Мне нужен телефон, который меня поймет.
- Гугл, кто такой маркшейдер?
- «Евреи, евреи, кругом одни евреи…»

Выдержка из приказа:
«…выдать работнику, в качестве премии, 5000 рублей цифрами».

- Сосед, одолжи перфоратор.
- Да, ты, что? Соседу, перфоратор, своими руками. Покажи, где. Сам все сделаю.

Жизнь, говорят, улучшается, значит, до этого она была просто
замечательной.

С 27.03.11г. Россия перешла на однолетнее время. (Многолетние сорта времени в России не прижились из-за сурового климата)

Наблюдение:
Народ толпами валит в метро, и многие с e-bookами.

Аватар, подумал Штирлиц, доставая из пачки синий m&m`s.

-У вашего кота на спине какая-то странная полоска. Вы что, его стрижете?
- Нет. Это он сам по себе гуляет.

- Говорят, американцы отказали Лужкову в визе.
- Почему?
- После его визитов пчелы пропадают.

Увеличение поголовья вегетарианцев привело к уменьшению поголовья
травоядных животных, из-за перераспределения общей кормовой базы.

Гарантия на конституцию есть, а авторизованного сервиса нет.

Благодаря рекламе, теперь вы знаете, что шампунь от перхоти №1, при
регулярном применении, предотвращает появление перхоти №2.

Первое место, в номинации «Железная воля», получил пес Барбос,
просидевший всю свою сознательную жизнь на цепи.

- Что это у тебя синее под глазом?
- Отоварный знак.

Ставший популярным, городской внедорожник LADA-PROBLEMA, выпускается
серийно на Анекдот. ру с 26.08.10 уже двумя заводами. Поддержим
отечественного производителя.

Жаба – душка.

Новости кино: Снятый при поддержке Пенсионного фонда РФ, фильм «Увидеть
пенсию и умереть», запрещен к показу на территории РФ, из-за откровенных
сцен издевательств над пенсионерами.

Клоп таракану:
- Как говорится, везде хорошо, где нас нет.

Предложение:
По аналогии с пунктами приемки металлолома, организовать пункты приемки собачьего дерьма. Чистота наших дворов и скверов гарантирована.

Во время допроса, весь избитый, пастор Шлаг, вдруг начал истерически
смеяться. Срочно вызвали Штирлица.
- Пастор, что случилось?
- Простите, Штирлиц. Анекдот про вас вспомнил. Не смог удержаться.

- Откройте, пожалуйста, форточку, здесь так душно.
- Да раз пукнуть.
- Тогда, лучше, не надо.

В машине.
- Пап, разбуди меня, когда доедем. Только сам не спи – вообще не доедем.

Вам то положенно, что на вас положено.

Жизнь – подиум. Прими иммодиум.

Штирлиц терпеливо ждал голов от российской сборной по футболу, но их не
было. «Не сезон», - подумал Штирлиц.

Депутаты «Парламента» - это сигареты, которые обходятся дорого и вредят тем, кто их выбрал.

- Говорят, интернет теперь по трубам проводить будут.
- Зачем?
- Чтобы правообладатели права качали.

Вступая в переписку с чиновниками, прикинь, хватит ли мочи.

Штирлиц: - Повторяю, это был не мой чемодан.
Мюллер: - Штирлиц, вы же знаете, в гестапо и немой заговорит.

В аптеке.
- Вам какой размер презерватива?
- Мне по х…

- Анка, ты почему не стреляла. Пулемет заклинило?
- Нет, Василий Иванович. Ближе подпускала, вдруг фонограмму не услышат.
А патронов-то давно уж нету.

Могу ли я получить выплату по страховке, если принесу справку о своей клинической смерти?

- Василий Иваныч, а ты ЕГЭ сдать могешь?
- Нет, Петька, для этого сперва академию закончить надо.

Новости футбола.
Российские клубы продолжают упорную борьбу за выход в Фигу Чемпионов.
По воле Аллаха, в финале кубка ФНС встретятся команды Манчестер Юнайтед
и Москва Гастарбайтед.

Пукнув на уроке физики, Вовочка на собственном примере узнал, что такое сжиженный газ.

МОСЭНЕРГОСБЫТ: С нами уходит свет.

Объявление: Наркологический реабилитационный центр приглашает бывших
стахановцев и ударников коммунистического труда на работу по
специальности врач-трудотерапевт.

Иголка, воткнутая в подушечку для иголок:
- Это платье меня ужасно полнит.

Новости культуры: Бразильское телевидение приступило к съемкам сериала
«Тихий Дон». На главную роль дона Педро приглашен российский актер А.
Калягин. Режиссер фильма дон Атас Банионис, поделился названием первой
серии картины, «У Дона сдачи нет».

Из спортивного репортажа:
«Победителю чемпионата по плевкам против ветра, будет вручен именной
сертификат, запрещающий работодателю увольнять владельца сертификата,
без его согласия».

Отправляясь в туалет, говорят, - «Надо пойти, подумать».
Видимо, унитаз – это толчок мыслительного процесса.

Объявление:
Приглашаю ландшафтного дизайнера для создания дизайнерского ландшафта.

Из воспоминаний о великом поэте.
«Достанет, бывало, Александр Сергеевич своего «золотого» петушка,
полюбуется и скажет: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын».

Три волшебных российских слова: дубли, грабли, бумс.