Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты чего такой грустный? - Купил себе зеркальный фотоаппарат. Фотографировать свою невесту и ее маму. - Ну и что? - В зеркале видоискателя этого фотоаппарата отражается все, кроме будущей жены и будущей тещи.
Педагог: - Вовочка, твой папа доктор физико-математических наук? Вовочка: - Как Вы узнали? Педагог: - В твоей домашней работе доказана теорема, с которой не могли справиться сотни лет.
Советское время. Руководитель партийной организации, ответственный в том числе и за "моральный облик" сотрудников вдохновенно клеймит на собрании парочку, застигнутую в процессе любви на рабочем месте: - Он её так, а потом эдак, а она раз'эдак, да ещё вот так. Голос из зала: - А как надо было правильно?
Профессор - студентам-медикам: - Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.
Заказывая медицинские услуги, формулируйте свои требования предельно чётко. Пожелав снизить температуру, укажите до какой степени А то могут и до комнатной.
Оптимизация медицины ещё не дошла до того, чтобы объединить ларинголога и проктолога? На том основании, что они лечат одну и ту же трубу, только с разных концов.
При реновации переселили жильцов в дом около густого леса. Молодая наивная девушка из этого дома спрашивает бывалую подругу: При изнасиловании что делать? Ведь рядом по лесу такие здоровые мужики ходят. Бывалая: Меня заранее позови, от двоих не убежит.
Финансовый руководитель в клинике молодому врачу: Больного приглашайте на беседу об оплате лечения вместе с его родственниками. Больному всё равно, а родственников следует убедить, что оплата лечения обойдётся им дешевле, нежели похороны.
Кадровичка директору: - Тестировали работягу по Вашей методике. Усадили за стол, там редкие вины и деликатесы. А он сделал себе бутерброд из чёрного хлеба, горчицы, чеснока и селёдки, запил это все самогоном. Директор: - Немедленно взять на работу и оформить бригадиром.
Завуч временно нанятому преподавателю литературы: - Я понимаю, что Вас заменить некем. Я понимаю, у Вас хорошее образование, а именно Высшие Стрелковые Курсы и двадцать лет применения полученных там знаний на практике. Но рассказывая детям про последние дни Пушкина, постарайтесь реже произносить фразу: "вот что бывает, когда не готов к скоротечным огневым контактам".
На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры: - Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь. Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации: - Особенно, если это лифт от нашей фирмы.
Если бы у Лермонтова в "Герое нашего времени" в главе "Тамань" вместо Печорина оказался бы поручик Ржевский с обычным для него поведением, то подрастающее поколение читало бы "Тамань" с куда большим интересом.
- Тебя закодировали от водки, лучше стало или хуже? - Хуже стало. Водку покупал у знакомой в ближнем ларьке, теперь в дальний магазин за коньяком топаю.
Гражданка, у Вашего мужа целый букет заболеваний, случай безнадёжный. Доктор, но хоть от алкоголизма Вы его избавите? Даю Вам гарантию, что через две недели он навсегда бросит пить, причём без всякой помощи с нашей стороны.
Перед тем, как уснуть от наркоза больной, которого будут оперировать, просит бригаду медиков надеть на свои головы красные шапочки. Его спрашивают, зачем? А вот проснусь после наркоза, а передо мной все в белом. И как я узнаю, я на том свете среди ангелов, или ещё живой среди медиков?
- Скажите доктор, чем объясняется в Вашей клинике разница в стоимости лечения у рядового доктора и профессора? - У нас принцип: каждый медработник получает материальное вознаграждение согласно вложенному труду, отсюда и разница в расценках на лечение. - Тогда, согласно Вашему прайс листу, профессору вылечить мой фурункул в пять раз труднее, чем рядовому доктору?
Советские времена, слова одного мотоциклиста: - Страшный ливень, стоим на перекрёстке. У меня лучший советский мотоцикл «Урал», я весь мокрый. Рядом стоит худший советский автомобиль «Запорожец». В нем вполне сухой довольный водитель.
При входе в школу висит об’явление: Дорогие родители! Специально для Вас открыт платный семинар «Как Вам для Вашего ребёнка писать без орфографических ошибок домашнее сочинение.