Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hellgam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читаем с любимым историю про тампакс и женскую логику в смысле ответов на вопрос, почему его изобрел мужчина. Мой любимый прочитал и выдает: - Точно! Это вот женская логика! Я сейчас читаю Пратчетта "Монстрячий взвод", так там воюют Борогроавия со Злобенией, и все призывники - девушки, и тролль у них девушка, и даже вампир, похоже, левушка. Я, правда, не уверен еще, но скорее всего, тоже... Тут любимый на некотрое время зависает. Я: - И? - Э-э..., - изрекает любимый, - А о чем это я? Я начинают дико ржать. Через смех: - А ты, похоже, тоже немножко девушка! Прошло десять минут. Он так и не вспомнил!
Лет это было этак уже прилично тому назад. В самое только-только появление стиральных машин-автоматов в масштабах «в каждый дом». Как раз накануне окончательно отбросил копыта подарок свекрови (даже было наивно от неё ждать чего-то путного) машинка «Сибирь». Она еще пояснила – у меня такая же, и ничего, довольна. Мне тоже свекровь подарила. Ну… тут как бы без комментов. Это агрегатище было сделано изначально не руками, да и правильно, какая ж свекровь невестке добра пожелает, плати, мол, сука, своими мучениями за то, что сынулю увела. Постирочный бак «Сибири» рвал тонкие вещи в мелкий винегрет, а центрифуга выплевывала все шмотки на заранее залитый водой пол – часть мыльной воды выливалась снизу каким-то естественным образом, поскольку даже перевернув машинку лишних отверстий я так и не нашла.. Стирка превращалась в кошмар на весь день. А если б не частный дом – то ещё и еженедельную побелку потолка соседям снизу. А так – просто подвал просушивали. И наконец-то – развод!!!! УРА!!!!! Можно совершенно спокойно выкинуть свекрушкин подарок на помойку. Не скрывая удовольствия. Но! Машинка-то нужна новая. Хорошенькая. Правильная. Это была преамбула.
А теперь… ну даже не знаю как назвать. Фильм «Красотка» с Гиром и Робертс все помнят? Эпизод, как она явилась в проститутском прикиде в супербутик и получила по фэйсконтролю? А, вспомнила – АНАЛОГИЯ.
Итак. Возвращаемся мы с мамой с дачи и одновременно думаем об одном – а стирать теперь как? И!!!! Да вот он, магазинчик, надо же в субботу до сих пор работает…. Заходим. Смотрим. Подлетает мальчик в «типо галстуке»... (Тут стоит пояснить. Мы едем с дачи. Ну, так, слегка умытые, да и одежда всего лишь в пыли.) …мальчика коробят до глубины души мои прикосновения ногтями (с не совсем отмытой грязью под ними) без маникюра и!!! - к одной из самых дорогих моделей. Моя попытка оценить бак изнутри (посредством заглядывания внутрь) и заценить все функции, трогая «бомжовскими» ручками инструкцию наконец выводит его из ступора. - Э… - выдавливает он. – Вам помочь? - Пока не надо – потрогав все что можно, и практически усевшись на машинку, продолжаю изучать инструкцию, периодически удовлетворенно кивая. Мальчик сильно нервничает, убегает, отлавливает мою маму, отводит в дальний угол и начинает ей втирать про компактные машинки с алюминиевым баком и вертикальной загрузкой. (кто знает – поймет). А я тем временем начинаю слегка покачивать выбранный агрегат. Мальчик видит это, прибегает в явной растерянности и говорит: - Но я же показал вашей маме машинки и втрое дешевле и компактнее… Не трогайте ЭТУ… Я… Я… милицию вызову! Я, пребывая в задумчивости, спрашиваю: - А зачем нам компактнее? - Ну… - теряется детеныш, - Чтоб в ванную влезло. - В МОЮ ВАННУЮ, - не отрываясь от пристального осмотра, изрекаю я, - ВОТ ТАКИХ (показываю на выбранную) ШТУК ПЯТЬ СВОБОДНО ВСТАНЕТ. И ЕЩЁ МЕСТО ОСТАНЕТСЯ.
Мальчика пришлось пнуть. Не помогло. Потому что он завис. Совсем. Ванных комнат такого размера он не видел. Ну, дитя хрущевок, в частных домах никогда не бывал. Пришлось звать топ-менеджера на предмет доставки и установки.
P.S. Я так подозреваю, что премию с продажи тот дебил так и не получил. А вот машинка, на которой я прыгала в магазине, похоже еще и мои внукам послужит.
Из форумов. Вопрос, помогите, что делать... Невнятно кто кого укусил, то ли собака человека, то ли наоборот, собссно уже неважно, вопрос как остановить кровотечение, один хрен смысл действий одинаков. Но один ответ сразил до "упаденья" со стула!!! Сами хорошо сидите? Ответ - "ГЛАВНОЕ - НЕ ЛИЗАТЬ УХО!" Мляяя, я себе как это представила...
Сегодня мне пришлось идти по делам. Температура за сутки от минус пяти доползла до плюс девяти. Все махом растаяло, ессно, на улицах чистый потоп (грязный, если точнее). Пришла мокрая по уши, злая как черт, грязная местами, и тут же пишу любимому в аську – рассказываю свое «приключение». Он кивает виртуально, жалеет меня. И тут мне приходит в голову двустишие:
Весна, весна! Пришла весна! Как много грязи и говна!!
Да-да, этого там тоже по уши, как говорится, весна покажет, кто где срал. А любимый мне вдруг отвечает, и тоже двустишием. И понеслось. За несколько минут словесной игры мы выродили вот чего (пардон за «выражения», шибко злая была):
Весна, весна! Пришла весна! Как много грязи и говна!! Что за зиму насрали псы, Дождалось, наконец весны И вылезло на белый свет. Говно и грязь, а травки нет!!!
Зато летят фонтаны грязи Из-под колес от всех машин. Выходишь из дому, как в князи, Чуть-чуть прошел - говна кувшин!!!
А если ты на остановке, Совсем уж как-то так неловко. В автобус надо бы попасть, Еще и в лужу не упасть.
А это, право слово, сложно, Поскольку надо осторожно По колдыёбинам ползти, Чтоб мордой в грязь не огрести.
Зато в восторге автомойки: У них весною прёт бабло. "Тойотам", "маздам", "бэхам", "двойкам" В говне кататься – западло.
Вот только мылся - что поделать - Пять метров - снова как чума! Чехлы, что ль, на машины сделать? Весна, скажи, дай нам ума!
"Скажу, хотя не то, что вам бы Услышать захотелось тут: Валите-ка к едрёной мамбе, Живущей где-нибудь в Панамбе, А здесь весною не живут!!!"
Разговор в Интернете: Он: так, можно теперь нормально поесть Она: приятного аппетита! Он: спасибо, пельмени с чесночным соусом Она: женись побыстрее. Пельмени - это несерьезно Он: серьезно когда их 35 шт Она: А не лопнешь? Он: а ты отойди Она: Зачем? Через монитор не долетит!
Гуляю мопса, дивный летний вечерок, даже птички чирикают, хотя по логике им сейчас более насущным клювы занимать надо. Навстречу несется парочка пацанят лет по 9-10. - Ой, смотри! – орет один, - Это же Арчи! - А кто это? – второй явно не в теме. - Это же Дашина собака! - Да? – недоумевает более мелкий. – А кто такая Даша? - Да фиг её знает! Главное – такой пес ОДИН во всем районе и его хозяйка в нашей школе учится!!! Смотри какой крутой!
Сколько я себя помню в школе – я никогда не начинала конфликтов первой. Только когда выводили из себя настолько, что уже сил терпеть не оставалось. А теперь хитовая запись красной пастой в моём дневнике: «На уроке английского кидалась гвоздями. Попала в лоб учителю.» Ниже другим почерком: «Ув. Род! Чему вы её учите? Если в юбке – то это УЧИТЕЛЬНИЦА» Еще ниже: «Просто попросите её вести себя спокойнее»
А теперь расшифровка. Первая учительница английского знала только алфавит. А посему занятия проводились раз в две недели. Мы, как последние придурки, хором повторяли за ней как звучат буквы. Алфавит мы выучили уже на втором уроке, но расстраивать убогое существо как-то не хотелось, пока она не довела совсем. Ближе к концу года стало совсем невыносимо, и откуда у меня взялись гвозди я не помню, но класс дружно скандировал: «It is the first nail! It is the second nail!». Хотя алфавит мы еще не прошли. Она нацарапала мне в дневнике и поволокла к директору на разбор полетов. Где я, не придумав ничего лучше и предварительно прочитав запись в дневнике спросила с самой честной и изумленной рожей: - Так ОНО ещё и мужчина???? - Ты что? Женщина! - А почему пишет – УЧИТЕЛЬ? То что английский не знает уже все поняли, но русский-то?
Убогое существо уволилось, нам выдали другую. Не лучше. Новая хорошо знала алфавит, но о предназначении перевода не подозревала, искренне считая что знание иностранного языка – это произношение заученной абракадабры. Впрочем… мы и эту быстренько уработали.
Издеваться над людьми как бы и нехорошо, но как интересно! Особенно, если тебе пятнадцать, нет особых жизненных проблем, а есть веселая дружная компания таких же балбесов. И ещё есть масса общих интересов и желание проводить время вместе. Главным общим интересом были собаки. Это наилучшим образом способствовало долгому совместному времяпровождению – с собаками надо гулять, а также способствовало выматыванию нервов родителям. Прогулки частенько заканчивались за полночь. Все мы были нормальными подростками из вполне благополучных семей. У каждого помимо собаки были свои увлечения, так что общение было насыщенным. Обычно мы встречались в Университетском парке в определенное время, практически каждый день. Перезванивались, ходили друг к другу в гости, вместе встречали праздники и отмечали дни рождения. И, конечно же, прикалывались друг над другом. Прикалываться интереснее всего было над Надей. О, это был дивный объект для наблюдений! Наивная настолько, что иной раз казалось, что она только вчера родилась; верящая всему, всем и вся, всего боящаяся, вдобавок в силу своей наивной простоты прощавшая нам все наши выходки. Но самый жирный плюс состоял в том, что никогда-никогда невозможно было, даже подключив самое богатое и больное воображение, хоть как-то предугадать, как она среагирует на очередную нашу шуточку. А уж выдумки нам хватало. Однажды Андрюшка добыл где-то стартовый пистолет. Ну, как же не использовать такое! В один дивный темный как сажа осенний вечерок, мы как-то естественным образом пришли к общему мнению, что месить грязь в парке надоело, отчего бы не спуститься на набережную. И пошли. Есть там, на спуске от университета один чудный переулок: крутой, глухой и темный. Я сама по нему однажды зимой сумела подняться (а лестницы там нет) на этот ледяной трамплин попытки с двадцатой. Съезжала. Так вот, Андрюха идет впереди, мы следом, а Надюша, по обыкновению витая в облаках, приотстала. Андрей быстро, так чтобы, наше чудо природы не видело этой петарды, стреляет, и прячет пистолетик со сноровкой профессионального карманника. Леха покачавшись пару секунд, падает. Наташка принимается визжать (это она хорошо умеет), я мечусь, изображая замешательство… Реакция Надюши сперва не показалась нам так уж и неожиданной. Она со скоростью гепарда на стометровке рванула обратно к лестнице, по пути потеряв свою старую жирную пуделиху. Я в то время занималась пятиборьем, бегать на тренировках приходилось много, далеко и быстро, так даже у меня челюсть отвисла при виде таких темпов. Недоуменно переглянувшись и подобрав собаку, мы отправились выяснять, куда же это Надя так антилописто вчистила. В парке её не оказалось. Дома тоже. Может в опорный пункт поперлась? Зашли. Спросили. Предупредили. Дальше где её искать? Дошутились, блин. Вылетели мы на неё случайно. Не сразу узнали. Вид у неё был ещё тот. Выяснилось, что по дороге она споткнулась. Неудивительно. Упала. В лужу. Грязную лужу. Со всего маху. Потом поскакала дальше. Доскакав до родного подъезда, немного успокоилась. Вспомнила, что друзей как бы в беде не оставляют. Подумала о милиции. Но так как Надя девочка из семьи интеллигентной на молекулярном уровне, этакий бутончик, оберегаемый любящими папой и мамой от всех нелицеприятных сторон жизни, что же конкретно делать в таком случае не знала. Буквально через квартал – здание УВД. Серый Дом. Она двинула туда. По дороге её решимость иссякла и она вернулась. Возле подъезда чувство долга, так сказать снова перевесило. Пошла на второй заход. Решилась войти. Вошла. Но не туда. УВД и ФСБ соседятся в одном здании. Надя вошла в ту дверь, которая оказалась ближе. Мы потом долго рисовали в воображении картины, как Наденька, грязная что тот барбос, в двенадцатом часу ночи возбужденно, испуганно и путано парит мозги ни в чем не повинному дежурному ФСБ про прогулку с собаками (а где собака?), выстрел и прочее. Как он в психушку не отправил, странно…
Но мы не всегда встречались в парке. Иной раз заходили друг за другом домой. Из-за этого получился ещё один прикол. Сначала за мной зашла Вика (ныне играет в консерватории), потом зашли за Лешкой (ныне – спец по компьютерной графике). Решили зайти за Надькой, а то без неё скучно. Надюша жила на шестнадцатом этаже. В том же доме, что и Леха. Зашли. Вытащили. Спускаемся в лифте, и тут – бац! Свет вырубается, лифт останавливается. Отключился. Перебои с электричеством, понимаешь. Наденька дрожащим голоском лепечет, что это, мол, такое? И в этот миг на меня снисходит озарение!!! Едва слышно шепнув Лехе и Вике, что дескать играем «в прикол», я, таким полным ужаса голосом, какой ни разу ни до ни после этого у меня не получалось изобразить, говорю: - Лю-юди… Да нам тут крышка! Кислорода хватит от силы на полчаса!! Свет вырубили и вентиляцию, соответственно тоже. А ещё часто бывает, вот свет отключили, а лифт ехал, может проводка загореться. - И-и-и-и что тогда? – голосом погребенной заживо спрашивает Наденька. - А ты что, сама не знаешь? Химию не учила? Мы выдыхаем углекислый газ, так? Так. А когда углекислый газ контактирует с электричеством он превращается в угарный. Це-О. А нас тут трое. И три собаки. Надька ахает. Я несу всю эту ересь так уверенно, что аж самой интересно. Какая, к дунькиной маме, горящая проводка? При отключенном электричестве. Какой угарный газ? Подключается Лешка. - А признаки отравления угарным газом, - печально и потерянно изрекает он. - Сначала люди начинают смеяться, им весело, а потом – задыхаться. И всё! Кирдык! У Надюши начинается острый приступ паники. Она принимается лепетать что-то нечленораздельное, дергаться, производить какие-то непонятные телодвижения, и в конце концов задает вечный вопрос: что же делать????? Свою лепту вносит Вика. На помощь звать. Кричать громко. Всем вместе. И вдохнули побольше воздуха… Но мы-то как вдохнули, так и выдохнули, а Надя заорала как свежеоттраханный павиан. - П-О-М-О-Г-И-Т-Е!!!!!! Звуковая волна впечатала нас в стенки лифта. В ушах зазвенело. У кого-то из собак от неожиданности произошло внеплановое газоотделение. Хорошо хоть не нервный понос. - Ну что ж вы не кричали? - Э… бэ… мэ… - это ко мне вернулся дар речи, - Надь, да мы не успели за тобой… - Ну, так давайте ещё! Снова дикий вопль, который слышно в соседнем квартале. Жильцы дома, сидящие в темных квартирах наверное подумали, что в подъезде кого-то режут, насилуют, четвертуют, сжигают заживо и едят живьём одновременно. - С-П-А-С-И-Т-Е-Е-Е-Е-Е-Е!!! Мы не выдерживаем. Сначала Вика начинает давиться смехом, следом и мы с Лешкой. Хихиканье плавно сползает в дикое ржа-ние. Надежда (вааа!! первые симптомы отравления угарным газом!) начинает колотиться в двери лифта, едва ли не головенкой.
Когда через десять минут дали свет, и лифтерша спустила нас на первый этаж, Наденька вылетела из лифта так, что едва не снесла ее с ног. Следом выползли мы. Как и собаки. На четвереньках.
Вы не верите, что чисто человеческим вниманием и заботой можно довести человека до состояния аффекта? Тогда слушайте. Было мне лет двадцать, работала в банке. Ну и однажды заболел зуб, который леченый-перелеченый. Только удалять. Вечером отправилась к врачу. Хирург берет свои пассатижи, мило улыбается, цепляет зуб… а тот говорит «кряк!» и разваливается в труху. Потом они втроем копались в моей пасти, выгребая обломки и выковыривая корни. Челюсть разворотили качественно, но мне-то пофиг, анестетик хороший. К тому же на вечер у меня ещё куча дел намечалась, поэтому их встревоженные лица и советы по дальнейшей обработке я как-то оставила без внимания. Зря. Утро. Проснулась. Поводила туда-сюда челюстью. Не болит. Но явно что-то не то. Подошла к зеркалу и… чуть не заорала!!! Правая щека вдвое больше левой! Что делать? На работу надо. Сооружаю прическу, чтобы волосы хоть как-то это великолепие закрывали и иду. Работа в кассе для юридических лиц. Все клиенты постоянные и лично симпатичные. Оооох. До этого момента я думала, что это хорошо. За день прошло около сотни человек. Раздутую щеку заметили все до единого. Каждый счел своим долгом выразить своё участие, правда по разному. Одни жалостливо интересовались: «Зубик болит?», другие давали советы, как с этим справиться «прям щас», некоторые даже порывались позвонить личным стоматологам, но больше всего в этой ситуации доставали истории о том, как и что у кого болело… Девять часов этой пытки. Всё. Закрылись. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Иду деньги сдавать. Слав те Господи, кошмар кончился… Ага, щас. Принимает зам. управляющего. Смотрит на меня и заботливо выговаривает: - Что, зуб болит? Хочешь, к врачу отвезу? И тут со мной приключилась истерика. Я шваркнула мешок с деньгами и папку с отчетом, и со всей дури заорала: - НЕЕЕЕТ! СО МНОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ! ЗУБ УДАЛИЛИ ВЧЕРА!!! И ХВАТИТ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ!!! Сказать, что зам остолбенел – не сказать ничего. Потом, подумав, вызвал секретаршу (по совместительству заведовавшую корпоративной аптечкой) и просто ткнул на меня пальцем, стараясь ближе не подходить… Когда я попила водички, успокоилась и объяснила этот срыв… …бля! Опять посочувствовали!
Одна и та же история устами двух людей. 1. Сижу на работе, «пашу» не по-детски. В правой руке зажата мышь, левая скачет по «горячим клавишам». Вспоминаю, что уже день и пора бы звякнуть любимой. Заканчиваю особо сложный «комбо» клавой и мышом и звоню. - Привет! Как делишки? Голос на том конце – крайне, скажем так, запыханный. - Блин! Я мышь отлавливаю! - Э-э… а зачем ее ловить? - Как зачем?!?! Я проснулась, а она сидит на клавиатуре!!! «М-м… - думаю я, таращась на мышь, все еще зажатую в руке, - Ну, с вечера осталась там, перекладывали чего-то, наверное, и сложили, чтоб не мешала, на клаву… Но как она может сидеть? » - И… что? – спрашиваю. - ТО!!! СИДИТ, СУКА, И ЖРЕТ МОИ СЕМЕЧКИ!!! И вот тут я завис. Надолго, пока любимая не разъяснила ситуацию по пунктам.
2. Просыпаюсь утром от странного шороха. Разлепляю глаза и вижу, что на клавиатуре компа сидит натуральная серая живая (!) мышь. И не просто сидит, а деловито таскает из пакетика семечки (по одной), жрет их и огрызками плюется прямо в клаву. Стараясь не шуметь, ищу тапочек, подкрадываюсь к мерзкому грызуну и со всей дури шарахаю по нему тапком. Не попала, что естественно спросонья. Грызун «ушел». Не хуже кошки я шарилась за ним по всем углам нашего частного дома, но не нашла.
P.S. Немудрено, что любимый, мозг которого в этот момент был занят исключительно очередным «дезигном», попутал грызуна с манипулятором… P.P.S. А мышь я все-таки отловила, но гораздо позже. Эта тварь жила под монитором (хороший, большой трубочный, не ЖК, есть где сныкаться), питаясь забытыми и честно скоммунизженными семечками и печенюшками… P.P.P.S. А клаве ничего не сделалось – она у меня старая и очень крепкая.
Кто внимательно смотрел матч Россия-Польша, наверняка заметил оригинальный эпизод со стороны комментатора: - Пас. Зырянов... Аршавин... нечточная передача... Посторонний голос на фоне: - Леденцы! Кому леденцы? Комментатор: - ПАШОЛЛЛ...(пииииии)!!!! Ах, смотрите, какой проход делает... (не расслышала - смеялась)
Вчерашней историей от Bear навеяло воспоминание веселого детства. Это сейчас у детей досуг плотно забит сотней телеканалов, компьютерными играми, интернетом и прочим. А в самом начале 90-х развлечения приходилось искать самостоятельно. Я училась в художественной школе, занималась спортом, иногда – в порядке разнообразия - посещала школу общеобразовательную, и каждый вечер гуляла с собакой в университетском парке в компании себе подобных и наших собак. В компании была лидером уже потому, что всё возможное развлекалово придумывала я. Мы считали этот парк своей личной территорией и вмешательства не терпели. Никому не мешали, никого не обижали, просто мирно (эээ… ну если не считать пэйнтбола: летом – репьями, зимой – снежками, посиделок на НАШЕМ дереве с гитарой, групповыми слетаниями с горки (т. е единым клубком), шинкование веников хлеборезкой в универовской столовой, которую кто-то забыл закрыть) короче, просто мирно отдыхали. Но тут завелась поблизости очень вредная бабка. Она косила под суперинтеллегенцию, красилась хной и совершала ежедневный моцион в «нашем» парке. От вида собак её трясло. Даже в спаниеле или миттеле, или пуделе она видела как минимум волкодава. А в эрделях (доминирующий контингент) – так и вовсе тирранозавров. Вопила – как недорезанная. Отдыхать мешала. Сразу неслась за ментами, коих достала не меньше чем нас. Местные менты тщетно пытались с нами бороться: «Выгул собак запрещен!»; «А где знак?». Знак пришмандячили на столб при входе. Через день он исчез. Прилепили новый. Повыше. История повторилась. Следующий укрепили под самым фонарем. На что последовало резонное заявление – «А вы выдайте нам бинокли! А то не видно, что там нарисовано!». Консилиумом было решено избавиться от «корня зла», то бишь от бабки. Мне пришлось повозиться аж два дня, но результат оправдал затраченные усилия. Операция была тщательно спланирована – ну мы команда или как? И вот бабуля чешет по аллейке, и на её пути появляется миленькая рыженькая денежка, аккуратно свернутая вчетверо. Десять рублей по тем временам, когда буханка хлеба стоила 16 копеек, находкой было очень даже неплохой. Воровато озираясь, (ага, увидит она нас за кустами! Как же!) бабка цапнула купюру и конским галопом рванула в магазин. Видимо пенсии давненько не видела. Далее был цирк с мигалками. И наше неописуемое удовольствие. З. Ы. Я поленилась нарисовать ручками и карандашами денежку ещё и с ОБОРОТНОЙ стороны. Просто свернула.
Эволюция семейных проблем: 80-е:нет собственного жилья 90-е:не до жилья - нет денег 2000-е:нет денег платить по кредитам по кредитам за собственное жилье
Только что - покупаю сигареты в мини-магазине, и, дожидаясь своей очереди, обращаю внимание на полки с водкой. Целая серия под названием "ЗЕЛЁНАЯ МИЛЯ"! Для тех, кто не читал Кинга - его книга с таким названием рассказывает о тюремном блоке для приговорённых к смертной казни на электрическом стуле - именно так тот блок и называли. P.S. Креативщики, создающие подобное! Слабовато, как-то. Могу лучше предложить. "БЕЛОЧКА-КРАСАВИЦА", "КОЗЬЕ КОПЫТЦЕ" (или "ИВАНУШКА-ДУРАЧОК"), "ЗАЛЁТ В ГНЕЗДО КУКУШКИ"... Народ, присоединяйтесь! Пишите свои версии! Сделаем благое дело для России! Такую водку будут покупать, - но не чтоб пить, а для коллекции!!!
Живем мы в частном доме (это не то, чтобы очень важно, но стоит отметить). Это первый момент истории, которую я хочу рассказать. Вторым моментом является моя мать, которая вообще-то вполне приятный и милый человек, кроме одного месяца в году, а именно, месяца ее отпуска. В это время космическое сознание посылает ей очень странные импульсы, и ее (маму т. е.) переклинивает делать ремонт. Где, зачем – неважно, главное, процесс! Нынешним «местом приложения» стала ванная. Сегодня утром вижу, что рабочие, вызванные для переноса газовой колонки, сняли и положили на пол ванной комнаты собственно ванну. Интересуюсь, а для на зачем? Ответ мамы: «А у нее дно поцарапано, а у той, что у сарая стоит (еще одна, для чего стоит, не знаю) – целое. Вот и поменяем». Ну, ОК. Начинаем выпирать стальное (слава богу, не чугунное) изделие к сараю, там забираем старое (грязное и тоже довольно-таки не новое). В середине пути по расхреначенной и вымокшей после дождя дорожке, усыпанной мелкими тыблоками (они, гады, так под ноги и подворачиваются) интересуюсь: «А ты ее померяла, размер такой же? » Ответ: «Да ванна и ванна, какой там еще размер!» Приносим. Сгружаем. Размер (Бинго!!!) не подходит. Упирается (ванна, а не размер) в унитаз и норовит его завалить на бок. О-па! Процесс обратный: несем назад грязную, приносим чистую, но поцарапанную. В качестве доп. бонуса установить пластиковый экран теперь не представляется возможным, потому что мелкий крепеж от него безвозвратно посеян при всех трансформациях. Мораль: я утраханная по самое некуда, а мама счастлива – процесс-то ого-го!!!
Перегорела лампочка "дневного света" в настольной лампе - впервые за шесть лет. Отправилась покупать, нашла, спрашиваю продавщицу - мол, производство чьё? ("Родная" - made in Italy). Тётка вылупает глаза так, что они становятся чуть ли не больше всего лица и смотрит на меня как на сумасшедшую: - Девушка!!! Вы о чём? Китай, конечно! А где ж ещё У НАС всё делается?
Мастер (вопрос): Для каких целей всем людям в Западной Европе вместо бумажного паспорта...? Выдают паспортную электронную карточку, которую очень легко потерять?
Мудрец: А паспорт сложно потерять?! Для упрощения различных административных действий и контроля, для чего ж еще. Мастер: Конечно, сложно потерять простой паспорт, он же большой, и в кожаной обложке ещё? Мудрец: И что? Регулярно куча народу теряет паспорт, не меньше, чем теряется кредиток. А электронный паспорт размером с кредитку. Мастер: Не согласна карточка очень маленькая, и очень легко теряется... Мудрец: В кошельке носите - и будет вам счастье. Никого не знаю, кто хоть раз бы терял кредитку. Мастер: Я уже несколько раз теряла кошелёк, то есть у меня его крали на базаре. Мудрец: Ну тогда вам ничто не поможет. Мастер: А паспорт большой храню во внутреннем кармане? Мудрец: Вот и кредитку там же держите Мастер: Нет нельзя, она с электронным чипом, держать возле сердца это уж слишком.. Мудрец: Барышня! Ну не смешите! Чип не излучает НИЧЕГО! Мастер: Сомневаюсь. Мудрец: В пластиковой карте нет источника энергии (батарейки) . А без энергии ничего излучать не может. Мастер: Но там есть антенна- электронный чип- магнитная полоса, которые принимают облучение со спутника? Мудрец: НЕТ! Это не антенна, а всего лишь ферромагнитная полоса, с которой контактирует считывающее устройство банкомата. Никакой сигнал ниоткуда она принять не может. Мастер: Ещё, как может!!! Мудрец: Извините, сударыня, но у меня нет желания объяснять вам школьный курс физики.
Пы.Сы. Вона как! А я то смеялась над словами одной врачихи, которая уверяла меня что мобилка излучает РАДИАЦИЮ. Когда я ответила, что радиоволны – это как бы несколько другое, засмеялась и сказала: так на них РЕНТГЕН работает! Скажешь, он не излучает? Ноу комментс.
На этом сайте обитаю давно и мне все очень нравится. Но «эффекты» иногда бывают ну очень неожиданные. Так случилось, что сломался комп. Под это дело было решено сделать апгрейд, а оставшиеся запчасти продать на городском форуме. Запчасти продаваться не желали – видимо слишком крепко сдружились. Ладно, пойдем другим путем. Собрала целый рабочий системник, поправила объявление. И первый же звонок просто прибил нафиг. Сначала подробный расспрос по поводу компа. Следом беседа на отвлеченные темы. Я уже перестаю понимать чего от меня надо, и тут мне всё-таки поясняют: «Я читаю ваши истории на анекдоты.ру, и вот увидел объявление! Мне так захотелось ваш голос услышать!» Лично мне захотелось телефоном об стенку треснуть.
Украина объявила мобилизацию и начала стягивать войска к границам России. В ответ на это в России сами собой мобилизовались и стянулись к границе с Украиной скупщики металолома.
Начал ремонт, а времени свободного нет. Только по утрам, потом бегом на работу. И - каждое утро c шести часов: дрель, молоток, стремянка... Через две недели закончил. На следующий день - на площадке возмущённые соседи: - Мудак! Предупреждать надо! Мы на работу проспали!
ЭТО НЕ РЕКЛАМА! К чему я это говорю, история сама расскажет. Итак. В прошлую зиму, в зверский гололед, стоя на остановке, наблюдаю такую картину: к остановочке подходит автобус (мой или нет, неважно). В ту же сторону из-за угла близлежащего здания вылетает женщина... нет, ДАМА в норковой шубе, в серебристых сапожках на шпильке типа "козье копытце" и начинает свой бег к остановившемуся средству транспорта. Естественно, коварные ледяные колдыбобины играют свою роль: дама, поскользнувшись, садится едва ли не шпагат, а дальше в свои права вступает инерция. Раскинув ноги и руки, дама несется по ледяной дорожке (сидючи на своей интимной точке, ессно), за ней шлейфом несется ее распахнувшаяся норковая шубейка, и через какие-то секунды мадам всей своей горизонтальной линией - от... м-м... промежности до лба - впечатывается в столб. Со столба упал кусочек примерзшего снега. Звука "бам-м" или чего там должно быть в голливудских комедиях я уже не слышала, потому что застыла вместе с пассажирами автобуса, водителем и самим автобусом. От такого зрелища пассажиры вообще забыли, кто они и где находятся. P.S. Дамы, в гололед надевайте говнодавы - они каучуковые, - а выпендреж оставьте для паркета!
Вчера доченьке вломило впервые в жизни нарядить ёлку самостоятельно, 12 как никак. Ну или типа самостоятельно – то бишь с маленькой помощью. Ёлку – а большую такую, искусственную, само собой, надо было предварительно достать с чердака. Вместе с сопутствующими компонентами. Всё б ничего, но время полдевятого… темно. Я категорически отказалась туда лезть. Мне когда темно вообще без разницы – открыты глаза или закрыты. Дитё: «зажигалку с фонариком» дай! На. Лезь сама. Блондинко включает светодиод, берет зажигалку в зубы, бодренько взлетает по перекосившейся лестнице и начинает шариться по чердаку. - УУУ!!! Нашша! Олку! – ну правильно, с зажигалкой в зубах внятно не получится. – Мум! Лави! С трехметровой высоты мне прямо по голове летит коробок как от телевизора «Рекорд». Хорошо хоть легкий, но пытаясь увернуться, я спотыкаюсь об огородные колдобины. - Мммм!! – доносится сверху. – Мишула!!! Мешок с всякими «дождиками» и прочей фигней тоже попадает точненько в меня. Отчего я всё же споткнувшись, шлепаюсь на жопу в промерзшую грядку. Наверху доча вынимает зажигалку изо рта и интересуется, помахивая пакетом: - Ну игрушки то хоть поймаешь?
Мой вопль, после того как представила свою физиономию в мелких осколках стекла, слышали наверное, во всём районе.
- НЕЕЕЕЕТ!
Вняла. Взяла мешок в руку и аккуратно слезла. Видимо конца света в 2012-м всё же не будет.
Дочка возвращается из школы и возбужденно рассказывает: - Мам, у нас физичка такая тупая!!! Представляешь, она сегодня на контрольной дала задачи которые мы УЖЕ решали на прошлом уроке!!! Все же в тетрадке написано!!! Бери и списывай! - И что? - хитро улыбаюсь я. - Я догадалась и ещё двое... - Ну и кто после этого тупой? - Блииин... - до неё дошло.
В «Людях в Черном» очень правильно использовали мопса. Это инопланетные засланцы с целью захвата земли. Ну ни дня без происшествий. Позавчера. Сонного пса впихивают ко мне в комнату. Обычно он спит у меня в ногах. Слышу «предстартовый» хрюк и жду очередных синяков на ногах – тушка-то тяжеленькая. Вместо этого слышу глухой удар и звук отъезжающей двери шкафа. ОН ПРОМАХНУЛСЯ! Ошибочка с навигацией вышла. Если среди читающих есть физики-математики, то посчитайте длина полета 3,5 метра, отпечаток соплей на двери шкафа на высоте примерно 1,5. Скорость – около секунды, а может и меньше. Габариты объекта 35см в холке на 10 кг веса. Шкаф он не проломил, а вот шишку на лбу набил знатную… Вы никогда не видели собак с шишкой, набитой не кем-то, а самостоятельно?
Сегодня. Идем на плановую микропрогулку. Уже выкинули мусор, купили сигарет, осталось почтовый ящик проверить. И тут на меня падает сосулька. С соседского дома, где пока ещё никто не живет. Смотрю. Не, там не сосульки, там СОСУЛИЩИ!! Решаю сбить, а то тут дети в школу ходят. Запихиваю псо во двор, заодно беру фанерную снеговую лопату. И только примерилась сшибить самую большую, боковым зрением замечаю, что псо выскочило продолжить променад. Не меняя позиции ору командным голосом: «А ну бегом домой, пи….С!!!!! Я КОМУ СКАЗАЛА!!!!». Двух алкашей, двигавшихся мне навстречу сложно-полуползучим зигзагом, я до этого успела заметить. Но когда они резко развернулись, пискнув «Понял!» и втопили таким конским галопом… В общем я застыла с лопатой. До меня дошло не сразу. Персонально для тех, до кого тоже не дошло. Представьте, идете в расслабленном состоянии – «и жизнь хороша, и жить хорошо», никого не трогаете, никому не мешаете… И тут навстречу вылетает чудовище в рыжей шкуре с гигантской лопатой, уже занесённой для удара, и орёт голосом (разъяренная жена+армейский старшина).
Вот она, инопланетная зараза! Проникает потихонечку…
Утречко, я такая, не совсем проснувшаяся, являются соседи, хотят лестницу. Она им занадобилась чтоб попасть домой через чердак, ибо глава семейства превысил допустимый градус и на попытки разбудить ИЗВНЕ не реагирует. Иду, показываю где взять лестницу. Стою рядом с бабулькой-соседкой, пока её великовозрастные внуки вытаскивают лестницу. И тут во двор выскакивает псо. Ему недавно сделали операцию, так что бочина в следах от швов. - Ой, бедолага, кто ж тебя так искусал? – сокрушается бабулька. - Крокодил, - на каком-то автопилоте выдаю я, видимо сопоставив длину шрама и возможного обладателя пасти подходящих габаритов. Бабуська на несколько секунд замолкает, потом выдает: - А я читала, что мопсов не пускают в самолеты… - Ага, - подтверждаю я, и поясняю причины, даже не поинтересовавшись при чем тут самолеты. - А как же вы в Египте оказались? - Эээ… - я залипаю. – Почему в Египте? - А что – крокодилы еще где-то водятся?
ПРОВЕРКА НА ПОШЛОСТЬ Лет десять назад работала я менеджером сразу в двух рекламных конторах (типа фриланс): в первой процент был меньше, но заказы выполняли качественно и в срок, во второй – соответственно наоборот. Мой комп стоял во второй. Своего админа там не наблюдалось, зато имелся в первой, а находились конторы в ста метрах друг от друга. Собственно хохма: Тихий осенний вечер в «первой» конторе. Дизайнеры работают, менеджеры где-то шатаются, арт-директору скучно. Занять себя нечем, и он бесцельно шляется по дизайнерской ища развлечений. И видит!... Из-под стола админа торчат две задницы в джинсах. Сам стол больше похож на египетскую пирамиду – системники в два этажа, два монитора и куча всего прочего. И слышится увлеченный разговор. Мужской и женский голоса. Ж: Ну что ты его впихнуть не можешь! Нажми посильнее! М: Я тебе сейчас всё там раскурочу, если посильней нажму! Раздвинь ее пошире! Ж: Да куда уж шире! Я её сейчас пополам порву! М: Не порвешь. Она крепче чем кажется. Ж: Вот так лучше? М: Ага. А чёрт, всё равно не лезет! Ж: А если вот эту прозрачную штуку, как её… предохранение снять? М: А, точно. Он-то как раз и мешает. Ж: Ага, сняла. М: Осторожней. Он еще пригодится, хи-хи… Ж: Знаю. Ну давай, пихай. Вот, вот, вооот! М: Уух! Вошел! Арт-директор озирается вокруг. Народ на происходящее не реагирует никак. Тогда он решается, поднявшись на цыпочки, переглянуть через «пирамиду». Когда он увидел, чем я и админ там занимались под такой диалог, заболел от хохота. Он так ржал, что народ за него уже беспокоиться начал.
А было вот что. В блоке питания моего компа накрылся кулер. А свежекупленный оказался чуть-чуть больше старого. Поэтому я раздвигала коробку руками, а админ всовывал кулер на положенное место. Предохранитель мешал. А на полу – так ведь на столе места для еще одного системника не было.
Дню спецназа посвящается. Несколько лет назад довелось мне познакомиться с двумя кренделями, служившими там в свое время. Весёлые ребята, ничего не скажешь. Я и сама «с приветом», но когда сходятся подобные, дурость не суммируется. Она в степень возводится. Веселого было много, как-нибудь ещё напишу. А сейчас про «околокриминальные» разборки. Еще за пару лет до встречи с Ромкой и Пашкой, мне затребовалась одна программка. Где её надыбать я представляла, но там же, конспираторы хреновы, кому зря не продадут. «Там» - это всем известная в городе точка, где идет купля-продажа тыренных мобилок и пиратских дисков. На эту тему там можно найти всё. Даже фильмы до их выхода. Если приходишь «от кого-то», проблем нет. Я же - «с улицы». Каких усилий мне стоило втереться в доверие тем чувакам, описывать не буду, скажу лишь – дооолго и нудно. Я их несколько часов доставала, пока не достала желаемый диск. Потом и телефон у них покупала, правда, не тыренный – с документами, и другие диски.
И вот так вышло, что у Ромки спёрли телефон. Прямо из дома. Подозреваемые имелись, доказательства… надо добыть. Я вооружилась фотографиями «подозреваемых» и сказала – ща выясню, кто телефон сдавал. Они поинтересовались, куда это я. Сказала. Точка всем известная. И они… категорически отказались отпускать меня одну! Я сильно удивилась – а чего мне сделается, я ж этих чуваков знаю, но сильно спорить не стала, черт с вами, вместе веселее. Только будете делать вид, что «вас тут нету». Все оказалось несколько сложнее, чем мне представлялось ранее. То что там торгуют ворованными телефонами вроде как и общеизвестно, но негласно. И когда Я, к которой и так относились с некоторой опаской в силу моей настырности, заявилась с просьбой помочь даже не с розыском телефона, а с опознанием того, кто его принес… э-э-э… растерялись. Долго думали, что делать. Выразили готовность за небольшую денежку вернуть телефон. Но нас-то больше интересовала личность вора. И тут подруливает один укурок, который опасения в мой адрес всегда выказывал тем, что называют сексуальным домогательством. Проще – начал хватать за сиськи. Я продолжаю разговор, отмахиваясь от него, как от мухи, а он не отстает. И в какой-то момент мне это надоедает совсем. Хватаю его за руку и тушу об нее сигарету. Он сперва визжит, а потом шлепает меня по голове.
Блииин…
Через несколько секунд вся братия лежала «мордами в тротуарную плитку». Половина – описавшись. «Ну всё, контакт потерян» - с горечью думаю я, и набрав побольше воздуха, ору так, что всех оставшихся стоять сносит звуковой волной: - ВЫ КАКОГО ХРЕНА БЕЗ КОМАНДЫ ВЫЛЕЗЛИ? Я ВАС, ДОЛБОЕБОВ, СПРАШИВАЮ! Вид у спецназовцев делается очень растерянный, и прям таки беззащитный. Как у детей, застигнутых за просмотром порнографии. - А… он тебя по голове ударил… - И ЧТОООО? ПРИЧЕСКУ ИСПОРТИЛ??? Сказано было, сама разберусь. - Э… ну прости… (хором)
Лежачие, слыша всё это великолепие, страстно желали ВПИТАТЬСЯ в то, на чем лежали. А «главный», успевший спрятаться в киоске и там закрыться, молча высунул руку с Ромкиным телефоном… Я взяла и со вздохом сказала негромко: – Пошли отсюда. И мы пошли. Кто из троих «подозреваемых» его спер, мы так и не узнали. Но та компания видимо приняла мои последние слова на свой счет – даже много лет спустя, стоило мне появиться в поле ИХ зрения, как они быстро исчезали из моего…
Купила дочери компьютерную игрушку. Китайскую. Все красиво сделано, работает без глюков, только вот ни черта не понятно, перевод в стиле: "Сдавите подьем, потом скочить". (перевод с китайской версии русского - shift-прыжок). Купила другую. Вроде бы с переводом. Но в одном месте... В общем, дочь прибегает с круглыми глазами: "Мам, я такой буквы не знаю!" Смотрю. Написано: "Чтобы перейти на следующий уровень (все по-русски, не так ли?) нажмите..." и рисунок кнопочки с изображением ИЕРОГЛИФА! Видимо, все-таки китайцы произошли от других обезьян...
Мама отожгла как всегда. С логикой она дружит очень опосредованно. Роюсь в холодильнике. Она: - Бутерброд хочешь? - Какой бутерброд, хлеба нет. - Как нет? Есть! Я ЕГО ЗАВТРА КУПЛЮ!!!
Не, бутерброд с завтрашним хлебом, это точно лучшая диета.
Полгода назад наша кошка погибла. Но воспоминания в виде отходов жизнедеятельности остались и по весне оттаяли. Чем привлекли внимание котовской братии. Кошка прожила довольно долго, с котами и потенциальными котятами мы боролись всеми силами и спецсредствами, самым эффективным оказался пистолет-пневмашка. Если стрелять без упреждения в удирающего кота – ему это ничем не повредит. Но страааашно!!!! Несколько дней на участок не полезет. Огород не будет выворочен напрочь, веранда не будет вонять котами и вопли не разбудят в полпятого утра. И вот: решила подремать. Очередное бледнополосатое чмо заводит любовную серенаду прямо под окном. Решив, что если ЭТО не заткнуть, то поспать не получится, беру игрушку и тихонько выхожу во двор. Кот продолжает вопить. Прицеливаюсь… спуск… И только тут до меня доходит, что кот сидит на крепком деревянном столе!
Пулька рикошетит от поверхности и попадает коту прямо по яйцам.
Что было дальше я смотрела как в замедленной съемке. Кот, вращая лапами, ну прям как вертолет лопастями, не цепляясь ни за что взлетает вертикально вверх метра на четыре. Сопровождающий сиё действо звук по децибелам вертолету тоже соответствует. Выше он не взлетел. Заряд, наверное, слабоват оказался. Добравшись до своей предельной высоты кот-вертолет, цепляется лапами за ветку абрикосины и оттуда ловко стартует на крышу дома. В процессе перестаёт орать (видимо мозги прегрузились) и в темпе прячется за трубу.
Уж не знаю как он предупредил остальных желающих, но третий день серенад не слышно.
13 лет назад довелось мне попасть в больницу. Отделение гинекологии, палата №6. Да-да! Пока наш дружный бабский коллектив был там, Чехова часто вспоминали. Действующие лица. Ирина с эндометритом, Лена – выкидыш на раннем сроке, Наташа – семнадцатилетняя девственница с маточным кровотечением, безмолвная Валя, ожидающая «приговора» на предмет наличия онкологии, я с травматическим радикулитом (картошку из погреба в одиночку выгребала, и один заход вышел неудачно) – в гинекологии по причине четвертого месяца беременности; и, самый колоритный персонаж – тетя Люба. Тетка деревенская, предклимактерического возраста, мелкая, шустрая, общительная и любопытная. Полная противоположность стереотипу «деревенской бабы». Как это бывает только в поездах дальнего следования и (иногда) в больницах, очень скоро все интимные подробности жизни стали общим достоянием, по полночи – разговоры «за жизнь» и всё в таком духе. Итак, поздний вечер, почти ночь, но ещё не спим. Вдруг замечаем, что Наташа, мирно читавшая принесённую мамой газету, начинает корчиться и задыхаться на своей койке. Первой рядом оказываюсь я: Наташа, что такое? Врача позвать? Она, полузадохнувшись… сует мне в руки эту газету, наконец вдохнула-выдохнула и… начинает оглушительно хохотать!!! Только жестами показывает – прочитай! Я пожала плечами и поползла читать. Через пару минут смеховая истерика была уже у меня. Народ заволновался. Следующей была Лена. Она смогла дочитать только до середины, вскочила, бросила газету Ирке, и из туалета донеслось – ууух, еле добежала! К этому моменту уже Ира издавала нечленораздельные булькающие звуки – с трудом сдерживаясь от ржача полноценного, а то капельница выскочит. Даже Валя, по большей части тихо плакавшая в подушку, заинтересовалась происходящим. Но тут газетой завладела тётя Люба… и тут такое началось! Она принялась не просто ВНИМАТЕЛЬНО, РАЗМЕРЕННО, ЧИТАТЬ ЭТО ВСЛУХ. Нет. Она ещё и КОММЕНТИРОВАЛА!!! «Почему нас так не любят? Исповедь гомосексуалиста…» - Это которые педики? Да? Ага, дальше… «В детстве я очень любил своего папочку. Он был очень заботливым, постоянно целовал и гладил меня, никогда не ругался. Я помню, как он показывал мне цветы, которые росли на клумбе и летающих бабочек, а ещё он говорил, что все живые существа должны любить друг друга…» Тетя Люба остановилась. Ей не давал покоя важный вопрос, который она тут же и озвучила: - Не, девчонки. Я никак не пойму. А как педики трахаются? Ну, что в жопу, это понятно, но… - она попыталась изобразить это при помощи рук (чувствовалось, что анатомию и физиологию она знает отменно), - но… ведь ОДНОВРЕМЕННО – никак!!! Минут через пять, когда мы, перестав ржать в очередной раз, отдышались, она продолжила: - Ну если только по очереди… Да. Тогда получится! Но как-то скучно получится. Новый ржач. «Мама развелась с папой. Она грубо выгнала его. Мама всегда была злой. Я всегда боялся, когда она выбивала ковры на улице, или вколачивала гвозди в стену. Она ругалась на меня, если я одевал колготки наизнанку и начинал плакать от свой неудачи, а вот папа меня утешал…» - Дура баба! Лучше б вместо «папы» попугайчика завела! Пользы больше. Хоть гостям интересно. «Вместо папы, мама привела другого дядьку, и сказала мне, что это теперь мой папа. Я его боялся. Он потащил меня на рыбалку, и когда я увидел бедного червячка, извивающегося на крючке, я потерял сознание.» - Не, девки, Дарвин был прав! Насчет обезьян не знаю, но насчет отбора – это даааа! Таким недоделкам жить незачем! «А потом этот мужлан…» - Потом? Уважаю мужика! Не бросил бабу которая растит чужого, да ещё и урода! «… заставил меня учится карате, но я не мог, как же можно кого-то ударить…» - А если самого? А, вот… «…хотя меня били часто. И однажды, классе в шестом я шел из школы домой, увидел маленького котенка. Он был мокрый, грязный, дрожал и жалобно мяукал. Я взял его домой, там привязал ему на шею красивую ленточку, гладил его и плакал от умиления. А бедный котенок не переставал жалобно мяукать…» - Не. И впрямь урод! – возмутилась тетя Люба, - На хуй себе ленточку привяжи, а кота лучше б накормил и согрел. Раз уж так разнесло взять… Хуй с привязанной ленточкой вызвал новый смеховой припадок. «Что было дальше, когда вернулись мама и её друг, я и вспоминать не хочу. Он выбросил малыша в форточку! Это со второго этажа и прямо в сугроб! Я хотел покончить жизнь самоубийством, но не знал как. Открыть окно не смог, а порезать вены оказалось очень больно, и как выяснилось позже, резал я не там. И надо мной потом смеялись...» - А где ж он резал? Не написано, - задумалась тетя Люба, - А интересно...
Новый взрыв хохота сотряс отделение гинекологии. Явилась разгневанная медсестра и пригрозила вколоть всей сумасшедшей палате успокоительное. Конфисковала газету.
Через пятнадцать минут невообразимый хохот слышался уже из ординаторской.
P.S. И всё-таки почему их так не любят? Может, за надуманность проблем, мелкомасштабность переживаний и ту беспомощность, которая раздражает? Или за то, что Дарвин был всё-таки прав?
БЛОНДИНКА В ШОКОЛАДЕ Не заложусь, но вроде бы есть фильм с таким названием, что вынесено в заголовок моей истории. До недавних пор я думала, что это, скажем так, фигура речи, но совсем недавно моя подруга напомнила мне историю из нашей с ней совместной юности.
Итак, нам лет по шестнадцать, нашим любимым эрделям – примерно столько же (в собачьем эквиваленте). Т. е. компашка молодая, еще глупая и шебутная. Прется эта компашка на дачу, зачем – непонятно было даже тогда. Возможно, отдохнуть. Зашибись, надо признать, отдых: время конец марта, снега уже мало, но грязи по уши. И холодно. Через какое-то время пребывания в насквозь выстывшем доме компашка чует, что холод пробрался уже под свитера и шерсть (у кого что имелось). Вдобавок очень хочется есть, даже не есть – жрать! Проблем две, решений тоже. С первой справились посредством обогревателя с вентилятором (это важно). Со второй вышел затык. Из продзапасов у нас одна-единственная шоколадка довольно позорного качества (начало девяностых на дворе), что лишний раз доказывает молодость, глупость и т. д. К тому же шоколадина благодаря своему «КАКчеству» замерзла так, как мамонтенку Диме в вечной мерзлоте и не снилось. И вот моя подруга Вика решает, что неплохо продукт, тэкскээть, разогреть. И греет! В обогревателе! Гениально. Течет шоколадный дух, мы радуемся скорому перекусу, собаки рассчитывают и себе урвать по кусику. Но! Неожиданно Вике приходит в голову, что продукт греется недостаточно быстро – видимо, желудок не просто урчит, а уже ревет. И она решает погреть шоколадину поинтенсивней… засунув ее поглубже меж решеток обогревателя. «Э… бэ… мэ…» - попыталась я остановить подругу. «Оп-па! » - сказала Вика. «Фрррр-трррр!!!» - сказал вентилятор. Что-то противно затрещало, из-за Вики (она мне закрывала обзор) веерами полетели какие-то мелкие коричневые ошметки… и через несколько секунд тишины моя подруга медленно обернулась ко мне. Весь ее фасад ровным слоем покрывал полурастаявший шоколад – лицо, руки, свитер, волосы… «Ой, блин…» - пискнула Вика. «У-у-у-у…» - подтвердили собаки.
Так что если фильм такой и был, то название они точно у нас сперли!!!
P.S. А знаете, кому повезло больше всех? Думаете, мне? Фигушки, больше всего подфартило собакам – они с видимым удовольствием слизывали капли шоколада с Вики. Мыться-то все равно было нечем…
Я работаю в четырехэтажном офисном здании. Само здание по площади небольшое, но вместительное. Использовано все, что только можно. Например, пальма в кадке стоит на какой-то балке, выступающей из стены прямо над входной дверью (до сих пор не представляю, как ее туда вперли и еще больше – как бедное растение поливают). Потолки первого этажа, где располагается магазин, пятиметровой высоты, и к этажу второму и последующим ведет сквозная лестница с одним-единственным пролетом. Ну, то есть она пронзает все здание по прямой. Примерный угол ее наклона относительно пола – градусов 45, высота ступенек сантиметров двадцать. Вот об этой лестнице и речь.
Сегодня с самого верха этого архитектурного недоразумения наблюдаю картину. В дверь входят бабуля с мальчиком лет этак трех. Дите, завидев «горку», бодро начинает карабкаться вверх… дите… по ступенькам в 20 см… еле дотягиваясь до гладких металлических перил. Представили? Бабуля, кстати, пыхтя, ползет следом. Резво преодолев треть препятствия, мальчонка оборачивается и вопит: - Бабуська! Сьмотри! Я целый скалолаз! Ответ бабули, явно не разделявшей оптимизма внучка, заставил меня буквально согнуться пополам: - Сам смотри, под ноги! Это ты ПОКА целый! И только увидев меня (в согнутом состоянии) понимает, что сказала…
Даже дату помню - 28 августа 1992 года. Было мне тогда 16 лет и срочно понадобилось попасть в Москву. Всего лишь на один день, но о-очень срочно. Билетов на поезд накануне 1 сентября (с южной-то стороны!) не было по определению. Исключение составлял поезд Грозный-Москва, на котором никто кроме обитателей города Грозного ехать не желал. Лететь самолетом. Здорово! Первый раз в жизни. Утром мама разбудила меня словами - мне сон приснился, что опоздаешь на самолет. Спокойно, говорю, времени ещё до фига. Она: ну так я провожу. Валяй. Это теперь в нашем аэропорту есть аж три терминала. Тогда их не было, да и вылеты с интервалом в десять минут были редкостью. Поэтому терминал был один. Регистрация - две очереди к двум столикам. Зал общий. Регистрируюсь. Подходит автобус. Пять раз спросила - на Москву? Пять раз ответили - да. Садимся в самолет. Моё место занято. Понятно, думаю. С нами хоккейная команда летит, а они не по билетам, а как бы пачкой. Ну да и ладно, чего вредничать - сяду где свободно. Народ потихоньку утрамбовывается. Зачем-то требуют предъявить билеты ещё раз. Пожалуйста. Потом стюардесса прошла по рядам и... пересчитала всех по головам. Странно как-то, ну да наверное так надо. Врубаются двигатели, самолёт начинает выруливать на старт, выходит стюардесса: ля-ля... приветствуем... ля-ля.. ВЫПОЛНЯЮЩЕГО РЕЙС ВОРОНЕЖ-ЧЕЛЯБИНСК-КРАСНОЯРСК! Видеть враз побледневшие морды и судорожные попытки отцепить ремень, я думаю, стюардессам приходится нередко. Но вот слышать такое... - БЛИИИН! Я лечу не туда!!! Глядя на вытянувшуюся мордашку срюрдессы нетрудно было догадаться, что ТАКОЕ лично она слышала впервые. Надо отдать должное выучке стюардесс: - Ну слава богу! Нашлась лишняя пассажирка! - изрекла она с улыбкой. Самолет остановили, меня высадили, перештамповали билет на рейс часом позже (мой-то уже улетел), и в Москве я успела переделать все намеченные дела... только вот до сих пор, когда говорят об усилении контроля в аэропортах, невольно думается - это правильно, а то до сих пор они в носу ковырялись.
Просто и коротко. Возвращаюсь с псовой прогулки. Сзади радостный возглас: - Ой! А это как называется? Такая прелесть! Охотно поясняю, что ЭТО называется мопс и оно по совместительству самая смешная собака в мире. - Да ну! Правда? Сказать "ага!" я не успела. Мопс, измученный жарой, обернулся и смачно чихнул на юбку восторженной поклонницы. Моя попытка смыться сопровождалась воплем дамы: "А вы не знаете где такого взять? Хочу такую лапочку!!!"
Добавлю свои околомедицинские три копейки. Недавно дочь (15 лет) на тренировке сильно ударилась головой об другую такую же бестолковую голову. Гематома на виске, место опасное, решили подстраховаться, отправились в травмпункт. Врачи тактично не ржали в голос по поводу такого ДТП, сделали рентген и всё что положено, выдали рекомендации, справку на память... Выходим, ждем такси. Доча читает справку и личико делается таким оскорбленным, чуть не до слез. (Ну что такое врачебный почерк знают все). Сует мне: - Посмотри что написали! "Ушиб мертвой головы"!!! Давно я так не ржала. На самом деле было написано Ушиб м\тканей головы.
Масленица. Мама печёт блины, рядом крутится кошка. Мама дает ей кусок блина. Киса - нос воротит. - Жри, падла, а то убью! - изрекает мама. Кошка делает квадратные глаза и... всасывает блин не пережевывая!
С точки зрения кошки всё логично, проще сожрать и потом не думать, насчет "убью" это было шутка или как?...
Сегодня читаю объявление в газете: « В торговый центр требуются специалисты в отдел по решению внештатных ситуаций (предотвращение краж, оказание первой помощи, объяснения с неадекватными клиентами, общие юридические знания, знание основ противопожарной безопасности…) Требования: Мужчины – служба в армии, наличие водительских прав, собеседование. Женщины – опыт не обязателен.
А честно написано!!! И главное – правильно! Я женщина. И сколько раз я дралась, потом оказывая первую помощь и туша пожары, а впоследствии разбираясь с ментами – на третьем десятке со счету собьюсь. Женщине служба в армии и специальное образование на фиг не нужно. И так разберется.
В своей первой школе я была такой как все. Разве что конкурсы по рисованию выигрывала и олимпиады всякие. Переход в другую школу в восьмом классе не задался с первого же дня. Местный «типо самый гопник» треснул меня по голове своим чемоданом, за что получил перелом руки и сотрясение мозгов (в последнем не уверена – чего там трясти?!) в результате дивного слёта с лестницы, а я – серьезный втык от директорши. Отношения с одноклассницами после этого тоже не заладились, уже потому, мальчики моментально прониклись уважением. С учителями тоже было не гуд. С теми из них, кто НОРМАЛЬНЫЕ люди – отношения были превосходными. А с теми, у кого на основе немалого педагогического стажа «крыша прохудилась» была война самая настоящая. Взаимоненависть: я-то тоже у долгу не оставалась. С биологом чуть не подралась, потому что он дебил и даже что в учебнике написано не знает, не говоря уж о каких-то дополнительных материалах. Информатик, в целях сохранения рассудка, начал шарахаться от меня после первого же урока. Я ухитрилась пусть и на самом примитивном уровне соорудить «машину Тьюринга» и доказать, что эта хрень работает – далее оценки я получала за ОТСУТСТВИЕ на уроке. В смысле – не пришла совсем – 5. Показалась на глаза – 4. Пришла и осталась – пьём валерьянку. Литературу вела директриса, редкостная дура, имевшая мужа-алкаша и ходившая по школе в красных носках и дырявых домашних тапочках. Сочинения писались так – берется одно из многочисленных пособий, ну, готовых сочинений и чуть-чуть переколбашивается. Это было правильно. От МОИХ сочинений она была в невообразимом шоке – я писала САМА. То, что думаю на заданную тему. Она перестала замечать меня, после попытки загнать «в колхоз» - было такое мероприятие. И так как я «отстала от группы» было позвонено родителям, мол, привезите немедленно. Меня повез отец. Заценив условия содержания, и в довольно нецензурной форме высказав, что думает об этом гадюшнике, сказал, что возьмет с собой в город столько подростков, сколько в машину влезет. Желающие есть? Директриса возмутилась, а он ей кое-что нашептал на ушко. На тему чем занят её муж, пока она тут херней страдает. (Знал со всеми интимными подробностями - они с директрисиным мужем на одном заводе работали) Лагерь был свёрнут в считанные часы. Но хуже всего было с математичкой. Эта была сексуально неудовлетворенной климактерической сволочью. Вдобавок – с больной щитовидкой. В каждом классе она выбирала себе «объект для травли». И угораздило её выбрать меня. Методы травли оскорблениями и занижением оценок не ограничивались. Ведь можно подкорректировать оценки по другим предметам, выбросить медсправку о болезни и заявить, что прогуляла… и даже сказать, что сумка у меня отстой… Я от подобного отношения была в растерянности пару недель. Потом началась коррида. Кто кого. Например, комиссия на уроке – требовательно вызываюсь к доске, быстренько справляюсь с заданием, получаю «вынужденную» пятерку, и на реплику Дуры, что мол, вот, можешь, когда захочешь, заявляю: «Ну, что вы, Х. Х, ну как я могу, я же тупая совсем! Вы всегда так говорите!» (Комиссия в ахуе) И каждый раз в таком репертуаре. Вторая по рейтингу месть была красивой. Ржала вся школа. Дело шло к выпускному и надо было сшить платье. Я заказывала в ателье. И как-то обратила внимание на то, что шелк очень тонкий и… план созрел. Провозилась всю ночь. Но оно того стоило. Урок. Дура, объясняя какую-то фигню, идет мимо меня и замечает, что из кармашка моей сумки торчит белый клочок с рваными краями и сочным красным отпечатком губ. Дура не думает. Дура реагирует. Она, с воплем, «это что такое» ХВАТАЕТ И ТАЩИТ!!! А там восемь метров разноцветных шелковых клочков, сшитых в единую ленту!!! (в ателье накануне выпросила и сшила) А Дура тащит, тащит, тащит… Класс сперва в замешательстве, потом – «пацталом». Дура, запутанная «гирляндой», поволокла меня к директрисе. - Вот!!! – вопит, выпучив глаза. – У неё губы из сумки торчали!!! Ко мне вопросов не возникло. Кроме просьбы привести врача. После этого она предпочитала со мною не связываться. Но самой изощрённой местью был выпускной экзамен. После проверки результатов математичку трясло. Директрису тоже. ВСЕ работы были ИДЕАЛЬНЫМИ. Придраться практически не к чему. Подвох они даже своими куриными мозгами учуяли, но КАААК? Понятно, что все списали, но ОТКУУУДА??? ВЕСЬ класс получил 5. Внезапно, да? Фиг там. Это была спланированная акция. Экзамен проводится одновременно во всех школах, так? А у меня подруга, старше меня на 10 лет и она – учитель математики в другой школе. Она в темпе всё решила (на всяк пожарный оба варианта), другая подруга конским галопом привезла, в оговоренное время я вышла в туалет…
На выпускном директриса так спешила вручить мне аттестат, что споткнулась и упала. Остальные смотрели на меня и радостно улыбались. Даже математичка высказалась: «Эээ… мы рады! Э… За тебя!»
Несколько лет подвернулась мне временная работа – продажа организациям детских новогодних подарков. Ну, наборы конфет в симпатичной такой упаковке. Конфеты у нас были оч хорошие, а посему от клиентов отбоя не было. К середине декабря начался ТАКОЙ дурдом, что и вообразить трудно. Вот одна зарисовочка. Вечер, вроде бы давно пора по домам, но работа в самом разгаре. Комната менеджеров. Народу как в автобусе. Я спешно оформляю заказ человеку, приехавшему из Старого Оскола – ему уезжать завтра. С подарками. Рядом замдиректора общается с «реальным таким чуваком», возжелавшим приобрести подарок любимой племяннице и возмутившимся: - А чёй-та самый дорогой только 360 рублей? - А вы сколько хотели? - Ну… тыщи на три. - Да нет проблем, устроим!!! Тащите мешок от картошки. Только у дитя попа не слипнется? Средняя цена 300 рэ за килограмм. Сами посчитаете? Рядом сетевой принтер. Менеджеры, все как один, отправив что-то в печать, подбегают и не глядя хватают то, что вылезло. А поскольку народу много, в большинстве случаев оказывается, что это не их документ. Вместо того, чтоб оставить чужой рядом с принтером и подождать пока подойдет тот, который цапнул твой (куда там, некогда!!!) носятся с воплями: - ААА! Кто моё (такое-то) забрал? Напарница отрешившись от всего, зависла на телефоне – звонки непрерывные. Вламывается директор с воплем: - Какой мудак объяснял дорогу московскому мудаку??? Этот мудак заблудился!!! Мимо города проехал! Теперь пока развернется на своей фуре… а нам конфеты нужны прям щас! Один из менеджеров, индифферентно: - Я им по факсу карту проезда отправлял. - По городу? – орет дир. - А что, надо было, блин, карту России? – в тон ему резонно отвечает менеджер. И финальный аккорд дурдома на этот вечер. Я поворачиваюсь к мужику из Оскола и выдаю: - А вы знаете, что у вас будет цирк с телефоном? Вам зеленый или фиолетовый? *(«Цирк» - один из типовых наборов конфет, «телефон» - одна из форм упаковки.) Ответ заставил всех присутствующих вспомнить, что пора бы и по домам: - НЕ ЗНАЮ КАК У НАС, НО ВОТ У ВАС И БЕЗ ТЕЛЕФОНА СПЛОШНОЙ ЦИРК!
Случилось мне лет несколько назад посетить женскую консультацию (зачем, неважно). На груди у меня висел, как всегда, мобильник на шнурке - хоть мода давно прошла, привычка осталась, да и удобно. И вот захожу я в кабинет, а медичка узрила трубу, вся пошла пятнами и изрекает: - И что, вам нравится на груди эту радиацию носить?! - Какую радиацию? - Вот это!!! - и тыкает пальцем в мою скромную Моторолку. - Так это ж телефон... - А вы знаете, что от него рак груди бывает? Я сильно удивилась: - А что, есть статистика? - А то! Вы что, про Чернобыль не знаете?! Некотрое время я пыталась сложить одно с другим. Не получалось. Упорно. Идея о том, что я таскаю на, пардон, сиськах атомный реактор, даже мне - не имеющей, кстати, технического образования, но просто обладающей мозгами - показалась крайне дикой. Судя по всему, тетя не шутила, она действительно так считала. И это медик-то! Объяснять, что проникающая радиация - следствие распада ядер некоторых элементов (т. е. альфа, бета и гамма-излучение), уже не хотелось - все равно не поймет. Ну, и читать школьный курс про электромагнитное излучение тоже. Но тетя на этом не успокоилась: - Может, вы скажете, что и в рентген-аппарате радиации нет? Я просто смолчала, и не зря (хотя язык чесался). Напоследок медичка предложила мне, окончательно добив: - А телефон лучше переложите в карман штанов, так безопаснее, - видимо, предполагая, что у меня джинсы со свинцовой защитой. Вот такие у нас медики, суровые и несправедливые. Ну, а насчет грамотности или просто недостатка образования - да Бог им судья.
Было это лет 10 назад. У нас было маленькое, зато своё предприятие – производство тротуарной плитки. Я там была топ-менеджером (потому как в единственном экземпляре). И вот в один эпический момент я на свою голову решила, что мне нужен помощник. Начальник производства – большой спец по быстрому решению вопросов – говорит, мол, нет проблем, у нас в цеху работает девочка… кхм… красивая, спокойная. Забирайте её. Мы с коммерческим директором Ромкой отвечаем – а показывай. Показал. Ну… в замызганном комбезе это чудо как-то не очень смотрелось, а в остальном описанию соответствовало. Девочке объявили, что теперь она будет работать в офисе, только до завтра ей надо отмыться, причесаться и прилично одеться. Общению с заказчиками и работе вообще научим по ходу лошади. Собственно для начала мне нужно было чтоб хоть кто-то сидел в клиентском отделе пока я по цехам и складам бегаю. Утро. Мы с Ромкой, мирно обсуждавшие график заказов… дружно растеклись по полу, когда вошло ЭТО ЧУДО. Мы даже заржать не могли. У нас не было не только слов, но и воздуха чтоб выдохнуть. Словами «приличный вид» описать невозможно, придется деталями. На ней был воздушный ярко-розовый брючный костюм из шелка, больше смахивающий на пижаму и голубые пляжные шлепки. На голове некое подобие свадебной прически. Боевой раскраске позавидовал бы любой настоящий индеец. У меня уже язык было зачесался, спросить правильно ли она поняла характер новой работы, но Рома, как человек тактичный, заткнул мне пасть и попытался дать хотя бы вводную на тему дресс-кода. Остальное как обычно перевалил на меня. Это было трудно. С объяснением почему я в топике, бриджах и кроссовочках выгляжу приличнее чем она в цыганском сарафане с красным драповым пиджаком поверх – с этим я кое-как справилась. Мы даже подружились. Я даже отдала ей кое-какие вещи. Инна кой-как научилась выглядеть ну по меньшей мере не нелепо. Мозги у неё были устроены очень специфически – превосходная память и полное отсутствие логики и креатива. Ей-богу, что корова, куда сказали туда и пошла. Так что про стиль одежды если не дошло, то хоть запомнилось. Дальше было круче. Общение с клиентами. На колу мочало – начинай сначала! Это было ещё труднее. Говорить по телефону «Але, хто это» я её отучила сразу. Сложнее было с голосом и манерой речи в целом. «Да, плиточку мы продаем и укладываем сами, если только захотите… Да, цены… ой, я сейчас посмотрю… ой, кажется такой сейчас нет…» С пришедшими в офис клиентами общалась так, как будто продавала не плитку, а отдавала себя, причем даром. Апофеозом было её явление на работу с смачными фингалами под глазами, трехлетней дочкой и двумя сумками. Муж побил и выкинул из дома. Как выяснилось – за дело. Оказывается она не только переспала с одним из цеховых уродов, не только забеременела, но и еще имела глупость рассказать об этом мужу и уже тогда когда аборт делать поздно. Мы с Ромкой посовещались и пришли к выводу – вытащить девушку из деревни несложно, а вот деревню из девушки – невозможно. А посему втайне от Инки связались с её родителями, приехал её отец на старенькой «Ниве» и забрал её. Ко всеобщему благу – жить надо в привычной среде.
Вот не зря говорят – с кем поведёшься, от того и… (далее – возможны варианты). Есть у меня друг Саня. У него есть сестра Света. У неё есть муж Коля. Он – бывший мент. Уже на пенсии – у них рано, поскольку с такой работой мозги быстро приходят в негодность. Живут они все в очень большом доме – комнат под два десятка, заблудиться недолго. Диспозицию обрисовала, переходим к истории. Мне звонит любимый, с которым уже несколько дней не могли увидеться и торжественно объявляет, что сегодня у него опять дела наметились. Командировка. «Что тебе купить?». Себе, блин, купи. Бронежилет, а то застрелю. И трубку бросаю. Но тут телефон звонит снова. Санек. - Привет, может придешь? А то у меня тут фильм новый (согласитесь, хорошее кино смотреть в одну харю неинтересно) и пиво хорошее… Чешское… Пришла. Уселись смотреть. Но тут маленький дисбаланс в этакую идиллию внёс Коля, который притащился к нам с бутылкой какой-то бормотухи и вопросом – «Можно я тут у вас спрячусь, а то Светка ругается… Я тихо в уголочке посижу, попью…» Продолжаем просмотр. Но тут опять звонит мой. Извиняется, что всё так нескладно выходит… причем в самый интересный момент фильма. Так!!! Вечер испорчен окончательно. Я ещё раз советую ему купить бронежилет, и оборачиваюсь к Коле. - Коля, одолжи мне пистолет! - Я на пенсии, откуда бы… - Грузи кому другому!!! Ни за что не поверю, чтобы у бывшего мента левого пистолета не завалялось! - Э… (Коля немного трезвеет) Ты чо? Своего, что ли завалить хочешь? - Коль, ты дурак? ПАТРОНОВ я не просила. - Аааа. Понял. Ну раз так - ща принесу. Приносит. Из винтовок, охотничьих ружей, и даже автомата Калашникова стрелять мне доводилось, но вот ПМ держала в руках первый раз. А Коля воодушевился настолько (и бормотуха сыграла в этом не последнюю роль), что принялся учить меня правильной боевой стойке. - ТАК! Ты как ноги поставила?! Как вообще стоишь? Ты оружие как держишь? Как прилежная ученица, интересуюсь, а как правильно, и честно исполняю всё сказанное, но всё-таки Коля не доволен. В какой-то момент он просто подскакивает ко мне сзади, в долю секунды устанавливает в нужную позицию, а потом, обхватив меня руками, «выставляет» мои пальцы в нужное положение… - …вооот. ВОООТ! А теперь целимся, и мееедленно… плааавно, жмём…
И вот тут открывается дверь, в которую, собственно мы и целились. На пороге стоит Светка. Как вы думаете, что она сказала, увидев бухого муженька, «обнимающего» меня, и – до кучи – дуло пистолета, смотрящее ей в лицо?
«О, привет! Слушай, а где ты эту майку купила?» Она даже не стала отбирать у Коли пистолет. Просто молча, лениво как-то, дежурно что ли сцапала его, отвесила «поджопник» и развернула мордой в сторону лестницы с командой «пошёл», а следом шваркнула недопитую бутылку с командой немедленно всё убрать. Это при том, что габаритом она – метр в прыжке с табуретки. Чуть крупнее веника. И снова ко мне - радостно: «А там не было таких же, но оранжевых? Я оранжевую хочу!!!»
РЕГУЛИРОВКА МАССЫ Рассказала дочь. Было года три назад. Экскурсия в зоопарк. Всё здорово и сказочно, милые зверюшки, рыбки, персонал вежливый и заботливый… И тут дочери и её однокласснице предлагают сфотографироваться с питоном. Четырехметровым. И не рядом постоять, а себе на шею повесить. Девочки - обе блондинки, далеко не отличницы по математике (а про физику вообще ещё не слышали – в пятом-то классе!), но в темпе соображают, что – да, хотим, это прикольно, но мы же этого удава не поднимем! На что дядя-фотограф-тяжеловес изрекает: - Да я сам его на вас повешу! Становитесь рядом. Становятся. Дядя вешает на них двадцатикилограммового сонного питона. Даша держит его за башку, Наташа – за хвост. Дядя отпускает питона. Идет настраивать технику. И сразу замечает – что-то не так. Девочки, вцепившись друг в друга, напряженно смотрят по сторонам, пытаясь ухватиться за что-нибудь. Желательно типа турника. И качаются как метроном. Полупридушенный питон тоже проявляет некоторое беспокойство, что естественно вносит гравитационный дисбаланс в сложившуюся трехсложную конструкцию. Девчонки, которые сами обладали весом чуть больше этого удава, в конце концов падают на попы. Питон сваливается с них и просыпается окончательно. И тут же, припомнив совсем недавний дурной сон, принимает решение смыться отсюда подальше. Ловили по всему зоопарку. Питона поймали. В нашем климате в зоопарке ему лучше будет. Но вот… если с питонами понятно, может кто-нибудь подскажет – куда девать дебилов…
Вот никогда не понимала заповеди: « Ударили тебя по левой щеке – подставь правую». До вчерашнего дня. Теперь очень хорошо поняла, что видимо Христос в свое время обучался айкидо: используй силу противника против него самого. Итак. Осень. Уборка территории. Я с трудом везу на тележке огромный, больше меня весом и ростом воз, нагруженный ботвой с огорода и прочими отходами летней жизнедеятельности. Злая. Потому что тяжело и неудобно, но и деваться некуда – надо. Доезжаю до мусорки и примериваюсь как бы это всё так вывалить, чтоб самой не упасть. И тут возникает желчная бабулька из породы «тех-кому-до-всего-есть-дело». Принимается орать: - Ты чего тут свалку разводишь? (Залежи с дом размером, надо понимать тоже я притащила) - Совсем оборзели!!! Мусорят где хотят! (Собссно площадка для того и предназначена) - Под порог себе высыпь! Для этого баки есть! (Возникает дикое желание её саму в бак запихнуть… но! Тут же рождается идея получше.) Скроив жалобно-несчастно-испуганную рожицу волоку весь воз прямо к ней. - Да… Конечно! Вы правы!!! Надо в контейнер… Вы мне поможете? Я только вчера из больницы выписалась, позвоночник поврежден, да и вообще беременным тяжелое поднимать нельзя… Но вы правы, тут и так такой свинарник развели… Пару минут бабка глотала воздух, потом плюнула, оскалилась и… принялась перегружать из телеги в мусорный ящик стог ботвы и гнилые помидоры. Я помогала моральной поддержкой, повествуя насколько плохо себя чувствую. Бабуся после трудового подвига уже было успокоилась, но не тут-то было. Осуждайте меня как хотите, но вот ну очень не люблю когда ко мне цепляются, поэтому такой слабенькой местью как враньё про состояние своего здоровья, я не удовлетворилась. Посетовала, с самым невинным видом: - Ой, а здесь еще СТОЛЬКО мусора!!! Может и это ВСЁ в контейнеры перегрузим?
Мда… Этой бабке место на олимпиаде. Сперва в тяжелой атлетике, а потом в беге… Уж на стометровке медаль была бы гарантирована. Осталось пожать плечами и, подхватив телегу, громыхать к дому за очередным возом. Попутно раздумывая: «Вот интересно, после вот ТАКОГО как быстро у неё появится желание поездить по мозгам своими советами и претензиями кому-нибудь еще ?»