Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама: - За что у тебя двойка по истории? - Педагог меня спросила, что делал Наполеон на Святой Елене? А я ответил: то же, что и на Жозефине. Папа: - Правильно тебе пару залепили. Надо было как-нибудь помягче ответить. Например сказать: то же, что и поручик Ржевский на госпоже Жермон.
Доктор беседует с пациенткой: - Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь? - Ночью. Доктор: - Есть помехи? Пациентка: - Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.
В клинике. Пациент: Доктор, а сколько мне жить осталось? Доктор: Это сложная математическая проблема. Обратитесь вон к тому специалисту по данной проблеме, который сейчас электронику налаживает, он кандидат физмат наук. Кандидат наук: Я к вашим услугам. Объясняю на понятном неспециалисту языке, я специалист по бесконечно малым величинам.
Зарубежному радио задали вопрос: - Могут ли на дереве висеть яйца? Отвечаем: - Да, если это дерево напротив школьного кабинета, в котором учитель любил показывать химические опыты.
Муж приходит домой из магазина слегка выпивши с молодой немного смуглой девицей с раскосыми глазами. Говорит изумлённой жене: - Ты сама сказала, что прибьёшь меня, если приду домой без корейки.
Корейка - мясной продукт или полуфабрикат, в некоторых вариантах написания национальность дамы
Волчица своему Волку: Интересно, почему другие возвращаются от Красных Шапочек и им подобных с полным брюхом, ты же приходишь домой тощим и просишь - покорми?
Ведьма как-то объелась,
И пукнуть решила она,
И кто бы мог бы подумать,
Что стёкла уйдут из окна.
Партнёр её вечный бессмертный
Кащей он по прозвищу был,
От выстрела ведьмы любезной
Имя своё позабыл.
На балетном спектакле одна дама другой: - У актрисы, танцующую партию Одетты такая такая замечательная пачка. Голос поручика Ржевского: - Да, отъела её себе больше, чем у нашего конюха, что овёс ворует.
Из жизни. Жена дубасила мужа по башке пластмассовым тазом. Об этом событии узнала близкая родственница участников событий, которая по ряду причин пропустила данное зрелище. Она поняла, что с башкой "пострадавшего" ничего плохого не стало и задала ему единственный вопрос: таз не сломался?
В советское время всякие околонаучные мастера пера очень заботились о здоровье народа. Их забота проявлялась и в выдаче всяких советов как жить правильно и подольше. В том числе советовали меньше заниматься любовью. Давали советы: меньше "любишь", дольше живёшь! Поройтесь в интернете, там сообщают, что больше всего "любят" в Греции, и там же в Европе самая высокая (или одна из самых высоких) продолжительность жизни в Европе. Ни фига себе "эксперты" были!
Какая разница между самкой богомола и психованной нимфоманкой, которая возомнила себя этой самой самкой? Самка богомола начинает лопать своего партнёра с головы
Тёща решила сделать моему сыну дошкольнику подарок. Пригласила под Новый год Красную шапочку. Явилась Красная шапочка и давай читать какой-то текст. Тут я увидел, как мой наследник впервые кого-то/чего-то всерьёз испугался. До этого удавалось беречь его психику.
Признак "выгорания" проктолога на работе: отказывается ехать в санаторий в хвойном лесу. Несчастному доктору так надоели геморройные шишки, что не может смотреть на еловые и сосновые.
- Поручик Ржевский! Вы клятвенно обещали перестать пить вино, водку и коньяк. А сейчас опять Вы пьяны. Поручик: - Я сдержал своё обещание. Я теперь англофил и пью только виски.
англофилы - поклонники английских обычаев и культуры.
Приходит больной к венерологу, жалуется на очень застарелое нехорошее заболевание. Показывает на поражённое место и говорит: хочу от этого избавиться. Доктор: Раздевайтесь совсем. Попрыгайте! Вот и избавились. Не беспокойтесь, его санитарка подберёт и выбросит.
Учёного полярника, вернувшегося с Северного Полюса спрашивают: - Снежная королева очень холодная, с ней не замёрзнешь? - Это смотря, куда и как её целовать. Под нами льдина расплавилась.
Коренной житель Крайнего Севера выходит из чума, его спрашивают: ты купил "Камасутру", говорят опробовал на соседней льдине, ну и как? Хорошо, только лыжи немного мешают.
Когда женишься, приобрети заодно и тёплый спальный мешок. Жена захочет тебя выгнать, посмотрит на него, скажет: - Какой смысл выгонять этого придурка, он всё равно ни хрена не замёрзнет. И раздумает жена тебя выгонять.
Лет пятьдесят назад, центральная Африка. Местная дама, любовница военнослужащих, жалуется: Пообедала замполитом, или сама не пойму комиссаром, так до сих пор во рту политический привкус.
Слегка пьяный работник морга с тоскою смотрит на расположенный через дорогу магазин ИНТЕРНЕТ торговли. Говорит приятелю: - Хорошо живут, лучше нас. У них самовынос, тьфу оговорился, самовывоз.
Поручик Ржевский своей подруге: Чего Вы хорошего нашли в нашем командире? Издалека заметно, что у него уже "зеркальный возраст" и зеркальная фигура. Из-за большого живота он свои "ядра" может видеть только в зеркале.
В военной академии. Поручик Ржевский! Вам знакомо: Пришёл, увидел, победил!? Так точно! Получите высший бал, если сумеете столь же кратко объяснить откуда на Вашей физиономии синяк, с которым Вы прибыли на экзамен. Поручик: Пришёл, отминетил, не заплатил.
Типичное объявление советских времён в провинциальном почтовом отделении оснащенном телеграфом: Кому нужно сношение по телеграфу, занимайте очередь. Если забывали "телеграфом", то: Кому нужно сношение, занимайте очередь.
Деньги не пахнут, сказала жена проктолога. Поэтому так долго их искать, добавила она, и всё-таки вытащила из карманов своего мужа весь его месячный заработок.
Девица в постели своему неопытному любовнику, водителю такси. - Ты на своей машине как дорогу находишь? - По GPS. - А в потели без GPS ни как не попадёшь?
Жена пациента настаивает на его выписке: -У вас такое плохое питание, что все пациенты выписались, разбежались. Сотрудник клиники: - Можете проверить наш морг, там все на месте, никто не убежал.
- Мой милый муженёк, где ты шлялся, где ты так долго был, что я тебя отыскать не могла. - На шконке. - Вижу говоришь правду, вижу хреново тебе было, вижу туда больше не хочешь, потому прощаю. Но больше это имя пр мне не произноси.
- Поручик Ржевский, зачем Вам на балу офицерская сумка? Поручик: - Я кладу туда сигару, чтобы она не погасла бы пока танцую с дамой. Да и коньяк из дома бывает иногда взять полезно.
А это правда, что есть люди, которые с удовольствием поедают колбасы свиную, говяжью, индюшачью, конскую, баранью, но падают в обморок при слове докторская?
Русалка и аквалангист высунулись из воды и договариваются. Русалка: На поверхности нам нельзя, увидят, так стыда не оберёшься. В твоей потенции я не сомневаюсь. Но хватит ли воздуха у тебя баллонах?
- Слушайте гусары! Новость! Режиссёр в местном театре решил "Трех сестёр" поставить! Поручик Ржевский: - Зачем нам посредник в виде режиссера? Зачем театр? У меня квартира с ванной сами их как нам нравиться там поставим.
Если жена метеоролога, предсказавшего вместо реального снега с дождём жаркий солнечный день, поверила прогнозу, и надела на работу лёгкое ситцевое платье, хорошо работает скалкой, то дальнейшее качество метеопрогнозов резко повышается.
Дети, на той неделе будем писать сочинение на вольную тему. А ты мальчик, попроси своего папу, чтобы тот выдрал из клавиатуры твоего компьютера буквы "е","п","х","б".
Поручик Ржевский женился и своим острым гусарским взглядом увидел, что его незамужняя тёща слегка беременна. Когда сия тёща в очередной раз принялась портить поручику нервы, тот произнёс: - Мадам, простите меня за тавтологию. Вы залетели когда летели в ступе или на помеле?
- Скажите корнет, почему у Вашего мундира такие широкие рукава не по форме? Корнет: - Ни в коей мере не для запасных тузов при карточной игре, а для сигары, чтобы не погасла во время танца с дамой.